Pereteraapia On Lahutus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Autor: Mihhail Labkovsky Allikas:

"Pereteraapia" on üks minu diplomisse kirjutatud erialadest. Olen praktiseerinud pereteraapiat juba aastaid. See on siis, kui vastuvõtule tulevad korraga kaks pereliiget. Psühholoogi abiga lahendavad nad asjad ja jõuavad kokkuleppele. Nagu filmis "Härra ja proua Smith". Hiljuti sain aru, et see ei tööta. Ja ma ei tee seda enam. Las ma selgitan, miks.

Anna O. juhtum (nimesid on muudetud)

Ta tuli pärast vigastust - koljuluu murru, mida Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeks tõlgendab raske kehavigastusena, mille talle tegi teine abikaasa. Esimene murdis kohe pulmas käe. Vestluse käigus selgub, et ta on pärit alkohoolikute perekonnast, kus tema isa käitus samamoodi. Seetõttu on purjusolek, skandaalid ja rünnak tema jaoks pereelu normaalsed komponendid. Ta ei saa aru, et teda ennast selliste meeste poole alateadlikult tõmbab. Ja veelgi enam - ta on oma mehega üldiselt rahul. Ta ütleb, et kui ta on kaine, on ta "väga hea, veedab lastega aega ja aitab kodutöödes". Lihtsalt "sellises olekus ei suuda ta ennast kontrollida".

Millisena näete sellises paaris pereteraapiat? Olen kindel, et saate töötada ainult oma naisega.

Või juhtum Katya Z -ga. Abikaasa on enamus ajast eemal, reisib tööreisidel, ei hooli lastest, ei aita maja ümber ega lähe isegi puhkama ilma pereta. Nähti riigireetmises. Kuidas ta temaga seotud loo lõpetab? "Ma armastan teda! Mida me saame teha, et meil oleks normaalne pere?"

Õige vastus on "Muuda oma meest".

Perepsühholoog seda aga öelda ei saa. Ta pakub abikaasa konsultatsioonile kaasa. Kuid isegi minu metsik kujutlusvõime ei näe võimalusi ja sõnastusi, pärast mida saab temast äkki eeskujulik pereisa. 80 sajast, et ta ei lähe üldse psühholoogi juurde. Olukord teda ei ähvarda - naine armastab teda igal juhul.

Psühholoogi asi pole nõu anda ja naiselt küsida: "Kuidas sa sellise koletisega elad?" Kuid psühholoog saab aru, MIKS ta elab, elust rõõmu saamata, ja usub kindlalt, et kõigi tema ebaõnne põhjus on tema abikaasa ja tema halb käitumine. Psühholoog võib päästa naise neuroosist, mis paneb ta sarnases olukorras kannatama, nutma, midagi muutma ja tundma end kohutavalt aasta -aastalt.

Siin saate otsustada, et Katya abikaasa on tüüpiline pätt ja haruldane pätt, kes elab oma rõõmuks. Kuid kõige huvitavam on see, et sellises paaris olev mees on samuti neurootiline ja ka väga õnnetu. Ta ei armasta oma naist, peab end suureks märtriks, kes elab rumala koledaga ja elab ainult sellepärast, et kõrged arusaamad kohustusest ja aust ei lase tal "oma perekonda hüljata". Ja selleks, et selles lootusetuses kuidagi eksisteerida, pidi tal olema armuke. Ja selleks, et vihkavas majas vähem aega veeta - ta on sunnitud töölähetustele minema. Ja muidugi peab ta end kangelaseks - ta tõmbab kõik enda peale, armastab lapsi omal moel, kuid vihastab seda, kuidas ema neid kasvatab, ja ta ei taha konfliktida, nii et ta lihtsalt ei tegele nendega. Ta tahab peret hoida, kuid ei taha selles elada. "Aga ma võiksin olla õnnelik," ütleb ta endale (või armukesele). Nagu ta saaks, aga ta ohverdas end oma "sündsuse" nimel.

Kõik see on muidugi neurootiline deliirium ja täielik jama, kuid esiteks ei räägi ta seda kõike perekondliku konsultatsiooni käigus. Ja teiseks, kui selline inimene tuleb psühholoogi juurde, siis mitte perekonna päästmiseks, vaid meeleheitest, tupikus elus … Ja jälle peame selle välja mõtlema tete-a-tete.

90ndatel töötasin riigi ainsas riigile kuuluvas Moskva perekliinikus.

Räägime teile, milline nägi välja vastuvõtt.

Sisse tuleb kaks inimest - mees ja naine.

Tavaliselt loobub mees oma naisele toolist ja ta istub toolile. Ma küsin:

- Kes alustab?

Nad kõhklevad ja vaikivad.

Siis ma ütlen:

- Kes oli visiidi algataja? Las ta alustab vestlust.

Enamasti algatab naine visiidi psühholoogi juurde ja ta alustab lugu perekonna probleemidest. Selle kohta, et tema abikaasa ei mõista teda, ei pööra talle tähelepanu, ei arvesta tema arvamusega, ei kuula, kui ta midagi ütleb, ja ta ise osaleb temaga harva ja ainult äriasjades …

Järgmisena tuleb abikaasa kord ja ta ütleb, et teeb minut aega kahte tööd, on väga väsinud, kuid kui naine ütleb, et vajab uut mantlit, ostab ta talle uue mantli ja kui naine tahab lastega merele minna - ta maksab reisi eest. Ja see kõik pole nii lihtne. Ja ta soovib austust oma kodus ja mõistmist, kui palju ta pere heaks teeb. Ja ometi ütleb ta, et tema naine, muide, ei ole tema tööprobleemidest üldse huvitatud ega tea, "kust ma üldse raha saan", kuid ta heidab talle pidevalt ette igasuguseid pisiasju põhjustel, näiteks: "vähemalt pese taldrik enda järel", "Vähemalt korra koos lapsega jalutas" …

Ma ei tüüta teid paljude sarnaste lugudega, mis lõppesid umbes samamoodi.

Naine: "Ta ei ela üksi! Kas tal on raske WC -kaant enda järel alla lasta?"

Mina: "Teie jaoks pole see raske, eks? Lepime kokku, et proovite tualettruumi kaane enda alla langetada?"

Mees: "Muidugi! Ma hoolitsen enda eest, sest ma armastan oma naist ja ma ei taha talle kurvastust tekitada. Aga ta teab, et ma pissin seistes ja vähemalt mõnikord võiks ta tualettruumi kaane enda järel tõsta."

Naine: "Ma proovin ka ja tõstan vähemalt vahel kaane enda taha."

Kas usute, et pärast sellist vestlust võib sellises peres midagi tõsiselt muutuda? Pärast 35 -aastast tööd tean, et ei saa.

Ainult üks pereteraapia liik, mida ma tõesti kasulikuks pean, on psühholoogi vahendamine lahutuse korral. Kuid just seda Venemaal ei praktiseerita.

1991. aastal Jeruusalemmas astusin kolmeks aastaks perevahendusteenistusse. Ja kolm aastat, peale pereteraapia enda, uuris ta lahutuse õiguslikku külge, mõistis läänelikke näiteid abikaasade tsiviliseeritud lahusolekust ja kahes versioonis: religioosne ja ilmalik. Lõppude lõpuks lahutatakse osa iisraellasi rabikohtus, osa tsiviilkohtus. Ja mõlemad õigused peavad olema hästi teada, et rääkida üksikasjalikult iga poole kohustustest, õigustest ja võimalustest läbirääkimiste ajal. Ja seda peaksite tegema teie, mitte jurist, kuna advokaat on isik, kelle üks pool võtab vastu teise vastu. Ja see on läbirääkimiste täiesti erinev tase.

Nüansse on palju. Arutatakse vara jagamist; kelle juurde lapsed jäävad; suhtlusviis vanema lapsega, kes elab eraldi; tema osalemine elatisraha kõrval lapse vajaduste tasumisel jne. Läbirääkimiste teemaks on lapse ravi, hariduse ja vaba aja veetmise tasu, nn "ettearvamatud vajadused" ja palju üksikasju: alates "kui ema abiellub uuesti (isa abiellub), siis … "," kui ema (isa) tahab emigreeruda, siis … "jne.

Perevahendaja ülesanne oli, et abikaasad lepiksid kõiges rahumeelselt kokku ja nii, et asi ei jõuaks kohtusse. Ja polnud juhtumit, et läbirääkimised, mida ma selles teenistuses pidasin, ei lõppenud "arvelduslepinguga".

Vaatamata sellele, et vahendaja kabinetti tulevad inimesed, kes sõna otseses mõttes vihkavad üksteist. Lahutus pole ainult see, sellele eelnevad tülid, pikaleveninud konfliktid, skandaalid, truudusetus ja palju muud … Paaril on aga lapsed ja lapsed armastavad mõlemat vanemat. Ja peate trauma minimeerima, hoolitsema selle eest, et pärast lahutust saaksid mees ja naine, ema ja isa rahulikult üksteisega suhelda ja lapsega normaalselt suhelda. (Lõppude lõpuks, isegi 50 -aastaselt, kui teie vanemad ei räägi, on see teie jaoks tragöödia (palju komplekse on lisatud). Nii et pärast vanemate lahutust oleks tal normaalne pere, elaksid lihtsalt ema ja isa Nagu praktika näitab, on see üsna saavutatav.

Ja sellises pereteraapias ja see on ka teraapia, nägin ma suurt mõtet. Nägin tulemust.

Ja pärast läbirääkimisi tualeti kaane osas - ei. Ja ma ei usu neid enam. Abikaasa ei lase tualeti kaant alla, mitte sellepärast, et unustab, ja mitte sellepärast, et ta on kindel - tema missioon on raha teenida ja tualettruum on kümnes asi … Ei! Ta pole lihtsalt oma naisega rahul. Ja tehes seda hoolimata, väljendab ta oma agressiivsust. Ja kuna konfliktide psühholoogia on meie inimestele väga iseloomulik, on konfliktid perekonnas vältimatud.

Selline suhe abikaasade vahel on suhe kahe neurootiku vahel. Seda suhet on võimatu muuta ilma inimesi muutmata.

Seistes silmitsi sarnaste juhtumitega, pöördun teise teraapia poole, kus me ei analüüsi nõudeid ja tundeid abielupartneri suhtes. Vaevalt me neid puudutame. Kas sa tead, miks? Sest igasugused konfliktid ja inimestevaheliste suhete probleemid on alati projektsioon inimese suhtumisest iseendasse ja oma ellu. Madal enesehinnang, enese tagasilükkamine, rahulolematus iseendaga, IGASISED sisekonfliktid, tähendab inimene loomulikult seda, kellega ta elab.

Soovitan mitte minna psühholoogi juurde paarikaupa, vaid töötada iseseisvalt.

Kui teraapia on edukas, algab paaril inimestel rahulik elu. Või muutub terve partner, kellel õnnestus neuroosist lahti saada, neurootilises suhtes ebahuvitav.

Ma ei varja, et pärast koostööd psühholoogiga, tundes lõpuks, millist sisemist harmooniat, elurõõmu, naudingut igast elatud päevast, lahutavad paljud peagi. Neil on raske olla (varem tuttavas) olukorras, kus on pidev pinge, suhete selgitamine, agressiivsus. Ja mitmesugused manipulatsioonid partneri poolt - nad ei klammerdu enam.

Seetõttu on võimalik heade suhete ja tervisliku õhkkonna tagastamine perekonnas tagastada ainult siis, kui mitte mõlemad koos, vaid kumbki eraldi hoolitsevad asjade peas korrastamise eest.

AGA kahjuks kuulete enamikul juhtudest järgmist:

- Ja nii on minuga kõik korras! See on tema (ta) hull hull!

Praegu tahaksin küsida: kui nii terve, siis kuidas sünnitasite haige inimesega abielludes kolm last ja raputasite 20 aastat abielu?

Perekonna sadomasohhistlikus versioonis kaebab ja on rahulolematu ainult ohver, "sadistidel" on aga kõik korras, nagu nad arvavad. Ja kannatanu on kindel, et temast on saanud maniaki (maniaki) ohver ja pantvang ning mitmel põhjusel "peab seda kõike taluma". Niisiis, pidage meeles: ainus aeg inimese elus, kui ta on objektiivselt sõltuv ja kui teda võib pidada pantvangiks, on lapsepõlv ja sõltuvus oma vanematest. See ei kesta kaua.

Muudel juhtudel on igas suhtes olemine täiskasvanu valik. Teadlik või mitte nii palju on teine asi. Ja nendega tuleks tegeleda.

Kui kuulen lugusid, et elame koos “ainult laste pärast”, “pole raha, et lahkuda”, “pole kusagil elada”, saan aru, et inimesed ei räägi või ei tea tõde. Ja tõde on see, et kui inimene ise ei vaja kogemusi, emotsioone, mida partner talle pakub, siis ta lahkub väga kiiresti, jookseb otsa, hüppab suhtest välja! Kui see kord alles jääb, tähendab see, et ta toitub nendest emotsioonidest, see tähendab, et etteheidete ja agressiivsuse, passiivse ja aktiivse seas tunneb ta end nagu tuttavas soos, püherdab selles ega tõmba teda kaldale. Üldiselt ei tea ta, kuidas elada ilma pideva stiimulita.

Individuaalse töö käigus saab psühholoog teada, miks see juhtub. Ja siis inimene näeb, saab aru, saab aru, et ta on ühel või teisel põhjusel (jah, lapsepõlves peidus) neurootik, kogedes vajadust negatiivsete kogemuste, pisarate, kirgede ja muidugi enesehaletsuse järele. Ja seda ainult seetõttu, et ta ei katkesta suhet, sest nad annavad talle kogu selle vampiirikomplekti pluss - miinus peksmised ja ta on harjumuspäraselt õnnetu. Ja siis saate inimesega koostööd teha ja tema probleeme lahendada.

Üksi.