Lahutus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis on lahutus? Vastupidiselt inimeste igapäevastele ideedele, lahutus - see ei ole üldse sõnade sünonüüm: "lahkuminek", "lahutatud" või "lahutatud". Sõnade "lahutatud" ja "lahutatud" vahel on tohutu semantiline lõhe. Abielulahutus on mehe ja naise vahel riigi poolt ametlikult tunnustatud abieluliidu lõpetamine.

Aga "lahkuminek" - mehed ja naised, kes lihtsalt hoidsid intiimset või armusuhet. Mehed ja naised, kes on elanud koos nn "tsiviilsuhete" raames või on abielus, on "hajutatud" või "hajutatud", kuid nende vahel tekib tõsine konflikt. Seega, kuni abikaasad on abielulahutuse ametliku menetluse läbinud, kuni perekonnaseisuamet või kohtunik otsustas neile üle anda dokumendi „Abielulahutustunnistus”, isegi kui nad tegelikult lahutasid või lahutasid, on õigem kasutada mõiste "abielupaar abielulahutuseelses olukorras".

Kõik see on nii sellepärast, et ühiskonna ja riigi seisukohast, olenemata sellest, mitu korda ametlikult abielu loonud mees ja naine ei lähene ega lähe lahku, lähevad lahku ega naase üksteise juurde, kolida sisse või laiali minna, kuni vastav seadusandlik otsus abielu lõpetada ja ametnikud puudusid lahutus - nad on endiselt mees ja naine. Kõigi Vene Föderatsiooni seadustega ettenähtud perekonna- ja isapoolsete ning emade õiguste ja kohustustega.

Elada ja suhelda selle vastassoo esindajaga, kelle suhtes armastuse ja seksuaalse külgetõmbe tunded järsku või järk -järgult lakkasid, pole enamik inimesi lihtsalt füüsiliselt võimelised. Ja enamik mehi ja naisi ei taha sundida end koos elama ega kohtuma kellegagi, kelle vastu neil pole enam tundeid. Meile ei meeldi elada koos nendega, keda me ei armasta. See kehtib eriti meeste kohta.

Naised saavad endiselt elada koos kellegagi, kes on neist haige, sellest liidust sündinud lapse pärast või lihtsalt sellepärast, et neil pole kuhugi mujale minna, on rahaline sõltuvus mehest. Aga ikkagi on see väga ebamugav …

Kuid inimesed ei kuulu asjata perekonda "homo sapiens" - "mõistlik mees". Juba iidsetel aegadel mõistsid nad, et isegi kõige eredamad tunded ja emotsioonid ei ole üldse alus, millele ehitada midagi pikka, stabiilset ja etteaimatavat. Seetõttu mõtlesid nad välja perekonna ja abielu, st sellise mehe ja naise vaheliste suhete vormi, kus need suhted on lepingulised ja pikaajalised, kehtestavad partneritele selgelt arusaadavad õigused ja kohustused ning näevad ette teatud sanktsioonid need, kes seda lepingut rikuvad. Abielulepingu nähtamatu tuum ei ole kõva häälega, vaid kaudne garantii, et seda perekonda loovad mehed ja naised kohustuvad elama koos, pidama ühist majapidamist, hoidma intiimsuhteid ning hoolitsema üksteise ja laste eest. paar kogu elu., see tähendab isegi siis, kui nende armastus ja külgetõmme on kadunud. See tähendab, et perekond ja selle loomise fikseeriv hetk, abielu rituaal, pole midagi muud kui katse luua selliseid seksuaalseid, vanemlikke ja materiaalseid-majanduslikke suhteid mehe ja naise vahel, mis võivad olla elujõulised isegi siis, kui biosotsiaalne programm armastuskäitumine, mis need suhted lõi, lõpeb. Perekond on nagu põhimõtteline avaldus: "Me armastame üksteist, me armastame üksteist kogu elu! Aga isegi kui armastus lõpeb, elame ikkagi koos, hoolime üksteisest ja kasvatame oma lapsi!"

Perekond on elu koos mitte ainult armastuses, vaid ka pärast armastust, nende nimel, kes sellesse armastusse on sündinud, ja lootust kustunud armastuse ülestõusmiseks tulevikus. Perekond on omamoodi garantiikirja või isegi testamendi analoog: "Kui minuga või mu tunnetega midagi juhtub, täidetakse teatud kohustused lähimate inimeste ees ikkagi."

Kuid siin on teatud nüanss. Kui registriameti registripidaja küsib pruutpaari käest ja vastuseks kuuleme "Jah!", Pole inimesed tegelikult kaugeltki piisavad. Lihtsustatult võib öelda, et pruutpaar ei pruugi mõista kõiki oma sammu juriidilisi ja muid tagajärgi ning veelgi enam ei mõtle teemale „mis saab, kui?“. Sest esiteks on nad armastusest ja seksist eufoorias ning teiseks pole nad veel läbi elanud kõike, mis neid tulevikus ees ootab. Siit ka nende meeleheitlik julgus, mille eest nende lapsed siis maksavad. Mõistes, et üks olulisemaid samme oma elus, ei ole pruudid ja peigmehed sageli piisavad.

Perepsühholoogia seisukohast on see tõeline. " lahutus"- see on seaduslik protseduur abielusuhete lõpetamiseks teatud paaris. Sellest tulenevalt ka igasugused" lahkuminekud "," vanemate juurde tagasi pöördumine "," nädala või kahe lahknevused, et mõelda meie pere saatusele ja kas mul on seda kõike vaja ", tegelikult võib neil olla otsene seos tõelise abielulahutusega või neil ei pruugi sellega üldse pistmist olla. Nad tülitsesid ja siis võtsid selle ning leppisid kokku. edasi -tagasi oli, aga lahutust ei toimunud.

Võib -olla teistmoodi: lahutus on, kuid abikaasade lahkuminekut ja lahkumist ei juhtunud kunagi. Ja nad elavad koos aastaid mitte mehe ja naisena, vaid mehe ja naisena. Pealegi võivad nad lapsi sünnitada, alles nüüd on nad seaduslikult abielust väljas. Kuigi muidugi täielikult vormistatud isaduse ja emadusega. Muidugi võivad sellised ametlikult lahutatud paarid ikkagi lahku minna ja laiali minna. Või äkki mitte. Nad võivad isegi uuesti abielluda, registreerida oma suhte registriameti kaudu. Ja isegi siis lahutage uuesti. Sellised paarid pole perepsühholoogi praktikas sugugi haruldased.

Abikaasa lahkumine koos sellele järgneva naasmisega - mõnikord pere päästmine võimalikust abielulahutusest, kui mees taotles lahutus perekonnast lahkumata. Kasvõi sellepärast, et nende sündmuste tagajärjel ei suuda intelligentne naine mitte ainult mõista tekkinud perepinge põhjuseid, vaid ka need igaveseks kõrvaldada. Teie abikaasa, kes äkitselt perest lahkus, võib sellest selgelt aru saada või mitte.

Kunagi ammu otsustasite saada meheks ja naiseks. See tähendab, et nad väljendasid kindlat soovi olla koos mitte aasta või kaks, mitte kümme aastat, vaid terve elu! Teie perekonnaseisu muutus registreeriti registriametis, mille kohta teile väljastati eridokument. Kuid siis otsustas teie mees mingil põhjusel lõpetada teie meheks olemise. Ja kõiges selles on üks suur probleem: erinevalt oma mässavast "poolest" ei taha te oma perekonnaseisu kaotada! Oluline on see, et te ei taha kangekaelselt lahutust. Seetõttu keeldute lahutusavaldusele alla kirjutamast ja asute tõsisesse võitlusse. Lahutus on võitlus elu eest … See on ammu teada: ükskõik kui palju te end sõjaks ette valmistate, juhtub see siiski ootamatult. Laskemoona ja inimesi jääb alati napiks ning suremine on väga hirmutav. Nii on ka lahutustega: ükskõik kui palju inimene lahutuse väljavaate peale mõtleb, kõlab see alati ootamatult ja kui tulevik on väga hirmutav, kui peresuhete partner seda teatab.

Kujutage nüüd ette, et meil on rollimäng "perepsühholoogis". Justkui tuleksite minu vastuvõtule ja ütleksite midagi sellist: "Mu abikaasa, keda ma juba ammu kahtlustasin, et ta on truudusetu, ütles mulle eile, et lahkub minust, ja ühel neist päevadest taotleb ta lahutus … Oleme olnud abielus 6 aastat, elame abikaasa korteris, ta teenib kolm korda rohkem kui mina, meie laps on viieaastane. Ta vajab isa. Jah, ja ma ei taha oma meest kaotada … Mida teha ??? Kuus kuud tagasi läks mu abikaasa üksi välismaale puhkama, pärast seda kadus meie peres intiimsus praktiliselt ära ja ta hakkas sageli tööreisidel käima. Kuu aega tagasi hakkas ta mulle rääkima, et oleme üksteisest väsinud, peaksime elama eraldi. Millega ma kangekaelselt ei nõustunud. Aga eile lugesin tema telefonist intiimset kirjavahetust daamiga. Kui ma sellest oma mehele rääkisin, oli ta maruvihane. Ta ütles, et just mina ronisin sinna, kuhu ma ei peaks, ja ma ise olin süüdi selles, et meie pere lagunes. Ta nõudis, et koliksin ta korterist kuhugi välja ja vahepeal mõtleb, kas meil on aeg lahutada või mitte … Oleme abielus olnud 12 aastat, meil on kaks last. Nad armastavad mind … Kuidas edasi elada ??? "Pärast seda ootad sa pingeliselt, et kas ma lehvitan oma võlukepiga ja mu mees kirjutab sulle kohe SMS -i kurva meeleparandusega ja lubadusega seda enam mitte kunagi teha, või hakkan küsima pikki ja söövitavaid küsimusi teie lapsepõlve ja varase noorukiea fantaasiate kohta. Võib -olla ma ärritan kedagi, kuid see ei juhtu nii.

Ainult üks kümnest abielulahutuse vestlusest lõpeb tegelikult perekonnaseisuametis (kui abielus ei ole lapsi) või magistraadikohtus (kui on lapsi) abielu lahutamise taotluse esitamisega. Ainult iga viies abielupaar, kes esitas abielulahutuse, läbib abielulahutuse menetluse esimest korda. Ainult kolmandik abikaasadest, kes taotlesid abielu lahutamist, elavad sel perioodil lahus. Ülejäänud mõnda aega või isegi kogu elu (!) Jätkake kooselu. Sageli isegi pärast lahutus. Iga kolmas neist abielupaaridest, kes on oma abielu seaduslikult lõpetanud, püüab tulevikus heade inimsuhete, väga sageli isegi intiimsete, suhteid kuidagi taastada. Sageli, kuigi üks partneritest registreeris abielu hoopis teise inimesega. Iga viies neist abielupaaridest, kes möödusid lahutus, üritades hiljem kokku kolida, saada teine laps, isegi abielu uuesti registreerida. Peaaegu kõik abikaasad, olles abielulahutuse menetluses, muretsevad siiralt oma laste psüühika pärast, tunnevad oma süüd juhtunu pärast.

Võite minult küsida: "Mida see tähendab?! Kas see tähendab, et perepsühholooge pole vaja?" Minu vastus on, et see tähendab, et füüsika ja dialektika seaduste kohaselt on külgetõmbel ja tõrjumisel alati oma tasakaal: absoluutselt igal tegevusel peab olema mingisugune vastuseis, tsentrifugaaljõul on tsentripetaalne jõud ja mõni muu tendents. on vastu igasugusele tendentsile. Vastavalt sellele ei olnud universumis midagi kerget, lineaarset ja üheselt väljendatud, ei ole ega tule olema. Seetõttu kaasatakse abielu lahutamisel mis tahes põhjusel, olenemata sellest, millised tegurid abikaasasid lahutavad, kindlasti ka mõned tendentsid selle paari säilitamiseks. Rõhutan: kindlasti! Ja kui naine, kes on oma abielu säilitamisest eluliselt huvitatud, tegeleb vähemalt vähimalgi määral asjatundlikult abielupaari hoidmisele suunatud tendentsidega ja kasutab seda, suurenevad tema eduvõimalused märgatavalt. Need tendentsid väljenduvad kogu objektiivsete ja subjektiivsete tegurite summas. Siin on peamised.

Objektiivsed põhjused, mis takistavad lahutus:

• Ühiste laste, eriti väikeste olemasolu. Laste olemasolu, mis on omandatud varasemas suhtes, kuid kellel on juba õnnestunud abielupartneriga siiralt kiinduda.
• Puudub, lahutuse korral üks partneritest (või isegi mõlemad korraga) elamispinda elamiseks.
• Partnerite rahaline sõltuvus üksteisest või sugulastest või perekonnast "pooled".
• Partnerite karjäärisõltuvus üksteisest või "poole" lähedastest või sõpradest.
• Tõsised terviseprobleemid ühel partneril (või mõlemal korraga), nende lastel või nende lähisugulastel. Sealhulgas füüsiline võimetus mõne teise partneriga lapsi saada.
• Ühiste juriidiliste või rahaliste kohustuste olemasolu kolmandate isikute ja organisatsioonide ees (võlad, hüpoteegid, osalemine mõnes avalikus või eraprogrammis, ettevõtte registreerimine ühele partnerile või tema sugulastele jne).
• Sellise elukutse olemasolu, mille puhul lahutus (eriti skandaalne) on väga ebasoovitav, võib kõik karjäärivõimalused kaotada.(Ametnikud, riigiteenistujad, poliitikud, avaliku elu tegelased jne.) Subjektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust: armastus laste vastu ja vastutus oma tuleviku eest.
• Emotsionaalne armastuse kiindumus partnerisse, säilinud suhte algusest või tekkinud juba pereelu käigus (seda juhtub ka).
• Partneri terav armukadedus. Eriti kui ta näeb väga hea välja.
• Suurepärane intiimne ühilduvus paaris, tõeline hirm, et sarnast partnerit on raske leida. Või kaasasündinud tagasihoidlikkus ja konservatiivsus, välistades idee, et voodis on võimalik keegi teine.
• Selle inimese harjumus, mis tekkis pika kooselu tõttu, soovimatus oma elu põhjalikult muuta.
• Tavaline ahnus ja kadedus: põhimõtteline soovimatus, et partner, tema sidemed, kogu tema vara, mis on "tagasi murdva tööga omandatud", läheks kellelegi õue.
• Ainulaadne jagatud kogemuste kogum: selline summa mõningaid eredaid, huvitavaid, traagilisi või koomilisi sündmusi elus, mida enamikul ümbritsevatel inimestel pole. (Paaris päästis keegi kellegi millegi eest, inimesed kasvasid üles ja õppisid koos, tegid läbi raskeid katsumusi jne.)
• Häbitunne oma vanemate ja / või partneri vanemate ees. Kes kas tegi selle paari heaks nii palju või heidutas kohe oma last selles abielus oma elulugu katsetama.
• Häbitunne pere sõprade või töökaaslaste ees (eriti kui mõlemad partnerid töötavad samas organisatsioonis).
• Partneritel on elus ühised eesmärgid, mis on neid alati ühendanud. (Näiteks plaanid kolida teise linna või teise riiki, luua ühine äri jne).
• Partneritel on elus nii ühised huvid, et nad on alati ühinenud. (Näiteks: spordiga tegelemine, hobid).
• Enesekindluse puudumine, teie võime luua uusi, edukamaid armastus- ja peresuhteid (seotud vanuse, laste, rahandusega jne).
• Umbusaldus uue partneri vastu, kelle käitumine tundub problemaatiline või kahtlane.
• Valusad mälestused möödunud lahutustest või lahkuminekutest.
• Kurvad mälestused lahutusest, mille tema ema ja isa selle lapsepõlves läbi elasid.
• Jäigad pereväärtused ja suhtumine perekonna iga hinna eest hoidmisse, mis kujunesid inimeses välja perekonna, rahvusliku ja religioosse hariduse eripära tõttu (enamasti - kohe kompleksis).

Ja palju muud, nii objektiivset kui ka subjektiivset! Nagu näete, nende naiste poolel, kes tahavad ohu ees oma pere päästa lahutus, töötab märkimisväärne hulk tegureid! Neil on palju võimalusi otseseks või kaudseks manipuleerimiseks abikaasa poolt, kes on käest ära läinud.

Aga siin peitubki suur probleem. Paljud naised, kes võitlevad siiralt oma pere eest, mitte ainult ei tea ega mõista, milliseid perekonna säilitamise meetodeid saab kasutada (ja mis on täiesti võimatu, näiteks ähvardus lapsed ära võtta), vaid hetkel aktiveerivad nad veelgi oma abielu hävitamise mehhanisme. Tegelikult lõikasid nad oma pere emased emased alla. Siin peitubki pädeva perepsühholoogi kasulikkus.

Kogu äkilise teatega eelseisvast lahutusest või abikaasa lahkumisest kodust armukese juurde ei saa te paanikat tekitada! Lisaks ei ole lahutus asjata juriidiliselt asjatundlikult määratletud kui "lahutusmenetlus". Pro-ts-s … Tunned, kui aeglaselt see sõna kõlab … Fakt on see, et enamik lahutusavaldusi esitatakse magistraadikohtule. Rõhutan: maailm! Seda ei kutsuta asjata. Paljud kohtunikud lükkavad praktikas teadlikult edasi, püüavad kaks või kolm kuud või isegi kuus kuud kulgeda avalduse esitamisest tõelise lahutuseni, nii et konfliktsetel abikaasadel on võimalus mõelda veel kolm korda: kas nii valmis pärast abielu lõpetamist kohtuniku otsusega tundmatusse hüppama,kuidas see neile varem tundus?

Teie ja mina mõistame selgelt, et lahutus kestab ühest kuni mitme kuuni, mille jooksul võivad mitmed olulised objektiivsed ja subjektiivsed tegurid ja asjaolud aidata naist, kes on huvitatud perekonna säilitamisest. Seega on ilmne, et perekonna säilitamise strateegia lahutusohu korral on sõnastatud järgmiselt: abikaasa jätab oma pere abielulahutuse ohu korral endale, kes saab võimalikult lühikese aja jooksul kasutada oma lahkumispoolel maksimaalset mõjujõudu.

Nii et lahutuse tegeliku ohu kõrvaldamisel ei tohiks te korraga kaasata kõiki objektiivseid ja subjektiivseid põhjusi, mis takistavad lahutust. Tõenäoliselt lükatakse üks osa neist, nagu ässad kaardimängus, edukalt tagasi ja teiste vastu kasutavad nad oma trumpe ette … Ja see on kõik! Mäng, nagu öeldakse, lõppenud. Seetõttu, nagu kaartidelgi, pole vaja pere päästmiseks kiirustada. Pidage meeles: kui ähvardab lahutus, kiirustage - ajage oma pere pahatahtlikud naerma! Kogu teie perekonna trumpide rikkust tuleks kasutada järk -järgult, loogiliselt ja omavahel ühendatud, tehes täpselt samamoodi nagu kaartides, arvutades mängu ja teiste mängijate käitumise mitme sammu võrra edasi.

Miks on lahutuse ähvardusel kõik nii keeruline, miks on võimatu ja vale minna frontaalrünnakule, valades peresuhetes lahkuvale partnerile palju armastust ja hellust või nördinud nuttu ja liitrit kompotti ? Las ma selgitan teile. Asi on selles, et perekonna lahutus, vastupidiselt ühiskonnas kehtestatud arvamusele, pole sugugi perekonnaasi. Täpsemalt öeldes on perekond vaid osaliselt, formaalselt. Ja kindlasti ei saa lahutust nimetada, nagu seda sageli tehakse naiste läikivates ajakirjades: "kahe asja küsimus". Pidage meeles: lahutuse üle otsustamine, nagu ka lahutuse läbiviimise kord, on alati kollektiivne asi! Otsustage ise. Kuidas lahutus tegelikkuses välja näeb? Oletame, et mees pole oma naisega rahul. Tema arvates on tal iseseisvuse puudumine elus, mitteseksuaalsus, ülekaal, laiskus igapäevaelus ja korrastamatus. Ta omakorda pole oma abikaasaga rahul: tema regulaarsed reedepeod sõpradega, tema loidus pere majapidamisküsimuste lahendamisel, vähene aeg, mille ta pere ja lapsega veedab. Naine kurtis aastaid oma mehe üle oma vanematele, teistele sugulastele ja sõbrannadele. Tema kaebuste mõjul ütlevad nad talle: "Ja me hoiatasime teid kohe, et teil ja temal pole võimalust õnnelikuks tulevikuks!" … Seega kujuneb ühelt poolt teatud üldine arvamus. Kuid naine, olles kehvas füüsilises vormis, saades lapse ja elades mehe korteris, nõustudes isegi üldise arvamusega, et tema abielu on strateegiline viga, on siiski sunnitud seda perekonda säilitama. Vahepeal avab abikaasa, kes suhtleb tööl aktiivselt naiskolleegidega, ühega neist armusuhte. Värske keha, mitmekesine intiimsus koos vaimse mugavusega (lõppude lõpuks on paaril, kus inimesed töötavad samas meeskonnas, alati millestki rääkida) - nad ajavad mehe kiiresti hulluks, ta lihtsalt armub. Tüdruk osutub väga targaks, nii et ta toidab meest usinalt maitsvate lõuna- ja õhtusöökidega ning tema üürikorteris valitseb alati täiuslik kord ja puhtus. Ta teeb koos vanemate ja sõpradega harivat tööd, et nad ei hirmutaks meest mõne karmi sõnaga, suhtleksid temaga võimalikult sõbralikult. Tema ema ja isa, tema sõbrannad ja nende abikaasa sõbrad tervitavad potentsiaalset peigmeest avasüli. Alustades nendega suhtlemist, kogeb abikaasa erakordset naudingut: kõik austavad teda, arvestavad tema soovidega ega nõua midagi! (Muidugi, esialgu, esialgu!) Pärast mitmeid lavastatud vestlusi "meie suhte väljavaate kohta", sulades tüdruku sarmist, otsustab mees perekonnast lahkuda. Ta teatab oma naisele, et soovib lahutust esitada, et peaks mõnda aega eraldi elama, ja kolib kohe oma unistuste tüdruku juurde. Nii algab intriig lahutusvõimaluse ümber.

Seega näeme, et ühelt poolt on meil tark tüdruk, sugulased ja sõbrad, kes teda sihipäraselt aitavad. Seevastu raevukas naine, kergelt kodutöödest hull ja ootamatult hätta jäänud. Sugulased ja sõbrad hüüavad nördinult ja rõõmsalt: "Atu see roomik! Aja ta korterist välja! Ära lase tal lapsega suhelda! Võtke ta korter ära, määrake elatisraha ja ongi kõik!" … Mõnikord sulavad nad muidugi välja ja vahetavad viha halastuse vastu. Nad ütlevad: "Kes ei juhtu! Mehed on kõik sellised mehed. Tõenäoliselt võite andestada …". Nende positsioon on aga ebajärjekindel ja ebakindel. Tundub, et naine ise ei taha oma meest kaotada, kuid ta ei saa ümbritsevatele seda avalikult öelda, kuna kardab nende arusaamatust ja hukkamõistu "liigse pehmuse ja selgrootuse pärast". Samal ajal vaikivad abikaasa vanemad pingeliselt. Ühest küljest tahaksid nad oma poja peret koos hoida. Kuid nad mõistavad, et täiskasvanud poeg ei arvesta tõenäoliselt nende arvamusega. Lisaks oli poeg juba suutnud oma naisesse halva suhtumise kujundada ja talle esitatud uus kirg avaldas neile meeldivat muljet. Seetõttu ei taha selles mitmetähenduslikus olukorras tülli minna oma poja või oma ainsa lapselapse seadusliku ja tegeliku omanikuga - praeguse abikaasaga või tema potentsiaalse uue naisega, kes võib tulevikus sünnitada rohkem lapselapsi, abikaasa vanemad aktsepteerivad neutraalsust, hoiduvad igasugustest hinnangutest ja tegudest. Ainus asi on see, et nad paluvad oma pojal enne lõpliku otsuse tegemist seitse korda mõelda. Selles olukorras on abikaasa sõbrad, kui armuke on neile juba ammu tutvustatud, kindlalt nende kampaaniasse sisenenud, suutnud kõigiga õiged suhted luua, nad võivad olla taotleja, mitte naise poolel. Sealhulgas öelge talle: "Jah, okei sina, ära muretse, et sul on oma naisega laps! Sul on seal ainult üks! Ja uue (eriti noore) naisega saate veel kaks -kolm!" … Või nagu vanemad, ootavad nad ja vaatavad suhtumist. Mis antud juhul võrdub tõsiasjaga, et need aitavad kaasa perekonna hävitamisele …

Selle tulemusel ei saa naine üldise ebakindluse ja sageli - ning otsese vaenulikkuse ümber - lihtsalt aru, kuidas ta peaks käituma. Seetõttu muutub tema meeleolu päeva jooksul rohkem kui tosin korda. Abikaasaga kohtudes lendab ta siis tema juurde, püüdes seksi kerjata, siis taunib vihaselt tema häbiväärset käitumist ja viskab oma asjad rõdult. Kuigi ta on juba kodust lahkunud, kuid pole veel täielikult otsustanud, ei saa ka abikaasa aru tema positsioonist elus.

Seetõttu kujundab ta järk -järgult arvamuse, et tema naine on äärmiselt ettearvamatu ja hull olend, kes ainult nutab, sõimab ja kakleb, kellest tuleks eemale hoida. Niisiis, ühelt poolt naise ebajärjekindlate ja läbimõtlematute tegude ning mehe armukese, tema sõprade ja vanemate õigete, matemaatiliselt kontrollitud tegude, tagaotsitava mehe skaala tõttu üsna arusaadavatel ja kaalukatel põhjustel, kipub tasapisi tunnistama, et lahutuse vajadust kuulutades ei erutunud ta üldse, vaid käitus täiesti õigesti. Nüüd on peamine asi viia oma plaan lõpuni ja alustada uut õnnelikku elu oma armastatud naise korteris.

Niisiis, või midagi sellist, näeb see välja tõeline lahutus … Küsimus on selles, kus on siin kurikuulus "kahe otsus"?! Praktikas näeme, et kui abikaasa perest lahkub, võivad peamised otsused (ja isegi otsuste puudumine on otsus) ette valmistada või isegi teha tema armuke, vanemad või sõbrad. See tähendab, et inimesed on pere jaoks formaalselt autsaiderid! Seega, kui teie abikaasa teatab äkki, et lahkub perekonnast, tähendab see alati seda, et ehkki nähtamatud, kuid väga muljetavaldavad jõud on astunud lahingusse. Halastamatu, kollektiivse intelligentsuse, elukogemusega varustatud, motiveeritud minema kibeda lõpuni. Nendes tingimustes võitlete kõige sagedamini üksi. Ja kui hakkate läbimõtlematult ja kaootiliselt käituma, on sellel samad tagajärjed, kui teid pandi paaki ja visati lahingusse ilma eelneva ettevalmistuseta. Masin tundub olevat võimas, ainult sa tõesti ei tea, kuidas selle hoobasid kasutada! Sel ajal, kui üritate kõiki hoobasid tõmmata, võtab teie ette juba hiiliv granaadiga jalaväelane teid. Ja teine sinuga samaväärne tank ei jäta sinust enam jälge.

Nii hävitatakse palju perekondi: mõnel juhul alahindas naine abikaasa väidete tähtsust tema suhtes, teistel alahindas ta armukese ja tema kaaskonna võimeid ning kolmandaks hindas ta ennast üle. Ja sel ajal on armuke juba rasedaks jäänud … Siit, leides end lahutuseelsest olukorrast, soovitan kohe teha järgmist.

Viis tingimust, mis on vajalikud perekonna säilitamiseks lahutusohu korral:

• Tingimus 1 … Võimalikult lühikese aja jooksul tuleks langetada otsus selle kohta, kas vajate tõesti oma truudusetut või lahkunud abikaasat, kas olete valmis tema eest võitlema kuni võiduni, kas olete valmis selle nimel palju vaeva nägema. Ja kui olete selle otsustanud, seiske kindlalt omaette, otsust enam muutmata ja lahutage.
• Tingimus 2 … Peate eeldama, et te ei tunne oma meest hästi. Sest perekonnast lahkumise otsuste tegemise hetkel (see tähendab konkreetselt sinult) on teie abikaasa psühholoogiliselt uuesti sündinud, tema asemel saab temast teine või isegi üldiselt - tulnukas. Nüüd pole teie mees sama, kes ta oli mõni päev tagasi. Sellest tulenevalt on tema käitumise loogika nüüd teistsugune, erinev sellest, mis oli teile selge kõik need ühise pereelu aastad. Enamasti ei ole see täiesti piisav, kui mitte üldiselt - ebapiisav. Eriti kui inimene on armunud kellessegi. Tuletan meelde, et armastus on üks neuroosi sortidest ja see on ka narkomaania, endorfiinisõltuvus. On väga problemaatiline nõuda inimeselt, kes on antud adekvaatsuses. Seetõttu pole mõistmiseks alati mõistlik lähtuda ratsionalismist. Õige on talle midagi anda ja midagi ära võtta. Siis on ta kuidagi sunnitud toimuvast aru saama, oma ratsionaalsuse sisse lülitama.
• Tingimus 3 … See on a priori oluline ja kohe iseenesestmõistetav, et need inimesed, kes edaspidi mõjutavad teie põgenemist, põgenemist või perekonna "poole" eest põgenemist, ei ole üldse lollid. Siin nad on, erinevalt teie kergelt häiritud abikaasast, mõistavad nad selgelt, mida nad täpselt tahavad, kuidas ja millal. Seega, et tõhusalt vastu seista nende sekkumisele teie suveräänsetesse pereasjadesse, peaksite olema piisav ruut. Sealhulgas - enda suhtes väga kriitiline. Eriti nende perekondliku käitumise osas.
• Tingimus 4 … Oluline on selge plaan. See tähendab, et kõik teie toimingud põgenenud, põgeneva või perekonnast "poole" tagastamiseks tuleks hoolikalt läbi mõelda.
• Tingimus 5 … Ärge pange rumalaid asju toime nii juba alanud perekonna leppimise ajal kui ka pärast pereelu taastamist.

Märkus. Ma tõesti tahan, et te mõistaksite: lahutus - mitte surmav! Surmavus on rumalus, laiskus, paanika, kiirustamine ja isekus. Seetõttu on kogu järgnev raamat pühendatud võitlusele nende viie naissoost perekonna õnne peamise vaenlase vastu. Kui alistate need endas, saate üle igasugusest lahutusohust.