Naiste Hukkamõistust, Naiste Hirmust Naiste Ees, Naiste Traumadest Ja Nende Paranemisest

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selle teksti teema on minu jaoks juba ammu õhus olnud, kliendisessioonidel, ühiskonnas jälgitaval, mõnes isiklikus asjas ja just siis nägin videot „Ole daam. Nad ütlesid”ja selle suure vastukaja, otsustasin kirjutada oma mõtted teemal naiste hukkamõist, naiste hirm naiste ees, naiste traumad ja nende paranemine. Longread.

Video sai teksti jaoks määravaks, sest naiste solidaarsuses, kellega osa naistest selle video uuesti postitas ja kuidas nad meeste vastu ühinesid, nägin olulist asja, mis jääb sageli tähelepanuta, kui tegemist on tõsiasjaga, et mehed rõhuvad naisi. Hoolimata asjaolust, et patriarhaalses kultuuris on meestele määratud peamiste agressorite roll, on selle agressiooni tõelisteks toimepanijateks sageli naised ise, kes kahtlemata taga kiusavad, hukka mõistavad, alandavad ja levitavad mäda teistele naistele.

Mõned lihtsamad näited.

Kui töötame istungitel, mis käsitlevad meie keha või välimuse tagasilükkamist, ei ole naiste suurim hirm see, et mees talle ei meeldi, vaid see, et mõned naised arutavad ja mõnitavad teda. Need võivad olla lähedased sõbrad, vandunud vaenlased, keegi tänavalt, kuid enamasti räägime naistest.

Mitte nii kaua aega tagasi nägin fb -s ühe tüdruku teksti, miks ta ei plaani lapsi saada. Kommentaarides naisi, kes teda selle otsuse eest sõid, oli kordades rohkem kui meestel. Samuti ei olnud nad väljendite osas eriti häbelikud. Needustest surmasoovideni. Kuigi tundub, mis tähtsust neil on?

Ja kui palju vihkamist valatakse vägivallaohvrite ja "samaduravinovat" vastu, ei saa isegi öelda.

Selliseid näiteid on igal pool sadu ja tuhandeid. Ja see tekitab hirmu.

Füüsilist vägivalda panevad toime mehed. Ja emotsionaalne väärkohtlemine on naiste eesõigus. Ja seda on palju.

Kuid see tekst ei räägi sellest, et naised on halvad ja mehed on suurepärased. Ja mitte sellest, et mehed on halvad ja naistel pole sellega midagi pistmist. Ja haava kohta, mis on naistel põlvkondade kaupa paljunenud, mis sunnib neid valima selliseid ellujäämisstrateegiaid: rünnak, agressioon, hävitama kõik, mis nende turvatunnet ohustab.

Kunagi ammu leidsin enda jaoks Ameerika psühholoogi Bethany Websteri. Lugesin seda neil hetkedel, kui elasin oma sisemist auku, ja selle tekstid aitasid mind palju. Aga siis unustasin ta ja tulin tagasi alles hiljuti. Kui teema uuesti aktuaalseks muutus. Bethany kirjutab sellisest nähtusest nagu ema haav (trauma) - emahaav. Ja et iga naine patriarhaalses ühiskonnas ükskõik millises põlvkonnas kannab seda haava.

« Ema haav on naiseks olemise valu, mis kandub patriarhaalses kultuuris edasi põlvkondade kaupa. See sisaldab düsfunktsionaalseid toimetulekumehhanisme, mis aitavad sellega toime tulla.

Ema haav sisaldab valu järgmistest põhjustest:

* Võrdlused: ei tunne end piisavalt hästi

* Häbi: pidev taustatunne, et sinuga on midagi valesti

* Lõõgastus: tunne, et peate armastuse saamiseks väiksemaks jääma

* Süütunne: pidev süütunne selle pärast, et tahad rohkem, kui sul praegu on

Ema haav võib avalduda järgmiselt:

* Ära näita oma maksimaalset mina, sest sa ei taha olla teistele ohtlik

* Olge kõrge sallivusega teiste halva suhtumise suhtes

* Emotsionaalne teenindus

* Konkurentsi tunne teiste naistega

* Enesesabotaaž

* Olles liiga karm ja domineeriv

* Söömishäirete, depressiooni ja sõltuvuste olemasolu

Patriarhaalses kultuuris on naised harjunud arvama, et nad on "vähem kui (vähem kui") ning ei vääri ega vääri seda. See "vähem kui" tunne oli sügavalt juurdunud ja kandus edasi paljude naiste põlvkondade kaudu. " (c) Bethany Webster

See haav, mida me kõik naised, ühel või teisel määral, endas kanname, paneb meid otsima viise, kuidas tulla toime igavese valutundega, et te pole „piisavalt hea, väärtuslik, tähtis”.

Üks võimalus valuga toime tulla on rünnata seda, kes selle meis aktiivseks teeb. Näiteks avaldub see teistmoodi kui meie. Kes saab endale lubada rohkem kui meie, kes valib oma vabaduse, ei ela reeglite järgi, kes on nähtav, särav, tunnustatud, kes saab seda, mida meil pole. Kõik, mis vallandab enda väärtusetuse või tühisuse tunde, käivitab "löögi" reaktsiooni.

Kui inimene ei tee midagi haiget, ei kavatse ta teist solvata, ei verbaalselt, emotsionaalselt ega füüsiliselt.

See, kes solvus, on solvunud

Kritiseerib seda, keda kritiseeriti.

Mõistab hukka selle, kes mõisteti hukka.

See, keda rünnati, ründab.

Seetõttu ei kirjuta ma teksti, et süüdistada neid, kes juba kannatavad. Minu jaoks on oluline kirjutada sellest, mis on ema haav, kuidas see tekkis, kuidas see avaldub ja mida saab selle paranemiseks ette võtta.

Alustuseks kannavad paljud naised endas ebamäärast ärevustunnet ja hirmu teiste naiste ees. Iga inimese elus on kõige olulisem objekt ema. Ja kui see kõige tähtsam inimene teid ära ei tunne, teeb see haiget, traumeerib ja paneb teid väga kannatama. Naise jaoks ähvardab ema mittetunnustamine kogu tema naisidentiteeti. Kui ema eitab neid omadusi endas, kui eitab neid oma tütres, siis selle tagajärjel muutub osa tütrest lahku. See asetatakse kappi kaugele ja enam ei ilmu.

Kuna ema figuur on lapse jaoks kõige olulisem, on tal eluliselt oluline valida käitumine, mis tagab talle tema armastuse ja aktsepteerimise. Seetõttu keelduvad tütred väga sageli alateadlikult enda igasugustest ilmingutest, et mitte saada ema tagasilükkamist. (Siinkohal pean ütlema, et see kehtib ka meeste puhul, sest poisi jaoks elu alguses on ema ka kõige olulisem kuju, aga sellest, mis juhtub meestega, kirjutan hiljem).

"Kui tütar assimileerib oma ema alateadlikke tõekspidamisi (mis on teatud määral vormis" ma pole piisavalt hea "), siis saab ta emaliku heakskiidu, kuid reedab samas suuresti iseennast ja oma potentsiaali." © B. U.

Hirm tagasilükkamise, emotsionaalse puuduse ees võib olla nii tugev, et tüdruk võib endast kõik loobuda ja saada ema teenijaks, oma nartsissistlikuks laienduseks, alluvaks osaks, millel pole oma häält.

Kõik see tekitab hinges tohutu haava, mis tuleb millegagi kinni panna, et seda ei kuuleks ja see ei teeks haiget.

Võib ka juhtuda, et ema oli enam -vähem terve, armastas oma tütart, võttis ta omaks, kuid lasteaeda / kooli minnes ümbritsesid teda tüdrukud, kes kasvasid emahaavadega ema ja vanaema mürgistes peredes. Need tüdrukud on samuti raskelt vigastatud, kuid oma iseloomu tõttu said nad kiusajateks, et kompenseerida nende väärtusetust. Ja sellised tüdrukud tekitavad haavu, alluvad kiusamisele, kiusamisele, välimuse pidevale hukkamõistmisele, näppimisele. Kahjuks ei suuda selles olukorras isegi kõige tugevam ema armastus ja aktsepteerimine seda haava ravida. Seetõttu saab tüdrukust olenevalt iseloomust kas sama kiusaja või loobub ja kaotab end täielikult.

Miks seostatakse ema haava patriarhaalse süsteemiga, sest paljude põlvkondade jaoks oleks maailm selline, kus naised oleksid kohustatud olema ainult emad, ohverdama perekonna huvides, olema kõrval. Ja ohverdamine käib alati koos viha lahutamisega, mis otsib väljapääsu ja võib leida selle oma laste piiramisest, keelamast neil end avaldada või süüdistada selles, et elu ei õnnestunud. Lisaks hirm, et kui te ei abiellu, visatakse teid kogukonnast välja. See tekitab palju hirmu ja ärevust, paneb kiirustama, proovima, meeste pärast võitlema. Seda edastatakse edasi sõnumina "nagu te ei abiellu kunagi". Ja tütre väärtuse määrab tema võime meelitada meest.

“Ema haavas on palju süütunnet, vastutus ema ees, mis ohvreid ta tõi, kui palju ta tütre heaks tegi.

Tüdrukute peas hakkavad helisema hääled, mis süvendavad ema haava.

"Vaata, mida su ema sinu heaks tegi, sa oled nii tänamatu, võlgned talle haua."

„Mu ema ohverdas minu eest nii palju, et oleks olnud liiga isekas teha seda, mida ta omal ajal ei suutnud. Ma ei taha teda ärritada."

"Olen oma emale võlgu. Kui ma teda ärritan, arvab ta, et ma ei hinda teda."

Tütred võivad karta oma potentsiaali täitmist, sest võivad karta, et see on nende ema reetmine. Nii et nad püüavad olla vähem kui suudaksid. " © B. U.

Sageli räägitakse lugudest, kui tütred näivad kohusetundest ja vastutustundest emad omaks võtvat. Nad teevad seda tänu sellele, et ema demonstreerib sageli oma abitust, sõltuvust, võimetust enda eest hoolitseda. Ja tütar hakkab süüst ja kohustusest seda koormat enda kanda võtma. Ta arvab, et kui ta loobub oma ema emaks olemisest, siis ta kas sureb või vaevab teda süütundega. Selline koorem on alati seedimata pall, milles on süütunnet, vihkamist ja soovi emalt igaveseks ja pikaks ajaks eemalduda. Tütred tunnevad kohustust korraldada oma ema isiklikku elu, kui ta ütleb, et kuna ta temast nii palju hoolis, ei saanud ta endale uut meest valida. Sellised tütred võivad olla lihtsalt oma ema vari. Või tema abikaasa. Mis jättis ta korraga maha, kuid süüdi lasub see tütrel.

Emad saavad tütardega võistelda. Sealhulgas õiguse eest olla armastatud. Kui naine on saanud vähem armastust ja heakskiitu, ei saa ta neid alati oma tütrele kinkida. Sest kadedus ja valu võivad süttida sellest, et ta kannatab ebameeldivuse all, ja tütar saab kõik kätte ja ei pinguta selle eest. Sellised naised armastavad tõenäolisemalt poegi kui tütreid. Nende valu on vastuolus nende rolliga emana "Emana peaksin teda armastama, kuid ma ei saa teda talle anda, sest vajan teda ise." See võib põhjustada asjaolu, et ta kas taandub või saadab topelt sõnumeid "Ma armastan sind, kuid samal ajal ei taha ma sinuga koos olla". Ja tütar, kelle jaoks see side on kõige olulisem, hakkab vähendama ennast, oma vajadusi, et saada vähemalt natuke ema armastust. Sel juhul võib tütar tunda, et on milleski süüdi ja otsib kogu aeg probleemi iseendast.

Emad võivad enese teadmata suunata oma viha oma laste poole, kuigi see viha ei pruugi olla niivõrd lapse vastu, kuivõrd reaktsioon sellele, et ta pidi emaks saamiseks loobuma kõigest. See on tema viis toime tulla jõuetuse ja sõltuvuse tundega.

“Ema haav on olemas ka seetõttu, et emal pole turvalist kohta, kus oma viha õhutada ohvrite pärast, mida ühiskond temalt nõuab. Ja see eksisteerib jätkuvalt, sest tütred kardavad endiselt alateadlikult tagasilükkamist, kuna nad ei tooda samu ohvreid nagu eelmised põlvkonnad.

Kui ema ei ole oma valuga toime tulnud või on oma ohvritega kokku leppinud, võib tema toetus tütrele olla täidetud sõnumitega, mis tekitavad häbi, süütunnet või pühendumust.

Need võivad ilmneda igas olukorras, tavaliselt kriitika või mingil moel emalt kiituse nõudmise vormis. See ei ole alati konkreetne avaldus, vaid energia, millega neid edastatakse, sisaldab varjatud rahulolematust, tagasilükkamist ja pahameelt. " © B. U.

Kuid emaduse küsimus on väga suur ja valus. Sest lisaks tütre kogemustele selle kohta, kuidas tema suhted emaga on traumaatilised, on ka ema enda raskeid kogemusi. Sest emadus pole nii lihtne. See on väga, väga raske. Aga sellest polnud ühiskonnas kombeks rääkida. Varem oli see tugevam, kuid isegi praegu ei tekita see kõigi heakskiitu. Ja see süvendab oluliselt ka ema haava. Sest naist süüdistatakse selles, et ta on sõnadega ema - see on parim asi, mis sinuga juhtuda saab. Ja kui tegelikkuses seisis ta silmitsi valu ja raskustega, siis varem, enamasti ta mõisteti hukka. Ja kellelt? Samadest naistest. Et nad emana on paremad ja ta on halb, et ta on infantiilne, ta jäi purju ja last tuleks alati armastada ja mitte kunagi vihastada ja mitte nuriseda, sest Jumal ei andnud paljusid üldse. Ja seetõttu võib ema jääda isolatsiooni, sest mees ei mõista tema kogemusi ja teised naised, need, kes peaksid toetama, mõistavad hukka. Nüüd on käivitatud emaduse realiseerimata jätmise protsess, nii et toetust on võimalik saada. Aga enne oli see peaaegu ebareaalne.

Emadus oli positsioon kivi ja kõva koha vahel. Sest ühest küljest elab naine tõesti oma kaotused, ohverdused, kannab oma haava ja traumat. Teisest küljest hukkamõist, et ta on halb ema.

Aga kas laps on selles süüdi? Osaliselt võib ta seda tõeks pidada, sest jah, kui poleks teda, oleks võinud ema elus kõik teisiti välja kujuneda. Kuid see on tema valiku tagajärg, teadlik või mitte, kuid juba väljakujunenud. Kas on siis võimalik seda talle omistada? Nõuda temalt mingit hüvitist, esitamist?

Ja mis kõige tähtsam, ja kurb selle juures on see

Ükski lapsuohver ei paranda ema haava

Ükskõik kui kõvasti tütar oma ema eest ka ei pingutaks, ei suuda ta kompenseerida kõiki kaotusi, mida ta pidi emana kandma.

Ta ei suuda oma ema asendada, anda talle soojust, mida lapsepõlves ei saadud.

Laps pole kunagi nii täiuslik, et emadusprojekt end ära tasuks.

Emad võivad arvata, et see aitab neid, kui tütar saab tema eest medaleid, ja see on nii, nagu oleks ta ise need välja teeninud. Kuid reaalsus on see, et ühegi lapse teod ei täida ema nii palju, kui tema näljane sisemine auk palub. Sest see toit on hoopis teises järjekorras.

Siin on kurb järeldus, et emad peavad oma haava ise ravima. Leinata oma võimatuste ja kaotuste pärast. Saab ise emaks, keda polnud olemas. Samuti on oluline seda teha, et peatada haava edasikandumine.

Ja selles mõttes ei saa ükski laps oma ema päästa. Alates valust, kaotusest, kaotusest. Ja seda pole mõtet temalt oodata ega nõuda.

Kuidas on seotud ema vigastus ja naistevihkamine naistel

Otseselt.

Mida suurem on meie haav, seda rohkem on vallandajaid, mis panevad meid end halvasti tundma, näiteks mõni teine naine on ilusam, targem, andekam, rikkam, tal on rohkem. Ja siis, et seda tunnet vältida, on kaasatud devalveerimise, rünnaku, eitamise, hukkamõistu strateegiad.

Naine võib tunda end tugevana, kui ta võrdleb enda kasuks, kui ta mõistab hukka nõrgema, kui ta karistab kedagi, kes lubab endale teha seda, mida ta ei luba.

Enamik neist ilmingutest on kaitsekäitumine. See on viis mitte oma valu puudutada, kuulda hirmuhüüet, et minuga on midagi valesti.

Näiteks võrdlemine teistega on alati ohutuse ja garantiide otsimine. Kui pean ennast paremaks, annab see mulle rahulikkustunde, kuigi ülbuse varjus. Seetõttu on nii valus, kui naine peab ennast paremaks, ilusamaks = turvalisemaks ja mees valib mitte tema, vaid teise, "kohutava". Siis variseb kogu kaitse kokku.

Miks on oluline, et naised hakkaksid ema haavaga töötama ja mitte ainult meeste ja teiste naistega võitlema.

Sest isegi kui sa tapad madu, kes sind hammustas, on ikkagi sees haav ja mürk, mis sind mürgitab.

Võite hävitada kõik ohtlikud mehed ja naised, kuid see ei tee teid väärtuslikumaks. See ei too teie ellu valgust, lihtsalt sellepärast, et kui sees on juba haav / viirus / nakkus, peate paranema ise, mitte need, kes sellest märku annavad.

Viha sulgeb haava. Võime võidelda väliste vaenlastega, märkamata, et vaenlane on meie sees

Seetõttu ei olnud selle teksti eesmärk panna kedagi end süüdi tundma meie solvamise pärast. Ja juhtida sellele nähtusele tähelepanu. Sest isegi kui kõiki "süüdlasi" karistatakse, ei vähene haav sellest.

Oluline on mõista, et just minu haav paneb mind end halvasti tundma, sellepärast halbu asju tegema, nõustuma halbade tingimustega, olema vait, kui tahan rääkida, rääkida, kui mul on vaja vaikida.

Miks on oluline teada ja näha oma ema haava

Oma tervenemisprotsessi alustamiseks.

Kui kirjutan, et teisi naisi pole vaja hukka mõista, ei ütle ma seda heategevuse ja teiste pärast muretsemise pärast.

Kui ründame või mõistame hukka teisi naisi, aktiveerime ja tugevdame oma ema haava

Oletame, et näeme mingit käitumist või välimust, mis meile ei meeldi ja mis tekitab tugevaid emotsioone. Kui vaatate neid emotsioone sügavalt, näete, et need:

* vallandab meie tunde "ma olen ebapiisav, midagi on minuga valesti". Näiteks ilus, edukas, andekas naine võib põhjustada kadedust ja valu.

* on vastuolus mõnede meie dogmade ja reeglitega (ja tavaliselt sünnivad need keeludena väljastpoolt). Naine, kes lubab endale teha midagi, mis on meie arvates vale, häbiväärne või keelatud. Ta on särava välimusega, saab seksi jaoks kingitusi, ei häbene ennast armastada ja pidevalt oma selfisid näidata, hoopleb ja teeb mitmesuguseid asju, mida meie peres võiks hukka mõista. See võib põhjustada viha, häbi, hirmu, kadedust.

* anna meile üleolev "samaduravinovat" tunne. Näiteks kui keegi satub oma ülaltoodud põhjuste tõttu raskesse olukorda. Ja selle ülbuse taga on sageli hirm, et see võib minuga juhtuda, aga et seda mitte kuulda, tuleb oma soomused tarastada ja rünnata seda, kes seda lubas.

* ja palju muid võimalusi rasketeks kogemusteks, mida võib peita ratsionaliseerimine, valge mantel, sõnad "Ma olen sellest kõrgemal", "Ma üritan sinu nimel", "Ma tahan aidata sul paremaks saada."

Selle asemel, et uurida oma valu ja emotsioone ning ravida haava nii, et see meid enam ei puudutaks, leiame lihtsama viisi - rünnata tõelise otsustusvõime, pahatahtlike kommentaaride, õelte tegude või vaimse põnevuse, kuulujuttude ja luustiku kaudu. koos teistega pesemine.

Jällegi, miks peate sellega midagi ette võtma? Nojah, ma jonnin, no ma lobisen, mis sellel viga on?

Ja see, et projektsiooni pole tühistatud. Mida rohkem hukka mõistate, seda rohkem kasvab teie sisemine kriitik teie sees, seda tugevam on teie hirm saada selliseks, kogeda, teha seda, mida just kaubamärgiga tähistate: ennast avaldada, raskesse olukorda sattuda, viga teha.

Kui selle asemel, et kinkida endale armastust, ründad teist, jätad sa end ilma, suurendades teise ohtu iseendale.

Selle asemel, et oma haavale tähelepanu pöörata, sulgete end sellest, takistades paranemist.

Ja just sel hetkel on oluline suunata tähelepanu oma valule ja toetada ennast, lohutada oma haavatud osa, öelda endale, et sinuga on kõik korras, sa oled turvaline. Ja see on väga pikk paranemisprotsess, kuid pikas perspektiivis toob see palju rohkem õnne.

Kuidas saate seda elus teha

Oluline on hakata teadvustama, oma valu märkama.

Kui leiate, et olete kellegi üle kohut mõistma, küsige endalt kõigepealt, miks soovite seda teha? Mis selle inimese käitumises, välimuses ja ilmingutes sind köidab?

See on midagi, mis ei räägi teie kasuks ja tunnete oma halba, see on midagi, mida te keelate endale teha, see on midagi, mis teie peres hukka mõisteti, kas see on hirm, et keegi on rohkem saanud ja teil ei jätku ?

Millist valu see isiklikult aktiveeris?

Seda kuuldes proovige rääkida endaga kui kallimaga, toetage end sõnadega, et teiega on kõik korras, kahetsege, kui see teeb haiget või hirmutab. Ja alles siis, kui soovite ikkagi teist hukka mõista, saate seda teha. Kuid kõigepealt proovige oma haava märgata ja seda veidi parandada.

Mida vähem selliseid alateadlikke otsuseid teie elus on, seda suurem on võimalus end tõeliselt aktsepteerida.

Ema haav luuakse suhtes, suhtes saab seda parandada. Suhetes teiste oluliste inimestega. Keegi, kes saab aidata, võib olla terapeut, sõbrad, tugirühm, romantika. Ja mõnikord muutume me enda jaoks selle tähtsaks teiseks. Teie sisemine ema. Enesetugi ja kaastunne annavad selleks väga suure ressursi.

Ma räägin veel haava paranemisest, kuid praegu lõpetan selle või vähemalt selgus, et see tuli esimest korda liiga palju.

Proovige vaadata oma haava ja hakata ise paranema.

Kui teema on kadunud, olen tänulik teie vastuste eest.