2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Nagu viimases artiklis mainitud, on piiripealse isiksuse põhikonfliktiks vajadus teise läheduse järele ja hirm "imendumise" ees samal ajal, mis sunnib mängima igavest mängu "lähemalt ja kaugemalt". Konflikt seisneb ka selles, et ühe partneri lähedusvajaduse faas võib sageli sattuda vastuollu teise partneri sooviga ajutiselt distantseeruda, et määrata isiklik ruum, piirid. Sellist käitumist tajuvad intiimsust vajavad inimesed tagasilükkamisena, mis suurendab arusaamatust ja võõrandumist.
Kaassõltuvus seisneb soovis kontrollida teise inimese tegevust, et oma seisundit reguleerida, selle kaudu toime tulla hüljatuse, üksinduse, tühjuse, alaväärsuse tundega.
Seega osutub juhtimiskoht mitte sissepoole, enda vajadustele ja huvidele, vaid olulise objekti elule, selle kontrollile ja "neeldumisele".
Jälgitav objekt satub alandavasse olukorda, kui tema partner avaldab soovi olla kursis kõigi oma asjadega, kontrollib regulaarselt telefoni, jõuab isegi raha kulutamise kontrolli alla, kui kontrolör nõuab ühise pangakaardi loomist, joonistab endale SIM -kaardi, installib arvutisse nuhkvara, jälgib tema liikumist GPS -i abil.
Pideva tähelepanu nõudmine osutub halvavaks või tekitab soovi kontaktist lahkuda, end varjata. Näiteks näitas üks naine sobimatut käitumist, visates oma abikaasale skandaale iga kord, kui ta kohe kõnele ei vastanud, ei tulnud nõudmisel, ähvardas enesetapuga, viidates asjaolule, et ta ei armastanud teda, kuna ta käitus nii.
Selline kontroll mitte ainult ei alanda teise väärikust, vaid sunnib teda muutuma emotsionaalse väärkohtlemise pantvangiks ning inimene jääb sellesse suhtesse jätkuvalt pigem päästetundest, süütundest, hirmust kui armastusest.
See, kes avaldab obsessiivset kontrolli, teeb seda ka mitte armastusest teise vastu, vaid üksinduse hirmust, haavatud uhkusest ja arusaamatusest, mida edasi teha, kuidas elada, mille poole püüelda. Kaassõltuv vastastikune vastutus tekib siis, kui ühe valus käitumine tekitab teisele valusaid reaktsioone.
Nendes suhetes vastassõltuv rakendab vältimisskeemi (väldib kontakti, kuritarvitab alkoholi), sest ei suuda luua terveid piire.
Kaassõltuv, vastupidi, tungib pidevalt oma piiridesse, mõistes sama skeemi, mille kohaselt partneri vanemad tegutsesid, kui nad pidevalt tungisid tema isiklikku ruumi.
Vastassõltuv, nagu kaassõltuv, kardab samuti hülgamist, kuid demonstreerib autonoomiat seni, kuni kaassõltlane teda taga ajab. Kui vastassõltuv tunneb ohtu kaotada oluline objekt, hakkab ta projektiivse tuvastamise kaudu provotseerima olukordi, kus teda taas taga kiusatakse (see võib olla haigus, depressioon, ebameeldivatesse olukordadesse sattumine, enesetapurisk, kõik olukorrad, mis võivad kutsuge kaassõltlane appi).
Vastuoluline sageli "pakub ennast" agressorile. Kui ta lõpetab oma kontrolli, on ta tõeliselt nördinud, miks see nii juhtub? Selle tulemusel mängitakse iga kord läbi sadomasohhistlik stsenaarium laste skeemide näitamiseks.
Kõigil kaassõltlastes suhetes olevatel partneritel on teisejärguline kasu, mis on hirm hülgamise ees ja vastutuse muutmine oma emotsionaalse seisundi eest.
Üks leiab alati vabandusi, miks ta on teisest sõltuv, apelleerides tema haavatavusele ja isegi maksejõuetusele mis tahes eluküsimustes. Sellega on segatud tühjuse tunne, mida tuntakse teravalt lahusoleku või lahusoleku perioodidel.
Mis tunne on tühjus? Kuidas see moodustub?
Kui inimesel on nõrk piir „minal“ja enesetunde tunne, hakkab ta endasse sisestama kinnitusobjekti „mina“osi, neid omastama, muutes need osaks iseendast. Ta omastab oma väärtused, ellusuhtumise, hobid, käitumise ja isegi kõneviisi, hakkab kuulama sama muusikat, vaatama samu filme, tundma, mida teine tunneb. Temaga toimub täielik ühinemine tema isikliku positsiooni nõrkuse tõttu.
Niisiis, inimeselt võib kuulda näiteks: "Sinuga suheldes muutusin ma täiesti teistsuguseks. Kõik, mis varem lakkas olemast, on kaotanud oma aktuaalsuse. Minu vana maailm on hävitatud ja nüüd moodustate te minu universumi."
Kiindumusobjekti kaotamisega näib inimene kaotavat osa endast või kogu endast täielikult, tundes elu mõttetust ja põhjatu emotsionaalset vaakumit.
Tühjuse tunde vältimiseks püütakse armastuse objekti ühel või teisel viisil endaga siduda. Kui kättesaamatu, saab kasutada vaheobjekte (lähedase omaduste ülekandmine kellelegi, kes on hetkel saadaval, "riputamine" tema isiklikul lehel sotsiaalvõrgustikes, mälestusesemete salvestamine, pidevad vestlused kinnitusobjekti kohta jne).
Kordan, et see juhtub seetõttu, et ülalpeetava kontrolli koht on suunatud teisele, mitte iseendale, ta elab pidevalt justkui teiste oluliste inimeste elu ja tema elu mõte pole tema jaoks kujunenud, side oma keha, sisemise lapse, tema vajaduste, soovide, elueesmärkide ja -plaanidega on ebastabiilne ilma pideva välise toeta.
Kui märkimisväärne objekt on kadunud, tekib süütunne, inimene esitab pidevalt küsimuse: "Mida ma valesti tegin? Kui ma oleksin käitunud teisiti, poleks ehk lahusolek toimunud?"
Teise objekti "mina" osade endasse hoidmine moodustab emotsionaalse sõltuvuse "kuidas ma nüüd ilma selleta elan?"
Vastumeelsus sisestatud kuvandist lahkuda pikendab piinavat piinu, paneb hellitama lootust, et kõik saab siiski tagasi, püüab end veenda: „ta armastab mind ja tahab olla minuga, kuid ei saa”.
Just piirivalvurid kardavad lähedasi, emotsionaalselt rikkaid suhteid, eelistavad lühiajalisi suhteid, valivad partneri, kelle vastu nad ei tunne suurt kiindumust, valulise "takerdumise" tõttu mõtetesse millegi muu kohta. üksi.
Nii realiseerub hävitav muster - pigem vältida turvalist kiindumust kui luua tervislik kontakt.
Head lugejad, tänan teid tähelepanu eest minu artiklitele
Soovitan:
Miks Vajab Edukas Naine Meest?
Miks vajab edukas naine meest? On ainult üks vastus - armastuse pärast. Jah, see kõlab nii lihtsalt, kuid mitte nii lihtsalt elus. Armastuse jaoks, mis ei piira, ei sunni, ei rõhu ega alluta. Armastuse jaoks, mis austab, säilitab teise sisemist ja füüsilist ruumi, mis arendab ja toetab.
Miks Vajab Täiskasvanud Intelligentne Inimene Psühhoteraapiat?
Olen juba ammu tahtnud seda teksti kirjutada. Ma lükkasin selle kuidagi edasi. Tõepoolest, miks minna psühhoterapeudi juurde? Ja sõna "psühhoteraapia" on kuidagi hirmutav, kajab haiglas. Andke kohe andeks, aga mul hakkab igav.
Vaikuse Hind Ehk Miks Kõik Vajab Selgitamist
Kas teil on kunagi olnud olukordi, mille järel oli ainult üks küsimus “miks nii”? Kui jah, siis loe edasi :), ei, loe ka, võib -olla sõpradele kasulik;) Enamasti on need rumalad olukorrad, arusaamatused, kogunenud kaebused, mineviku kogemus.
Miks Nartsissist Vajab Suhet?
Varem esitasid inimesed globaalseid küsimusi. - Olla või mitte olla? - Kes on süüdi? - Mida teha? Täna küsib selliseid küsimusi üha vähem inimesi. Tundub, et kõik vastused on leitud ja jääb üle vaid need ellu viia. Ja vastused on järgmised:
Kes Vajab Rühmapsühhoteraapiat Ja Miks?
Täna ei üllata ega hirmuta isikliku psühhoterapeudi kohalolek kedagi. Üha enam inimesi mõistab neurooside ennetamise ja hinge ravimise vajadust meie elu erinevatel perioodidel. Kuid pikaajaline rühmateraapia pole meil veel nii populaarne kui näiteks Ameerikas.
