Tõlkes Kaduma Läinud

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mõnikord ütleme oma lastele midagi, lootes, et see tuleb neile kasuks. Tegelikult osutub see täpselt vastupidiseks ja isegi seda fraasi, mida lapsed kuulevad omal moel. Ja omal ajal oli igaüks meist ka laps, kellele ka ilmselt midagi sarnast räägiti. Kuidas sellest arusaamatuse, surve ja üksinduse nõiaringist välja tulla? Mis on need sõnad, mis tekitavad raskusi "lapselikku" keelde tõlkimisel? Ja kuidas need meie elu mõjutavad ja kuidas suhteid loome? Mõelgem välja.

"Ärge puudutage - te purustate / vigastate / rikute!" Ja loogilises täienduses "Ma teen seda ise!".

Mida laps kuuleb? - "Ma ei saa millegagi hakkama, parem on isegi mitte alustada." Lapsed ja noorukid mõtlevad täiuslikes kõik või mitte midagi kategooriates. Ja kui ma siin hakkama ei saaks, ei saaks ma seda kuskil mujal teha. Nii moodustub õpitud abitus, hirm ebaõnnestumise ees, hirm eksimise ees ja enda kaotamine. Kuna lapse uurimishuvi on selles olukorras traumeeritud. Ja laps õpib tegevuses maailma ja iseennast, nagu vene psühholoogid ikka ütlesid. Seetõttu on õige lasta lapsel teha, mida ta tahab - pesta nõusid, panna ema huulepulk, katta laud või teha kodutöid. Muide, tundide kohta. Näib, et majapidamistöödega saab kuidagi aru ema hirmust, et laps saab haiget. Ja mis saab tundidest? See on lapse tegevus, tema enda projekt, mida ta suudab ja inspireerib last, et ta ei tule toime sellega, millega ta teoorias kindlasti hakkama saab - jumalateotusega. Kui tihti võib näha ema, kes teeb oma lapsele kodutöid, sest ta "ei püüa piisavalt", "joonistab halvasti", "on laisk ja võib saada kahekordse". Las ta saab selle kätte! See on tema asi ja kodutööde tegemine tema eest, öeldes talle "lase mul endal", suurendad ta enesekindlust ja infantiilsust.

"Rahune kohe maha!", "Lõpeta tattide paljundamine!"

Mida laps kuuleb? "Ma ei peaks tundma ja väljendama seda, mida tunnen." Tulevikus õpib ta kõiki emotsioone endas hoidma ning liigub emotsionaalselt üha kaugemale oma vanematest ja tulevikus oma lähedasest partnerist. Aja jooksul on tal ka raske kindlaks teha oma tundeid ja seega seda, mis temaga juhtub. See võib põhjustada erinevaid sõltuvusi, enesetapukatseid või depressiivseid häireid. Kohe joonistan kõige ekstreemsemad stsenaariumid, kuid mitte nii haruldased.

"Ma näen seda veel - see lööb sind!"

Mida laps kuuleb? - Ma pean õppima oma vanemate eest varjama, muidu saan sellest aru. Kui tabab, mida täpselt tabab, pange tähele, seda fraasi pole täpsustatud. See kontekst on arusaadav lapsevanemale, kuid mitte lapsele ja veel vähem noorukile, kelle tähelepanu on hajutatud, liiga paindlik ja kõik, mida ta kuuleb, on "näe ja lange". Ja nii õpib laps valetama, varjama, põiklema.

„Miks on teie kogemused seal! See pole midagi! Ärge muretsege ja ärge mõelge sellele ja kõik läheb mööda!"

Mida laps kuuleb? - Ma pole emale / isale oluline. See, mis mind muretseb, pole oluline. See on üks kohutavamaid asju, mida vanem lapsele öelda saab. Esiteks, sel viisil ei tunne laps tõesti olulise ja lähedase inimese osalust ja empaatiat oma probleemi suhtes. Ja ta on tulevikus ettevaatlikum, kui usaldab ja paljastab sellisele inimesele sisima. Teiseks on lapsel (näiteks tüdrukul) peas dissonants - ta tunneb end tõeliselt valusana, kuna poiss, kes talle klassis meeldib, ei pööra talle tähelepanu, kuid talle öeldakse, et tema valu pole midagi. Nii õpib see tüdruk endale ja oma tunnetele sülitama ning teda saab hiljem suhetes hõlpsasti manipuleerida, kui ta noorukieas ei koge vanemate autoriteedi täielikku kokkuvarisemist ja tal ei kujune välja oma eluhoiakuid. Muide, siinkohal tahaksin peatuda ka viimasel lausel “ära mõtle ja kõik möödub!”. Väga sageli kuulen vestluses klientidega vesteldes seda fraasi, kui teen ettepaneku rääkida tema probleemist ja valust üksikasjalikumalt. Nad ütlevad sõna otseses mõttes: "Noh, miks ma olen, ilmselt ei pea sa sellele mõtlema ja mitte tähelepanu pöörama." Ja see juhtub täpselt siis, kui tehakse ettepanek rääkida lähemalt sellest, mis muretseb. See vanemate suhtumine on kohe jälgitav, mis vähemalt viib probleemi käivitamiseni ja maksimaalselt - psühhosomaatilise haiguseni.

"Kõik lapsed on normaalsed ja teie olete pidev karistus"

Mida laps kuuleb? - "Ma olen halb". "Ma olen halvem kui teised." Nii “aitavad vanemad” lapsel vastata igavesti põnevale küsimusele, eriti noorukieas “Kes ma olen?”. "Ma olen halb, ma olen debiilik, ma olen karistus, ma pole keegi, ma olen kohmakas" Nii moodustuvad kompleksid, mida pole hiljem psühhoteraapias nii lihtne ravida. Aga ilmselt.

„Kas sa armastad oma ema? Nii et tehke siis!"

Mida laps kuuleb? "Kui ma ei tee seda, mida minult nõutakse, siis ma ei armasta oma ema." Nii tekib hirm intiimsuse ees. Armastustunne hakkab segunema kohusetunde ja enese väärkohtlemisega.

Mida saate teha, kui leiate, et ütlete kõik need asjad oma lapsele või midagi sarnast neile?

Esimene samm - tunnista viga ja palu lapselt andestust. Vastupidiselt paljude vanemate eksiarvamustele ei kaota nad vabandades lapsega oma autoriteeti, vaid annavad talle pigem positiivse eeskuju "elust pärast eksimist". Paljude laste jaoks on hirm eksida nagu surm.

Teine samm - Muutke iga väide lapse jaoks positiivseks. Näiteks "ärge puudutage!" - "Võtke, ma aitan, kui see."

Kolmas samm on Alustage lapsele uusi ütlusi.

Kui ülalkirjeldatud osas samastasite end pigem lapsega kui vanemaga, kuulsite lapsepõlves sarnaseid asju ja täna segavad need teie elu, siis ei tohiks te oma vanematele sõrme torgata ja öelda süüdistavaid kõnesid „Nii et see on teie süü! Võib -olla mõneks ajaks teeb süüdistus enesetunde paremaks, kuid olukord ei muutu kuidagi. Täiskasvanutena on igasugune käitumine, mida me kasutame, isegi kui see on lapsepõlvest õpitud (enda kohta tõe varjamine, oma tunnetele ja soovidele mitte tähelepanu pööramine, enda kasutamisele laskmine, mitte enda armastamine) meie enda valikud, mille jaoks me oleme vastutustundlik …. Kui lapsena polnud meil võimalusi ega ressursse olemasolevate suhete süsteemi vanematega kuidagi muuta, siis täna, täiskasvanuna, on need meil olemas.