2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Eile kõndisin üle Armastajate silla ja nägin, kuidas lukke lõigatakse. Saagide kriuksumine ja metalli lihvimine raputasid õhku. Rooste ja endiselt uhiuus läikiv "Masha + Oleg", "Seva + Lena", "Lera ja Vanya armastavad igavesti" sattusid konteinerisse.
See oli väga erinev sellest, mis juhtus samal sillal kolm päeva varem. Lumivalges pulmakleidi pilves hõljub pruut mööda lukkudega rippuvat tara, valides oma õnne jaoks koha. Elegantne peigmees hoiab teda õrnalt küünarnukist ja jagab usinalt fotograafile käsklusi. Tunnistaja kätes on kuldse klambriga siidpadi. Nüüd lendavad nende huultelt armastussõnad, piinlik suudlus ja õrnad sõrmed viskavad võtme jõkke.
Kui näen tänaval pulmatseremooniat, taban end mõttelt, et reageerin nagu professionaalne psühholoog, kes on juba pikka aega abielupaaridega palju koostööd teinud. Ma palvetan, et need noorpaarid, kes on armunud ja üksteisest inspireeritud, ei vajaks kunagi minu teenuseid. Aga iga päev kohtan oma kontoris "eilseid õnnelikke paare" ja koos lahendame nende suhete probleeme pikka aega.
Kas soovite sukelduda armastuse sillalt võtme järele? Kerige pulmavideo tagasi "jah", öelge: "Jumal hoidku!" ja tagasilöök.
"Igavesti" ei töötanud?
Kui abielu läheb valesti, käituvad inimesed teisiti. Keegi muutub emotsionaalselt sõltuvaks. Keegi teeb ennastsalgavalt mehe ümber või hüüab - tõestab - ähvardab. Teised jäävad haigeks. Mõni jätkab tema sünnitamist ja äkki muutub - mõistab - hindab. Keegi kohaneb võimalikult mugavaks või veelgi hullem - saab täiskasvanud mehe emaks. Need kõik on halvad viisid.
Õnn või valik
Mees ja naine meeldivad üksteisele, hindavad, vaatavad tähelepanelikult. Nad hakkavad kohtama. Tekib armumine ja soov jagada tulevikku kahes. On puudusi ja koos nendega valmisolek mõnega leppida. Kriitilisuse kontsentraat üksteise suhtes on lahjendatud erinevates proportsioonides ja sõltub suuresti sellest, mida armastus inimesega on teinud.
Abielupaar on loodud ja kõik selle staatusega seotud asjaolud on täpselt need, mis on täielikult romantikavabad. Suhted omandavad teistsuguse vormi ja partnerid avanevad üksteisele oma uute tahkudega. Mitte alati esteetiline ja sageli ootamatu. Avalduvad need omadused, mis poleks saanud kohtumist "kohtumiste" perioodil ega siin - "me elame koos, kuid ilma eriliste kohustusteta". Kahjuks pole aastaid õnnestunud kokkuleppele jõuda ja kompromissi leida. Ja ühel mitte eriti ilusal hommikul võib lähedalt leida hoopis teistsuguse inimese, mitte selle, kellega see oli "igaveseks" planeeritud. Kahjuks…
See juhtub, et väga "võimatus" muuta partnerit, tema suhtumist iseendasse ja oludes, milles tema talumatu tahk kujunes. Selgub, et seda ei saanud ette ennustada. Halb õnn. Lihtsalt pole õnne. Isegi lisada pole midagi …
Mis järgmiseks? Ja siis elu. See jätkub. Ainult ilma temata.
Mürgiste suhete lõpetamine on mõnikord õige. Nendes pole väljapääsu. Väljuge nende taga.
Ja oleks hea kohelda seda niimoodi, ilma et see värviks halba õnne, mis juhtus varjundiga „maailmalõpp“, „surmav“või „kaotaja“.
Sest maja on ehitatud vundamendile. Vundament valatakse ettevalmistatud pinnasele sobivas kohas. Suhtes partneriga tuleme mõlemad juba kuidagi. Meie alus on iseloom, kasvatus, vanemliku pere väärtused, saavutused, püüdluste tase. Ja siis skulptuurime koos seinu, rekvisiite, katust, kaevame aia sisse, teeme kaunistusi - loome suhteid. Kui teile see ei meeldi või tunnete end ebamugavalt, kas saate seda uuesti teha? Saab. See on raske, tülikas, hind tuleb maksta, kuid see on võimalik. Majas saab kõike ümber ehitada, ainult vundamenti mitte. Tal kas vedas või mitte.
Kas inimesed muutuvad? Olen oma kontoris rohkem kui üks kord näinud, et nad muutuvad - aga ainult siis, kui nad ise seda tahavad. Suhtes ei saa te ehitama hakata KOOSvundament, ainult ON, sest igaühel on oma. Ja kui teil pole sihtasutusega õnne, siis hakkab ülalt häälestatud kiiresti vajuma ja murenema. Ja see ei muutu kohe märgatavaks.
Jah, me valime kellegi, kellega läheb hästi Siin ja praegu, ja siis lõpetage. Nähtamatu omadus. Selle taga on udune tsoon meie uskumustest selle kohta, kuidas me homme tahaksime. "Siin ja praegu" on venitatud uskumatult suureks, seal - nelikümmend aastat ette. See on tore, lohutab. Lõhnava teega tugitoolis istudes mässime end hubasesse teki sisse ja hellitame virna pulmakutseid rõõmsa pilguga, lehvikus laiali laualambi pehme valguse all. "Nüüd saab kõik korda, igavesti …"
Kas saaks teisiti? Tõenäoliselt ma lihtsalt ei taha sellele mõelda. Võib -olla pole see tõesti seda väärt. Kõiki valikuid ei saa arvutada. Pigem ära arvuta ühtegi.
Ainus õige otsus on TÄNA asuda koos kallimaga KOOS ITS -i arenguteele, eeldusel, et seda soovivad KAKS.
Linkida või arendada?
Arendada saab kõike- suhted, perekond, isiksus, sotsiaalselt oluline äri, saate aidata oma partneril areneda ja ideaalis - kõik koos. See on meie valiku küsimus. Elu on arenemas. Siin saame ennast mõista, kujutada ette, mida tahame. Ja teise kohta pole eriti selge, eriti kui ta ise ei tea, mida tahab.
Ja siin "Siduge oma elu"murettekitav. Olen mures sellelaadse terminoloogia pärast: "igavesti ja igavesti", "lõputult koos", "ma vannun kogu elu", "me oleme jagamatud", "andke end täielikult", "me oleme üks tervik", "lahustuda üksteist." Vaadake neid ideid - puutumatus, surematus, puutumatus ja Siiami kaksikud. Nad on hirmutavad. Neil puudub elu, energia, liikumine, värske õhk. Nende raudbetoonplaatide all pole inimesel ruumi soovidele, õigus eksida ja sageli võimalus ise olla.
Päikesekiired ei murra läbi armastuse silla räpane raudlukkude hunnikust ja roostes võtmehunnikust porise linnajõe põhjas. Sellel ilusal kombel on vandesõnadest tulenev hääl. Ja milleks? Ma küsisin. Vastus on alati sama: “Noh … nii see on. Osa tseremooniast. Head fotod. Meie igavese armastuse märgiks. Aga kas sa võid olla viimase suhtes kindel?
Kas on igaviku garantiid? Ei. Siin on oluline mitte segi ajada "garantiid"ja "Lubadused" … Nad lubavad teile: "kurbuses ja rõõmus", "olla ustavad" ja "armastada iga aastaga üha rohkem" ja "võtta kõik meie muutuvad vormid koos igasuguste kortsudega" et "sind õnnelikuks teha" ja nii. Kuid garantiidega on see keerulisem. Sest seda on võimatu garanteerida isegi endale.
Mu sõber abiellus. Kui tema murelik sõber küsis: "Kas ta on eelseisvate muutuste eelõhtul õnnelik", vastas ta siiralt: "Ma abiellun ja saan aru - võib -olla pole see ainus abielu minu elus." Targalt. Seal on koht vaikusele ja sisemisele vabadusele. Ja ma usun, et ta saab väärikalt hakkama, kui midagi läheb valesti.
See vaade teie abielule on tahtlik valik, millel oli mitu põhjust. Ma ei kutsu sellist ideed üles. Teie pulmapäeval oleks kummaline arvata, et see abielu on vaid üks eluetappidest, mis võib varsti lõppeda või mitte olla kõige meeldivam ja tasuvam. Loomulikult pole mõtet planeerida perekonda ajutise projektina.
Õige suhtumine on koos, sõbralikult, sõbralikult, üksteisemõistmisel ja palju -palju aastaid.
Ja selliseid paare on palju, mul on selle fakti üle väga hea meel. Miski ei puuduta mind rohkem kui eakad abikaasad hoolega käest kinni hoides. See on see, mille kallal on mõtet töötada, mille poole peate püüdlema.
Küsimus on selles, mis hinnaga selle poole püüelda … Mäletate lõiku "ema" ja täiskasvanud mehe kohta? Kas õnnelik jätkamine on võimalik kõigis abieludes?
Kui halva kvaliteediga "sihtasutuse" omanik keeldub seda fakti tunnistamast ja tugevdamisest osa võtmast, siis imelise suhete maja ehitamine ja kaunistamine peatub ning teine "ehitaja" pannakse nurka. Nurk on pime, tolmune, ohverdatav. Kuidas sellest välja tulla? Läbi valu, kannatuste, pahameele, pisarate oma laste silmis. Ja lõpuks, selge arusaamine edasiste tegevuste mõttetusest. Halb õnn…
Või sõda. Varemetes, halastamatu Mille eest võidelda? Midagi, mida ei saa muuta. Kas see on loogiline? Kõik sama, lahkuminek, ainult juba "roomates ja verd köhides". Ja haavatud "sõdur" sosistab: "Ma ei saa seda enam teha … See on kasutu … Me ei olnud nõus …"
Ja kui ilma draamata?
See juhtub, et suhe lihtsalt kuivab, igav ja rahulik. Miks kaduda "lagunevasse sohu"? Inimesed on kainelt teadlikud oma "sihtasutuste" kokkusobimatusest, peavad läbirääkimisi ilma tarbetute emotsioonideta ja lasevad üksteisel rahus minna. Jääge headeks sõpradeks. Kurb, eksistentsiaalselt kurb, kuid väga inimlik ja aus. Nagu nad ütlevad, see ei õnnestunud … Pole õnne, see juhtub.
Kas teate selliseid enesekindlaid daame, kes abielluvad 3-5 korda? Üks mu klientidest leidis õnne ja oma mehe alles kolmandast abielust. Ta on siin olnud aastaid, rahulikult ja vabalt. Tema leksikonis pole sõna "probleem", see asendatakse sõnaga "karedus". Ta ei luba endale midagi ega kiru kellelegi. Ta lihtsalt elab siin ja praegu, nautides elu koos oma armastatud abikaasaga. Ja oma esimeses ja teises abielus, pärast paljude aastate viljatuid jõupingutusi midagi muuta, otsustas ta mitte kannatada, vaid ettepoole liikumine.
Kui arvate ja tunnete, et teie suhet saab siiski aidata või teil on raske otsustavat sammu enda poole astuda, tulge minu juurde nõu küsima. Vaatame, kas teie suhte aluseid saab tugevdada või on see samm väärt korraldamist.
Alina Adler / perepsühholoog /
Soovitan:
"Ma Olen õnnelik, Kui Sina Oled õnnelik!" Või "armastan Kägistajaid"
Kas kuulete oma aadressil fraasi: "Ma olen õnnelik, kui teie olete õnnelikud!"? Kelleltki sugulastelt, sõpradelt, kallimalt? .. Mäletad, kuidas sa sellesse suhtud? Kui ärritus, viha, viha või isegi meeleheide, siis võib -olla on teie kõrval inimene, kellel on tugev emotsionaalne sõltuvus.
ÄRGE KOJU KOJU PATTUD JA OLGE OMA PERE IGAL KOHAL AINULT KOOS
ÄRGE KOJU KOJU PATTUD JA OLGE OMA PERE IGAL KOHAL AINULT KOOS! Armastus ja peresuhted, nagu vaiadel, on üles ehitatud vaid mõnele fraasile. Olulisemad on: “Lähme või lähme sinna ja teeme ära!”, “Kas mäletate, kuidas me seda siis tegime?
Kui Te Ei Suuda Kellelegi Andestada, Lugege Lihtsalt
Juba mõte, et keegi läheb karistamatult pärast kõike, mida nad on teinud, on valus. Me ei taha oma käsi puhtana hoida - kurjategijate verejäljed sobiksid meile. Tahame skoori võrdsustada. Andestamine tundub enese reetmisena. Ma vihkan kõiki andestuse kohta käivaid klišeesid.
Ärge Lubage, Kui Olete õnnelik
Kas olete kunagi silmitsi seisnud olukordadega, kus inimene ise midagi pakkus, lubas ja siis küsis temalt: "Kuidas siis?" - ta hakkab kuidagi kõrvale hiilima, muhelema või ütlema, et jah … kuni see töötab või et ta ei lubanud üldse midagi või isegi hakkab sind vältima ja kaduma.
Lõbus On Koos I-space @ M Kõndida Või Koos Psühholoogilisi Teenuseid Reklaamida
Paljud meist seisavad silmitsi küsimusega, kuidas ehitada sild, mis ühendaks psühholoogi ja inimest, kes otsib võimalusi oma psühholoogiliste probleemide lahendamiseks? Minu praktika ja sõprade vastused sellele küsimusele järgmiselt - kui teete oma tööd tõhusalt, südamega, meelitab esimene klientide ring teist, teine - kolmandat jne.
