Lahutus. Kuidas Lahutus üle Elada?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis on lahutus? Vastupidiselt inimeste igapäevastele ideedele ei ole lahutus üldse sõnade sünonüüm: "lahkuminek", "lahku läinud" või "lahutatud". Sõnade "lahutatud" ja "lahutatud" vahel on tohutu semantiline lõhe. Lahutus on mehe ja naise vahelise abieluliidu lõpetamine, mille riiklikult ametlikult tunnustab.

Aga "lahkuminek" - mehed ja naised, kes lihtsalt hoidsid intiimset või armusuhet. Mehed ja naised, kes on elanud koos nn „tsiviilsuhete” raames või on abielus, on „hajutatud” või „hajutatud”, kuid nende vahel tekib tõsine konflikt. Seega, kuni abikaasad on abielulahutuse ametliku menetluse läbinud, kuni perekonnaseisuamet või kohtunik otsustas neile üle anda dokumendi „Abielulahutustunnistus”, isegi kui nad tegelikult lahutasid või lahutasid, on õigem kasutada mõiste: "abielupaar abielulahutuseelses olukorras".

💡 Kõik see on nii sellepärast, et ühiskonna ja riigi seisukohast, olenemata sellest, mitu korda ametlikult abielu loonud mees ja naine ei lähene ega lähe lahku, lähevad lahku ega taha teineteise juurde tagasi pöörduda, kolida sisse või laiali minna, kuni vastav seadusandlik otsus abielu lõpetada ja ametlikku lahutust ei toimunud - nad on endiselt abikaasa. Kõigi Vene Föderatsiooni seadustega ettenähtud perekonna- ja isapoolsete ning emade õiguste ja kohustustega.

Elada ja suhelda selle vastassoo esindajaga, kelle suhtes järsku või järk -järgult lakkasid töötamast armastuse ja seksuaalse külgetõmbe tunded, on enamik inimesi lihtsalt füüsiliselt võimetud. Ja enamik mehi ja naisi ei taha sundida end koos elama ega kohtuma kellegagi, kelle vastu neil pole enam tundeid. Meile ei meeldi elada koos nendega, keda me ei armasta. See kehtib eriti meeste kohta.

Naised saavad endiselt elada koos kellegagi, kes on neist haige, sellest liidust sündinud lapse pärast või lihtsalt sellepärast, et neil pole kuhugi mujale minna, on rahaline sõltuvus mehest. Aga samas on see väga ebamugav …

Inimesed ei kuulu aga perekonda "homo sapiens" - "mõistlik mees" põhjusel. Juba iidsetel aegadel mõistsid nad, et isegi kõige eredamad tunded ja emotsioonid ei ole üldse alus, millele ehitada midagi pikka, stabiilset ja etteaimatavat. Seetõttu mõtlesid nad välja perekonna ja abielu, st sellise mehe ja naise vahelise suhte vormi, kus need suhted on lepingulised ja pikaajalised, kehtestavad partneritele selgelt arusaadavad õigused ja kohustused ning näevad neile ette teatud sanktsioonid. kes seda lepingut rikuvad. Abielulepingu nähtamatu tuum ei ole kõva häälega, vaid kaudne garantii, et seda perekonda loovad mehed ja naised kohustuvad elama koos, pidama ühist majapidamist, hoidma intiimsuhteid ning hoolitsema üksteise ja laste eest. paar kogu elu., see tähendab isegi siis, kui nende armastus ja külgetõmme on kadunud. See tähendab, et perekond ja selle loomise fikseeriv hetk, abielu rituaal on midagi muud kui katse luua selliseid seksuaalseid, vanemlikke ja materiaalseid-majanduslikke suhteid mehe ja naise vahel, mis võivad osutuda elujõuliseks isegi siis, kui Nende suhete loonud armastuse käitumise biosotsiaalne programm lõpeb. … Perekond on nagu põhimõtteline avaldus: “Armastame üksteist, armastame üksteist kogu elu! Aga isegi kui armastus lõpeb, elame ikkagi koos, hoolime üksteisest ja kasvatame oma lapsi!"

💡 Perekond on ühine elu mitte ainult armastuses, vaid ka pärast armastust, nende nimel, kes on selles armastuses sündinud, lootuse nimel kustunud armastuse ülestõusmiseks tulevikus. Perekond on omamoodi garantiikirja või isegi testamendi analoog: "Kui minuga või mu tunnetega midagi juhtub, täidetakse teatud kohustused lähimate inimeste ees ikkagi."

💡 Kuid siin on teatud nüanss. Kui registriameti registripidaja küsib pruutpaari käest ja vastuseks kuuleme "Jah!" inimesed pole tegelikult kaugeltki piisavad. Lihtsamalt öeldes ei pruugi pruut ja peigmees mõista kõiki oma sammu juriidilisi ja muid tagajärgi ning veelgi enam, absoluutselt mitte mõelda teemale „mis saab, kui?”. Sest esiteks on nad armastusest ja seksist eufoorias ning teiseks pole nad veel läbi elanud kõike, mis neid tulevikus ees ootab. Siit ka nende meeleheitlik julgus, mille eest nende lapsed siis maksavad. Mõistes, et oma elu ühe olulisema sammu astumine, ei ole peigmehed ja pruudid alati piisavad.

Family Perekonnapsühholoogia seisukohast on tõeline “lahutus” seaduslik protseduur abielusuhte lõpetamiseks teatud paaris. Seega võivad igasugused "lahkuminekud", "vanemate juurde tagasi reisimine", "nädal või kaks lahkarvamusi, et mõelda meie pere saatusele ja sellele, kas mul on seda kõike vaja" tegelikult tegelikult otseselt seotud lahutus. ja võib -olla pole sellega üldse midagi pistmist. Nad tülitsesid ja siis võtsid ja leppisid kokku. Oli lahkuminekut ja edasi -tagasi sõitmist, kuid lahutust ei toimunud.

See võib olla teisiti: lahutus toimub, kuid abikaasade lahkuminekut ja lahkumist ei toimunud. Ja nad elavad koos palju aastaid, mitte mehe ja naisena, vaid mehe ja naisena. Pealegi saab lapsi sünnitada alles nüüd, seaduslikult väljaspool abielu. Kuigi muidugi täielikult vormistatud isaduse ja emadusega. Loomulikult võivad sellised ametlikult lahutatud paarid siis lõpuks lahku minna ja laiali minna. Või äkki mitte. Nad võivad isegi uuesti abielluda, registreerida oma suhte registriameti kaudu. Ja isegi siis lahutage uuesti. Sellised paarid pole perepsühholoogi töö praktikas sugugi haruldased.

Abikaasa lahkumine koos sellele järgneva tagasipöördumisega - mõnikord, päästes pere selle võimaliku lahutuse eest, kui mees esitas abielulahutuse perekonnast lahkumata. Kasvõi sellepärast, et nende sündmuste tagajärjel ei suuda intelligentne naine mitte ainult mõista tekkinud perepinge põhjuseid, vaid ka need igaveseks kõrvaldada. Teie abikaasa, kes äkitselt perest lahkus, võib sellest selgelt aru saada või mitte.

Kunagi ammu otsustasite saada meheks ja naiseks. See tähendab, et nad väljendasid kindlat soovi olla koos mitte aasta või kaks, mitte kümme aastat, vaid terve elu! Teie perekonnaseisu muutus registreeriti registriametis, mille kohta teile väljastati eridokument. Kuid siis otsustas teie mees mingil põhjusel lõpetada teie meheks olemise. Ja kõiges selles on üks suur probleem: erinevalt oma mässavast "poolest" ei taha te oma perekonnaseisu kaotada! Oluline on see, et te ei taha kangekaelselt lahutust. Seetõttu keeldute lahutusavaldusele alla kirjutamast ja asute tõsisesse võitlusse. Lahutus on võitlus elu eest. See on ammu teada: ükskõik kui palju te end sõjaks ette valmistate, juhtub see ikkagi ootamatult. Laskemoona ja inimesi jääb alati napiks ning suremine on väga hirmutav. Nii on ka lahutustega: ükskõik kui palju inimene lahutuse väljavaate peale mõtleb, kõlab see alati ootamatult ja tulevik on väga hirmutav, kui peresuhete partner seda teatab.

Kujutage nüüd ette, et meil on rollimäng "perepsühholoogis". Tundub, et tulete minu vastuvõtule ja kuulutate midagi sellist: - Mu abikaasa, keda kahtlustasin pikka aega riigireetmises, ütles mulle eile, et lahkub minust, ja ühel neist päevadest taotleb ta lahutust. Oleme olnud abielus 6 aastat, elame abikaasa korteris, ta teenib kolm korda rohkem kui mina, meie laps on viieaastane. Ta vajab isa. Jah, ja ma ei taha oma meest kaotada … Mida teha ??? - Kuus kuud tagasi läks mu abikaasa üksi välismaale puhkama, pärast seda kadus meie peres intiimsus praktiliselt ära ja ta hakkas sageli ärireisidel käima. Kuu aega tagasi hakkas ta mulle rääkima, et oleme teineteisest väsinud, peaksime elama eraldi. Millega ma kangekaelselt ei nõustunud. Aga eile lugesin tema telefonist intiimset kirjavahetust ühe daamiga. Kui ma sellest oma mehele rääkisin, oli ta maruvihane. Ta ütles, et ma ronin sinna, kuhu ma ei peaks, ja et ma ise olen süüdi, et meie pere laguneb. Ta nõudis, et koliksin tema korterist kuhugi välja ja vahepeal mõtleks, kas meil on aeg lahutada või mitte … Oleme abielus olnud 12 aastat, meil on kaks last. Nad armastavad mind … Kuidas edasi elada ??? Pärast seda ootate pingeliselt, et kas ma lehvitan oma võlukepiga ja mu mees kirjutab teile kohe SMS -i kurva meeleparandusega ja lubab seda enam mitte kunagi teha, või hakkan küsima pikki ja söövitavaid küsimusi teie lapsepõlve ja esimese teismelise kohta. fantaasiad. Võib -olla ärritan kedagi, kuid see pole nii.

Ainult üks kümnest lahutusalasest vestlusest lõpeb tegelikult perekonnaseisuametis (kui abielus ei ole lapsi) või magistraadikohtus (kui on lapsi) abielu lahutamise taotlusega. - Ainult üks viiest abielupaarist, kes abielulahutuse taotluse esitasid, läbivad tegelikult lahutusmenetluse, kui nad seda esimest korda läbivad. - Ainult kolmandik abikaasadest, kes taotlesid abielu lahutamist, elavad sel perioodil lahus. Ülejäänud, mõnda aega või isegi kogu elu (!), Jätkake kooselu. Sageli isegi pärast lahutust. - Iga kolmandik neist abielupaaridest, kes abielu seaduslikult lahutasid, püüab tulevikus taas kuidagi taastada häid inimsuhteid, väga sageli - isegi intiimseid. Sageli, kuigi üks partneritest on registreerinud abielu hoopis teise inimesega. - Iga viies neist abielupaaridest, kes on tulevikus lahutuse läbi teinud, püüab kokku tulla, saada teise lapse, isegi abielu uuesti registreerida. - Peaaegu kõik abikaasad, olles abielulahutuse menetluses, muretsevad siiralt oma laste psüühika pärast, tunnevad oma süüd juhtunu pärast.

Võite minult küsida: „Mida see tähendab?! Kas see tähendab, et perepsühholooge pole vaja? Ma vastan nii: „See tähendab, et füüsika ja dialektika seaduste kohaselt on külgetõmbel ja tõrjumisel alati oma tasakaal: absoluutselt igal toimingul peab olema mingisugune vastuseis, tsentrifugaaljõule mõjub tsentripetaalne jõud, mõni muu kalduvus on vastu igasugusele tendentsile …. Sellest lähtuvalt ei olnud universumis midagi kerget, lineaarset ja üheselt väljendatud, ei ole ega tule kunagi olema. Seetõttu kaasatakse abielu lahutamise ajal, olenemata põhjusest, mis tahes abikaasasid lahutavad tegurid, ka mõned tendentsid selle paari säilitamiseks. Rõhutan: kindlasti! Ja kui naine, kes on oma abielu säilitamisest eluliselt huvitatud, vähemalt vähimalgi määral asjatundlikult tegeleb ja kasutab paari hoidmisele suunatud tendentse, suurenevad tema eduvõimalused märgatavalt. Need tendentsid väljenduvad kogu objektiivsete ja subjektiivsete tegurite summas. Siin on peamised:

Div Objektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust:

- Ühiste laste, eriti väikeste olemasolu. Laste olemasolu, mis on omandatud varasemas suhtes, kuid on juba suutnud abielupartneriga siiralt siduda.

- Puudub lahutuse korral üks partneritest (või isegi mõlemast korraga) elamispind.

- Partnerite rahaline sõltuvus üksteisest või sugulastest või perekonna sõpradest.

- Partnerite karjäärisõltuvus üksteisest või „poole” sugulastest või sõpradest. - tõsised terviseprobleemid ühel partneril (või mõlemal korraga), nende lastel või lähisugulastel. Sealhulgas füüsiline võimetus mõne teise partneriga lapsi saada.

- Ühiste juriidiliste või rahaliste kohustuste olemasolu kolmandate isikute ja organisatsioonide ees (võlad, hüpoteegid, osalemine mõnes avalikus või eraprogrammis, ettevõtte registreerimine ühele partnerile või tema sugulastele jne).

- Sellise elukutse olemasolu, mille puhul lahutus (eriti skandaalne) on äärmiselt ebasoovitav, võib vähendada kõiki karjäärivõimalusi. (Ohvitserid, riigiteenistujad, poliitikud, avaliku elu tegelased jne). Subjektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust: - armastus laste vastu ja vastutus nende tuleviku eest.

- emotsionaalne armastuse kiindumus partnerisse, säilinud suhte algusest või tekkinud juba pereelu käigus (seda juhtub ka). - partneri terav armukadedus. Eriti kui ta näeb väga hea välja.

- Suurepärane intiimne ühilduvus paaris, tõeline hirm, et sarnast partnerit on raske leida. Või kaasasündinud tagasihoidlikkus ja konservatiivsus, välistades idee, et voodis on võimalik keegi teine.

- Selle inimese harjumus, mis tekkis pika kooselu tõttu, soovimatus oma elu põhjalikult muuta.

- Tavaline ahnus ja kadedus: põhimõtteline vastumeelsus partneri, tema sidemete, kogu tema "ületöötamise teel omandatud" vara eest kellegi poole. - ainulaadne jagatud kogemuste kogum: selline summa mõningaid eredaid, huvitavaid, traagilisi või koomilisi sündmusi elus, mida enamikul ümbritsevatel inimestel pole. (Paaris päästis keegi kellegi millegi eest, inimesed kasvasid üles ja õppisid koos, läbisid mõned karmid katsed jne). - häbitunne oma vanemate ja / või partneri vanemate ees. Kes kas tegi selle paari heaks nii palju või heidutas oma last kohe selles abielus oma elulugu katsetama.

- häbitunne pere sõprade või töökaaslaste ees (eriti kui mõlemad partnerid töötavad samas organisatsioonis). - Partneritel on elus nii ühised eesmärgid, et nad on alati ühendanud. (Näiteks: plaanid kolida teise linna või teise riiki, luua ühine äri jne). - Partneritel on elus nii ühised huvid, et nad on alati ühendanud. (Näiteks: spordiga tegelemine, hobid). - Enesekindluse puudumine, teie võime luua uusi, edukamaid armastus- ja peresuhteid (seotud vanuse, laste, rahandusega jne)

- umbusaldus uue partneri vastu, kelle käitumine tundub problemaatiline või kahtlane. - Valusad mälestused möödunud lahutustest või lahkuminekutest.

- Kurvad mälestused lahutusest, mille tema ema ja isa selle lapsepõlves läbi elasid.

- jäigad pereväärtused ja hoiakud perekonna iga hinna eest hoidmise eest, mis on kujunenud inimeses perekonna eripära, rahvusliku ja religioosse hariduse tõttu (enamasti - kohe kompleksis).

Ja palju muud, nii objektiivset kui ka subjektiivset! Nagu näete, on nende naiste poolel palju tegureid, kes soovivad lahutuse ähvardusel oma pere päästa! Neil on palju võimalusi otseseks või kaudseks manipuleerimiseks abikaasa poolt, kes on käest ära läinud.

Kuid siin peitubki suur probleem. Paljud naised, kes võitlevad siiralt oma pere eest, mitte ainult ei tea ega mõista, milliseid perekonna säilitamise meetodeid saab kasutada (ja millised on kategooriliselt võimatud, näiteks ähvardus lapsed ära võtta), vaid kuumuse tõttu aktiveerivad nad veelgi oma abielu hävitamise mehhanisme … Tegelikult lõikasid nad oma pere emased emased alla. Siin peitubki pädeva perepsühholoogi kasulikkus.

Kogu ootamatuse korral, kui te teate eelseisvast lahutusest või kui teie abikaasa lahkub kodust armukese juurde, ei saa te paanikat tekitada!Lisaks ei ole asjata, et see on juriidiliselt pädevalt määratletud kui „lahutusmenetlus”. Pro-ts-s … Tunned, kui aeglaselt see sõna kõlab … Fakt on see, et enamik lahutusavaldusi esitatakse magistraadikohtule. Rõhutan: maailm! Seda ei kutsuta asjata. Paljud kohtunikud lükkavad praktikas teadlikult edasi, püüavad kaks või kolm kuud või isegi kuus kuud kulgeda avalduse esitamisest tõelise lahutuseni, nii et konfliktsetel abikaasadel on võimalus mõelda veel kolm korda: kas nii valmis pärast abielu lõpetamist kohtuniku otsusega tundmatusse hüppama, nagu neile varem tundus?

Teie ja mina mõistame selgelt, et lahutus kestab ühest kuni mitme kuuni, mille jooksul võivad mitmed olulised objektiivsed ja subjektiivsed tegurid ja asjaolud aidata naist, kes on huvitatud perekonna säilitamisest. Seetõttu on ilmne:

💡 perekonna säilitamise strateegia lahutusohu korral, kui see on sõnastatud järgmiselt: Abielulahutuse ohu korral säilitab abikaasa oma perekonna, mis suudab oma perele kasutada maksimaalset mõjuhoobade arvu jättes poole võimalikult lühikese ajavahemiku jooksul.

Nii et lahutuse tegeliku ohu kõrvaldamisel ei tohiks üldse kaasata kõiki objektiivseid ja subjektiivseid põhjusi, mis takistavad lahutust korraga. Tõenäoliselt lükatakse üks osa neist, nagu ässad kaardimängus, edukalt tagasi ja teiste vastu kasutavad nad oma trumpe ette … Ja see on kõik! Mäng, nagu öeldakse, lõppenud. Seetõttu, nagu kaartidelgi, pole vaja pere päästmiseks kiirustada. Pidage meeles: lahutusohu korral kiirustage - ajage oma pere pahatahtlikud naerma! Kogu teie perekonna trumpide rikkust tuleks kasutada järk -järgult, loogiliselt ja omavahel ühendatud, tehes täpselt sama, mis kaartides, arvutades mängu ja teiste mängijate käitumise mitu sammu edasi.

Miks on lahutuse ähvardusel kõik nii keeruline, miks on võimatu ja vale minna rinderünnakule, valades peresuhetes lahkuvale partnerile palju armastust ja hellust või nördinud nuttu ja liitrit kompotti ? Las ma selgitan teile. Asi on selles, et perekonna lahutus, vastupidiselt ühiskonnas kehtestatud arvamusele, pole sugugi perekonnaasi. Täpsemalt öeldes on perekond vaid osaliselt, formaalselt. Ja kindlasti ei saa lahutust nimetada, nagu seda sageli tehakse naiste läikivates ajakirjades: "kahe asja küsimus". Pidage meeles: lahutuse üle otsustamine, nagu ka lahutuse läbiviimise kord, on alati kollektiivne asi! Otsustage ise. Kuidas lahutus tegelikkuses välja näeb? Oletame, et mees pole oma naisega rahul. Tema arvates on tal iseseisvuse puudumine elus, mitteseksuaalsus, ülekaal, laiskus igapäevaelus ja korrastamatus. Ta omakorda pole oma abikaasaga rahul: tema tavalised reedelised peod sõpradega, tema loidus pereettevõtte küsimuste lahendamisel, vähene aeg, mille ta pere ja lapsega veedab. Naine kurtis aastaid oma mehe üle oma vanematele, teistele sugulastele ja sõbrannadele. Tema kaebuste mõjul ütlevad nad talle: "Ja me hoiatasime teid kohe, et teil ja temal pole võimalust õnnelikuks tulevikuks!" Seega kujuneb ühelt poolt teatud üldine arvamus. Kuid naine, olles kehvas füüsilises vormis, saades lapse ja elades mehe korteris, nõustudes isegi üldise arvamusega, et tema abielu on strateegiline viga, peab siiski püüdma seda perekonda säilitada. Vahepeal suhtleb abikaasa tööl aktiivselt naiskolleegidega ja loob ühega neist armusuhte. Värske keha, mitmekesine intiimsus koos vaimse mugavusega (lõppude lõpuks on paaril, kus inimesed töötavad samas meeskonnas, on alati millestki rääkida) ajavad mehe kiiresti hulluks, ta lihtsalt armub. Tüdruk osutub väga targaks, nii et ta toidab meest usinalt maitsvate lõuna- ja õhtusöökidega ning täiuslik kord ja puhtus valitsevad tema üürikorteris alati. Ta teeb koos vanemate ja sõpradega harivat tööd, et nad ei hirmutaks meest mõne karmi sõnaga, suhtleksid temaga võimalikult sõbralikult. Tema ema ja isa, tema sõbrannad ja nende abikaasa sõbrad tervitavad potentsiaalset peigmeest avasüli. Alustades nendega suhtlemist, kogeb abikaasa erakordset naudingut: kõik austavad teda, arvestavad tema soovidega ega nõua midagi! (Muidugi, esialgu, esialgu!). Pärast mitmeid lavastatud vestlusi "meie suhte väljavaate kohta", mis sulasid tüdruku sarmist, otsustab mees perekonnast lahkuda. Ta teatab oma naisele, et soovib lahutust esitada, et peaks mõnda aega eraldi elama, ja kolib kohe oma unistuste tüdruku juurde. Nii algab intriig lahutusvõimaluse ümber.

Seega näeme, et ühelt poolt on meil tark tüdruk, sugulased ja sõbrad, kes teda sihipäraselt aitavad. Seevastu raevukas naine, kergelt kodutöödest hull ja ootamatult hätta jäänud. Sugulased ja sõbrad hüüavad nördinult ja rõõmsalt: „Atu see roomamine! Ajage ta korterist välja! Ärge lubage lapsega suhelda! Võtke ta korter ära, määrake elatisraha ja ongi kõik! Mõnikord sulavad nad muidugi välja ja vahetavad viha halastuse vastu. Nad ütlevad: “Seda ei juhtu kellegagi! Mehed on kõik sellised mehed!

Tõenäoliselt võite andestada …”. Nende positsioon on aga ebajärjekindel ja ebakindel. Tundub, et naine ise ei taha oma meest kaotada, kuid ta ei saa ümbritsevatele seda avalikult öelda, kuna kardab nende arusaamatust ja hukkamõistu "liigse pehmuse ja selgrootuse pärast". Samal ajal vaikivad abikaasa vanemad pingeliselt. Ühest küljest tahaksid nad oma poja peret koos hoida. Kuid nad mõistavad, et täiskasvanud poeg ei arvesta tõenäoliselt nende arvamusega. Lisaks oli poeg juba suutnud oma naisesse halva suhtumise kujundada ja talle esitatud uus kirg avaldas neile meeldivat muljet. Seetõttu ei taha selles mitmetähenduslikus olukorras tülli minna oma poja või oma ainsa lapselapse seadusliku ja tegeliku omanikuga - praeguse abikaasaga või tema potentsiaalse uue naisega, kes võib tulevikus sünnitada rohkem lapselapsi, abikaasa vanemad aktsepteerivad neutraalsust, hoiduvad igasugustest hinnangutest ja tegudest. Ainus asi on see, et nad paluvad oma pojal enne lõpliku otsuse tegemist seitse korda mõelda. Selles olukorras on abikaasa sõbrad, kui armuke on neile juba pikka aega tutvustatud, kindlalt nende kampaaniasse sisenenud, neil on õnnestunud kõigiga õiged suhted taastada, nad võivad olla taotleja poolel, mitte aga naine. Sealhulgas öelge talle: „Jah, okei, ära muretse, et sul on naine naisega! Teil on seal ainult üks! Ja uue abikaasaga (eriti noorega) saate veel kaks või kolm! " Või nagu vanemad, võtavad nad äraootava hoiaku. Mis antud juhul võrdub tõsiasjaga, et need aitavad kaasa perekonna hävitamisele …

Selle tulemusel ei saa naine üldise ebakindluse ja sageli - ja otsese vaenulikkuse ümber - lihtsalt aru, kuidas ta peaks käituma. Seetõttu muutub tema meeleolu päeva jooksul rohkem kui tosin korda. Abikaasaga kohtudes lendab ta siis tema juurde, püüdes seksi kerjata, siis taunib vihaselt tema häbiväärset käitumist ja viskab oma asjad rõdult. Kuigi ta on juba kodust lahkunud, kuid pole veel täielikult otsustanud, ei saa ka abikaasa aru tema positsioonist elus.

Seetõttu kujundab ta järk -järgult arvamuse, et tema naine on äärmiselt ettearvamatu ja hull olend, kes ainult nutab, sõimab ja kakleb, kellest tuleks eemale hoida. Niisiis, ühelt poolt naise ebajärjekindlate ja läbimõtlematute tegude ning mehe armukese, tema sõprade ja vanemate õigete, matemaatiliselt kontrollitud tegude, tagaotsitava mehe skaala tõttu üsna arusaadavatel ja kaalukatel põhjustel, kipub tasapisi tunnistama, et olles lahutuse vajadusest teatanud, ei erutunud ta üldse, vaid käitus täiesti õigesti. Nüüd on peamine asi viia oma plaan lõpule ja alustada uut õnnelikku elu oma armastatud naise korteris.

See või midagi sellist näeb välja nagu tõeline lahutus. Küsimus on selles, kus on siin kurikuulus "kahe otsus"?! Praktikas näeme, et kui abikaasa perest lahkub, võivad peamised otsused (ja isegi otsuste puudumine on otsus) ette valmistada või isegi teha tema armuke, vanemad või sõbrad. See tähendab, et inimesed on pere jaoks formaalselt autsaiderid! Seega, kui teie abikaasa teatab äkki, et lahkub perekonnast, tähendab see alati seda, et ehkki nähtamatud, kuid väga muljetavaldavad jõud on astunud lahingusse. Halastamatu, kollektiivse intelligentsuse, elukogemusega varustatud, motiveeritud minema kibeda lõpuni. Nendes tingimustes võitlete kõige sagedamini üksi. Ja kui hakkate läbimõtlematult ja kaootiliselt käituma, on sellel samad tagajärjed, kui teid pandi paaki ja visati lahingusse ilma eelneva ettevalmistuseta. Masin tundub olevat võimas, ainult sa tõesti ei tea, kuidas selle hoobasid kasutada! Sel ajal, kui proovite tõmmata kõiki hoobasid, petab teid granaadiga jalaväelane, kes teie juurde hiilib. Ja teine sinuga samaväärne tank ei jäta sinust enam jälge.

💡 Nii palju perekondi hävitatakse: mõnel juhul alahindas naine oma abikaasa pretensioone tema vastu, teistel alahindas ta armukese ja saatjaskonna võimeid ning kolmandal hindas ta ennast üle. Ja sel ajal on armuke juba rasedaks jäänud … Siit, leides end lahutuseelsest olukorrast, soovitan kohe teha järgmist:

💡 Viis tingimust, mis on vajalikud perekonna säilitamiseks lahutusohu korral:

Tingimus 1. Lühima võimaliku aja jooksul tuleks langetada otsus, kas vajate tõesti oma truudusetut või lahkunud abikaasat, kas olete valmis tema eest võitlema kuni võiduni, kas olete valmis selle nimel palju vaeva nägema. Ja kui olete selle otsustanud, jääge kindlalt oma seisukohale, muutmata seda otsust, ja minge lahutama.

Tingimus 2. Peate eeldama, et te ei tunne oma meest hästi. Sest perekonnast lahkumise otsuste tegemise hetkel (see tähendab konkreetselt sinult) on teie abikaasa psühholoogiliselt uuesti sündinud, selle asemel et temast saab teine või isegi üldiselt - tulnukas. Nüüd pole teie mees sama, kes ta oli mõni päev tagasi. Sellest tulenevalt on tema käitumise loogika nüüd teistsugune, erinev sellest, mis oli teile selge kõik need ühise pereelu aastad. Enamasti ei ole see täiesti piisav, kui mitte üldiselt - ebapiisav. Eriti kui inimene on armunud kellessegi. Tuletan meelde, et armastus on üks neuroosi sortidest ja see on ka narkomaania, endorfiinisõltuvus. Sellises adekvaatsuses olevalt inimeselt nõuda on väga problemaatiline. Seetõttu pole selle mõistmiseks alati õige lähtuda ratsionalismist. Õige on talle midagi anda ja midagi ära võtta. Siis on ta kuidagi sunnitud toimuvast aru saama, oma ratsionaalsuse sisse lülitama.

Tingimus 3. Oluline on a priori ja kohe iseenesestmõistetav, et need inimesed, kes edaspidi mõjutavad teie põgenemist, põgenemist või perekonna „poole” põgenemist, pole üldse lollid. Siin nad on, erinevalt teie kergelt häiritud abikaasast, mõistavad nad selgelt, mida nad täpselt tahavad, kuidas ja millal. Seega, et tõhusalt vastu seista nende sekkumisele teie suveräänsetesse pereasjadesse, peaksite olema piisav ruut. Sealhulgas - enda suhtes väga kriitiline. Eriti nende perekondliku käitumise osas.

Tingimus 4. Oluline on selge plaan. See tähendab, et kõik teie toimingud põgenenud, põgenemise või perekonna "poole" põgenemise tagastamiseks tuleks hoolikalt läbi mõelda.

Tingimus 5. Ärge pange rumalaid asju toime nii juba alanud perekonna leppimise protsessis kui ka pärast pereelu taastamist.

Märkus. Ma tõesti tahan, et te mõistaksite: lahutus ei ole saatuslik! Surmavus on rumalus, laiskus, paanika, kiirustamine ja isekus. Seetõttu on kogu järgnev raamat pühendatud võitlusele nende viie naissoost perekonna õnne peamise vaenlase vastu. Kui alistate need endas, saate üle igasugusest lahutusohust.