Täiendav Abielu: üldised Omadused

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui mees otsib naist -

ta otsib ema

Kui naine otsib meest -

ta otsib ema

See artikkel keskendub abielu vastastikusele täiendavusele, kus suhted on üles ehitatud vastastikuse täiendamise põhimõttele vanema ja lapse näol. Täiendav [fr. täiendav <lat. Comper - lisa] - täiendav, täiendav. Sellisel juhul peame silmas funktsionaalset vastastikust täiendamist, see tähendab, et sellises suhtes olev abikaasa täidab partneri jaoks vanemlikke funktsioone.

Täiendavatel abieludel võib olla erinevaid võimalusi: isa-tütar, ema-poeg, ema-tütar, kuid kõigil juhtudel on tegemist vanema-lapse positsiooniga

Sellised abielud on täis kirgi, emotsioonide intensiivsuse tase nendes on palju kõrgem kui teistes abieludes ja suhted, alates esimesest kohtumisest, omandavad saatuslikud omadused. Emotsionaalsed sidemed partnerite vahel on ülemäärased ja võivad kiindumuse tugevuse poolest konkureerida omavahel seotud suhetega. Selgub, et sellise ühenduse katkestamine on võimatu või kui see juhtub, on see üsna raske ja mõnikord traagiline. Sellises suhtes on raske elada, kuid ilma nendeta on see võimatu. Abielupartnerit tajutakse kui "risti", mida tuleb kanda. Suhtumine üksteisesse sellises paaris jääb harva "keskregistrisse", enamasti visatakse partnerid postilt "Ma ei saa ilma sinuta elada" poolusele "Ma vihkan sind".

Mis teeb selle suhte emotsionaalselt nii sõltuvaks? Miks need tekivad? Milliseid muid omadusi on täiendavatel abieludel?

• Täiendavate abielude tekkimise põhjused peituvad partnerite isiksuse struktuuris. Need on tavaliselt suhetest sõltuvad isikud, kellel on rahuldamata tingimusteta vanemate armastus ja kiindumus. Abielupartnerid esitavad abielus vanemate ja laste stsenaariume, püüdes rahuldada nende lapsepõlve rahuldamata vajadusi ja lõpetada seeläbi suhted oluliste tegelastega lapsepõlves. Selle tulemusena satub nende abielupartner tugeva vanemliku projektsiooni alla ja tema pilt on täis talle ebatavalisi funktsioone. (Näide: klient S., kes kirjeldab oma suhteid oma abielupartneriga, ütleb, et talle tundub, et naine kohtleb teda nagu isa: „ta on nagu väike tüdruk - kapriisne, isekas, oma väidetes ja soovides rahuldamatu …”).

• Need abielud on partneri topeltpositsioonide tõttu "ülekoormatud". Sellest tulenevalt kahekordistuvad partneriga täidetavad funktsioonid ja ootused. Sellele suunatud ootused ületavad kaugelt korralike partnerluste loendi. Sellises abielus olev partner tunneb, et ta on rohkem kui partner. Selliselt partnerilt oodatakse (ja nõutakse) enda jaoks tingimusteta armastust, tingimusteta aktsepteerimist ja samal ajal seda kõike ilma igasuguse tänueta. Armastust, tuge ei märgata - seda tuleb väidetega võrreldes väga vähe. (Näide: kontaktis olev klient K. jätab solvunud tüdruku mulje. Kaebab, et tal on abikaasale palju pretensioone. Ta ise saab aru, et tahab temalt palju, ja sõber ütleb talle ka: „Noh, mida veel kas sa tahad temalt: "Sul on normaalne mees." Küsimusele, millised suhted tal isaga on, vastab ta "ei ole." Klient elab laiendatud perekonnas koos isa ja emaga. on kauge, ilma igasuguste emotsioonideta. Klient ise kirjeldab neid järgmiselt: "Isa, nagu mulle võõras inimene, samal territooriumil elav inimene").

• Sellised inimesed tajuvad maailma justkui võlgu, sellele on palju ootusi ja pretensioone ning sellest tulenevalt pettumusi ja pahameelt. Sama suhtumine Teisesse. Ühelt poolt on partner idealiseeritud, teisalt tahetakse temalt rohkem saada kui ta suudab anda. Selle tulemusel tekib tal tunne: "Ma olen teie jaoks rohkem kui partner, ma ei taha seda enam … mul on juba piisavalt …". Varajase lapsepõlve vajadused, mis ei rahuldanud nende vanemaid, projitseeritakse hiljem teistele olulistele tegelastele. Abielus muutub partner selliseks figuuriks. "Abielus" terapeudi, terapeudiga. Terapeutilises kontaktis on terapeudil tunne, et ta seisab silmitsi väikese lapsega - kapriisne, nõudlik, rahulolematu, nördinud … näljane. Kliendid elus ja teraapias võtavad välise positsiooni - nad ei võta vastutust, nad ootavad imesid, nõuandeid, teiste ja terapeudi abi.

• Infantilism, emotsionaalne ebaküpsus ja egotsentrism on nende inimeste isiksusstruktuuris selgelt jälgitavad. Täiskasvanuna jäävad nad oma psühholoogilises eas lasteks.

• Sellised kliendid on oma ego identiteedi struktuurse defekti tõttu „tühjad”. Nende "vaimsed reservuaarid" on täitmata, nad kogevad pidevalt armastuse puudust ja nende sisemine laps jääb igavesti nälga. Sellega seoses ei ole nad ise võimelised armastust "andma". Ja see pole üllatav, kui te pole seda ise kätte saanud, siis ei saa te teisele midagi anda.

• Seksuaalsed vajadused sellistes suhetes on tavaliselt rahuldamata ja asendatakse sageli. Seks sellistes abieludes muutub abieluliseks kohustuseks. Vajaduste rahuldamise ühe põhiseaduse kohaselt ei saa teadvuse fookuses olla korraga kaks vajadust. Olulisem vajadus osutub asjakohaseks, ülejäänud aga kaovad tagaplaanile. Sellise kliendi jaoks osutub tingimusteta armastuse vajadus seksuaalsest vajadusest tähtsamaks, see on geneetiliselt varasem ja seega olulisem.

• Teine oluline punkt on sümboolse (psühholoogilise) intsesti olemasolu sellistes suhetes. Partnerit tajutakse alateadlikult muu hulgas vanemliku tegelasena ja seejärel blokeeritakse seksuaalne vajadus. (Klient K., kes on esitanud taotluse oma mehe reetmise kohta, ütleb, et tal ei ole tema vastu seksuaalset soovi, kuna tal pole tõepoolest soovi teda. Tema kogemuste keskmes on tema võimalus jättes ta. Abikaasalt soovib ainult tähelepanu, hoolitsust …). Mõnikord ilmneb seksuaalsuhetes partneriga teistsugune polaarsus - seks muutub palju enamaks kui lihtsalt seks … hirm hülgamise ees …)

• Sõnade "loobuda-mitte loobuma" kasutamine suhetes konfliktide korral. Need on sõnad, mis kirjeldavad vanemate ja laste suhteid, mitte partnerlust. Saate lapse "visata". Saate partneriga lahku minna.

• Sellistes suhetes jääb partner peamiseks figuuriks ka pärast lapse sündi. Lapsesse suhtutakse alati kui kiindumusse abielupartnerisse ja ta jääb alati kõrvale. Ja see pole üllatav, kuna lapsevanemaks olemine on võimatu, olles ise “laps”.

• Mittetäielikku suhet partnerluses oleva vanemaga on võimatu täita. Kaaslane, isegi kõigest väest, ei saa olla lapsevanem ja rahuldada temale projitseeritud ootusi. Juhtudel, kui sellised abielud lagunevad, loovad endised partnerid taas täiendavaid abielu ja suhted uue partneriga luuakse neile juba tuttava stsenaariumi järgi.

• Selliste klientidega kokku puutuval terapeudil on kaks tugevat tunnet - haletsus ja viha … Pealegi, kui viha peitub pinnal ja on terapeudi poolt kergesti äratuntav, siis ilmneb tema empaatiliste pingutuste tulemusena haletsus. Pinnal lamava kliendi nõudliku ja imposantse käitumise taga on sügavuses nähtav väike, rahulolematu laps, kes nälgib armastuse, tähelepanu, hoolivuse, osaluse järele.

Prognoos

Nagu varem mainitud, üritavad partnerid sellistes suhetes lõpetada muid pooleliolevaid suhteid enda jaoks - oma vanematega. Siiski ei suuda partner isegi kogu soovi korral täita vanemlikke funktsioone - armastada ja aktsepteerida tingimusteta teist. Järelikult ei saa te parteri abiga oma pooleliolevat suhet lõpule viia. Selline klient astub lõputult suhtesse, püüdes seda ikka ja jälle teha, kuid tulutult. Ainus väljapääs selles olukorras on teraapia.

Terapeutilised eesmärgid:

• Vabane illusioonidest

• Aktsepteeri reaalsust sellisena, nagu see on

• Ületada egotsentriline hoiak

• Õpi iseendale lootma

• Pange tähele, kui teile suhetes midagi antakse

• Õpi olema tänulik selle eest, mis sulle antakse

• Õpi end suhtes andma

• Ole teadlik sellest, kes sa konkreetsel hetkel suhtes oled, erista lapsepõlve-, abielu- ja vanemlikku positsiooni.

• Kasva suureks …

Lühidalt terapeutiliste strateegiate ja meetodite kohta

• Esialgu tuleb terapeudile palju tuge pakkuda. Toetus on vajalik nii selleks, et kliendil oleksid terapeudiga usalduslikud suhted, kui ka selleks, et klienti „küllastada“otsustusvõimetu kogemusega.

• Pärast seda, kui kliendi kuvand terapeudist on muutunud piisavalt positiivseks ja toetavaks, on vaja järk -järgult liikuda tema käitumise tõlgenduste juurde, et klient saaks aru oma „panusest“sedalaadi suhetesse.

• Teraapias peate palju töötama varajase vanema ja lapse suhtega, klient peab olema teadlik ja kogema oma tundeid vanema suhtes, kes ei suutnud oma varases lapsepõlves vajadusi rahuldada. Kõige sagedamini räägime pahameelest, vihast, raevust, mis võib esialgu peituda ükskõiksuse ja emotsionaalse eraldatuse varjus vanema eest.

• Samal ajal on vaja töötada terapeudi ja kliendi kontaktide piiri kallal, et klient teaks ja nõustuks oma vanemaprognoosidega seoses terapeudiga, ning seejärel, et ta saaks teadlikuks oma prognoosidest partnerile.

• Eraldi on vaja töötada kliendi hajusa positsiooni "Isa-abikaasa", "Ema-naine" diferentseerimise ning tema tegeliku kogemuse valiku ja teadlikkusega suhete kohta partneriga igal nimetatud ametikohal eraldi.

Sobivad töömeetodid on järgmised:

• Töötage terapeudi ja kliendi kontaktpiiri kallal, et viimane saaks teada oma prognoosidest seoses terapeudiga.

• Tühja tooliga töötamine - kliendi ja lapsevanema vahelise kohtumise korraldamise osas, et algselt tugevaid külmunud tundeid (nende teadlikkust ja reageerimist) läbi töötada.

• Monodraama, mis võimaldab kogeda teise inimese positsiooni ja luua tulevikus võimaluse kliendi dialoogiliseks positsiooniks, mis võimaldab tal oma egotsentrismist üle saada.

Mitteresidentide jaoks on võimalik artikli autoriga konsulteerida Interneti kaudu.

Skype: Gennadi.maleychuk