Kuidas Hävitab Müüt Hingesugulase Kohta Suhte, Millel Oli Kõik Võimalused õnnelikuks Saada?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Meie aja printsesside muinasjuttude süžee on asjakohane peaaegu igale tüdrukule, kes otsib tulevast abikaasat. Kas sa oled üllatunud?))

Nüüd olete selles veendunud.

Noor tüdruk elab oma vanemate perekonnas. Talle ei meeldi tegelikult elu, sest kas jõukus ei lase tal end printsessina tunda või tema vanemad on vangistuses, sunnitud õppima ja oma elu kontrollima või on perekonnas probleemid sellised, et ta tahab põgeneda maailma otsad. Ta loeb muinasjutte armastusest, vaatab romantilisi filme ja jõuab ühel päeval järeldusele, et ainult tõeline armastus päästab ta. Piisab vaid nägusa printsiga kohtumisest ja kõik probleemid kaovad võluvitsa lainega ning elu muutub ilusaks ja õnnelikuks. Ja see pole enam pelgalt tütarlapselikud unistused, see on juba ainus tee päästmiseks ja strateegia, mis määrab elukäigu.

Hakates aga kutidega kohtuma, avastab ta äkki, et kuidagi ei kiirusta printsid teda halli elu vangistusest päästma. Ja vürstid osutusid praktikas isekateks ja rikutud erialadeks, kes ei taha hellitada, vaid tahavad endale lubada. Seetõttu muudab ta plaane ja hakkab jahtima "tõelist meest", kelle kõrval võib ta muutuda habras ja naiselikuks, nihutades oma probleemid tema võimsatele õlgadele. Kuid häda on selles, et talupoeg on tänapäeval läinud, teovõimetu …

Kuid mitte ainult tüdrukud ei satu magusate illusioonide võrku oma hingesugulase kohta. Samamoodi kõnnivad poisid mööda maailma otsima oma printsessi, kes inspireerib neid suurteks tegudeks ja äratab nende kangelasliku jõu. Ainult, nagu õnneks oleks, puutuvad kokku mõned nõiad ja kärnkonnad. Niipea, kui vaatate kandidaate lähemalt, näete kohe, et ta pole paar ega võrdne. Oi, kuidas sa tead, kuidas mõista saladust, mis aitab keskpärasuse halli massi hulgast oma väljavalitu üles leida! Nüüd anti võimalus sellele, ja eelmine, ja veel tosin tüdrukut nende ees. Kuid mitte ükski … ükski polnud väärt!

Huvitav fakt on see, et nii poisid kui tüdrukud on väga solvunud, kui nimetate armastuse leidmise soovi printsessi või printsi otsimiseks. Nad olid neid rikutud printse ja printsesse juba näinud. Mitte, et. Ei sobi. Nad on tõsised inimesed, keda ei koosta mitte ainult kogemus, vaid ka nutikad raamatud, mis kirjutavad „hingesugulase“, „hingesugulase“, „karmapartneri“olemasolust … Ja kõik need raamatud ütlevad ühena, et kui kui teil on õnne seda leida, siis lahendatakse kõik probleemid kohe, sest need sobivad kokku nagu võtme lukk, mis avab taeva maa peal ja tagab igavese õnne.

Oh, kuidas soovite kiiresti teenida saatuse kingitust ja kohtuda oma õnnega. See unistus ei jäta inimest vaatamata arvukatele pettumustele, sest hõimurahvaste idee on küllastunud muinasjuttudest, filmidest, reklaamidest, aga ka nende lugudest, kellel oli oma õnne leidmisel "õnne". Peaasi on mitte alla anda. Ja meie tänaval saab olema puhkus. Kui õige inimene on leitud, kaovad igaveseks valu, üksindus, ärevus, madal enesehinnang, apaatia ja igavus. Ideaalne partner armub esimesest silmapilgust, mõistab lühidalt, lahendab suure entusiasmiga kõik probleemid (inspireerib vägitegusid) ja hakkab ehitama perekonna õnne. Temaga saab kõik kaheks - elu, tulevik, hobid, sõbrad, mõtted, tunded ja soovid. Talle saab loota kõigis küsimustes ja ainult surm võib seda ära hoida (mis on ebatõenäoline, sest sel juhul peaks see tulema ühe päeva jooksul). Jumal lõi iga inimese jaoks paari ja kogu meie elu koos kõigi selle probleemidega on vaid ettevalmistus õnnelikuks taaskohtumiseks.

Nii juhtub (ja selliseid lugusid on viimasel ajal üha rohkem), et inimesed veedavad oma elu mõttetult oodates või lõputult erinevaid võimalusi katsetades. Inimene on sellest strateegiast sõltuvuses nagu narkootikum. Leitud - eufooria ja õnn, kadunud - tagasitõmbumine, oklemalsja - kerge tuulevaikus, kuid siis tõmbab jälle seiklusi, ma tahan liblikaid kõhtu … Ja paradoks on selles, et kuni inimene pole valikut teinud, talle tundub, et neil on kõik võimalused avatud ja et kindlasti on ees midagi paremat.

Tegelikult ei ela ta praegu, ta valmistub ainult oma tulevikuks ja elu läheb sel ajal mööda. Ja see valmisolek tegelikkuseks omandab mõnikord lõbusaid vorme:

- inimene armub varem kättesaamatutesse partneritesse (abielus, elab väga kaugel);

- taandab partneri rolli kindlale funktsioonile (raha, lastehoidja).

Inimene eelistab jääda oma fantaasiate maailma, mis on elu, armastus ja partner. Ta ei püüa isegi proovida tegelikkusega suhelda ja mõista, mis on reaalne maailm ja millised inimesed selles elavad ning mida nad tegelikult mõtlevad ja tunnevad. See, kuidas see peaks olema, katab täielikult selle, mis see tegelikult on. Ja selle tulemusena - üksindus.

On veel üks väga populaarne stsenaarium.

Inimene on taevast õnnistatud liidu loomise ideest nii kinnisideeks, et olles kohtunud vastassugupoole enam-vähem adekvaatse inimesega, riietab ta ta kohe oma ideede ja ootustega (neid ei testita ka reaalsuse suhtes)) ja tirib ta vahekäigust alla.

Just selline liit tekitab nalja, et abielusõrmus on ühe jaoks kõikvõimsuse ja teise jaoks orjuse sümbol, mis heliseb pulmapäeval riietatult - "0: 0" avab konto mehe ja naise vahelise sõja kohta. Ja sa ei saa sinna midagi parata, ükski muinasjutt ei rääkinud sellest, mis saab pärast pulmi …

Ja siiski, milline paljutõotav algus!

Pulmakorteež, tuvid, Mendelssohni marss ja klaasid kõlksuvad … Sõrmused kui lõputu armastuse ja truuduse sümbol. Ja ootus, et õnn on nüüd garanteeritud.

Sel päeval mõtleb tüdruk: „Oi, kui ilus on minu valitud. Ta on nägus, tark ja seksikas. Ja miks paljud inimesed ütlevad, et abielu on tõsine proovikivi? Tõenäoliselt on see tingitud sellest, et nad ei suutnud endale sobivat elukaaslast valida. Aga ma tegin kõik õigesti!"

Ja peigmehe mõtted on täis lootusi helgele tulevikule: “Ja miks on nii palju anekdoote pahurite naiste kohta. Minu pruut on võlu ise, ma ei usu kunagi, et ta võib muutuda sügelevaks saeks või peavaluks! Ta armastab mind ja toetab mu plaane. Temaga olen isegi valmis minema luurele, milline pereelu siin juba on."

Pulmas jälgivad ämm ja ämm oma laste õnne ja pühivad põgusalt pisarad. Võib -olla liigutab neid see meeldejääv hetk või võib -olla … Võib -olla mäletavad nad oma pulmapäeva, aga ka reaalsuse kividel kukkunud helgeid ootusi ja loodavad, et vähemalt nende lapsed saavad sellest saatusest mööda …

Miks siis muutuvad mehe ja naise suhted, kes siiralt soovisid luua õnneliku pere, tuliseks võitluseks või põlglikuks ükskõiksuseks?

Miks nad vigadest ei õpi? Kas nad ei tee vanemate ajaloost järeldusi, vaid astuvad sama reha peale?

Kuidas suhe laguneb?

Peamine põhjus, miks magus suhe õudusunenäoks muutub, püüab partnerilt saada seda tingimusteta armastust ja aktsepteerimist, mida ema ja isa ei andnud. Kui vanemaperel polnud ühte vanematest või ta kadus alati tööl, siis inimesel ei kujune tegelikku ettekujutust sellest, millised on mehe ja naise suhted. Ja siis on kogemuste puudumine rohkem kui kompenseeritud fantaasiatega, mis moodustavad teatud nimekirja nõudmistest armastada, annetada või, vastupidi, tekitada soovi pälvida tähelepanu ja soojust.

Paljud täiskasvanud loovad suhteid ja jäävad hingelt ikkagi väikesteks lasteks. Nad ei lahku oma vanematest, ei muutu inimeseks, vaid on poolikud (õigemini "parasiidid", kes sõltuvad emotsionaalselt, vaimselt või rahaliselt oma "doonorist"). Ja see juhtub mitte ainult ebasoodsas olukorras olevatest peredest pärit inimeste seas. Emad või isad, kes pöörasid end pahupidi, et pakkuda oma lapsele kõike vajalikku, vabastavad maailma ka ebaküpse inimese.

Näiteks oli mehel maailma kõige imelisem ema ja nüüd otsib ta temasugust naist, kes ka teda armastaks ja imetleks. Ta tahab näha pühendumist, enesesalgamist, tähelepanu oma meeleolule. Ta pole harjunud ootama ja vastu pidama, tema jaoks on oluline, et kõik tema vajadused oleksid kohe rahuldatud ja naine leiaks oma õnne teda teenides. Ta tahab, et teda aktsepteeritaks sellisena, nagu ta on, ja tema enda jaoks ei nõuta midagi.

Kuid praktikas selgub, et naine ei kiirusta oma abikaasat hoidma. Miks ta vajab teist last? Ta ise ei põlga põlvedele laskmise, armsalt huulte tuikamise ja öeldes: "Ma ei taha midagi otsustada, ma tahan kleiti!" Ta loodab, et ta pakub talle ilusat elu ja täidab tema unistused, et ta on tugev, julge ja lahendab kõik probleemid.

K. Vikater - pereteraapia üks klassikuid - ütles, et iga paar on teineteisele ideaalne! Kuid paradoks on see, et see harmoonia saavutatakse mitte ootuste ja ressursside kokkulangemise, vaid traumade, kompenseerivate mehhanismide ja stsenaariumirollide tõttu.

Näiteks masohhistide jaoks on ideaalne partner sadist, kes teenib osavalt oma süütunnet ja rahuldab vajaduse piinamise ja karistamise järele. Depressiivse tüdruku juurde astub kutt, kes püüab alati tähelepanu ja heakskiitu pälvida, kes püüab teda oma saavutustega lõbustada … Just see kõigutab emotsionaalset pendlit ja tekitab suhetes tundeid. Mis tahes teise partneriga oleks inimesel lihtsalt igav. Sellist asja nagu "kogemata lendas" või "raha pärast abielus" pole olemas. Alateadvus valib parima variandi.

Vikater kirjutas oma töödes, et abikaasade emotsionaalne vanus on sama. Kuidas nii? - olete üllatunud. Minu naabrid on aga igavesti purjus vaba kunstnik Vitka, kes pole 5 aastat suutnud end kuskile rakendada, abielus vastutustundliku ja hooliva Tanyaga. Aga lõppude lõpuks mõistab isegi loll, et ta on laps ja tema on tema ema. Ja te küsite, mis suutis tal selle probleemikotiga ühendust võtta? Miks ta temast kinni hoiab?

Kui jääda selle Tanya lähedusse, rääkida temaga tema tunnetest, selgub, et ta on väike tüdruk, kes hoolitseb oma abitu väikevenna eest, kui isa ja ema pärast sõda riiki üles ehitavad. Ta ei saanud kunagi täiskasvanuks, ta täidab endiselt eestkoste- ja hooldusfunktsiooni, mängib hea tüdruku rolli. Ta ei ole teadlik oma valiku põhjustest ega teise elu võimalustest. Mõlemad on endiselt kuulekad lapsed, kes järgivad oma vanemate programme.

Inimene kasvab füüsiliselt ja sotsiaalselt üles, aga kui tal jäi mõni vaimse arengu etapp vahele, siis täidab ta partner kindlasti need lüngad. Sageli on suhe seotud kahe väikese lapse sooviga saada üheks täiskasvanuks.

Kui inimene väldib suhete loomist, siis keeldub ta alateadlikult lahendamast probleeme, mis olid tema lapsepõlve teatud vanuses.

Õnnelike ootuste kokkuvarisemine abielus saabub hetkel, kui traumeeritud sisemine laps mõistab, et juba on võimalik nõuda “oma”.

Kõik lapsepõlvetraumad ja rahuldamata vajadused istuvad väga vaikselt alateadvuse tagahoovis, samal ajal kui inimene elab oma tavapärast elu ja kogeb tuttavaid hirmu, tüdimuse või üksinduse tundeid. Kuid niipea, kui see inimene armub ja tunneb, et teda armastatakse ja aktsepteeritakse, hakkavad prussakad end kohe meelde tuletama. Nad arvavad, et halvad ajad on möödas, päike on lõpuks soojendanud soojust ja hoolt, võite oma aukudest välja tulla ja saada seda, mida olete nii kaua tahtnud, sest kui see armastav partner ei saa seda anda, siis kindlasti mitte keegi muidu läheb.

Esiteks annab väike prussakas tunda:

- Jah, kuna ta armastab mind nii väga, siis palun tal keelduda sõpradega kohtumast ja minuga melodraamat vaadata. Samal ajal panen ta tunded proovile.

"Olgu," mõtleb partner, "see on tema jaoks nii tähtis ja ta on nii kurb, kui ma lahkun, jään muidugi tema juurde ja nädalavahetusel võtame sõpradega õlut."

Esimene ring mängiti hästi …

Aga tüübil on oma prussakad, kes tahavad samuti päikese käes peesitada ja nüüd lubab ta endale süütut kapriisi … Ja nüüd annavad skaudid vanematele ja suurematele prussakatele märku, et nad saavad lõpuks ennast näidata. Nüüd ei tundu kapriisid enam armsad, need on muutunud väideteks ja isegi nõudmisteks!

- Ma tahan, et sa veedaksid kogu aeg minuga! Lõppude lõpuks oleme pere! Ja kõik peaksid seda koos tegema! - ütleb kaassõltuv tüdruk.

- Sa lämmatad mind! Ma vajan isiklikku ruumi! Tahan vähemalt vahel oma mõtetega üksi olla, kalale minna! - tema vastu sõltuv abikaasa on vastu ja viskab 2 päeva kodust minema.

Ja naise sisemise lapse jaoks on see fraas nagu nuga seljas! Paanikas hakkab ta oma partneri külge klammerduma, nagu uppuv mees kõrre ääres. Raev ja jõuetus katavad teda:

- Sa ei armasta mind! Keegi ei armasta mind! - teeb ta järeldusi.

Katse rahuldada lapsepõlve puudujääke partneri kaudu ebaõnnestus. Ja siit algavad raskused. Lahedad pole ainult suhted. Mees ise vajub oma pettumuse sügavasse kuristikku. Depressioon, ärrituvus, kummaline käitumine … Kriis …

Kuidas nii! Lõppude lõpuks pidi armastus selle rinnaaugu sulgema ning hirmude ja valude eest päästma. Lõppude lõpuks räägiti sellest just muinasjuttudes ja näidati filmides!

Kaks näljast, traumeeritud last muudavad oma abielu õudusunenäoks. Kõigil on palju pettumusi, nõudeid ja ootusi. Kõik süüdistavad teist. Ei üks ega teine ei suuda partnerit küllastada, ta ei suuda teda isegi mõista.

Põhjus on selles, et nad esitavad nõudmisi.

Selle asemel, et näidata oma nõrkust ja haavatavust.

Ja nii algab võistlus selles, kes neist on näljasem laps ja kellele seda rohkem vaja on. Selles võitluses kasutatakse kõiki lapsepõlvest õpitud käitumismudeleid: manipulatsioone, kompenseerivaid mehhanisme, mis kunagi aitasid lapsepõlves ellu jääda. Inimene ei tea, mis teda juhib. Mõnikord, püüdes saada paarile lapsele "kohta", võib inimene isegi haigestuda ja kaotaja saab vanema rolli.

Vahendid paaris "Lapse" koha eest võitlemiseks:

1. Süüdistuse haamer.

Sisemine laps pole suutnud saada seda, millest ta on nii kaua unistanud. See ajab ta marru. Ta on kõigeks valmis, et saada seda, mida tahab: „Mul on seda praegu vaja! Ma olen seda väärt! Sa võlgned selle mulle, sest ma olen su abikaasa / abikaasa! Mind ei huvita teie tunded. Selle agressiooni juur peitub minevikus, kui beebit ignoreeriti, alandati, rikuti tema piire ja isegi vägivalla all (nii et mis, mis hariduslikel eesmärkidel!) -siis.

Aga milline soojus saab olla! Agressiivsus põhjustab vastusagressiooni, partner tunneb soovi end kaitsta ja ründav objekt kõrvaldada. Ta sulgub, tõmbub endasse ja see ainult süvendab esimese paanikat. Ja ta hakkab oma haamriga vasakule ja paremale vasardama … Võimalus skandaali teha toob natuke kergendust, sest "lapse" jaoks on see võimalus väljendada ennast ja oma valu, mida ta ei saanud teha, kui ta oli vähe. Kahjuks ei too see kaasa positiivseid muutusi, sest energia on suunatud teise muutmisele.

2. Konksu manipuleerimine.

Sisemine laps oli lapsepõlves korduvalt veendunud, et siirus, ausus ja otsene palve ei tööta. Tähelepanu võitmiseks on vaja kasutada erinevaid nippe ja tööriistu - raha, sugu, staatus, vanus, intelligentsus, tahe, kiitus, haletsus, pahameel, süü või häbi. Piparkookide ja -pulkade treening, aga ka "kuum - külm" mäng aitab palju.

Aja jooksul muutub manipuleerimine ainsaks viisiks teiste inimestega suhtlemiseks. Ja inimene kasutab seda automaatselt, täiesti teadmata, mida ja kuidas ta teeb. Teised manipulaatoriga suhtlevad inimesed saavad aru, et suhtlusviis on kuidagi ebatervislik. Ja nad jätavad kontakti. Ja kui võimalust pole, lähevad nad iseendasse või jooma. Sisemine laps tunneb end tõrjutuna ja veelgi kartvamana.

3. Kättemaksu pistoda.

Kui teisel inimesel on valus, on sellele raske kohe reageerida. Kõigepealt peate toime tulema šoki, segaduse ja alandusega. Kõige sagedamini paneme me ükskõiksuse maski pähe ja lükkame pahameele edasi parematesse aegadesse. Kuid sisemist rahulolu pole enne, kui kurjategija oma teo eest maksab. Kättemaksu saab väljendada otse nende sõnadega: "Kas mäletate …" või kaudselt irdumise, sarkasmi, sabotaaži ja muude tegude näol, mis kurjategijat karistavad. Sisemine laps on väga kättemaksuhimuline, ta ei rahune enne, kui saab kõhu täis.

Sageli juhtub, et kurjategijale pole otsest võimalust kätte maksta, siis võivad lapsed, abikaasad, vanemad või muud lähedased inimesed saada kättemaksu objektiks.

4. Almuse karikas.

Kui kõik katsed võita tagasi oma õigus armastusele ja soojusele pole õnnestunud, on partner meeleheitel. Selles olekus kaotab ta oma väärikuse ja hakkab tähelepanu otsima nagu almused. Ja mida rohkem ja kauem ta kerjab, seda alandatumana ta end tunneb. Osaliselt mõistab ta, et nii ei saa ta ka seda, mida tahab, ja isegi soovitab teda tagasi lükata. Ta võib isegi mängida oma fantaasiates erinevaid draamasid, kus ta on hooletusse jäetud ja hüljatud, ja nutab selle pärast kibedalt. Tema hirmud saavad tõeks. Mees on end põlvili lasknud ja see tõrjub teisi.

5. Lootusetuse auk.

Kui inimene langetas käed ja lõpetas kõik katsed teist muuta, tõmbub ta endasse. Turvalisse, kurdisse, eraldatud ruumi, talle lapsepõlvest nii tuttav. Ta laseb alla kõik sisse- ja väljapääsud, sukeldub üksindusse ja tuimusesse. See on kohustuslik meede, et hingata. Inimene ei saa pikka aega ilma armastuseta olla, seetõttu teeb ta jõudu kogudes uue katse oma vajadusi rahuldada. Ja uus eluring läheb tavapärast rada pidi, viies kuristikku, kust ta hiljuti välja tuli.

Kui tal pole järgmiseks viskeks piisavalt vaimu, sukeldub ta masendusse ja muutub küüniliseks.

Kuidas lõpetada nõiaringis käimine?

Inimesed ütlevad - kellegi teise silmis on küll täpike näha, aga omas ei märka sa isegi palki. Ei ole väga lihtne aru saada, milliseid strateegiaid me kasutame. Sageli pole agressiivsuse peamine põhjus, mida me teiste suhtes üles näitame, mitte reaktsioon praegusele olukorrale, vaid pahameel ja hirmud lapsepõlvest. Oluline on märkida, et agressor ise usub, et tema käitumine on õigustatud ning tema tegevus on õiglane ja adekvaatne.

Oma lemmikstrateegiate mõistmiseks piisab, kui kirjutada neile küsimustele vastused üles ja neid analüüsida:

- Milliseid ülaltoodud reaktsioone ma kasutan armastuse, tähelepanu, raha või hoolitsuse saamiseks?

- Mida ma täpselt pean tegema, kui tahan teiselt midagi saavutada?

- Kuidas ma reageerin, kui teine keeldub või ignoreerib minu soovi?

- Kas ma saan oma soovitud strateegiad kasutamata? Kuidas täpselt?

Kui astume pikka aega samale rehale ja ei muuda oma tegevust mingil moel ning meie sügavaimad vajadused jäävad rahuldamata, võib elu stsenaarium minna ühte neist radadest.

Strateegiad intiimsuse vältimiseks

1. "Mees on nagu tramm, üks lahkus teine kohtub."

Niipea kui armastuse loor hajub ja me näeme tõelist inimest oma puudustega, hajuvad meie illusioonid ja oleme pettunud. Kuid mõista, et meie probleemid tekivad meie illusioonidest ja et me peame neid muutma, mitte partnerit, on väga raske. Lihtsam on teist süüdistada. Esmapilgul kubisevad mu peas üsna mõistlikud mõtted: „Kuna on tekkinud arusaamatus ja konflikt, tähendab see, et see inimene mulle ei sobi. On aeg suhe lõpetada - see on tee kuhugi. Pole mõtet tülitseda ja proovida midagi muuta. Peate otsima sobivama partneri. Suhted ei pea olema keerulised, ma ei taha draamat. Õige inimene annab mulle, mida ma vajan."

2. Iseseisvus ja isemajandamine.

Pärast järjekordset pettumust jõuame järeldusele: „On aeg loobuda nendest kasututest katsetest leida keegi, kes suudaks mind vastu võtta ja armastada. Need kõik on muinasjutud. Keegi ei hooli minust nii hästi kui mina. Tundub, et üksindus on minu karma. Pole midagi, mida ma enda heaks teha ei saaks. See on tegelikult palju lihtsam kui proovida kellegagi suhteid luua. Pole mõtet kellessegi armuda. See teeb lõpuks ikkagi haiget."

Sellise otsuse teinud inimene kardab väga näidata kellelegi oma vajadusi armastuse ja hoolitsuse järele. Lõpuks hakkab ta eitama, et ta seda vajab. Ta kulutab kogu oma jõu enda, oma emotsioonide ja mõtete, teiste inimeste ja isegi elu kontrollimiseks.

Ta on uhke oma sõltumatuse üle teistest. Kuid tal on vastupandamatu soov võimu, raha, seksi, alkoholi, narkootikumide, töö või seikluste järele.

Isemajandamise illusioon, nagu ideaalse partneri ootus, kaitseb meid reaalsuse eest väga usaldusväärselt. Ja kohtumisest intiimsuse hirmuga. Me ei mõista, et kardame intiimsust. Hirm avaldub alles siis, kui hakkame kellelegi lähemale jõudma, ja paneb meid suhtluse katkestama.

Sõltumatuse hind eitab haavatavust.

Ja paradoks on see, et armastus on võimalik ainult seal, kus me saame maskid maha võtta ja näidata oma haavatavust, tundlikkust, vajadust millegi muu järele.

3. Mul pole sellega midagi pistmist, see kõik on tema.

Selle strateegia mõte on see, et ma olen tasane tall, süütu ja siiras olend, teine aga tige hunt. Ja just tema on süüdi kõigis surmapatutes. See, et see nii oli, ei sõltunud minust absoluutselt. Ma ei saanud sinna midagi parata. Kuidas saab üks inimene minna saatuse või halva keskkonna vastu?! Kogu ebaõnne põhjus on kusagil väljas ja ma ei saa seda kontrollida.

Kuigi tegelikult on see illusioon. Ümbritsev, nagu peegel, peegeldab meie "igapäevast". Kuid selle tunnistamine on väga raske, sest see nõuab tõele näkku vaatamist, valu ja pettumust. Palju lihtsam on süüdistada teisi ja kujutleda end inglina, kui kogeda reaalsusega kohtumise valu ja võtta vastutus toimuva eest, oma elu eest tervikuna.

Kriisiperioodid ja raskused võivad rikkuda isegi kõige armastavamad ja paljutõotavamad suhted, kui kutt ja tüdruk arvasid esialgu, et kommikimpude periood on eluaegne. Meeldib see meile või mitte, mõne aja pärast muudavad igapäevased mured ja igapäevane monotoonsus armumise ärrituseks.

Tõelisi probleeme on palju lihtsam kogeda, kui jätate hüvasti oma ootustega ja elate reaalajas, „siin ja praegu”, lahendades kiireloomulisi eluprobleeme. Tehnikad on välja töötatud pikka aega ja annavad suurepäraseid tulemusi.

Kuid nii prints kui ka printsess eelistavad uskuda, et nad on vastu võtnud, ei vastanud nende ootustele:

- Ei, see pole printsess - see on tõeline hambavalu ja vastik saag, millest pidevalt ei piisa. Mis siis, kui tal on pikad juuksed ja ilus figuur? Ükski ilu ei varjuta tema kohutavat iseloomu! Selle piinamise talumiseks pole enam jõudu!

- See pole prints ja isegi mitte printsi hobune! See on nartsissistlik nartsissist, kes ei tunne kedagi peale iseenda ega arvesta kellegagi. Mis siis, kui teda karjääris uuesti edutati, sellepärast lõpetas ta mind üldse märkamata!

Armumise roosad prillid eest ära võttes mõistavad kutt ja tüdruk ootamatult, et on võimatu elada koos mehega, kes haudub oma ootustest kompotti ja üritab enda jaoks reaalsust ümber teha. Teda ei saa toetada, sest ta ise vajab ellujäämiseks kellegi teise verd ja liha. Siinkohal liialdan veidi, kuid kliendid kirjeldavad oma peredraamasid kogedes oma olukorda täpselt nii.

Ainus tee tõelise armastuse ja intiimsuse juurde, mis läbib meie hirme ja kõiki meie armastuse pettumusi, on nendega kohtumine. Igasugune psühholoogiline trauma püüab end korrata, nii et me elame selle üle ja ammendame emotsioonide laengu, mille see kunagi kapseldas ja alateadvusesse tõrjus. Niikaua kui me väldime negatiivset ja püüdleme ainult positiivse poole, ei saa me olla jätkusuutlikud. Ja kõige väiksemad hädad purustavad meie maailmapildi või sunnivad meid kõik maha jätma ja otsast alustama.

On väga oluline teadvustada oma tegelikke vajadusi, neid tunnistada ja leida võimalusi nende rahuldamiseks. Vastasel juhul otsime aastaid ideaalset partnerit, kes meid õnnelikuks teeb. See on väga ohtlik eksitus, sest võite oodata igavesti ja teie eluaeg on piiratud.

Kas olete märganud, et kõigi muinasjutukangelaste elu läbib 3 peamist etappi:

1. Õnnelik lapsepõlv, kus on tugev, lahke ja armastav vanemategelane (ema, isa, õde, lapsehoidja), kes alati lohutab, kaitseb ja toetab.

11. Katsetuste periood, kus kangelane läheb rännakule ja oma eksirännakute käigus on korduvalt pettunud, kaotab midagi, kohtab erinevaid takistusi, hirme ja koletisi. Ja nendel hetkedel pole temaga kedagi, kes teda peidaks ja kaitseks. Ta peab ükshaaval silmitsi seisma karmi ja kompromissitu reaalsusega. Mõnikord õnnestub tal leida turvaline varjupaik ja ustavad kaaslased.

111. Muinasjuttudes seda ei öelda, sest muinasjutud on pühendatud ainult neile, kes on katsetega toime tulnud.

Õnneliku partnerluse ja pulmadeni jõuavad ainult need, kes suutsid oma lapsepõlve kaotuse üle elada ja hüvasti jätta lootustega kergele teele ja päästmisele ilma pingutuseta.

Ja ka mõista, et eluks sobiv partner ja ustav kaaslane on see, kellega väärtused ja eesmärgid kattuvad, mitte ilus pilt.

Selle juurde liikumiseks peate lahutama oma egotsentrilisusest ning oma eksklusiivsuse ja kõikvõimsuse illusioonist, mõistma oma ebatäiuslikkust, haavatavust ja sellega leppima.

See on raske kogemus, võrreldav väikese surmaga.

Armastus on seisund, kui saad olla sina ise selle inimese kõrval, kes on ka tema ise, ja samal ajal valitseb teineteise aktsepteerimine, austus, ühised eesmärgid ja huvid.

Tõeline armastus tekib nende partnerite vahel, kes ei püüa üksteist ümber kasvatada ja õilistada, vaid vaatavad tõelist inimest tema puuduste ja veidrustega; ärge looge pikaajalisi ootusi, vaid nautige lihtsalt hetke ja hinnake seda, mis neil on.

Tõeline intiimsus tekib seal, kus saame näidata teisele oma varjukülge - hirme, haavatavust, puudusi - ning saada mõistmist ja tunnustust.

Kui olete juba veidi üle kolmekümne ja teil on lootust printsiga abielluda, siis on kätte jõudnud aeg mõista, et tegelikult pole te ikkagi ideaalset partnerit kohanud, mitte sellepärast, et teda pole a priori olemas või mitte sattuda õigel ajal õiges kohas, vaid seetõttu, et teid peatavad kõrged ootused, hirmud ja kahtlused.

Ja selleks, et elus midagi muutuks, peate mõistma, et teie südames elab traumeeritud laps, kes igatseb leida partneri isikus armastavat vanemat.

Kuid te pole enam lapsed ja partnerid pole potentsiaalsed vanemad. Te olete täiskasvanud.

Ja kuigi annate oma lapsele rooli oma lapsele, kaitseb ta end igal juhul valu eest ja püüab oma maailmapilti mis tahes viisil realiseerida.

Ilma lapsevanemat leidmata tunneb ta end nõrgana, sõltub teiste arvamustest ega suuda ennast hinnata. Seetõttu ei pööra talle huvitavad partnerid talle tähelepanu.

Kogu tema elu mõte keskendub armastuse saamisele, kuid samal ajal enda kaitsmisele. Nii kõnnib ta mööda kallast, püüdes sõrme vette kasta, kuid kartes seda ja kartes minna teise kohta.

Ja kui tal õnnestub ennast puudutada, põrkab ta tagasi nagu põletatud, sest tihe kontakt paljastab tema trauma kõige teravamad ja valusamad kogemused.

Lapsepõlvest pärit alandavate suhete mälestusvalu muutub olevikus õige viha mõõgaks partneri ja üksinduse suhtes. Ja see saab olema nagu naljas: "Siilid nutsid, süstisid, kuid jätkasid kaktusele ronimist."

Sest “laps” hakkab armastusega vastuvõtmiseks teisega kohanema.

Ainus viis õnneliku suhte saavutamiseks on tervendada ja kasvatada oma sisemine laps ise.

Kiireim ja odavaim viis selleks on individuaalne psühhoteraapia kursus.

Terve sisemine laps on tohutu rõõmu, loovuse ja siiruse allikas.

Samuti on väga oluline kaitsemaskid maha võtta ja õppida tutvumise etapis oma tegelikku mina näitama ning oma tõelistest soovidest rääkima. See muidugi suurendab potentsiaalsete partnerite väljalangemist, kuid aitab vältida pettumusi tulevikus.