2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Ühel hetkel muutuvad partnerlussuhted valusamaks, keerulisemaks. Sa muutud haavatavamaks ja puudustkannatavamaks. Ja siis esitate küsimuse: „Miks see juhtub? Mis mul viga on? . Räägime sellest ja mõtleme välja.
Küsimus ei ole tegelikult selles, mis sul viga on. Võite lõõgastuda, välja hingata, kõik on korras. Seda juhtub kõigi inimestega. See on armastuse psühhofüsioloogia, see on loomulik protsess. Suhtesse astudes läheneme esialgu ainult ega lase inimest lähimasse tsooni, oma hinge. Selles etapis on meil enam -vähem kõik korras. Teine küsimus on see, et samuti on palju idealiseerimist, ideid inimese kohta, mida temas pole. Tundub, et ta on lahke, aga tegelikult ei ole, ta lihtsalt naeratab lahkelt. Aga alguses ei häiri see meid kuidagi. Sest nad pole seda inimest veel hinge sügavusse lasknud ja hing pole veel vastanud.
Kui see juhtub, hakkab lapse osa ärkama, haavatav, IDovski. Võite seda nimetada kuidas iganes soovite, kuid me hakkame selle inimesega suhteid looma vastavalt oma lapsepõlve kiindumuse põhimõttele. Esimese kogemuse eeskujul. Nii moodustub meie riigis kõik - vastavalt elu esimese kogemuse mudelile käitume ja tegutseme automaatselt. Muidugi, kui me ei saanud aru, ei läbinud seda kogemust, ei analüüsinud ega sünteesinud. Kui me pole seda teinud, siis käitume nagu esimest korda. Meie esimene kiindumussuhte kogemus on emaga. Nii tüdrukud kui poisid. Seega, kuidas kiindumussuhted emaga korraldati, nii ka teie suhted oma partneri, mehe või naisega.
Igal inimesel on väga suur soov oma ema järele, sõida. Ma tõesti tahan, et mu ema oleks kohal, süveneks, tunneks rõõmu ja jagaks teiega kurbust. Kui tunneme end halvasti ja tahame nutta, tahame minna oma ema juurde, rinda pista, nutta, et ta lohutaks. Ema on paljude meie kogemustega väga seotud. Ja tema jaoks on palju lootusi, mis parandavad maailma, kaitsevad kellegi eest, hellitavad, hämardavad ja vabastavad kõigist elu muredest. Mõned väga sügavad alateadlikud lootused, mida mõnikord on isegi piinlik mõnele inimesele valjusti öelda. Suhtesse astudes äratatakse kõik need lootused. Nad ei läinud kuhugi, kui jätsime ema ja läksime maailma. Üleminekuhetkel, 15–18 -aastaselt, noorukieas, ütleme: „Oh, mu ema ei saanud mulle anda, ma lähen ja leian mehe, võib -olla ta annab mulle. Annab armastust, tuge, tähelepanu, hoolt. Ja iga kord puutume kokku tõsiasjaga, et puudub armastus, hoolitsus, tugi, mõistmine. Sest on mehi, kes on emaga sarnased nagu ta oli. Ta võib olla iseloomult erinev, väliselt erinev, kõik muu. Aga see on just vajaduste tsoonis, kui ma vajasin emalt armastust ja ma ei saanud seda, siis valin kindlasti mehe, kellel pole armastust.
Ja kui see kogemus teraapias realiseeritakse, sorteeritakse ja analüüsitakse, võivad mehed juba teistega kokku puutuda. Kui ta pole tunnistanud oma vajadust armastuse ja toetuse järele, siis võib meestel isegi õigus olla, kuid nad ei anna seda armastust. Nad hakkavad otseselt vastu, on selle vajaduse, armastuse vajaduse peale vihased, tajuvad seda mingisuguse vastikusega. Sest see on jällegi teie vajaduse äratundmine. Kui olete selle pärast nii mures, siis teie inimesed, keskkond, mehed, naised mädavad teid selle vajaduse tõttu. Kui võtsite end vastu selle vajadusega: „Okei, ma olen abivajaja või abivajaja, ma vajan armastust, ma vajan tuge, ma vajan hoolt“, see tähendab variatsioone, mida inimesed kohtlevad teiega õrnalt. Nad annavad sellele armastusele, toele, tähelepanu lugupidavalt. Kuigi kui vajadus on tugevalt verbaalne, ei saa keegi teie emaks. Seda saab rahuldada ainult teraapias.
Need on alateadlikud protsessid, need lülituvad sisse, sest armastuses, lähisuhetes, muud ajendid, teine toimib. Kõik tuleb lapsepõlvest. Kõik, mida te lapsepõlves ei saanud, loodate, kas tunnistate seda või mitte, võetakse vastu teiselt partnerilt. Või kui sa said lapsepõlves kõik kätte ja kõik oli imeline, imeline, vanemad hellitasid, siis loodad, et su partner käitub samamoodi. Hellita ja ringita enda ümber. Ja seda ei juhtu, sest täiskasvanute maailmas toimivad teised seadused. Ja teie ülesanne on suureks saada. Ja see lapsik harjumus, et kui nad minu ümber tiirutavad, tähendab see, et nad armastavad, ei kao see kuhugi. Ja sellest võib see muutuda suhtes valusaks, keeruliseks. Tunnete end haavatavana. Sa pead välja mõtlema, mida sa tegelikult tahad ja mida sa tegelikult vajad. Ja kui see on vajadus, mis on seotud asjaoluga, et saada piiramatult kõike kõigilt, siis on vaja õppida kogema selle maailma piiranguid. Et taevas ei saa olla roheline, ükskõik kuidas soovite. See muutub siniseks, sest maailm töötab nii. Te ei saa 24 tundi ringi tiirutada, sest inimestel on oma isiksus, oma elu, vajadused. See ei saa olla teisiti, ükskõik kui palju inimene sind armastab. Ja sellistes olukordades on teraapia ülesanne saata inimest temaga nõustuma, et maailm on selline, tema pahameeleprotsessis, ebaõigluse kogemises, pettumusttekitavate emotsioonide kogemises. Kui inimene hakkab sellest juba aru saama ja tavaliselt tajub, et jah, halb, halb, kurb, kurb - ta on läbi elanud ja läinud, st saab sellega juba elada, siis on see tervislikum vorm.
Üldiselt vajame suhteid, et taastada oma projektsioon teise inimese kaudu. Sest see, mida loeme teisest valusa kogemusena, valus kogemus, ärrituv käitumine, oleme tema peale vihased jne, kõik, mille pärast oleme vihased, ärritunud või haavatud selle pärast, mis on meie oma. Oleme oma kaebuste pärast haavatud, väga varakult ja sügavalt. Me oleme pahased selle üle, mis temas on, mis minus on sarnane või on ja ma kardan seda endale tunnistada või tahaksin seda saada, aga jällegi kardan seda endale tunnistada. Et ma tahaksin olla näiteks laisk sitapea ja vaatan talle otsa ja mõistan hukka, et ta on laisk sitapea. Aga tegelikult ma ise tahan ka selline olla. Seda siis, kui kuulad ennast väga sügavalt ja vastad ausalt küsimustele: „Kuidas ta mind tüütab? Kuidas ta mind vihaseks ajab? Miks ta mind pahandab? Miks ma nii haavatud olen? " Siin ta seal valjusti mulle midagi ütles ja ma olin selle peale solvunud. Solvunud, sest mis? Kas sa arvad, et ta ei armasta sind? Ja ta ütleb sulle 5 korda: „See ei tähenda midagi. Ma lihtsalt räägin nii. Midagi ei muutunud. Minu suhtumine sinusse pole muutunud. " Kuid te ei saa oma partnerit usaldada. Usaldate ainult oma lapsepõlvekogemust, et kui teie ema karjus, sai vihaseks, piiratud, karistati - ta lakkas armastamast. Jällegi satute sellesse sõltuvusseisundisse. Abikaasa tõenäoliselt ei karista sind ega pane sind koduaresti. Kuigi seda juhtub.
Niisiis, küsimus, miks me suhetes üksteisele haiget teeme, ei tulene mitte sellest, et üks partneritest eksib, vaid teie lapsepõlve kogemus. Ja küsimusele, kui hästi te ennast tunnete, mõistke. Kui hästi analüüsitud lapsepõlve. Mitte ainult teadmisi selle kohta, vaid teadlikkust. Kuivõrd saate siduda praegu toimuva sellega, kuidas see lapsepõlves tekkis, kuidas see juhtus siis ja kuidas on praegu. Ja kui saate aru, et nüüd olete ärritunud või vihane mitte niivõrd tema peale, kuivõrd olukorra peale, et te pole seda lapsepõlvest üle elanud, siis muutuvad suhted rahulikumaks, hingamine paremaks, lihtsamaks.
Soovitan:
Keda Ma Armastan, Keda Igatsen? Vastusteta Armastus Kui Võimalus Kohtuda Iseendaga
Armusime! Intriigid, romantika ja kirg, soojus ja hellus, loovus, palju rõõmu ja naudingu ootus! Elu on täis tähendust, õitseb igasuguste erksate värvidega, õnne lootus ärkab! Vajadustunne ja eneseväärikus! Kuid meie armastus lükati tagasi … Armastuse võtmine ja lõpetamine võib olla väga raske.
Kõik Teeb Haiget. Miski Ei Aita! Või Miks Enda Kallal Töötamine Ei Anna Tulemust
Üsna sageli tulevad minu juurde kliendid, kes on juba proovinud kõiki võimalikke endaga töötamise meetodeid, lugenud palju raamatuid, teinud palju praktikaid ja käinud suurel hulgal seminaridel. Nad teavad palju, nad ise võivad igale psühholoogile öelda, mis neil viga on ja mis on nende hädade põhjused.
9 Põhjust, Miks Me Valime Valed Ja Teeme Abielu Suureks Veaks
Eduka liidu loomiseks peate mõistma mitte ainult oma hingesugulast, vaid ka iseennast. Iga inimene, kellega otsustame pere luua, pole meie jaoks ideaalne. Soovitav on olla pisut pessimistlik ja mõista, et täiuslikkust pole olemas ja ebaõnn on pidev.
Psühholoogia Ja Psühhoteraapia Neile, Kes Abi Ei Otsi Või Miks On Abi Idee Psühhoanalüüsile Võõras
Kui mõte psühholoogilist abi otsida küpseb, esitab inimene ühel hetkel küsimuse: "Kas psühhoteraapia suudab mu probleemi lahendada?" Ja selleks ajaks, kui see küsimus ilmub, on ülemaailmne veeb juba valmis andma erinevaid vastuseid igale maitsele.
Miks Naised Abielluvad Kellegagi, Kes Neile Ei Meeldi?
Iga inimene tahab näha enda kõrval, keda ta armastab. Muidugi on erandeid - mugavusabielud, kuid see on hoopis teine lugu. Kuid tegelikkuses tuleb sageli tegeleda olukordadega, kui inimene tegutseb elukaaslasena, keda naine ei saa enda omaks nimetada.
