2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Kui ema tahab oma lapselapsi oodata, peab ta oma lapse teelt kõrvale jääma.
Margaret Barth
Ma saan aru, et kirjutan artiklit tänamatul teemal, et kutsun enda peale palju nördimust, viha ja isegi raevu nende naiste üle, kes on oma elu mõtteks valinud emaduse. Ja ometi ma kirjutan. Jäin haigeks.
Emad helistavad mulle sageli ja küsivad luba tuua oma poeg konsultatsioonile. Pärast selgitust, et ma ei tööta lastega, selgub ootamatult, et laps on 25, 28, 30 aastat vana … Pärast seda, kui “laps” teeb ise ettepaneku helistada ja aeg kokku leppida, on tavaliselt palju põhjuseid, miks ta ei saa seda teha: hõivatud, telefon katki, ta kardab … Kogu minu praktikas pole kunagi olnud juhtumit, kui “laps” helistaks tagasi. Ja ma arvan, et emad ise takistasid seda: kuidas nad saavad kaotada kontrolli tema ja olukorra üle? Kunagi ei tea, mida ta ise terapeudile ütleb? Emad tahavad “lastega” teraapiasse tulla, kõike näha, kuulda, jälgida, nõu anda. Ema teab kõige paremini, mida tema laps vajab. Ma ei toeta seda psühhoteraapia vormi ja esitan eeltingimusena kliendi sõltumatu pöördumise ja tema sõltumatu tuleku minu juurde. Kuid isegi sel juhul on "üllatusi" - mõnikord selgub, et ema tuli koos kliendiga ja siis ei jää muud üle, kui selline ema kontorist "paljastada". Minu kogenud lugejad on juba ammu aru saanud, et artikkel räägib kaassõltuvused maskeeritud sel juhul tugevaks emaarmastuseks. Parim asi, mida kirjeldatud olukorras teha saab, on kutsuda ema ise teraapiasse ja uurida tema panust sellesse olukorda. Aga ka siin - täielik punktsioon! Selline ettepanek võtab reeglina vastu viisaka "aitäh, mul pole seda vaja" reaktsiooni, et lõpetada nördimus ja nördimus "Mul pole probleeme!".
Ja nad lihtsalt on. Pealiskaudselt demonstreeritud väga tugeva emaarmastuse taga peidab selline naine probleeme oma identiteediga. Sellised emad panevad oma elus kõik oma "emadusele" meeldima. Ja see on reeglina nende alateadlik valik, õigemini siin valikut kui sellist pole. Laps pistab ema identiteeti tohutu augu, temast saab tema elus tähendust kujundav motiiv. Tänu ohverdavale armastusele sellise naise vastu ilmub elu mõte, kuid mitte mingisugune “odav” ja “pretensioonitu”, vaid kõige õilsam, sotsiaalselt heaks kiidetud ja toetatud: “Kõik lastele!”. Võtke see selliselt emalt ära ja mis tal üle jääb? Professionaalne, naissoost ja partneri identiteet nõuab ajutisi isiklikke pingutusi. Kõik see pole lihtne. Ja mitte nii auväärne, isegi kui see õnnestub.
Aga kuidas on lood siis armastusega? Ja kus on selle armastuse mõõt? Millal see lakkab olemast armastus ja muutub sõltuvusse?
Siin on minu jaoks vanemate armastuse keskne sõnamõõt selle kaasmõõt. Proportsionaalne vanuse, olukorraga.
Kahtlemata, mida väiksem laps, seda rohkem vajab ta tähelepanu. Ja sellega seoses ei ole lapse-imiku ema ohverdamine lihtsalt õigustatud, see on loomulik. Laps vajab eluks ja arenguks ema võimalikult täielikku kohalolekut. Ja sellises olukorras on sel ajal selline armastuse ohverdamine proportsionaalne, see tähendab loomulik.
Ja isegi sellises olukorras ei tohiks ema ennast unustada, kui ta tõesti oma last armastab.
Mida saab ema anda lapsele, kes ei saa enda eest hoolitseda? (tee seda, mis sulle meeldib … aga lihtsalt lõõgastu?). Ma näen ette imikute emade nördinud reaktsioone: "Millal ??", "Mida saate, mees, emadusest teada ??". Siin peaks ema mõtlema usaldusele ümbritsevate lähedaste inimeste vastu (abikaasa, vanavanemad jne), võimalusele anda neile osa oma lapsehooldusülesannetest, sest kõik, mida laps vajab selles arengujärgus, ema on hädavajalik ainult imetamise hetkel. Te ei tohiks loota ainult oma jõududele.
Mida saab väsinud, ärritunud, piinatud ema lapsele anda? Ainult süütunne, et ta ohverdas end talle.
Paradoksaalsel kombel ema, kes enda eest ei hoolitse, andes lapsele kõik endast, edasi tegelikult mõtleb ta ainult iseendale, õigemini oma kuvandile (Kas ma olen piisavalt täiuslik ema?), Ja mitte lapse kohta.
Kuid lapse kasvades muutub ema kohalolek tema elus üha vähem vajalikuks. Minu arvates, üleskasvamise olemus on lapse järkjärguline, järjest suurem eraldumine oma vanematest. Ja selles laste kasvamise protsessis on vanemate roll oma lapsed iseseisvasse ellu vabastada. On selge, et lapsest lahti laskmise protsess ei ole meeldiv, sellega kaasnevad mitmed tunded - igatsus, kurbus, kurbus, pahameel … Aga kui vanem oma last tõesti armastab, teeb ta need tunded läbi ja oskab rõõmustada selle üle, et tema laps kasvab.
Mäletan juhtumit isiklikust kogemusest. Mul oli endise abikaasaga lahutuseelne suhe. Puhkasime merel ja ma veetsin peaaegu kogu oma aja kolmeaastase tütrega. Ma armastan oma tütart ja olen temaga tugevalt seotud ning pealegi saan ma nüüd aru, et kandsin sel eluperioodil kogu oma partnerluse kasutamata energia tütrele üle. Kord olin veidi hajameelne ja märkasin, et mu tütar mängis kaldal omaealise poisiga, ehitasid nad entusiastlikult liivast kujusid, ei pööranud mulle tähelepanu. Mäletan oma armukadedust ja isegi hüljatust, mida kogesin seda stseeni vaadates. Ja siis ma mõtlesin, et mis ma teen? Sest mu tunded on isekad. Minu tütar kasvab suureks, läheb täiskasvanuks ja seal peab ta nende poistega suhteid looma, mitte jääma minuga. Mis armastus see siis on, kui ma mõtlen iseendale?
Lastega lahku minna pole lihtne. Ma tean seda omast käest ja mitte nutikatest raamatutest. Laps ei lahku füüsiliselt suureks saades, saab täiskasvanuks. Ta lahkub iga tund, iga minut, iga sekund oma elus.
Seda on väga oluline meeles pidada mitte selleks, et last hoida, vaid elada koos temaga neid kohalolekuhetki võimalikult täielikult. Hiljuti tundsin ja kogesin ülaltoodut kogu teravusega, suheldes oma juba 9-aastase tütrega. Tema meelest kerkis esile mitmeid liigutavaid hetki lapsepõlvest. Vaatasin teda ning valust ja igatsusest mõistsin, et ta kasvab suureks, et ta pole enam kunagi sama, tunnete laine kattis mind ja pisarad tulid silma. Nutsin, et ta kasvab suureks ja läheb üha kaugemale oma täiskasvanuellu, kus mul oleks üha vähem ruumi. Kuid samal ajal mõistsin, et mul pole õigust teda piirata, tema teed segada.
Emadel on eraldi kategooria - need on naised -emad. Need naised on oma lapse abikaasad kätte võtnud ja lahutanud või pealt kuulanud (võisteldes ja emadega tülitsedes) ning jätkuvalt neid hoidma nagu nende emad. Nad ei ole teadlikud oma ema positsioonist ja nende panusest sellisesse suhtesse. Reeglina soovivad nad psühholoogi kutsudes, et ta teeks koos oma mehega midagi, nii et ta jätaks joomise, mängimise, kõndimise … Sageli kõlab taotlus naeruväärselt “Meie (mehe naine ja ema) tahame, et te tuleksite meie koju ja veenis teda olema teraapia moodi. Ja sel juhul vajavad emad-naised eelkõige teraapiat.
Milline on sellise ohverdava hoiakuga ema ja lapse tulevik?
Kui te ei lase lapsest lahti, ei anna te talle võimalust suureks kasvada. Loomulikult kasvab ta füüsiliselt suureks, kuid psühholoogiliselt jääb ta väikeseks lapseks - infantiilne, ülalpeetav, ei suuda valida ja oma valikute eest vastutada, vastutustundetu.
Sellise stsenaariumi üks ebasoodsamaid variante on sümbioosi variant, mida ma üsna sageli täheldasin - pensionärist ema ja täiskasvanud alkohoolikust poeg - sotsiaalse ja psühholoogilise puudega inimene, kes elab ja joob tema kulul.
Need, kes valivad enda jaoks ainult ema-ohvri identiteedi, sulgeb ta endas kõik muud arenguteed, ohverdab oma elu. Tegelikult on see valikuvaba tee, antud juhul ei vaja ohverdamist mitte Teine (antud juhul laps), vaid inimene ise. Minu teadvusse vajusid sõnad, mida Margaret Barthes ütles ühel süstemaatilisel perekonstellatsiooni teemalisel seminaril: "Kui ema tahab oma lapselapsi oodata, peab ta oma lapse teelt välja minema.".
Ema, kes on pühendunud emadusele ja hüljanud muud identiteedid, kramplikult klammerdudes oma juba täiskasvanud laste külge, püüab tegelikult säilitada seda oma elu ainukest mõtet, mille kaotamine võrdub tema füüsilise surmaga. Olles teinud lapsest sotsiaalse puudega inimese, omandab selline ema elu mõtte.
Mis puutub lastesse, kes elavad suhetes ema-ohvriga, siis suuremaks kasvades nende süütunne ema ees ainult suureneb, nad elavad silmaga, minevikuga. Ema, kes seisab nende eluviisi ees, takistab neil partnerluse loomist, oma teed (professionaalset, isiklikku, sotsiaalset), nad tunnevad alati ema-ohvri kohalolekut (mõnikord ainult „virtuaalset”, kui ta pole enam elus), ja see tunne takistab neil elada täisväärtuslikku elu, naudi seda, naudi iga päeva.
Soovitused emadele:
- tunnista ausalt endale, et see, mida arvasid suureks armastuseks, on tegelikult sõltuvus; see teadlikkus ei ole lihtne ja on seotud tugevate pettumustunde, kurbuse, tühjuse, igatsusega;
- otsi endas teisi võimeid, andeid, huvisid, hobisid. Meenuta ennast lapsepõlves, noorukieas. Mis siis kandis, millest unistas, mida tahtsid?
- arendada teisi identiteedi variante - mina -naine,
Olen professionaal, olen partner, olen naine … Kõige positiivsem on siin I-Woman identiteet.
Soovitan:
Kas Ma Saan Pärast Oma Mehe Reetmist Ja Leppimist Oma Meest Usaldada?
Minu psühholoogi kabinetis kõlab iga päev küsimus: „Kas arvate, et pärast minu mehe reetmist ja temaga leppimist võite olla kindlad, et oleme pere igaveseks päästnud? Kas on mingit garantiid, et mu mees sai kõigest aru, tegi enda jaoks õiged järeldused ega tee mulle enam kunagi pettust või perest lahkumist?
Ma Elan Nagu Orav Rattas - Kuidas Pärast Pingelist Päeva Lõõgastuda?
1990. aastal tutvustas David Lewis infoväsimusündroomi kontseptsiooni. Ta tõlkis selle teabe ülekülluse nähtuse lähemale mõjule inimeste tervisele. Ta kirjeldas seda järgmiselt: - analüüsivõime vähenemine - pidev soov otsida uut teavet (äkki on ilmunud midagi uut) - ärevus ja unetus (päeval juhtunu keerleb pidevalt peas.
Kuidas Lõpetada Muretsemine Oma Laste Pärast Ja Hakata Neid Armastama?
Mina, nagu enamik vanemaid, olin 1. septembri eel uue kooliaasta pärast mures. Eelmine kogemus koolis oli kohutav. Uus kool ja uus klass lisasid ärevuse skaalale ainult ärevust. Minu tütred ei paistnud sellest hoolivat. Kuid miski selles tekitas minus muret.
Ta Ei Hinda Mind Ohverdan Oma Karjääri Oma Pere Ja Teie Pärast
Ta ei hinda mind. Ta tegi alati mehe heaks kõike - kõike, mida ta tahab. Alati rõõmus tema üle, alati parim talle ja talle. Jõudsime järeldusele, et ta ei hinda mind. Neid väiteid kuulen sageli perenõustamisel. Mõistes perekondlike konfliktide keerukust, puutun sageli kokku järgmise olukorraga.
"Laiskast õnnelikuks" Või Pühendatud Emadele
Tead, ma märkasin, et ema ei ole lihtsalt uus sotsiaalne staatus, mille naine omandab pärast lapse sündi. Ema on uus suhtlusvorm kahe kunagise lähedase sõbra, kahe sugulase, sünnitanud naise ema ja tütre vahel. Ema on uus viis välismaailmaga suhtlemiseks.
