SÕLTUMINE: LASTLIKU NEUROOSI KUJUNEMINE Ja "IGAVA" ARMASTUSE SAATUS INIMESE MAAILMAS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Täna alustan vestlust paari olemasolu seadustest, millest mõlemad partnerid sõltuvad. Tuletan meelde peamist: “tavaelus” on sõltuvus käitumine, mida subjektiivselt kogetakse kui sunnitud: inimene tunneb, et tal pole vabadust midagi peatada ega jätkata. Abi otsimine toimub siis, kui korduvate toimingute kahjustused ilmnevad ja nende "tühistamine" põhjustab väga ebameeldiva seisundi, millest tuleb kiiresti vabaneda. Inimene soovib vabaneda "obsessiivsetest tegudest", ignoreerides (terapeudile taotluse sõnastamisel) sallimatust oma "tühistamise" suhtes

Selgub, et sõltuvus on vajadus välise objekti järele, mille olemasolu võimaldab naasta emotsionaalselt stabiilsesse olekusse.

Paljud ei mõista oma sõltuvuse tõsiasja. Nad kurdavad väsimust, mis on tingitud lõputust tööst, majapidamistöödest, abikaasa või lapse eest hoolitsemisest, pidades nende käitumist "ainuvõimalikuks" ja olemust "loomulikuks", ning ei mõista, et probleem on selles, et neil pole lihtsalt muud valikut seda teha või mitte.

Seda, kes on korduvate tegude ja ärevuse vangistuses, nimetatakse sõltuvaks ning seda või seda, mida ta vajab ja kellele tema tegevus on suunatud ja suunatud, sõltuvuse objektiks.

Sõltuvuses olev inimene võib sageli selgelt kirjeldada oma "suhte sõltuvusobjektiga" "järjestikuseid etappe": õnnelik ühinemine, kui puudub ärevus ja täielik kokkulepe, suureneb sisemine ebamugavustunne ja soov sellest vabaneda, tipppingeseisund ja soov "sulanduda sõltuvusse sattunud objektiga" (kordade toimingute faasina), objekti valdamise ja leevendamise hetk, "tagasipööramine" - enese karistamine "uuesti tegemise" eest.

Oleg räägib, kuidas ta kemikaale kasutama hakkas: „Kuni 15. eluaastani tundsin end kogu aeg halvasti, elasin ärevuses, ärrituses, konfliktides vanematega; kord proovisid nad heroiini ja ma mõistsin, mis on "hea"; kogu mu edasine elu on aine otsimine, kergendus ja hirm, et võin uuesti surra - ja uus otsing, et seda kõike mitte tunda.

Marina: Olin kaua üksi ja kohtusin nüüd Temaga, see oli õnne ja lootuse hetk, mis andis väga kiiresti võimaluse pidevale murele meie suhte pärast; kuni ma temaga kohtun, ei usu ma, et me oleme koos, ma tirin teda pidevalt kohtumiste nõudmistes, mis teda tüütavad ja eemale peletavad, ja ma ei saa ennast aidata, olen kõigega nõus, lihtsalt selleks, et saaksin näen teda nii tihti kui vaja.

Andrey: Ma sain juba ammu aru, et nädalavahetus on põrgu, ma olen omaette, isegi oma perekonnas; nagu miski suruks ja väänataks seestpoolt, kui ma pole asjade voos; Ma olen väga väsinud ja veedan vähe aega oma perega, mis põhjustab pidevaid konflikte, kuid justkui oleks see parem kui pausid ja see, mis mul sees on.

On ilmne, et kõik need inimesed avastavad endas mingisuguse puudujäägi, jäädes ilma „sõltuvusobjektina”, ja seni, kuni see puudujääk püsib, ei kao vajadus välise objekti järele kuhugi ja sellest tulenev ärevus oht seda kaotada. Seda ärevust nimetatakse eraldusärevuseks ja sisemine puudujääk on enese toetamise puudumine, usaldus, et "olen hea, väärtuslik, mind saab armastada" ja lootus, et "kõik saab korda". See puudujääk korvatakse kontakti kaudu partneriga, kes pidevalt väljastpoolt, oma tegude, sõnade, järeleandmiste, hüvede kaudu toidab partneri enesehinnangu puudumist ja aktsepteerimist.

Nii keemiline sõltuvus kui ka emotsionaalne sõltuvus toimivad samamoodi.

Edasi räägin emotsionaalsest sõltuvusest, kus “objekt” on teine inimene.

Vastastikune vajadus võib olla ilmne mõlemale partnerile või võib -olla ainult ühele. Esimesel juhul võivad nende suhted olla enam -vähem harmoonilised, kõik hoolivad oma turvalisusest, teisel juhul on tasakaal paaris häiritud, üks tunneb ja käitub enesekindlalt ja vabalt, teine on ärev ja alistuv, kinnitab esimene. võimu enda üle partnerile ja teine naudib seda võimu.

Partner on „hea”, kui saab oma „ülesandega” edukalt hakkama: ta annab õige koguse armastust ja tunnustust, on alati olemas, suudab inspireerida lootust ja rahustada ärevust, kuid niipea, kui ta osutub ettearvamatuks oma hinnanguid ja tegevusi, kaldub ta kõrvale “tavalistest skeemidest”- muutub kohe “halvaks”

Kui inimene ei ole praegu partnerluses, ei tähenda see, et tal pole sõltuvusobjekti. Sel juhul võib sõltuvusobjekti nimetada “reeglite kogumiks” - introjektideks, mida ta on harjunud elus järgima ja mis piiravad teda seestpoolt, takistavad tal elada vastavalt oma vajadustele, panevad ta teisi vaatama kogu aeg karda neid solvata, viha, põhjustada neile negatiivset hinnangut ja nii edasi … Üksi olles piiran ma ennast näiteks tädi "häälega" ja kellegagi koos olles, Ma "usaldan" selle funktsiooni oma partnerile ja arvan, et just tema piirab mind …

Kõige kohutavam oht, millest peaaegu kõik sõltuvuses olevad inimesed on teadlikud, on oht kaotada need suhted, mis on kujunenud, ja olenemata sellest, kuidas need on - õnnelikud või valusad. Sellisel juhul võib lahutusärevusel olla sisemine tähendus, mis ähvardab kinnitusobjekti füüsilist kaotamist, tema armastuse või austuse kaotamist. Selle ohu vältimiseks on sõltlastel usaldusväärsed viisid: rahuldada täielikult oma partnerit ja püüelda temaga kõiges maksimaalse läheduse poole või üldse mitte läheneda emotsionaalselt, kasutades partnerit ainult välise objektina - seksuaalse või "auhinna saavutuse eest" ja suhete katkestamine temaga niipea, kui hakkavad tekkima hellus ja kiindumus.

Unenägu sõltlasest on võimalus leida maagiline viis eraldusärevuse jäädavaks kõrvaldamiseks, see tähendab hoida partner oma funktsioonis igavesti enda kõrval.

Sõltuv mustri moodustumine

Iga partner täidab suhetes oma tavapärast rolli ja mõlemal on suhete stabiilsuse ohu korral sama ärevus. Miks me mängime neid justkui vastu tahtmist ja hoiame samal ajal neist meeleheitlikult kinni?

Vastuse leidmiseks pöördun perioodi poole, mil sõltuvus on inimese jaoks loomulik ja vältimatu - lapsepõlve.

Igas „füüsiliselt - psühholoogilises” eas vajab laps oma keha ja psüühika kontrollimiseks uute oskuste omandamiseks erilist kombinatsiooni pettumuse mahust ja kvaliteedist ning vanema toetusest. Kui see tasakaal on optimaalne, õpib laps uusi tegevusi ja uusi kogemusi, tal tekib enesekindlustunne. Kui ei, siis oskuste valdamine kas lükatakse edasi (vanem teeb lapse heaks rohkem, kui nõutakse, annab talle vähem vastutust, kui ta oleks võinud omandada), või kujunevad oskused nõksatades ("oleksite pigem kasvanud juba püsti! "), lootmata kindlale kordamise ja treenimise alusele. Mõlemal juhul tekib lapsel ebakindlus oma võimete suhtes.

Sõltuvalt sellest, mida vanem kiitis heaks - kuulekus, kaastunne, vanemate toetamisele tuginemine, vähendades samal ajal oma algatust või vastupidi - lapse iseseisvus, algatusvõime ja emotsionaalne eraldatus, käitus ta temaga ja ümbritsevatega. Sellest käitumisstiilist kõrvalekaldumist karistas vanem emotsionaalse võõrandumise tõttu lapsest. Ja väikemehe jaoks on see kõige hullem, sest see ähvardab kaotada kontakti vanemaga, kaotada toetuse ja ta ei tunne end endiselt maailmas iseseisvalt ellu jääda. Seetõttu ei ole laps kunagi saanud kinnitust, et tema vajadused on olulised ja neid saavad rahuldada need, kellest ta vanuse tõttu sõltub.

Kui laps ei saa vanemaga rahulolu tema poole pöördudes, hakkab ta uurima, kuidas seda rahulolu teisiti saavutada. Ema “uurides” hakkab laps kasutama omaenda kontaktivajadust, reageerides sellele nii, nagu ta tahab - klammerdudes selle külge või hoides distantsi. Selle tulemusena sisestatakse mitte niivõrd norme ja reegleid, kuivõrd kogu käitumisstiili. See on sõltuvust tekitav käitumine, see tähendab sõltuvalt lapsevanema heakskiidust ja ärevuse kõrvaldamisest. Selline käitumine võib olla kleepuv, mida tavaliselt nimetatakse sõltuvaks, või võõrandunud, mida ma nimetan vastassõltuvaks.

(Muide: iga tendentsi sees võime täheldada ka kahte seisundit-heaolu või hüvitis ja mitte heaolu, see tähendab pettumus.

Hüvitise olekus näeb sõltuvuses olev inimene välja soe, seltskondlik, tema hoole all on erineval määral kinnisidee ja ta on murelikult mures teiste arvamuse pärast enda kohta, püüdes vältida konflikte ja agressiooni ilminguid. Dekompensatsiooni seisundis võib sama inimene olla agressiivselt nõudlik, puudutav, äärmiselt pealetükkiv ja näiliselt ilma igasuguste ideedeta taktitundest ja isiklikest piiridest. Hüvitise tingimustes näib vastassõltuv isik isemajandav, enesekindel, julge ja sõltumatu. Dekompensatsiooni seisundis võib ta leida abitust, initsiatiivi halvatust, hirmu või vägivaldset agressiivsust. Seda nähtust nimetatakse intrapersonaalseks lõhestamiseks, sellest räägin hiljem).

Järk -järgult õpib laps sellist käitumist vanema suhtes, mis teeb talle minimaalselt haiget, tagab vajaduste rahuldamise, hoiab ära karistamise ohu ja parandab emotsionaalset seisundit. Ta saavutab oma eesmärgi, asendades otsese pöördumise ema poole oma tunnete ja tegutsemisvajadustega tema aadressil, see tähendab, et õpib teises inimeses esile kutsuma emotsioone, mis sunnivad ema "provokaatori" jaoks vajalikele tegudele. Võite tekitada teises inimeses selliseid emotsioone, mida ta tahab pikendada, aga ka neid, millest ta tahab lahti saada. Tunnete vahetamise asemel õpivad nad vahetama tegusid, mis "tõlgitakse" armastuse või tagasilükkamise signaalideks.

Vastastikune reguleerimine (teineteise emotsionaalsete signaalide äratundmine ja arvestamine suhte säilitamiseks) annab teed vastastikusele kontrollile. Teineteisele emotsionaalse mõju süsteem areneb järk -järgult, sundides partnereid vastastikku võtma kui ainukest vahendit pingetest vabanemiseks või naudingu pikendamiseks. Lapsel pole alternatiivi, kuidas ellu jääda, ta peab alluma tugevatele …

Sõltuvuses olev inimene õpib ära tundma ainult neid tundeid, mis on nimetatud ja aidanud seostada kehalisi aistinguid. See on "hirm", see tähendab "oht", kuid neid aistinguid nimetatakse "väsimuseks" ja see tähendab puhkuse vajadust. Kui talle öeldi, et vihane ja solvunud on halb, siis on suur tõenäosus, et ta ei tunne neid tundeid endas ära ega tea, mida nendega peale hakata. Selline inimene kasvab kogemustega "tühimikega", ta teab ainult seda, mis oli tema peres "võimalik". Mida rangemad olid peresisesed nõuded, seda kitsamaks kujuneb tulevikus inimese tunnete ja käitumise ulatus. Lisaks jätab vanem, nõudes lapselt teatud käitumist ja karistades „kõrvalekaldeid”, sageli rahu, hirmu ja jõuetuse tõttu „üksi”, raskete kogemustega, mis temas „takerduvad”. Nad ei räägi neist lapsega ega lükka tagasi tema kannatusi kui tühiseid. Või saab ta kaastunde ja tähelepanu asemel kingituse - mänguasja, kommi, asja. Justkui see objekt, ükskõik kui väärtuslik see ka ei oleks, on võimeline asendama elavat armastust ja reageerimist tunnetele. Ja osutub, et inimene ei suuda pettumustest tulenevate kogemustega ise toime tulla, kui et vältida olukordi, kus need võivad tekkida. Või "lohuta" armastuse asendaja - asi, toit, kemikaal.

Ja siis psüühika püüab "areneda", õppida seda, mida ta ei saanud, ei tahtnud, ei suutnud areneda suhetes vanemaga. Meie ebaõnnestumised nõuavad "uut lõpuleviimist", hüvitist, need jäävad alateadvuse mällu, hoides nende tekitatud pinget. Neid, kellega kaasnes jõuetuse ja abituse kogemus, mäletatakse eriti hästi ning lõpetamata tegevuse mõju on „vastutav” korduvate katsete eest „süžee ümber kirjutada”, kaotades kaotusevalu.

Korduval viisil kordame oma jõuetuse kogemust lootuses „uuele lahendusele”, „õigluse taastamisele”, mis on kinnistunud meie suhetesse lapsepõlve vanematega. Suhete struktuuri korratakse koos nende ootuste ja pettumustega, lapse kujundatud käitumisviisid, mis põhinevad järeldustel (traumaatilised otsused), milleni lapse mõtlemine jõudis, koos oma visuaalselt tõhusate ja ebaloogiliste omadustega. Traumaatiline kogemus on hirmutav ja peatab sellega katsetamise võimaluse, sellest tuleneb lapsepõlve mustrite jäikus täiskasvanu sisemuses. Kasvades kordame neid skeeme teiste inimestega ja täiesti erinevat tüüpi suhetes - armastus, sõprus. Nendega taaselustame alateadlikult oma lootusi (need inimesed meenutavad oma käitumise ja käitumisviisiga lapsepõlve „peamisi pettumusi”) ning katseid hoida neid selles funktsioonis, milles me neid siis vajasime. mõjutamismeetodeid, millega me lapsepõlves kasutasime. Kuid tehnikad, mis võimaldasid meil lapsepõlves armastust "saada" või vältida karistamist suhetes täiskasvanutega, võivad nüüd osutuda väga ebaõnnestunuks suhetes võrdsete partneritega, kes kas ei allu meie manipulatsioonidele või oskavad isegi manipuleerida peenemalt ja kogu aeg oleme "üle mängitud", jättes me vajaliku armastuse ja tunnustuse "helitugevuse" ilma. See, mis lapsepõlves oli ainus edukas käitumine suhetes vanemaga, muutub täiskasvanueas veaks.

Kuid traumaatiline kogemus on kangekaelne: see "töötas" siis, mis tähendab, et see võib uuesti töötada. Peate lihtsalt kõvasti proovima, otsima sobivat, kergesti reageerivat inimest, see tähendab, kes on üles kasvanud sarnastes tingimustes ja allub samadele manipulatsioonidele. See on sõltlase jaoks “hea partner”.

Nii kordub kaotushirmul ja omavahendite puudumise kogemusel põhinev käitumine. See on meie mineviku kiindumussuhete "maatriks".

Uue arengu tingimused

Muutused on võimalikud siis, kui arenevad suhted inimesega, ilma nendest pettumustest, mis on peatanud meie sõltumise arengu. Selleks on vaja, et inimene oleks võimeline täitma sümboolse vanema rolli: loobuma suhtlemisel oma rahulolust ülalpeetava vajaduste ja tema enda eest hoolitsemise võime arendamise nimel. Mida noorem on trauma, seda rohkem on vaja enesesalgamist. Suhte jaoks üsna raske ülesanne.

Tavaelus leiab sõltlane “ligikaudse” lahenduse - ta valib “lahutamata jätmise” nimel sama traumeeritud inimese, kes selle rolli täidab. Kuid siin on ta väga pettunud: teine, kuigi möönis, et peamine väärtus on koos püsimine, kuid soovib ka täita oma puudujääke enese toetamise valdkonnas ja mõnest garantiist "igaveseks suhtlemiseks" ei piisa tema. Ülalpeetaval inimesel on raske oma vajaduste tõttu olla partnerile „armastuse ja austuse allikas”. Sellepärast on kahe ülalpeetava inimese suhe alati vastuoluline, hoolimata "ühisest huvist" põhiasjas - olla igavesti koos. Nad ei saa lahku minna, kuid ei saa ka õnnelikud olla, sest nende võimet üksteise jaoks lastekasvatust sooritada piirab nende hea seisund ning dekompenseerimisel saavad nad "rasketel aegadel" ainult enda eest hoolitseda. Partner kogeb seda nii - "ta jätab mu maha". „Raske hetk” on olukord, kus mõlema huvid põrkusid ja lahutusärevus realiseerus igaühe jaoks. Kuna ühises elus on võimatu vältida huvide kokkupõrget, korduvad igaühe jaoks regulaarselt lahkumineku olukorrad, lootusperioodid, mil partner töötab „õigesti”, asendatakse pettumuse ja meeleheite perioodidega, kui partner „loobub”. (“ühinemise” igavik puutub pidevalt kokku uute rebenemisohtudega, st mõlemad on uuesti traumeeritud). Need tsüklid on lõputud ja valusad, sest lootust on võimatu loobuda ja seda on võimatu kogu aeg säilitada.

Miks "ei" ei "ravi" elu?

Areng toimub kordamise ja valu kaudu, üleminek uude ajastusse ei tähenda ainult uute ressursside omandamist, suuremat vastutust, vaid ka vanade lapsepõlveõiguste kaotamist. Normaalse arenguga kaasneb lapsepõlve privileegide kaotamise kurbus”ja ärevus uue vastutuse ees. Kui me räägime neurootilisest arengust, siis me räägime endise läheduse võimatuse tunnustamisest vanemaga, varasemast turvalisusest, äratundmisest, et midagi elus pole juhtunud ja ei juhtu kunagi ning et te jäite ilma midagi, erinevalt teistest. Esialgu kogetakse vastasseisu nende faktidega kui vägivalda enda vastu, tekitades meeleheidet ja raevu, kaotuse eitamist ja kompromisslahenduse leidmise katseid (millest saab sõltuv suhe nende "igavikuga" ja sulandumine).

Muidugi pole see lihtne, koos lootuse kaotamisega leida “ideaalne lapsevanem” kaotab inimene palju enamat - unistuse “igavese lapsepõlve” imest koos oma “karistamatute” naudingute ja kingitustega … elamine tunded, mida on neurootiliste skeemide tekke tagajärjel välditud. Leinamine on loomulik protsess, et leppida võimatuga ja aktsepteerida elu piiranguid. Selle funktsiooni puhul muutub see kättesaadavaks alles noorukieas, kui isiksus on juba piisavalt tugev, et tugineda oma psühholoogilist olemasolu toetavatele sisemistele ressurssidele, ning lapsepõlve armastuse objekti kadumist või unistust selle omandamisest saab mõista ja aktsepteerida osa, mis on vältimatu kõigile inimestele.

Partner, kes hakkab sõltlase eest hoolitsema, loobudes oma otsesest rahulolust, võib olla keegi, kes on võimeline muretsema ärevuse jaoks „konteineri“, st funktsionaalselt ei vaja midagi muud. Samal ajal, et ta ei oleks kurnatud, hoides oma piire "manipuleerivate sissetungide" eest ja säilitades oma kalduvuse sõltlase suhtes, peab tal olema mingi hüvitis. Kõige sobivam selle rolli jaoks osutub … psühhoterapeudiks: sõltlase tavapärase eluga võrreldes väline inimene ja kes oma erialaste teadmiste tõttu teab, kuidas "õige eest hoolitseda".

Ühest küljest on terapeut stabiilselt kohal, teisest küljest ei ole ta alati sõltlasega kontaktis, kuid rangelt määratud ajal ning raha, mida ta oma töö eest saab, on vajalik hüvitis tema pingutuste suhtes tema jaoks võõrale. Raha on vahendaja kliendi ja terapeudi vahel, andes viimasele võimaluse rahulduda mis tahes talle sobivas vormis, kasutamata emotsionaalset kontakti kliendiga tema armastuse ja austuse vajaduste rahuldamiseks. Ja see tähendab, et terapeudi isiklik huvi on kliendi isiksuse arendamine, mitte tema enda kõrval teatud "rollis" hoidmine.

Regulaarses teraapias on stabiilse olukorra tõttu võimalik taastada kiindumussuhte kujunemise olukorda, milles on ka tuge (usaldusväärne kohalolek ja empaatiline arusaam sõltlase seisundist ja tema konfliktidest, mis võimaldab terapeut, et säilitada agressiivsuses ja kliendi armastuses silmitsi aktsepteeriva positsiooniga, hoides end kaasatud sõltlase ellu ja kogemustesse, mis kaitseb terapeuti sissetungimise eest kliendi tavaellu ja säilitab selle piirid. suhe) ja pettumus sõltlase jaoks (terapeudi kohaloleku piiratud aeg, suhetes distantsi hoidmine). See annab talle võimaluse uuesti aktualiseerida, kogeda ja täiendada neid traumaatilisi tundeid, mis on seotud objekti püsimatu kohaloleku ja selle ebatäiuslikkusega, mis on lapsepõlve pettumuste olemus kiindumuse valdkonnas. Erinevalt tõelisest partnerist, kes ei suuda tagada arenguks vajalikke tingimusi, olgu ta nii hea kui tahes, tulenevalt isiklikust huvist rahuldada oma vajadusi täpselt suheldes sõltlasega.

Meist saavad inimesed, sest meid armastatakse, see tähendab, et meile pakutakse vajalikku emotsionaalset tähelepanu. Emotsionaalne side on niit, mis ühendab meid teiste inimeste maailmaga. Ja see kasvab inimese sees ainult vastuseks samale kiindumusvajadusele, mis on lähedal. Kui see osutus katki või ei olnud piisavalt tugev, et tekitada teiste inimeste kuuluvustunnet, siis saab seda taastada ainult uue pöördumise kaudu emotsionaalsele kontaktile.

Kui inimene kasvab üles "armastuse defitsiidiga", see tähendab kogemustega, mis on tema tundeelu suhtes tähelepanematud, viib see ühel või teisel määral klammerduva või võõrandunud käitumise kujunemiseni. Mõned üritavad seda puudujääki täita enam -vähem sobivas muus suhtes, teised aga loobuvad täielikult emotsionaalselt lähedastest suhetest. Ja mõlemal juhul on inimesed uue tähelepanematusohu suhtes väga tundlikud, st jäävad sõltuvusse. Seda, mis on sündinud, olemas ja kontaktis “kahjustatud”, saab moodustada ja taastada ainult kokkupuutel, see tähendab olukorras, kus üks inimene teisele emotsionaalselt reageerib. Ja see vastus peab vastama "vigastuse vanuse vajadustele". See on "arengutrauma" - emotsionaalse sideme kahjustamine isikuga, kellest lapse ellujäämine sõltus.

Selle diagnoosimiseks ja selle kasutamiseks uute emotsionaalsete sidemete loomisel on vaja eriteadmisi ja oskusi. Arengutraumat ei saa "ravida" sisemise enesemääramisega või ainult kellegi juhendamisel siseobjektidega manipuleerimisega, ja seda enam tehnoloogiaga, mis muudavad taju parameetreid. Võite proovida alateadlikku petta, sageli on see „õnnelik, et mind petetakse”, sest see „soovib” harmoonilist elu. Kuid see pole nii "rumal" ega "maniakaalne" - rõõmus, et mitte mõista, et taju parameetrite muutmine ja "signaalide ümberkodeerimine" ei ole armastus ega hool.

Arengutrauma, sellega kaasnevad tunded, suurenenud tundlikkus traumafaktorite suhtes võib tundetuks muutuda, selle kogemuse intensiivsust vähendada, kuid armastuse ja tunnustuse puudumise kogemust, oma haavatavustunnet on võimatu kõrvaldada ilma taastamata. tugev ja turvaline emotsionaalne side teise inimesega. (Ja selles mõttes erineb arengutrauma põhimõtteliselt PTSD -st kui täiskasvanud isiksuse traumast, millel on esialgu eluks ja arenguks vajalik potentsiaal).

Täiskasvanust saab lapsepõlve haavade ja piirangute vang, mis on muutunud enesepiiranguteks, nii loomulikuks, et teist elu lihtsalt ei kavandata, kuid "paranemise" või nende vältimise viisid osutuvad jäigaks ja ebamugavaks … saavad arengut täiskasvanueas nimetatakse seda imiku neuroosiks. Ja see "haav" ei parane eluga.

Lapse neuroos võib oma vorme pehmendada, kuna inimene omandab kogemusi ja suurendab tarkust (kui see juhtub). Kuid nende inimeste elus, kellel on minevikus olnud palju vägivalda, eriti füüsilist vägivalda, ei saa see isegi pehmendada. Sõltuvuses olev inimene näeb oma „õnne” kui „hea sulandumise” taastamist „hea objektiga”, mis korvab kõik tema puudused ja korvab kogu tehtud kahju. Ja selle unistuse juured on väga varases lapsepõlves, kui ema oli veel nii võimas, et suutis “varjata” kõik lapse pettumused. Kuid mida vanemaks ta sai, seda raskem oli ühel emal kõiki oma vajadusi rahuldada ja isegi nii, et vältida pettumust.

Pettumus ema võimuses ja üha enam hoolitsemise ülesannete täitmine on inimarengu loomulik protsess.

Kui juhtus, et laps tundis pettumuse tõsiduse ja üksinduse valu enne tähtaega ära, kui oli emotsionaalselt valmis nendega toime tulema, on see kahju korvamatu. Keegi ei kata täiskasvanu elus kõiki "ebaõnnestumisi". Ja "ravi" ei tähenda esmase sümbioosi taastootmist, vaid selle kaotuse kogemist.

Kahjuks on elu korraldatud nii, et see ei doseeri koormust ja vigastatud täiskasvanu saab selles uusi vigastusi. Teraapiast saab ressurss "taastumiseks" selles mõttes, et terapeutilises suhtes on võimalik lihtsalt "doseeritud" pettumus, nii et inimene saab "seedida", ilma et see kahjustaks tema enesehinnangut ja turvatunnet, ning järk-järgult luua sisemist stabiilsust.