2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
See, mida valite, on tõesti
polegi nii tähtis.
See on aktis endas
valik ja sisaldab
muudatuste olemus …
Kõigist inimeste pahedest
kõige hullem on argus …
M. Bulgakov "Meister ja Margarita"
See artikkel keskendub kaassõltuvate suhete olukorrale, kus üks paaris osalejatest - klient - mõistab ja kogeb samal ajal selliste suhete tõsidust ja soov neid muuta ühelt poolt ja võimetus midagi muuta - teisega. Ta on juba piisavalt “küps”, et mõista “niimoodi elamise” võimatust, kuid samas ei saa ta otsustada iseseisva sammu astumise üle ja pöördub professionaalse abi saamiseks terapeudi poole. Taotlus kõlab kõige sagedamini kui valiku tegemise võimatus.
Kuidas klient seda kogeb?
Klient üritab pidevalt ja edutult enda jaoks lahendada probleemi - "lahkuda või jääda?", Mis on tema jaoks põhimõtteliselt lahendamatu. Ükski vastusevariantidest ei sobi talle.
Võimetus "niimoodi edasi elada" avaldub kliendi tundes, et:
- elate vale inimesega;
- sa ei ela oma elu
Ja need suhted, mis teil on, “kägistavad”, ei lase teil sügavalt hingata …
Ja teie elatud elu ei sisalda rõõmu ega aistinguid.
Ja mõnikord, kui mitte sageli, on fantaasiaid, et tahaksin omada teistsugust suhet ja teistsugust elu …
Soov oma suhetes ja elus midagi muuta kohtab palju vastupanu.
Kohustusekoorem ja süümepiinad partneri ees pidevalt survestavad ja silmapiiril kerkib esile arvukalt hirme - "mis siis, kui see juhtub?" Hirmude kogum on tavaliselt universaalne ja sisaldab enamasti järgmist:
- Kuidas edasi elada?
- Kuidas alustada uut elu?
- Kas ma saan hakkama?
- Mis siis, kui midagi ei õnnestu?
- Kas uus elu ei jätku eelmisele?
- Kas ma kahetsen seda otsust?
- Mida teised inimesed ütlevad?
See juhtub tavaliselt siis, kui kaassõltuvates suhetes hakkab üks partneritest kasvama ja tema iseseisev mina hakkab „idanema“ning sellel minal on oma sisu - viisid (ma tahan, ma arvan, et saan), aga ka tundlikkus ja piirid.
On kurb, et see kõik ilmub nii hilja (30-40-50-aastaselt) ja on rõõm, et see üldse ilmub. Harvad pole olukorrad, kui inimene, olles oma elu elanud, mõistab, et ta pole kunagi sündinud eraldi mina (kas oli poiss …?). Kuid elu on juba elatud ja midagi muuta ei saa.
Ja siin tunnistaksin ausalt endale ja oma partnerile, et kahjuks on need suhted end ammendanud ja igaüks jätkab oma eluteed, kuid seda juhtub äärmiselt harva. Aga see nõuab julgust! Julgus olla sina ise. Julgus olla enda ja teise suhtes aus. Hoidke ühelt poolt hirme (eespool käsitletud), kohusetunnet ja süütunnet partneri ees, teiselt poolt - vanu, harjumuspäraseid ja juba automaatseid kontakte ja üldiselt kujunenud, stabiilne pilt maailmast ja enda minast.
Ja selles vastuolulises olekus, mis seisab valiku kaalul, tuleb klient terapeudi juurde.
Teraapia
Terapeudi peamine väljakutse ei ole kliendi jaoks valiku tegemine
Kuigi kliendid püüavad igal võimalikul viisil saada terapeudilt vähemalt vihje. Valimisvajaduse lõksu jäänud klient kaasab sellesse protsessi terapeudi, delegeerides talle oma volitused. Selles küsimuses peaks terapeut vältima kiusatust mõjutada kliendi valikut, olles isegi siiralt veendunud selle või selle positsiooni õigsuses.
Mida saab siis terapeut teha?
- selgitada üksikasjalikult ja põhjalikult koos kliendiga hetkeolukorda;
- kaaluge mõlema alternatiivi kõiki plusse ja miinuseid;
- uurige ja analüüsige hoolikalt igasuguseid takistusi, mis takistavad teil valikut teha. Sellisena esineb enamasti arvukalt hirme, süütunnet, kohust, häbi.
- vaadeldavas olukorras tehakse valik reeglina kahe pooluse vahel: Ma tahan ja pean. Siin sobivad kõikvõimalikud eksperimendid, millega luuakse olukord, kus on võimalus olla ja kogeda erinevaid kogemusi erinevates poolustes. (Kujutage ette, et olete selle valiku valinud. Minge siia, kuulake ennast, kuidas teile meeldib? Mis siis, kui valite mõne muu variandi? Kuidas muutub teie elu esimesel ja teisel juhul?);
- käsitleda praegust olukorda „valikuvaba” kliendi passiivse valikuna mitte midagi muuta;
- oluline on aktsepteerida ja toetada klienti mis tahes valiku tegemisel.
Raskus seisneb selles, et tegelikult üritatakse valest inimesest eemale pääseda. Sellise suhte partner, mis tegelikult täiendab, on koormatud funktsioonidega, mis on tema jaoks a priori ebatavalised. (vaata lähemalt siit) ja siit)
Vajadused, millega abielupartnerid üksteist koormasid, ei viita sugugi partnerlussuhetele, vaid vanemate vajadustele. Ja mina ise sõnum, lõpuks - "Lase mul minna!" - tegelikult on see ka lapsik. Ootus, et keegi teine teeb sinu heaks midagi, on infantiilne. Ja katsed olukorda esitada nii, et keegi ei lase sul elada, segab, ei lase lahti, lahkub ka reaalsusest.
Jah, Teine saab igal võimalikul viisil ohjeldada, ähvardada, hirmutada, manipuleerida, kuid see on võimalik ainult siis, kui ta tunneb, et partner pole selleks valmis. Ta loeb seda ebakindlust, partneri ettevalmistamatust ja tunneb võimu tema üle. Me võime seda öelda partner, kes soovib vabadust teadlikul tasandil, ütleb "Lase mul minna", samas kui tema teine, sagedamini teadvuseta sõnum kõlab nagu "Hoia mind!"
Seda on lihtne kontrollida. Tuleb vaid hakata klienti toetama ühel valikul, sest ta hakkab kohe vastupidist kaitsma.
Nii et see pole midagi muud! Täpsemalt, mitte ainult selles. Ja kuna teine teraapiasse ei tule, siis võib -olla pole see tema probleem.
Siin on meil tegemist psühholoogilise mänguga, omamoodi partnerite tantsuga, mille kestus võib olla lõputult pikk. Seda tüüpi suhete sisu uurides puutute paratamatult kokku nende kordamisega, justkui partnerid jookseksid ringis. Sellised ringid võivad jätkuda kogu elu ja nende elu koosneb neist. Kui muidugi keegi ei küpse ega mõista oma rolli selles tantsus ega lõpeta mängimist.
Näited:
Minu terapeutilises praktikas oli kliente, kes ei suutnud oma eluaastaid teha ühtegi valikut. 45-aastane mees, nimetagem teda S.-ks, on üritanud perekonnast lahkuda juba 10 aastat. Ta alustas afääri kõrvalt, mõne aja pärast sai tema naine sellest teada. See polnud raske, sest ta jättis regulaarselt tõendeid oma seose kohta. Siis muutus tema jaoks valiku küsimus teravaks - tema naine pani skandaali kokku, ähvardas ta välja lüüa, ta “valis” oma naise, naine andestas talle ja nii edasi kuni järgmise reetmiseni. Terapeudi juurde tulles oli ta teinud juba 4 ringi. Teraapia tulemusena õnnestus mehel "suureks kasvada" ja teha oma valik. Minu teada on ta üsna õnnelik ja ei kahetse.
Mõnikord valib partner, kes üritab abikaasa suhetest välja murda, endale strateegia, et selliseid tegusid mitte märgata. 36-aastane naine N. “viskas” pidevalt tõendeid oma truudusetuse kohta, tema abikaasa “ei märganud” neid. Tema provokatsioonid muutusid üha ilmsemaks - abikaasa tugevdas oma kaitset - ta hakkas neid tõlgendama nii, nagu talle meeldis, vaid mitte riigireetmise faktidena. Olukord teraapiasse saabumise ajal muutus anekdootlikuks. Pidage meeles: abikaasa tuleb hilja koju, kõik on huulepulgaga määrdunud. Ja oma naise küsimusele: "Kus sa oled olnud?", Vastab ta: "Kallis, mõtle midagi välja, sa oled minuga tark."
Oluline on mõista, et kliendi sügavaim probleem ei seisne selles, et ta ei saa selles konkreetses olukorras valida, vaid üldiselt oma põhimõttelises võimetuses teha oma elus iseseisvaid ja vastutustundlikke valikuid. Ütleksin isegi, et tema probleem on võimetus enda eest vastutada.
Järelikult ei tohiks terapeut toetada “halva teise” versiooni, vaid pigem püüda klienti teadvustada tema panusele sedalaadi suhetesse.
Arvan, et kliendi jaoks tehtud muudatuste olemus sisaldub valikus endas. Ja siin pole asi isegi valiku õigsuses-ekslikkuses. Inimene, kes tegi oma valiku ja võttis selle sammu eest vastutuse, on juba teine inimene!
Ühe või teise alternatiivi valik pole tegelikult nii oluline.
Siin tehakse valik mitte minu ja teise vahel, vaid minu ja minu vahel
- Vahel mina oodates, et keegi teine lubaks sul elada nii, nagu sa tahad, lubaks sul olla sina ise ja mina kes lubab kogeda, et tal on õigus olla see, kes ta on!
- Vahel mina oodates teiselt hinnangut ja otsides innukalt temalt tunnustust ning mina kes teab oma väärtust.
- Vahel mina püüdes olla see, mida teine sind näha tahab, ja mina aktsepteerides ennast sellisena nagu ta on.
See küsimuse sõnastus kannab üle valiku probleemi inimestevaheline lennuk lennukile eksistentsiaalne.
Millegipärast meenusid mulle luuletused, mille mu juhendaja Abramova Galina Sergeevna kirjutas ja esitas mulle väitekirja kaitsmise päeval.
Vanad võtmed
Uks väriseb …
ja seinad kajavad
Sammumüra võnkumine….
Võti on lukus, see peab pöörlema
Vaikne kodu häälte äratamiseks
Raputage oma ahelad maha …
Uks väriseb …
aga võti on roostes kinni, Käsi libiseb pingutusest.
Pöörates vasakule ja paremale
aga see ei tööta. Kelmik
Vaadake vana lossi hinged.
Uks väriseb ….
aga võti on juba jõuetu, Suletud patina tihendiga.
Kui palju kulutati, vaeva, …
Siin niitsime kunagi muru, Verste ei saa taga lugeda.
Uks väriseb …
käsi silitab teda, Varjud jooksevad üle lengi
Naabri kass tuleb aia juurde, Keegi (mina?) Ohkab, istub maja juurde
Ja ta toetab käega põske …
Soovitan:
Ma Ei Lase Kellelgi Mind Murda
Inimesel, kellel on hästi uuritud ja hästi üles ehitatud Mina (mina, enesehinnangu tunne), on veel üks oluline eelis-ta teab täpselt, mida ta saab enda jaoks paindlik olla ja milles ta ei saa „liigutada” ainsatki sammu (muidu läheb tema omatunne katki).
Mul On Häbi Näidata, Et Mul On Häbi. Võimendatud Häbi: Kuidas Naasta Ellu (2. Osa)
Kirjutan seda artiklit häbiteema jätkuna ja tahan kaaluda psühholoogilisi kaitsemeetmeid, mida kasutame häbi tundmise ja äratundmise vältimiseks. Fakt on see, et mürgine häbi on üsna raske ja ebameeldiv kogemus, mis pigem nõrgendab kui tugevdab meid.
Kas Minna Või Mitte Minna Psühholoogi Juurde?
Kui te pole kunagi psühholoogi juures käinud ja teil on soov tema poole pöörduda või isegi lihtsalt mõte sellel teemal, kuid te kõhklete või viivitate tegevuse alustamisega, peate võib -olla uurima, mis teiega toimub ja mis juhtub, kui otsustate ja astute esimese sammu.
Uuring. Hoia Mind Kõvasti, Lase Mul Minna
Piisavalt hea ema ja üsna kauge ema moodustavad täiusliku tandemi lapse õnnelikuks arenguks. Õnnelik laps on õnnelik täiskasvanu. Piisavalt hea ema on alati olemas, ta mäletab sind ja teab, mida sa vajad. Juba esimesest päevast peale kaitseb ta, nagu ka teie kaitseingel, teid igasuguse ebaõnne eest siin maailmas, mille te siis omal moel avastate.
Mu Mees Petab, Aga Mul Pole Kuhugi Minna, Kannatan
Ma tean, et paljud naised unistavad edukalt abiellumisest ja ei tööta. Mõnel inimesel õnnestub see ja ta tunneb end kuidagi õnnelikuna, kuid enamikul juhtudel saabub X tund, kui kogu idüll variseb kokku ja ta jääb ilma eluaseme, raha, elukutse ja laps süles.
