Piisav Haridus. Pettusleht Number 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Selles artiklis me EI tegele lapsevanemaks olemisega. Allpool välja pakutud teabeplokk on pühendatud ainult mõnedele noorukite arenguomadustele, mis on tüüpilised, kuid need ei asu käitumise pinnal. Pigem on need sügavad teadvuseta protsessid, mis on noorukite mitte alati seletatava käitumise põhjuseks. Oluline on neid nüansse meeles pidada kõigi vanemate jaoks ja mõista, kuidas nendega toime tulla, et aidata oma armastatud "lastel" (ja ka neil endil) rahulikult, adekvaatselt ja sõbralikus liidus mööda raputavat silda nn. "noorukieas". Traditsiooniline üleskutse vanematele, üleskutse adekvaatsusele: „Kallid vanemad, palju sõltub teist! Kuulge, pange tähele! "

Noorukiea periood kestab kolmteist kuni kaheksateist aastat. Iga inimese elus võib seda etappi nimetada ka “kasvavaks kriisiks”. "Kriis" pole üldse hirmutav määratlus. Kreeka keelest tõlgituna on "kriis" otsus, pöördepunkt, üleminekuriigi aeg. Iga kriisi keskmes on võitlus "ma tahan" ja "ma ei saa". Noorukid tahavad väga täiskasvanuks saada, kuid nad ei saa seda veel teha.

Pettusleht vanematele # 2

1. Mõista. Pidage meeles. Pea meeles. Noorukiperioodil on üks paljudest peamistest psühho -emotsionaalsetest ülesannetest. See seisneb selles, et kasvav laps laguneb SISALT PSÜHHOLOOGILISELT oma "ideaalsete vanematega", AGA! - selleks, et luua nendega teisi, küpsemaid ja teadlikumaid suhteid. Kasvamine on võimalik ainult lahku minnes. Ja teie, kallid vanemad, peaksite meeles pidama seda oma lapse kasvatamise olulist komponenti ja sellega arvestama, eriti neil hetkedel, kui teil on eriti raske oma lapsega - teismelisega - toime tulla, seda mõista ja aktsepteerida!

2. "Teised" vanemad. Väike laps tajub alateadlikult oma vanemaid idealiseerituna. Ta kasvab, areneb, kogub kogemusi, jälgib seda maailma, osaleb koos vanematega erinevatel üritustel, analüüsib nende käitumist ja reaktsioone, võrdleb, teeb oma "lapsikuid" järeldusi. Ja noorukieas saabudes mõistab laps tasapisi, et ümbritsev reaalsus pole kaugeltki ideaalne ja pole ka ideaalseid vanemaid. Sellise arusaama küpsemine on terve keeruline vaimne protsess, mida pikendatakse kogu noorukieas. Laps hakkab nägema oma vanemaid erinevate silmadega. Nad on tema jaoks kallid ja vajalikud inimesed, kuid need inimesed võivad teha vigu, olla ebaõiglased, nad võivad ka elus ebaõnnestuda, nad ei meeldi alati kõigile jne. Nooruki enda jaoks on see väga raske, teatud sisemine "murdumine" ". Ainult vanemad ise saavad oma õigete tegude ja protsessi mõistmisega aidata teismelist.

Järgmistes lõikudes kirjeldatakse mitmeid kõige silmatorkavamaid iseloomulikke väliseid ilminguid, mis võivad tuleneda psühholoogilisest eraldatusest "vanemate ideaalist".

3. Agressiivsus. Teismelise psühho-emotsionaalsel taustal tekivad agressioonipursked, mis on sageli suunatud just vanematele. Lapsel on peaaegu võimatu neid agressiivseid rünnakuid ohjeldada ja kontrollida, kuna need on sisemiste psühholoogiliste muutuste lahutamatu osa ja neid nimetatakse pigem loomulikuks. Noorukieas toimunud vägivaldsete hormonaalsete ja vaimsete muutuste taustal on teatud vanuse taandarengu hetked (omamoodi naasmine lapsepõlve keelde). Teismeline võib pahameele ja vihaga oma vanematele meelde tuletada vanu lapsepõlvelugusid (esmapilgul väga tähtsusetuid), esitada nõudeid ja süüdistada. Loomulikult on see vanematele äärmiselt ebameeldiv ja pole täiesti selge, nad purskavad välja, tajuvad sellist sõnumit kui agressiooni, lugupidamatust oma lapse vastu. Sellistel hetkedel on kasutu proovida noort "mässajat" ohjeldada ja pealegi rakendada haridusmeetmeid kategooriast - "Sa pead meid austama ja kuulekama, me soovime sulle head!", Või - "Kuidas sa julged! Ma ei maganud ööd sinu pärast … ". See pole "just see abi", mida teismeline praegu vajab, sest selline agressiivsus ei ole adresseeritud otse teile isiklikult, vaid pigem teie "mitte ideaalile". Mida teha? Ära salga (isegi kui sa seda hetke üldse ei mäleta)! Kuid ärge ka vabandage! Lihtsalt rahulikult nõus. Näiteks:

Teismeline (viha ja pahameelega):

- Kui ma olin kuueaastane, keelasite mul poiss-naabriga sõbraks saada !!! Ja mul oli tema vastu huvi ja ta kaitses mind õues!

Ema isa):

- Jah, võib -olla tegin seda siis ja nüüd tundub see teile ebaõiglane.

See vanemlik reaktsioon paneb aluse mitmele kasulikule tagajärjele:

1) neutraliseerib kiiresti kiusatuse verbaalse tüli edasiarendamiseks (ja sellest tulenevalt kaob agressiivsus);

2) te ei vabanda, vaid annate märku, et märkate lapse tundeid ja suhtute neisse lugupidavalt;

3) sa edastad sõnumi - "Ma ei ole ideaalne lapsevanem, aga ma näen sind, ma kuulen sind, sa oled mulle tähtis!";

4) laps kuuleb sind ja tal EI OLE alateadlikku vajadust vastu hakata, sest sa EI TEGE teda üles, ÄRA häbene, ÄRA sõimu, ÄRA lükka tagasi.

4. "Kapriis". See tundub juba suur, kuid juhtub ka … Teismeliste kapriissed olekud sarnanevad ärevusega - see on jätk "lapsepõlve keeles vestlusele" ja suutmatusele mõnikord toime tulla sisemuses levivate võimsate vaimsete protsessidega. Esemete viskamine, jalgade trampimine, demonstreeriv loobumine oma lihtsamatest ülesannetest (koos sellega kaasneva ukselöögiga), ilmselge, alusetu hüsteerilise pisara eitamine, "kurja eest" tegemine - sellised näevad välja kapriisid teismelise esituses (need juhtuvad) erinevates tõlgendustes). Vanemad! Sellistel hetkedel on kasutu teismelise südametunnistusele apelleerida, loogilisi argumente esitada või karistada. Üks, kaks, kolm … Ootame last “auru välja laskma” - kallistame “kapriisi”, surume seda enda külge, silitame. Ainult ilma iroonia ja "s-s-kaniya"! Selles kontekstis on oluline mainida ka sellist ilmingut kui ebamõistlikku (äkki, ilma põhjuseta - põhjuseta!) Kõhuvalu, mida sageli leidub paljudel noorukitel. See on psühhosomaatiline komponent - laps reageerib oma kehaga vaimsetele sündmustele. Siin on oluline ka kehaline kontakt lapsevanemaga. Kallista oma kasvavat last sagedamini, ta vajab seda mitte vähem kui väikelaps.

5. Vastutus. Noorte suur kiusatus ei ole vastutuse võtmine. Laps saab ja tahab vanemate pandud vastutusele vastu seista, kui see esitatakse eranditult loosungi all “Peab ja peab!”. Pole kahtlust, et vanemlikku võimu, suunavust mõnes küsimuses ja kohustuslike reeglite kogumit pole tühistatud, see on haridusprotsessi jaoks mõõdetud kogustes vajalik ja kasulik. Kuid kui vanemad hoolitsevad parema lähenemisviisi eest oma lapse vastutuse kujundamise protsessile, siis ei pea tulemused kaua ootama. Märkate, kuidas teismeline võtab iseseisvalt oma väärikuse tundega vastutuse, isegi selle, mille te pole talle delegeerinud. Tundes vanemate lugupidavat ja tähelepanelikku suhtumist endasse, tahab ta ise proovida. Kuid selleks peate vanematena võtma oma osa vastutusest suhetes lapsega.

See on töö, mida keegi teie eest ei tee:

- anda teismelisele erinevates olukordades võimalus tunda end pere täieõigusliku liikmena, kelle arvamusega arvestatakse;

- olge kannatlik ja salliv, võtke ühendust rahulikul, viisakal toonil, pidage läbirääkimisi, tehke sagedamini kompromisse;

- ei hinda kategooriliselt ega mõista hukka;

- olge ettevaatlik ja murelik nende hetkede pärast, mil teie lapsel on vaja rääkida „südamest südamesse“, lükata kõik oma asjad edasi ja kuulata väga hoolikalt, kaastundlikult, hindamata, silma vaadates;

- olge delikaatne ja salliv - ärge kunagi kasutage teismelise ausust tema vastu (isegi kui olete väga vihane) - see on keelatud tehnika;

-Julgustage teismelise enesekindluse impulsse, looge positiivseid võimalusi eneseteostuseks. Näidake oma austust tema isiksuse vastu;

- kui tekib probleem - ärge lugege, ärge moraliseerige, vaid võtke pigem konstruktiivne seisukoht: "Mõelgem koos, kuidas seda parandada." Seda tehes aitate oma teismelisel õppida probleemi lahendama ja mitte ignoreerima;

- ärge kartke end oma lapsele esitleda, jagage varasemaid kogemusi. Rääkige oma kogemustest, võtke temaga abi ja nõu saamiseks ühendust, näidake, kui oluline on tema toetus teile;

- austage teismelise isiklikku ruumi: ärge tungige tseremoniaalselt, koputage uksele, kui see on suletud; küsige päevikut viisakalt ja sõbralikult (ärge avage seda ise, kuna see võinuks olla 1.-3. klassis tavaline);

- andke teismelisele võimalus oma tuba ise kaunistada. Las ta valib riietumisstiili, soengu. Vajadusel aita teda selles või leia keegi, kes teda aitaks ja kes seda professionaalselt teeks;

- siiras tänu igasuguse abi eest, kiitus - kiitus - kiitus kõigi heade asjade eest, aga “ärge žongleerige” - teismelised on valede suhtes väga tundlikud.

Ütle sagedamini: "Ma usaldan sind" ja muidugi - usalda;

- püüdke takistada piirangute ja keeldude võtmist püsivale kivistunud vormile, mis pole aastate jooksul mingil moel muutunud.

Vaadake oma karmid, põhimõttelised positsioonid perioodiliselt üle ja mõned neist koos teismelisega. Näiteks: „Kas arvate, et saame laupäeval koristusreeglit muuta ja võtate vastutuse oma ruumi koristamise eest, kui see määrdub? Ma usaldan sind!.

6. Armumine. Kaks sügavat sisemist kogemust - soov vanematest eralduda ja tundlikkus kiindumuse suhtes - võistlevad ägedalt noorukite vaimsetes protsessides. Koht hinges, mille varem hõivasid "ideaalsed vanemad", on ajutiselt tühi. Kuid sageli ei jää “püha koht” kauaks tühjaks ja kiindumus jumaldatud esemesse on sellesse sisse ehitatud - teismeline armub. Õrnad tunded võivad tekkida nii ühele eakaaslasele kui ka idealiseeritud saavutamatule kuvandile. See võib olla kuulsus või keegi, kes kohtub igapäevaelus, kuid ei kuulu lapse lähedasse suhtlusringi (arst, naaber, kohvikutöötaja, keskkooliõpilane, teine nõbu, sõbra vanem õde jne …). Mõlemal juhul omistab nooruk jumaldatud objektile palju imelisi omadusi, mida tal reeglina silmapiiril pole. Tegelikult selgub, et "inimene on fantaasia", teismeline projitseerib talle oma idealistliku idee, millega ta sooviks lähisuhetes suhelda. Selliseks armumise perioodiks on "valulikkuse" määratlus sobivam kui "tõeline armastus". Reaalsusesse naasmine toimub reeglina kuue kuu või aasta pärast. Olge oma teismelise lähedal tema vaimustuses, kuulake huviga tema tundeid (kui jagate), ärge mingil juhul devalveerige ega naerge tema tunnete üle. Teismeline kogeb armumisseisundit, tunneb vanemate toetust ja seejärel lükatakse varase abielu loomise väljavaade edasi neile soodsatele aegadele. Ja kasvav inimene saab läbi väga kasuliku kogemuse, mis on kasulik tulevaste suhete jaoks: armas armastus, elav kirg võib seaduslikult elada algusest lõpuni, kuigi see pole tulihingelistele tunnetele toetudes sugugi vajalik. iga kord!

Mis võib vanematele teismelisele armumise perioodil murettekitav olla?

Tõenäoliselt on see seksuaalsuhete võimalus, nende tagajärjed. Täiesti õiglased hirmud. Lapse teadlikkuse küsimus on vanemate ülesanne ja oleks väga hea, kui laps oma aktiivse seksuaalse arengu lävel oleks juba teadlik seksuaalvahekorra tunnustest ja tagajärgedest. Noorukieelne vanus (10-13 aastat) on lapse seksuaalelu teavitamiseks kõige sobivam, kuna laste psühholoogiline kaitse on endiselt väga võimas ja delikaatne teave imendub rahulikult, loomuliku huviga.

Saate rääkida seksist, tuginedes spetsiaalsele lastekirjandusele või oma sõnadega, samuti lisada kommentaari ja selgitusi filmi konteksti, erootilise stseeni kohta, mida laps võiks kogemata näha. Laps peaks tundma teie selgitustes emotsionaalsust ja mõistma, et see on loomulik. Ärge kõhelge, ärge kartke ja ärge hirmutage selliseid hetki. Vastasel juhul arvestab laps teie reaktsiooniga sellisele teabele, ta õpib ka teie kõrval piinlikkust tundma ja kustutab janu janu seksuaalsuhete vastu mõnes teises kohas, kus teda ei pruugi õigesti valgustada. Laps peaks sugu ja selle tagajärgi tundma õppima lähedastelt inimestelt. Noorukitel on psühholoogiline kaitse märkimisväärselt nõrgenenud kõrge hormonaalse taseme, suure energiahulga ja agressiivsuse tõttu, mistõttu nad tajuvad teavet halvasti.

Teismelise seksuaalenergia on tantsides hästi tühjenenud. Liigne energia on kasulik füüsiliseks tegevuseks ja sportimiseks.

7. Kaaslased. Teismelistel on suur vajadus gruppi kuuluda

Soov olla kontaktis protsessis ei lahku isegi koduseinte vahele - see pole takistuseks. Teismeline püüab suhelda lõputute telefonivestluste, Interneti -ruumi kaudu, see on omamoodi viis "kodust lahkuda", vanemlikust hoolitsusest eemalduda. Teie teismeline ei kao kontrollimatult - kuhu ja põhjendage tõsist muret, kui ilmutate huvi tema suhtlusringi vastu:

- rääkige lugupidavalt oma sõpradest, ärge kritiseerige;

- rääkige oma lapse ja tema sõprade ühistest huvidest;

- lubage oma sõbrad koju tuua, veenduge, et külaliste jaoks oleks külmikus alati toitu;

- olge sõpradega alati sõbralik, välistage nende suhtes hariduslikud impulsid (selleks on teie vanemad).

Kannatust ja tarkust ning kallid vanemad. Pidage meeles, et teie teismeline vajab teid, isegi kui nende käitumine näitab sageli, et nad pole seda. Teil pole praegu lihtne, kuid teie lapsel on aktiivsete muutustega sisemiselt toime tulla veelgi raskem. Olete nüüd psühholoogiliselt palju tugevam, stabiilsem ja teadlikum oma teismelisest. Aidake oma suurel lapsel sel keerulisel perioodil ja mõne aja pärast vaatate teineteisele täiesti erinevate silmadega, mõistvalt, hoolivalt, toetavalt ja kindlalt.