Idealiseerimine Ja Amortisatsioon Kaitseks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Miks me vajame amortisatsioonil ja isolatsioonil põhinevat kaitsemehhanismi? Millal on parem seda kasutada? Millal muutub see kaitse patoloogiliseks?

Selle teema mõistmiseks peate kõigepealt mõistma - kuidas idealisatsioon moodustub?

Kujutage ette väikest last, 1-2 aastat vana. Juba praegusel eluetapil on beebil kõikvõimsuse tunne - kõik juhtub, sest ta tahab seda. Tegelikult võivad sarnased aistingud tekkida juba imikueas. Siis põrkub see piiramatu jõu ja jõu tunne reaalsusega kokku ning laps hakkab märkama, et ta saab kõik eelised mingil põhjusel - seda kõike esitavad talle ema ja isa (kes on mingil määral rohkem ja kes vähem vastavalt laps on kellelegi peale paneb rohkem idealiseerimist, mõni vähem). Sellegipoolest jäävad vanemate näitajad lapse jaoks tugevaks, need pakuvad talle vajalikku turvalisust ja paljude vajaduste rahuldamist.

Nii saab laps tänu sellele idealiseerimisele hõlpsasti hakkama kõigi paanikahirmude, eluraskuste, haiguste, eluohtlike olukordadega jne. Ta teab, et läheduses on alati ema ja isa - ta tuleb nende juurde jooksma. kaitstud.

Kuid tegelikult ei mäleta keegi oma esimesi kogemusi, kui oleme silmitsi õuduse ja inetu reaalsusega (inimesed võivad olla vihased, haiget saanud, haiget saanud jne). Teine pöördepunkt - laps hakkab aeda minema ja kohtub teiste lastega, kes ei taha mänguasju jagada, võtke need beebilt ära. Aja jooksul tekib tal ümbritsevast maailmast ebaõigluse ja vaenulikkuse tunne. Ja siin peate mõistma, et väikesel inimesel on usaldusväärne tugi ja ta saab vanematelt emotsionaalset kaitset. Arutades kodus erinevaid olukordi, rahustavad ema ja isa last ("Noh, ärge muretsege! See on korras"), tehke tema eest otsus, selgitades tema edasist käitumist ("Me teeme seda. Järgmine kord räägi sellele poisile (tüdruk), siis "midagi ja seda"). On üsna ilmne, et lapsel on tunne, et kõik on hästi, sest vanemad on lähedal.

Teisest küljest võib suhetes idealiseerimine olla üsna raske.

Miks nii? Kogu mõte on otseselt idealiseerimise juures. Näiteks küsib laps emalt: “Ema! Palun lülitage vihm välja, ma tahan ujuma minna! . Sel juhul usub ta siiralt, et ema saab sellega hakkama, kuid ei taha. Seetõttu ei rahusta last mingid emalikud argumendid, ta võib vihastada, nördida ja kurta. Sellest tulenevalt võib see täiskasvanueas, kui meile idealiseerimine peale suruda, olla tüütu.

Iga inimene on enam -vähem altid idealiseerumisele. Peate mõistma, et normaalne idealiseerimisaste on küpse armastuse jaoks hädavajalik, sest tunneme vajadust omistada neile inimestele, kellest oleme emotsionaalselt sõltuvad, erilist väärikust, erilist jõudu ja oskusi.

Miks? Me tahame uskuda, et nad on midagi enamat!

Samal ajal areneb kinnitusobjektide normaalse de -idealiseerimise ja devalveerimise väljatöötamise ajal see üksikisiku eraldamise protsessi jaoks oluline etapp. Mitte ükski normaalne teismeline ega näiteks 18–20-aastane noormees (tüdruk) ei lahku kodust ega hakka elama oma iseseisvat elu, uskudes siiralt, et kodu on parim koht maailmas, mis oli, on ja saab olema tema elus.

Seepärast on vaja seda kõike mingil määral devalveerida, et leida oma tee, teha oma vigu ning omandada uusi oskusi ja teadmisi. Kahjuks mõne inimese jaoks ei lõpe idealiseerimine kunagi. Sellised isiksused kalduvad "andma" kogu oma elu inimesele, kes neile meeldis, omistades talle erilisi omadusi (ta päästab mind, kaitseb mu paanilise maailmahirmu eest ja muudab mu elu üldiselt imeliseks). Selline idealiseerimine on iseloomulik nartsissistliku isiksusorganisatsiooniga inimestele. Suhteliselt öeldes on need need, kes ei ole läbinud oma vanemate de-idealiseerimise etappi (nad võivad väljendada oma vihkavat suhtumist neisse verbaalselt, kuid sees kogesid seda odavnemist).

Kui inimene kaldub sellisele primitiivsele idealiseerimisele, tähendab see, et ta kannatab oma puuduste käes üsna valusalt, nii et tema sisemine psüühika dünaamika nõuab ideaali, mille külge saate klammerduda ja eeldada, et ta kindlustab oma elu. Seega kinnitab inimene tänu teistele ka oma atraktiivsust, edu, kuulsust, jõudu jne.

Sellest tulenevalt on kõik muud nartsissistlike isiksuste iseloomuomadused sellest idealiseerimisvajadusest tuletatud ega lähe sellest kaitsest kaugemale. Selline sõltuvus teistest inimestest, nende äratundmisest püsib pikka aega. Üllataval kombel on aluseks veendumus, et armastada saab ainult arengu nimel, vastasel juhul peab inimene end vastavalt väärtusetuks ja halvaks ning amortiseerub kohe.

Ürgne devalveerimine on väga oluline samm, sest selleks, et näha maailma reaalsena, tuleb esmalt devalveerida oma pjedestaalile püstitatud ideaal. Reeglina on protsess ise alguses emotsionaalselt väga hele, siis tume. Tervislikus versioonis lameneb järk -järgult amortiseerumisprotsess ja inimene hakkab aru saama, et tema kõrval on sama, mis ta on. Kui seda ei juhtunud, kiusab vihkamine ja negatiivne suhtumine teistesse inimestesse kõigi nende inimlike puuduste ja ebatäiuslikkuse suhtes inimest igas suhtes.

Elus on üheselt mõistetav, et iga inimene on kohanud idealiseerimis-devalveerimisprotsessi "kinni jäänud" inimesi. Nad võivad vahetada partnereid lootuses, et iga järgmine osutub ideaalseks, millele nad tahavad toetuda (sageli alateadlikult, sest kui protsess saab teadlikuks, hakkab see joonduma).

Kuidas see kõik näite puhul juhtub? Teise võimaliku partneriga kohtudes tuleb esiplaanile idealiseerimine ("Vau! See on lihtsalt ideaalne mees (naine)!"), Siis tekib mõne aja pärast täiesti vastupidine suhtumine inimesesse ("Ei, ma olin (a) vale (a)! See inimene on sama mis kõik teised - ta peksab, suu lõhnab vahel halvasti, teeb elus pidevalt mingeid vigu ja ta ei tee seda, mida ma tahaksin”). Kõik see ei vasta üldse isiksuse tõekspidamiste sisemisele joonele, see ei juhtu nii, nagu peaks, seetõttu inimene devalveerib oma idealiseerimisobjekti ja läheb parimat otsima kaugemale. Olukorda võib korrata mitu korda. Mis on sel juhul psüühika ülesanne? Nõustuge sellega, et inimkond on ebatäiuslik, andke endale õigus olla ebatäiuslik ja õppige armastama mitte idee, arengu, hiilguse pärast - ei! Armastada lihtsalt sellepärast, et esiteks oled inimene. Ja kõigepealt peate armastama ennast ja seejärel teisi.

Idealiseerimisel on ka teine pool - kui sa ise muutud objektiks. Kuidas see avaldub? Inimene, kes su figuuri idealiseeris, näeb sinus kõike paremat, imetleb sind, ülendab igat tegevust, paneb sind olematule pjedestaalile. Siin peate meeles pidama, et sellest troonilt on väga valus kukkuda ja kui kiiresti teid pjedestaalile tõsteti, sama kiiresti ja kukutati. Selle tulemusena saame sügavat sisemist pettumust ja põletavat kibedust, mistõttu tekib pettumus. Järeldus on, et peate selleks valmis olema, te ei tohiks selle idealiseerimisega täielikult tegeleda, kogu protsessile hinge anda. Peesitage õrnas hiilguse päikeses, kuid mõistke, milleni see lõpuks viib - amortiseerumiseni. Põhjus on juba selge - kas seda protsessi ei tehtud vanemate figuuride suhtes või siis läks midagi idealiseerimise ja des -idealiseerimise ajal otseselt valesti (näiteks idealiseerimine oli puudulik - inimene ei saanud täielikult tugineda emafiguurile, seega ta otsib praegu objekti, kes suudaks teda kaitsta ja kasvatada; ta ei saanud vanemaid devalveerida - sel juhul mängitakse iga partneriga välja variant olukorra väljamõtlemiseks).

Milline on siis väljapääs idealiseerimise ja amortisatsiooni primitiivsel viisil otsimisel? Lubades endale tunnistada, et inimkond on ebatäiuslik, ja see on hea! Sellises ühiskonnas saab rahus elada ja see pole katastroof! Kuid sisemist õudust ja laiaulatusliku probleemi ülekaalukat tunnet saab tasakaalustada mõne muu ressursiga. Kuid igal inimesel on oma tee reaalsuseni.