Sa Oled Mees! Sa Peaksid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Miks ma leian, et mida vähem apelleerin kallima kohusetundele, seda suurem on tõenäosus, et loon õnneliku suhte?

Abielu ebaõnnestumisel on ainult üks põhjus. Ülejäänud on selle tuletised.

Meie mõtetes on selge tähenduste ja ideede kogum selle kohta, milline suhe peaks olema, kuidas see peaks arenema, vastastikuste õiguste ja kohustuste selge astmestik, teatud armastuse standard. Ja kuna me astume suhtesse isekatel põhjustel, ületab meie partneri kohustuste loetelu oluliselt meie enda tagasihoidlikku nimekirja. Sagedamini koosneb meie enda nimekiri isiklikest teenetest, mille eest partner meile võlgu on.

Selline eluprogramm. Nagu ütles Irina Muravjova kangelanna filmis “Moskva ei usu pisaraid”: “Me ise, lollid, panime krae kaela. Kõik on ette teada! … Kõik, nagu riiklikus planeerimiskomisjonis, on ette nähtud kahekümneks aastaks ette."

Sa jooksed, kiirustades, keel väljas, hoides sammu kõigiga, kellel on sama eluprogramm. Ta pole iseenesest halb. See muutub halvaks, kui midagi läheb valesti. See on masendav, masendav ja tekitab ebaõnnestumise tunde. Iga üllatus, tarkvaraseadete ebaõnnestumine visatakse tagasi.

Me usume naiivselt, et kui tunded on tõelised, siis on need igavesti.

Unusta igaveseks. Soovides igavest armastust, muutute laisaks ja asjatundmatuks. Ja mis kõige tähtsam, ahne: armastust, hoolt, tähelepanu pole alati piisavalt. Et rohkem saada, peate oma kohusetunnet vajutama.

Kas ma peaksin?

Nagu varemgi ja ka praegu, usuvad mehed, et kui nad on oma karjääris edukad ja hoolitsevad täielikult oma pere eest, lisab see neile automaatselt naise silmis punkte ja annab neile õiguse vaieldamatule tunnustusele tema silmis. See on nende isiklik 1000 punkti pere hoiupõrsas. See tähendab õigust isiklikule vabadusele, puhkusele, hobidele, sõpradele. Kõik, millega naine võitleb. Ainult siis, kui ta on materiaalses sõltuvuses, peab ta arvestama isasega: "Mul on õigus". Tegelikult on see hooldus, mis tähendab, et peate paljude asjade ees silmad sulgema.

Mees töötab suhte kallal ja püüab naist kaitsta ainult siis, kui ta näeb sellest kasu.

See ei puuduta banaalset seksi. See puudutab asjaolu, et ta tahab olla kindel, et teda hinnatakse kõrgelt selle eest, mida ta suhte jaoks juba teeb. Kui mees näeb naise pahameelt ja rahulolematust, eemaldab ta ta automaatselt pjedestaalilt ja võtab ise egoistliku positsiooni. Kui tema jõupingutusi ei kiideta heaks, pole tal motivatsiooni rohkem teha. Ja mida rohkem pretensioone, etteheiteid ja üleskutseid kohusetundele tema aadressile valatakse, seda rohkem karistuspunkte ta määrab ja lõpetab millegi tegemise, leides, et ta investeerib suhetesse rohkem, kui saab vastutasuks. Kui mees kuuleb tellivat tooni, siis palve sõnad ei mängi enam rolli.

Suhetest rääkides hakkame koostama omaduste nimekirja, lähtudes oma vajadustest, planeerides eelnevalt, mida me partnerilt saada tahame. Me nihutame vastutust, mõtlemata sellele, mida oleme valmis vastutasuks pakkuma, mida oma ressursse saame perekonnale tuua.

Nii on lihtsam elada. Las mees mõtleb meie peale. Las ta võtab vastutuse. Ta on tugevam. Ta peab.

Mees ei astu suhtesse meie probleemide lahendamiseks. Nii nagu meiegi, tahab ta saada armastust, tuge, lojaalsust, intiimsust.

Parim, mida saame oma suhte heaks ära teha, on loobuda mõttest kohustustest

Ma ei taha öelda, et mees peaks elama põhimõtte “keegi ei ole kellelegi võlgu” järgi.

Keegi pole kellelegi midagi võlgu (põhimõte 5P) - see on infantiilne vastutustundetus, soovimatus oma aega ja energiat suhetesse investeerida. Lihtsam on uusi luua kui vanu suhteid parandada - see on 5H põhimõte tegevuses.

See lähenemisviis on kiire põgenemine kohe, kui tekivad kohustused ja tingimused.

Vastumeelsus kohustuste võtmisel on tavalisem seal, kus partnerit ei tajuta mitte üksikisikuna, vaid funktsioonide kogumina, mis peab rahuldama teiste inimeste vajadusi.

Kui esitan naistele küsimuse: „Kui palju aitas teid mõte, et mees peaks teie probleemid lahendama? Kui palju on see mõte teid mehele lähendanud ja teie suhte ühendanud? - kuulen vaikust. See on kõnekam kui ükski sõna.

Mõte kaaslase olemasolust ei vii mind kallimale sammu lähemale. Selle mõttega vaatan teda uduse pilguga, riputan talle enda projektsioonid ja illusioonid. Ma võin talle oma ootuste nimekirja anda nii palju kui tahan, kuid ma ei saa teda kunagi tegema seda, mida vajan. Mu abikaasa ei ole mu ema ega minu terapeut. Nõuete loenditega - teisel aadressil.

Ta ei saa mind õnnetuks teha, keeldudes minu ideedest kinni pidamast. Kuid mu mõtted selle kohta, kuidas kõik peaks olema, võivad mind kannatama panna.

Ütle mulle, kui palju ma olen õnnelikum mõttest, et mu mees on mulle midagi võlgu?

Jah, üldse mitte. Ma naudin oma illusioone ja kannatan väga, kui need kaovad. Illusioonidega on see alati selline: nad hajuvad, seades meid kibe reaalsusega.

Ütle mulle, kas tõesti pole teie elus juhtumeid, kui lähedased inimesed teid reetsid, lahkusid, ära pöörasid või pettumuse valmistasid?

Reeglina tekitavad kõige rohkem valu meile kallimad inimesed. Vaatamata meie ootustele. Vaatamata kõigele heale, mida me nende heaks teeme.

Lähedastel inimestel on õigus meid mitte armastada, meiega mitte nõustuda, eelistada isiklikke huve - seda tuleb kogeda. Igaüks teeb seda, mida ta ise õigeks peab, ükskõik kuidas me arvame.

Hirmutav, kas pole? Kui toed puuduvad, tuleb neid enda seest otsida. Mitte igaüks ei suuda sellele mõttele vastu pidada ja ennast ülal pidada. Peate kiiresti üles kasvama ja vastutama oma elu eest.

Noh, mida partner võlgneb?

Peaks. Ja mitte ainult tema, vaid ka mina ise.

1. Ole vastutustundlik

Võtke vastutustundlikult 50% vastutus suhte kulgemise ja tulemuse eest. Et kanda vapralt 100% vastutust oma teeosa eest ja anda teine pool oma partnerile üle. Vastutuse jagamine kõigi suhetes osalejate vahel isiklike piiride alusel on küpse inimese ülesanne.

Kui tulemus mulle ei sobi, ei süüdista ma kedagi. Kohandan oma käitumist soovitud tulemuse saamiseks, vastutan oma tunnete, mõtete ja tegude eest, ei tee teisi õnnelikuks, ohverdades ennast armastuse nimel. Ma ei varja oma tundeid.

Teekonnal otsustan ma teadlikult, kuidas ma oma suhtele kaasa aitan. See ei ole funktsioonide vahetus, see pole kohustuslik. See on igapäevane valik üksteise kasuks. Ja seni, kuni me üksteist valime, on meil suhtes vastastikused kohustused. Ainult see pole kohustus, vaid vastutus. Mitte sellepärast, et see peaks nii olema, vaid sellepärast, et see on meie teadlik valik.

2. Et näha inimest partneris

Ainulaadne, isikliku eluloo ja oma ellusuhtumisega. Siinkohal austan distantsi, isikliku aja ja ruumi vajadust minu enda seisukohast. Ma hägustan silmi, eemaldan sotsiaalsed klišeed, loon ainulaadse välja isiklikuks kohtumiseks kallimaga, et tunda suhete elu.

Armastus ei püüa ümber teha. See ei ole armastatud objektis, vaid armastavas. Selles pole ilu - ilu on inimeses. Suhted on ilusad ainult siis, kui me ise toome neisse oma ilu ja õpime märkama ilu teises, võttes arvesse tema vajadusi ja omadusi.

3. Loobuge omaenda prognoosidest

Muidugi olen ma kaugel valgustumisest ega väida, et kõik on tuhk. Ma võin olla solvunud, vihane, karjuv ja nördinud, kuid enamasti on minu reaktsioon tingitud minu enda ootustest, mitte partneri tegudest. Alates sellest, et ma tahan, et elus oleks kõik nii, nagu ma tahan. Või nii, nagu mind õpetati tahtma. Võin rikkuda meie suhte oma ootustega ja veelgi enam võin oma elu rikkuda.

Armastuse paradoks: see, kes ei püüa teisest kinni hoida, omab rohkem.

4. Loo isiklikud sisemised toed

Sisemiste tugede ehitamise tegelik olemus on enesekontroll ja enesekindlus, ükskõik, mis juhtub.

See on oskus ennast toetada oma haavu lakkudes, enda eest hoolitsemisel erinevates olukordades ja õppides oma jalgu seisma. Näiteks: Seisa näoga oma partneri poole sammu kaugusel. Asetage peopesad tema peopesale. Kui teie kaal on jaotatud mõlemale jalale, lõdvestuge ja tundke üksteise hingamist. Igaüks meist jääb eraldi inimeseks. Me ei ole teise inimese toeks. Kui igaüks meist astub sammu tagasi, suureneb surve kätele ja jalgade asend on ebastabiilne. Selles asendis vajame tuge ja kui meie partner katkestab kontakti ja eemaldab käed, kukume.

Iga suhte jaoks on loominguline tegevus oluline. Sealhulgas suhetes iseendaga. Õnnelik inimene on entusiastlik inimene. See, kes teab, kuidas oma jalgadel seista ja ei otsi väliseid tuge erinevate sõltuvuste näol.

Ma pean ise oma tugede eest hoolitsema. Mida rohkem neid on, seda stabiilsem olen neil eluhetkedel, kui midagi läheb valesti.

Kui elus on huvitav tegevus, äri, sõbrad, areng, sotsiaalne tunnustamine, siis pole mul enam vaja muretseda isikliku õnne pärast teise õlgadele.

Isiklik nauding, lugupidamine, enese eest hoolitsemine on liiga oluline ülesanne, et see kellelegi usaldada. Esiteks "kuidas ma end selles suhtes tunnen" ja seejärel, kuidas partner end minu kõrval tunneb. Ma tean, et seni, kuni ma ei lase endal olla mina, ei saa ma leppida kellegi ainulaadsusega. See on tervislik egoism, mis ei luba oma väärtusi trampida, mis ei luba kaotada oma MINA olemasolevas ME -s.

5. Räägi oma partnerile endast

Ärge uskuge, et armastus annab meile ülivõimed teiste mõtete ja soovide jumalikustamiseks. Ekslik uskumus kõlab nii: kui ta (ta) mind tõesti armastab, siis ta teab mu mõtteid, eelistusi. See ei ole tõsi. Ainus viis teada saada, mida teine tahab või armastab, on temalt kuulda.

Oodata partnerilt telepaatilisi võimeid tähendab olla ebaküps ja vastutustundetu.

Kui ma olen suhtes teadlikult ja täielikult vastutav oma teekonna lõigu eest, räägin Sulle sellest, mis mulle meeldib ja mis ei meeldi. TE PEATE teadma minu väärtusi ja ideaale, põhimõtteid ja vajadusi. PEAN teile sellest ise rääkima, sest te ei saa seda ette teada. Mitte sellepärast, et te pole minu suhtes tundlik, vaid sellepärast, et igaühel meist on toimuvast oma nägemus. Te EI TOHI arvata ja ma EI TOHI nõuda. Ma lihtsalt tutvustan teile seda juhendit. Võib -olla ei taha te minuga paremini tuttavaks saades minuga koos olla. Ja teil on selleks õigus. Ainult teie ise saate otsustada, kellega soovite koos olla ja kelle väärtusi olete valmis jagama. Võite olla poolt või vastu sellele, mida ma arvan ja tahan, kuid teil pole õigust otsustada, mis on mulle isiklikult hea või halb. Ma ei hoia sinust kinni, et mitte kukkuda, eriti kui sa ei taha mind toetada. Armastus ei ole kohustus, armastus on valik. Ma ei koputa suletud uksele. Ma saan olla õnnelik ainult kellegagi, kellega saan olla mina ise. Ja sa ei ole mulle võlgu midagi, mida sa ei taha mulle ise anda.