2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Ta ei hinda mind. Ta tegi alati mehe heaks kõike - kõike, mida ta tahab. Alati rõõmus tema üle, alati parim talle ja talle. Jõudsime järeldusele, et ta ei hinda mind. Neid väiteid kuulen sageli perenõustamisel. Mõistes perekondlike konfliktide keerukust, puutun sageli kokku järgmise olukorraga.
Paljud mehed ja naised loovad meelega peresid arenenumate ja edukamate partneritega … et mitte ennast arendada
See tähendab, et mees või naine on ausalt öeldes liiga laisk, et saada kõrgharidust, liiga laisk, et tööl edu saavutada, liiga laisk, et teenida korralikku raha. Seepärast loovad nad selliseid armastus- ja / või pereliite, et nad saaksid elada "pingutamata". Nimelt kohtan sedalaadi paarides kõige sagedamini kurbi ohkamisi, nuttu ja nuttu selle pärast, et: „Olen ohverdanud selle inimese kõik (kõik), aidanud teda kõiges, (a) kõrval, õpetanud (a) kuidas õigesti käituda, suunates (a) läbi elu, (a) ta keeldus karjäärist … ja nüüd peate olema selline (oh) tänamatu jõhker ja jätma mind just siis, kui edu tipp on alanud! Noh, kas see pole loomade loomamine ja mitte vastik?! Ta ei hinda mind!"
Kui küsite sellistelt meestelt ja naistelt, kes on kannatanud perekonna tänamatuse all: „Teie sõnul otsustasite end oma mehele (naisele) ohverdada. Kas teie partner küsis teilt seda? Võib -olla ta (a) arutas kunagi seda olukorda, ütles teile, et nüüd on peamine ülesanne panna kõik perekonnast kellelegi ja siis selgub kõik sada korda jne? . Tavaliselt saate stereotüüpse vastuse: „Tead, meil ei olnud selliseid vestlusi. Otsustasin ennast ohverdada täiesti vabatahtlikult, suure armastuse tundest. Kas sellistel juhtudel on vaja midagi arutada? On ju mõned kirjutamata reeglid, mille järgi kõik elavad …”.
Siin on, mida ma tahan selle kohta öelda. Loomulikult on kirjutamata reegleid. Neid on ka armastuses ja peresuhetes. Siiski teate väga hästi, et isegi ametlikult kirjutatud reeglite rikkumist on uskumatult raske tõestada ja veelgi enam seda parandada. Miks siis nõuda reeglitelt, mida pole kirjutatud! Kuid kõige tähtsam on see, et:
Paljud mehed ja naised, kes väidetavalt "panustavad oma" poolele ", leiavad tegelikult lihtsalt ilusa viigilehe
… oma parasitismi ja oma elu puudumise võime eest võidelda
Paraku osutub see "viigileht" sageli tegelikult … viigimarjaks, selle sõna erinevates tähendustes. See juhtub ka seetõttu, et meie lähedased pole pimedad! Loomulikult tunnustavad paljud mehed ja naised oma „pooli” neid, kes „ohverdavad end neile vabatahtlikult”, kuid sellest hoolimata on nad teadlikud oma mõningatest parasiitidest, soovides „vähe ohverdada”, kuid tegelikult MITTE MIDAGI OHVRITA (kuna enamik neist "vabatahtlikult ohverdavatest" meestest ja naistest poleks IKKA kunagi saanud prestiižset haridust või poleks oma karjääri teinud), et rebida elult suur tükk õnne ja materiaalset heaolu. Ja nagu te ise aru saate, vähendab see oluliselt nende inimeste ja perekonna tänulikkuse taset, vähendab valmisolekut „vastastikku ohverdada”, millele loevad nende „liitunud partnerid”, kes „loobusid vabatahtlikult oma karjäärist ja rahalistest õhkutõusmistest”.
Mis sellest järeldub? Sellest järeldub, et te ei tohiks kunagi oma lähedasi rumalamateks pidada kui oma lähedasi. Peame olema teadlikud, et see ettevaatlikkus, mille üle me sageli nii uhked oleme, eksisteerib ka meie lähedaste, naiste ja abikaasade (ja isegi laste) puhul. Seetõttu tuleb elus sageli ette järgmine olukord:
Ühe inimese igapäevane ettevaatlikkus ja pragmaatilisus jookseb peaaegu alati teise ettevaatlikkuse ja pragmaatilisusega kokku
Siinkohal, kes võetakse välja nagu kõver …
Kuid mõned abikaasad, olles teinud oma peadpööritava karjääri kuni oma raha lõpuni, usuvad siiralt, et tema pool "ohverdas ühise edu nimel ohvriks oma isikliku edu", tähistab teda rahaliselt ja pidulikult. "kuldne pulm".
Keegi ütleb endale vaimselt (oi): „Olgu, esialgu ma talun seda haardumist, mis ise (a) ei taha õppida ega töötada, vaid ripub mu selja taga nagu saba ja pakub erinevaid väikseid teenuseid. Lõpuks on see ikkagi minu jaoks mugav … Aga kui ma saavutan midagi sisukat, siis ma vabanen temast (temast) automaatselt …”.
Kellegi karjäär võib kujuneda "peadpööritavaks" selle sõna kõige otsesemas tähenduses. Siis hülgab see mees, kes äkki tõusis ülakorrusele, selle, kes pole talle väga lähedal ja isegi ei märka, kuidas ja millal see juhtus. Selle põhjus on ka mulle kui psühholoogile täiesti arusaadav:
Mida kõrgem on karjääri- ja finantsredel, seda andekamad on pooldajad ja parasiidid
See tähendab, et selle mõtlemise ja käitumise tase, kes nii usinalt "ohverdas end" ja igal võimalikul viisil "surus üles" oma poole, võib lihtsalt olla ebapiisav, et konkureerida nende kavalamate ja kogenumate meeste ja naistega, kes "ujuvad" samal kõrgemal elutasandil, kus see (see), kes nii asjatult ootas (a) lihtsat inimlikku tänu, tahtis suruda oma “paljutõotavamat poolt”.
Mida me saame sellest olukorrast, mida ma olen kirjeldanud? Võtame välja järgmised:
Järeldus 1. Kui (ütleme) teie soov loobuda oma haridus-, karjääri- ja finantsteest (või vähendada seda kõike miinimumini), et "muuta see paljutõotavaks (oh), aidake oma kallimal (mehel, naisel) välja murda" inimesed "ei varja siiani midagi enamat kui uskmatust oma tugevustesse või elementaarset soovimatust palju õppida ja töötada, soovitan siiralt, et MITTE ENDALE valetada, vaid nimetada asju nende õigete nimedega. Psühholoogid ei ole moralistid, meie jaoks on oluline, et igal inimesel oleks psühholoogiliselt mugav. Seega, kui teil õnnestub moodustada selline armastuse-pere sümbioos, kus liigutate kedagi ülespoole (või vähemalt imiteerite seda põnevat protsessi) ja inimene maksab teie moraalse toe eest oma tänulikkuse ja lojaalsusega teile ning te mõlemad tunnete hea, siis on sellel skeemil õigus eksisteerida. (Vaadake ringi - selliseid paare on nii palju!)
Lihtsalt sel juhul soovitan tungivalt mitte luua illusioone ja mitte lõõgastuda! Nagu ma ütlesin, võib teie kallim esiteks teid „arvutada” ja „kasutada” varem, kui plaanisite oma „poolelt” dividende saada. Ja teiseks, muutudes edukamaks, tõstab teie kallim kindlasti ümbritsevate suhtes nõuete lati. Sealhulgas ka teie suhtes (ma ütleksin - eriti seoses teiega). Ja siin on nii usinalt oluline täita kõik oma "paljutõotava" partneri põhilised kapriisid ja taotlused, et mitte kaotada selle ala osavamatele mängijatele (ja neid on palju).
Järeldus number 2. Püüdes mitte kaotada inimest, kelle "selga panite", püüdes rahuldada kõiki tema (tema) põhilisi kapriise ja nõudmisi, peaksite olema valmis selleks, et teie uhkus ja armukadedus kannatavad väga palju. Asi on selles, et:
Teatud reeglite järgi alanud mängus järgivad kõik mängijad eranditult reegleid
Seetõttu on teie perepartnerimängus "paneme kõik partneri peale" kindlasti sõbrad ja flirdite nende inimestega, kelle vastu tunnete kas ebameeldivust või armukadedust (või mõlemat korraga). Lõpuks "kõik see on asja jaoks vajalik, saate aru …" teie kõrval. Nüüd planeerimiskoosolek, nüüd koosolek, nüüd konverents, nüüd korporatiivpidu, nüüd külalised kõrgemast struktuurist, nüüd piknik koos juhtkonnaga väljaspool linna, seejärel praktika ja seejärel ärireisid. Ja te kõik kannatate ja olete kurvad …
Pidage meeles: minu vastuvõtule on isiklikult tulnud ja tulnud nii palju naisi ja mehi (eriti naisi), kes, olles kõik oma partnerile selga pannud, ei suutnud lihtsalt moraalsele stressile vastu pidada, olid kohati ise valmis paljudeks asjadeks enda kohta, kes kujutab ette abikaasa-pealikku "või" saatke see saarmas minema, kes mängis nii palju, et mängib ülemust isegi kodus! ".
Seega, kui soovite endiselt teadlikult mitte kulutada oma jõudu, ajusid ja teadmisi elu läbimurdele, vaid püüate olla „treiler” kellelegi, keda te igati toetate tema soovis „üles tõusta”, siis Soovin teile kohe sellel teel, varuge väga -väga -väga palju kannatust ja isegi moraalset valmisolekut, mida lõpuks teid mitte ainult ei tänata, vaid ka ausalt öeldes hüljatakse. Ja seetõttu, lähtudes reaalsusest, mida oma psühholoogiliste vastuvõttude ajal näen, peaaegu iga päev.
Kas nõustute minu artikliga "Ta ei hinda mind … … ohverdan oma karjääri oma pere ja teie pärast."?
Soovitan:
Ma Elan Teie Pärast (pühendatud Kõigile Emadele, Kes Elavad Oma Laste Jaoks)
Kui ema tahab oma lapselapsi oodata, peab ta oma lapse teelt kõrvale jääma. Margaret Barth Ma saan aru, et kirjutan artiklit tänamatul teemal, et kutsun enda peale palju nördimust, viha ja isegi raevu nende naiste üle, kes on oma elu mõtteks valinud emaduse.
Kas Ma Saan Pärast Oma Mehe Reetmist Ja Leppimist Oma Meest Usaldada?
Minu psühholoogi kabinetis kõlab iga päev küsimus: „Kas arvate, et pärast minu mehe reetmist ja temaga leppimist võite olla kindlad, et oleme pere igaveseks päästnud? Kas on mingit garantiid, et mu mees sai kõigest aru, tegi enda jaoks õiged järeldused ega tee mulle enam kunagi pettust või perest lahkumist?
Lapse Surm. Kuidas Olla Pere Pärast Lapse Kaotamist
Lapse surm. Lapse surm on kaotus, mis ei jäta sinus midagi elavaks. Elu on olelusvõitluse protsess. Sinu enda, lähedaste, sõprade, äri, oma ideede, illusioonide, lootuste, kodumaa jne jne. Kõige kohutavam asi, mis meiega elus, meie pere elus juhtuda võib, on meie laste surm.
Ma Armastan Sind Selle Pärast, Kes Sa Mind Tegid. Kuidas Lahkuminekuga Toime Tulla?
Armusuhtest lahkudes kogeme emotsionaalset, füüsilist, rahalist ja sotsiaalset elu lahusolekut teise inimesega, millega meie elu oli varem ühendatud. "Armastuspaari" lahutamist, "lahutust" - kogetakse armastuse leina ja "
Sõja Kajad: Veteranide Lapselapselapsed Maksavad Oma Elatud Leina Eest Hinda
Kuni viimase ajani usuti, et mida lähemal on inimene Suure Isamaasõja sündmustele, seda raskem on tema psüühika. Tänapäeval ütlevad süsteemsed perepsühholoogid, et 25-aastaste ja nooremate põlvkond-st võitjate lapselapselapsed-said väljakannatamatuma koorma kui isegi nende vanemad, kes sündisid viimase sajandi 60.
