Kas Mu Laps Vihkab Mind?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

See pole teile enam uudis tunded, mis voolavad ema ja lapse vahel - minu suurim tähelepanu ja elavam huvi. Täna tahan rääkida sellest, millest me kõik eelistame vaikida, armastusest ja vihkamisest "ema-lapse" ruumis.

Kui laps saab üheaastaseks, avastame mõnikord üllatusega, et ta ei ürita lihtsalt emaga võidelda, vaid mõnikord teeb seda viha ja kirega, mille tugevus on ebameeldivalt üllatav. Me muidugi püüame neid tegusid ja lapse põnevust seostada kasvatusvigadega, ühiskonna mõjuga, sugulaste intriigidega või halvimal juhul süüdistada end lapse puudumises. Eriti kui naabril mänguväljakul on nägus tütar, kes kunagi ei võitle ja ei kuuletu emale ning suudleb teda käsu peale (ma tõesti tahan sobimatult nalja teha ja lisada "… nägu"). Kui oleme lastekasvatuse alast kirjandust väga hästi lugenud, siis seostame selle käitumise aasta kriisiga või lihtsalt laste arengu kollektiivsete tunnustega.

Ja kuidagi seletades endale seda inetut nähtust, peidame vastuseks kogetud tunded ära … kuni laps hakkab nii hästi rääkima, et oma mõtteid ja tundeid adekvaatselt väljendada. Ja siis kuuleme tülihoos äkki "Ma vihkan sind!" See valutab. See teeb väga haiget. Nii palju, et meil pole aega aru saada, kui valus see on ja kui hirmutav see on, kuidas viha katab meid ülalt raske pliidiga ja meie üsna kategoorilisel ja karmil kujul, mõnikord isegi füüsilise jõu kasutamisel, "karistada" last sellise avalduse eest, õpetades teda enam mitte tegema. Kas teile saab õpetada, et te ei peaks enam nii tundma? Küsimus on vastuoluline ja tahaksin vastata, et ei, aga ma kardan, et traagiline tõde on see, et see on võimalik ja paljudel isegi õnnestub see … aga praegu mu ema ei arva, et õpetades teda enam mitte vihkama, õpetab ta last enam üldse mitte tundma. Kui asuda lapse poolele, kes siis ei oska armastada, usaldada, tunda hellust ja soojust, eelistaksin, et ema eesmärk jäi saavutamata.

Lähme tagasi ema juurde. Noh, ta vihastas, “karistas” (erinevates vormides - peksis, karjus, pani nurka või karistas lihtsalt külma ja tagasilükkamisega), kordas seda stsenaariumi mitu korda ja tundus, et saavutas soovitud tulemused - laps lõpetas sellise tegevuse kohutavad avaldused. Ja kuhu ta peaks siis oma tunded selle kohta kinnitama? See on nagu kuristikku kukkumine … "mu laps … vihkab mind …". Kas see on tõsi? Igaüks meist erineval viisil, kuid ühel või teisel viisil veenab end, et “ei, see pole tõsi” - ta mõtles midagi muud, teda veenti … aga kunagi ei või teada, mida me või meie lähedased käsime ära sõita see kohutav mõte- mitte nägemata … minu … laps … mina … Ja me mäletame oma lapsepõlve, mõistes, et vähemalt teismeeas, kui mitte selliseid avaldusi meie emale tehti, siis me arvasime nii, tundsime … Ja me saame aru, kui palju ta sellest haiget sai. Ja jälle tunneme end süüdi. Või vastupidi, me ütleme endale, et ta on midagi, ta oli seda siis ära teeninud ja mina ju tegin kõike teisiti, kõik on õige, kus, kus mu laps minusse nii suhtus? Valus, valus. Ja on kahju, et "ma olen selline ema". Ja tunned end selles süüdi. Ja hirmutav - mis nüüd saab. Ja ma tahan teeselda, et ma ei kuulnud midagi. Lihtsalt treenige last hästi, et ta end enam ei luba, ja siis teeme omakorda näo, et kui seda pole näha, pole midagi.

Ja mis siis, kui astute sellesse kuristikku ja nõustute tõsiasjaga, et "jah, ta vihkab" on tõsi. Et see pole ainult tema kriis, mitte ainult solvamine, mitte viha, mitte kellegi teise kavatsus … Ja jah, ta rääkis tõtt, kõik on nii. Ja et võib -olla pole see isegi mu ema süü. Ja võib -olla pole see seotud mingite vigadega kasvatuses, armastuses ja tema suhtes. Ja sellest pole midagi. See vihkamine ja armastus ei ole kaks vastandlikku tunnet, vaid kaks osa ühest laiendatud tundest "armastus-vihkamine" … Et vahel tunneme selle tunde ühte poolust lähedaste inimeste jaoks ja vahel teist ning juhtub, et rippume keskel. Et selle tunde mingis vormis avaldumise fakt lihtsalt ütleb meile, et oleme selle väikemehega lõpmatult lähedal. Ja et eemaldades sellest tundest ühe komponendi - "vihkamise", me …. jah … ilmselgelt eemaldame teise - armastusest. Meie psüühika ei oska jagada tundeid halbadeks ja headeks, kuid teab, kuidas need välja lülitada - kõik koos, valimatult.

Võib -olla suudame meie, täiskasvanud naised, leida viisi, kuidas tulla toime lapse armastuse varjuküljega meie vastu? Võib -olla ei pea ta siis üksi oma ema vastu kiindumuse tagurpidi hakkama saama? Kui ta meile, emale, nii haiget teeb, kas sa kujutad ette, kuidas ta teda hirmutab, laps? Lisage nüüd sellele häbi, mida ta tunneb oma tunnete pärast. (Kes meist ei lasknud tal aru saada, “häbi on selliseid sõnu emale öelda!”). Asetage ennast tema asemele: „Ma armastan oma ema, olen temast täielikult sõltuv, sõna otseses mõttes ei saa ma ilma temata elada. Kuid mõnikord tunnen, et vihkan teda, seda tunnet, kui tahaksin ta hävitada, et ta seda ei oleks. Ja see kohutab mind, sest see on nagu enda hävitamine. Ilma temata pole ma midagi. Kui sees pole jõudu seda taluda, rääkisin sellest talle. Ja ma mõistsin, et see oli ka häbi, see polnud normaalne. Ma ei ole normaalne, nagu ma olen, ta ei suuda armastada. Ma muidugi ei näita talle enam, kui kohutav ma olen, et mitte talle enam haiget teha. Ma olen hea, tema armastab … mitte mind, vaid seda "head" last … ja keegi teine ei armasta mind, sest ma olen veidrik, kuna mul on sellised tunded. " Hirmutav pilt, kas pole? Kas sooviksite täie mõistusega seda oma lapsele?

Lisagem sellele, et absoluutselt kõigil lastel on aastast aastasse viha oma emade vastu. Aastast kolme aastani vihkab laps justkui teist naist - on hea ema, keda ma armastan, on halb ema, keda ma vihkan. See on normaalne arenguetapp. Kolme aasta pärast ühendab ta need kaks naist ja avastab, et tema ema on üks ja terve - nii hea kui halb, armastatud ja vihatud, et ta on lihtsalt inimene. Ja see annab talle võimaluse aktsepteerida ennast - nii head kui halba - tervikuna. Ja see annab talle võimaluse oma emast eralduda ja mitte temaga sulanduda. Nii et see annab talle võimaluse suureks kasvada.

Võib -olla, kui leiame jõudu lihtsalt olla oma lapsega tema kõrval tema vihkamises meie vastu, mitte lükata tagasi oma tunnete reaalsust, aktsepteerides teda ja nii ka oma hirmu, süü ja valu läbi … võibolla siis … lubame endale tunnistada, et on hetki, mil me ka oma last vihkame - ja see on tõsi ja see on normaalne ning me võime selle tundega endas nõustuda ja lubada ka sellel olla üks meie läheduse osi lapsele. Võib -olla särab meie armastus tema vastu mõne uue, täiuslikuma ja vabama värviga, sest me ei pea valvama ja ohjeldama osa, mis on vihkamine …