Me Peame Rääkima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Me peame rääkima". Enamik pereprobleeme algab sellest fraasist. Kui probleeme pole, siis pole millestki rääkida: ilma sõnadeta on kõik selge ja saab vaikides ühte suunda vaadata. Kuid see püha fraas kõlab siin. Enne kui selle lausumise algataja oma monoloogi alustab, vilgub minuti pärast tema vastas vastasküljel läbi tuhande variandi, kus ta saaks "ära keerata" ja mida saab oma põhjenduses lisada

Ootame juba ette, et nad hakkavad meid milleski süüdistama ja suure tõenäosusega räägib see millestki, mida me ei taha kuulda. Ootame halvimate prognooside täitumist ja keha saab füüsiliselt signaali „jookse või ründa”. See käivitab seotud reaktsioonide ringi: aistingud, mõtted, sõnad, teod ja tegelik tulemus. Ja see on järgmine: lähenesime dialoogi algusele täielikult relvastatud, täielikus lahinguvalmiduses vaenlasele väärilise tagasilöögi andmiseks

Mis te arvate, kuidas see vestlus edasi läheb?

Nagu ma ütlesin, on kaks võimalust: kas põgeneda või rünnata. Esimesel juhul sulgeme ja katkestame kõik meie suunas olevad koopiad. Selline dialoog reeglina ei lõpe millegagi ja muutub sujuvalt loiuks püsivaks konfliktiks. Teisel juhul hakkame raevukalt ründama, sest nagu teate, on parim kaitseviis rünnak. Sel juhul püüame "vaenlast" oma argumentide ja vastuväidete jõul uimastada.

Sõna "vaenlane" ei kasutata sel juhul mitte ülekantud tähenduses, vaid kõige otsesemas tähenduses. Kuna partner vajab "vestlust", siis ta ründab ja ründajat nimetatakse vaenlaseks.

Kas ma pean ütlema, et sellise "vestluse" tulemus on ennatlik?

Selle finaal on üsna loomulik ja pärast sellist "vestlust" tulevad inimesed välja veelgi suurema kihi vastastikuste kaebustega ja suureneva vastastikuse distantsiga.

See oli lühike sissejuhatus, aga nüüd asja juurde.

Tahan pühendada oma tänase artikli sellisele delikaatsele teemale nagu vastastikune mõistmine suhetes. Püha teema, fundamentaalne, aluste alus.

Just vastastikune mõistmine "juhib" suhet ja võimaldab paaril areneda ning jõuda oma suhte uuele tasemele.

Mehe ja naise suhted arenevad vastavalt klassikalisele stsenaariumile: esiteks nähakse suhet läbi "roosade prillide" moonutavate peeglite, seejärel tekib kerge pohmell ja üksteise suhtes vilguvad pilgud. Lisaks hakkame üha selgemalt nägema üksteise puudusi ning armastust asendama võõrandumine ja vihkamine. Seetõttu on üldiselt aktsepteeritud, et armastusest vihkamiseni on vaid üks samm. Ja seda sammu on väga lihtne ja kiire teha, eriti seoses kord põrgu läinud kallimaga. Südames võivad haiget teha lähedased inimesed ja just nende kaebusi me seedime kaua ja valusalt. Meid ei saa häirida kellegi teise alkohoolikust abikaasa, kuid kui meie abikaasa lõi rohelise maoga südamliku sõpruse, teeb see meile hingepõhjani haiget. Me ei hooli sellest, kas teiste lapsed petavad ja on oma vanemate suhtes ebaviisakad, ja asjad on hoopis teised, kui meie lapsed sama teevad. Mida me saame öelda solvangute kohta, mida meie vanemad on meile lapsepõlves teinud. Need ei ole ainult kaebused. Need on oma olemuselt vaimsed traumad, mis jätavad seejärel sügava jälje kogu meie järgnevasse ellu.

Ja kuidas teile meeldivad juhtumid, kui lahutatud abikaasad mõne aja pärast taas perele alla kirjutavad ja loovad? See on tunnete duaalsus kogu oma hiilguses - armastusest vihkamiseni ja vastupidi. Ma arvan, et te ei pea enam olema veendunud, et armastus ja vihkamine kõnnivad üksteise kõrval ja nagu kaksikõed vahetavad rolle erinevatel eluperioodidel.

Kui kaugus paaris suureneb, ilmnevad psühholoogilise eraldatuse märgid: suhete läbivaatamine, tähelepanu keskendumine „meie“paradigmalt „mina“poole. Sel juhul hakkab igaüks elama oma elu perekonnas. Koos elamine on vaid formaalsus. Millegipärast elavad mees ja naine teineteisega (lapsed, ühisvara, ärisuhted, rahaline sõltuvus), kuid nad muutuvad täiesti võõraks. Igaüks elab oma elu ja alistus praeguse olukorraga. Püstitatud sein on psühholoogiline kaitse valu ja pahameele vastu. Kaitsemehhanismid võivad olla väga erinevad: repressioonid, amortisatsioon, sublimatsioon (ümberkujundamine, sisemise pinge eemaldamine, suunates energiat teiste eesmärkide saavutamiseks).

Eraldatusseisundist tuleb aur välja kahel viisil: lahutus või … Armastus.

Jah, jah, põhimõte armastusest vihkamiseni kogu oma hiilguses. Kui teil õnnestus armastus tagasi saada, liigub suhe uuele tasemele ja muutub veelgi rikkamaks ja heledamaks. See on juba uus armastuse kvaliteet - jumalik armastus. Aastate jooksul oleme õppinud nägema enda ees meest mehe asemel või naist naise asemel, kehtestame üksteisele kohustusi ja rolle, mida peame ise mängima ja millele meie partnerid peavad vastama. Jumalik armastus on võime näha enda ees ennekõike ainulaadset inimest, kes on oma arengutasemel. See on oskus mõista tema tegusid ja aktsepteerida neid kui valikuid. Jumalik armastus on seisund, kus me lõpetame teiste inimeste kohta otsuste tegemise ja järelduste tegemise. Me lihtsalt teeme oma partneri kohta iga päev sama valiku - armastada.

Kuid kõik see ei juhtu haugi käsul. Aastate jooksul on toime pandud nii palju kuritegusid ja vigastusi, et vähemalt õppida üksteist vastikult vaatama, üksteist konfliktideta kuulama, üksteist austama, näha teises mitte valuallikat, vaid sõber. Tähtis on uuesti sõpru saada.

Pidage meeles, kuidas väikesed lapsed on sõbrad. Nad on sõbrad "igavesti" ja paari minuti pärast võivad neist saada kibedad vaenlased. Ja mõni hetk hiljem sõbrunege uuesti. Hämmastav oskus. Iga täiskasvanu peab seda lastelt õppima. Aga kus me oleme, täiskasvanud. Oleme suured, targad, kõiges õiged ega taha näha oma vaatenurga kitsust ja tunnistada oma vigu. Meie jaoks on meie õigus ja uhkus tähtsamad kui sõprus ja armastus.

Lapsed nii ei viitsi. Nad on selles küsimuses targemad: koos on lõbusam joosta, hüpata, elust rõõmu tunda, nii et peate kohe uuesti sõbrunema.

"Koos on lõbus jalutada lagedal alal, Ja muidugi on parem kooris kaasa ümiseda."

Niisiis, armastuse ja vihkamise paari kõrval on ka sõprus: armastus-vihkamine-sõprus-armastus.

Nagu võib tunduda, ahela sulgeb armastus. Fanfare, õnnelik lõpp? Ei…

Siis on kõik ringis. Suletud ringis.

„Mis on meie elu? Mäng."

Kas on võimalik kuidagi teisiti?

Kuidas sellest ringist välja murda?

See on žanri klassika. Arvan, et küsimus ei peaks olema selles, kuidas seda peatada, vaid selles, kuidas õppida, kuidas vähendada perioode, mil me üksteisest eemaldume, miinimumini. Meil ei ole vaja seda suhtlusringi murda. Peame õppima, olles läbinud järgmise ringi, et jõuda suhete uuele tasemele, s.t. mitte ringis kõndides, vaid spiraalselt ülespoole liikudes, lihvides oma armastuse tahke pimestava kiirguseni.

Muidugi on paare, kes ei astu kaks korda oma reha peale ja valdavad kiiresti jumaliku armastuse kunsti. Kuid enamik abielupaare pole sellisest oskusest kaugel, nii et nad peavad ikka ja jälle karistusringi naasma.

Kõigepealt selgitame välja, miks me seda kõike üldse vajame.

Tundub, et kuna tunded on möödas, miks nad peaksid taaselustuma. Katkist tassi ei saa liimida ja isegi kui see kokku liimida, pole see ikkagi sama. Ja kus see on õhuke, seal on see rebenenud. Ja milleks üldse kannatada ja kannatada? Kuna lähedane ajab sind vihkama, siis miks jätkata neid põrgulisi piinu ja oodata, et ajapikku kõik kuidagi laheneb?

See on õige, miski ei lahene iseenesest. Suhtes muutuse alustamiseks peate need sõna otseses mõttes "käivitama", st. tee midagi.

Oma praktikas puutun sageli kokku populaarse tarkusega "Jumal paaritab inimesi" tegevuses. Kuid mitte põhimõtte järgi: ta on rikas, ta on ilus. Universumil on meie jaoks täiesti erinevad plaanid ja need on palju keerulisemad, kui esmapilgul tunduda võivad.

Erinevalt füüsikaseadustest, kus vastandid tõmbuvad, koondume paaristena vastavalt üldisuse põhimõttele. Kuid meie sarnasus on väga spetsiifiline: me oleme oma vigastustes ühel meelel. Igaüks meist astus suhtesse pagasi uskumuste, hoiakute, hoiakute ja kahjuks traumadega.

Kust vigastused tulid?

Meie sünd on üks esimesi ja võimsamaid traumasid meie elus. Me oleme ilma jäetud oma hubasest kodust, kus elasime 9 kuud, ja sõideti tundmatusse maailma, kus me peame veel elama õppima. Eksperdid peavad raseduse esimest neljandat trimestrit esimeseks kolmeks elukuuks. Kuigi nabanööri pole enam olemas, vajab laps siiski hädasti oma ema: ta on tema õhk, jõud, eluallikas. Seetõttu peaks ema lapse sülle võtma, et ta ikka kuuleks tema südamelööke, hingamist, häält. Hilisem naeratus, rõõmsad käte ja jalgade liigutused ema ilmumisel on beebi esimene võit uues maailmas ja katse teda usaldada. See on olukorra täiuslik areng. Praktikas on kõik teisiti: lapse saamine on kogu perele tohutu stress. Noor naine peab õppima enda jaoks uue rolli - ema rolli. Kogu tema vana maailm on sõna otseses mõttes lagunemas. Tal on vaja palju asju lapse nimel loobuda. Tema suhtlusringkond kitseneb, tööpäevad ja pühad on sarnased, probleeme on ülekaaluga ja pideva unepuudusega.

Tere tulemast - sünnitusjärgne depressioon.

Kiinduva ja hooliva ema asemel kohtub laps väsinud, mureliku ja ärritunud emaga. Muidugi aja jooksul kõik normaliseerub ja ema harjub tema jaoks uue rolliga. Kuid selle aja jooksul on beebil aega kogeda oma esimesi hirme: vanemate valju häält, üksi elamise kogemust, kui ema ei tule tema juurde esimese kõne ajal pikka aega, ja pikaajaline nutt. Seda kõike tunneb laps esimestel elukuudel. Mulle tundub, et kui laps oskaks rääkida, ütleks ta meile: „Tooge mind tagasi oma vana maailma. Seal on soe ja turvaline ning mind armastatakse seal.”

Ja siis laps kasvab edasi. Ja samal ajal kasvab tema vigastuste arv. Reetmine, ebaõiglus, alandus, tagasilükkamise ja hülgamise kogemus on peamised traumaliigid, mille pärandame oma "õnnelikust" lapsepõlvest.

Üsna hiljuti sain emalt teada, et 10 kuu vanuselt saadeti mind lasteaeda. Ja mitte sellepärast, et mu ema mind ei armastaks, just nõukogude ajal oli rasedus- ja sünnituspuhkus ette nähtud ainult 1 aastaks. Kas väikesel lapsel on võimalik aru saada, et nõukogude naine on ennekõike seltsimees, ametiühingu liige, tööline ja alles siis, kui jõudu jätkub, ema, naine jne.

Isegi kui lapsed jäeti mitte lasteaeda, vaid vanaemade või tädide hoolde, ei olnud vigastus vähem valus.

Mida tunneb väikelaps, kui ema ta pikaks ajaks maha jätab? Kõik halvim, mis võimalik: ta hüljati, lükati tagasi, vahetati, teda ei armastata enam. Nõrk psüühika ei suuda veel põhjuse ja tagajärje seoseid välja selgitada, seetõttu näeb ta oma õnnetuste põhjuseid endas. Ema on hea ja mina olen halb, üleliigne, mittevajalik.

Ma arvan, et enamikul neist, kes seda artiklit loevad, on ühel või teisel viisil olnud sarnased tunded. Me ei mäleta seda praegu, kuid kõik need kirjed jäid meie alateadvusse.

Juba lapsepõlve teadlikel aastatel on meie hirmudel ja kompleksidel üha rohkem põhjuseid: nooremate vendade või õdede ilmumine, meie edusammude ja saavutuste võrdlus teiste laste edusammudega, süütunne ootuste mittejärgimise eest. meie vanemad.

Kui vale oli inimene, kes nimetas lapsepõlve muretuks sündmuseks. Ma ei süvene laste hirmude ja komplekside teemasse, sest see on väga suur teema ja väärib eraldi lugu.

See artikkel räägib suhetest.

Nagu ma ütlesin, otsime partnerit, kes pole kaugeltki selline, kellega on meil lihtne ja lihtne. Meie ülesanne siin maailmas on areng. Parim kool selleks on meie suhe. Ja parim viis kiiremini kasvada on olla oma peegli lähedal 24 tundi ööpäevas. Meid ühendab meie vigastuste sarnasus. Meie üksteisega koosviibimine on võimalus vigastustest vabaneda.

See võib tunduda liiga keeruline, et seda mõista, kuid see on nii. Pidage meeles seda eluetappi, kui otsisite oma partnerit. Variante oli erinevaid. Kuid millegipärast oli ideaalsem kandidaat pere loomiseks, siiralt armastas ja hoolis ta sinust, mida igavam oli tema ümber, seda halvemini sa kohtlesid teda. No mis temalt võtta: melanhoolia on roheline.

Aga kaabakad, naissoost naised, meeleheitel pead olid meile kallimad. Ja sa näed mõistusega mõistvat, et sinu vahel on tühimik, et tema suhtumine sinusse jätab palju soovida, kuid tema hing jääb temale.

Klassikal oli õigus.

"Mida vähem me naist armastame, Mida rohkem me talle meeldime"

Ja sagedamini teame me teadlikult, et me ei näe nendest suhetest midagi head, vaid läheme kuulekalt neisse, nagu tall tapamajale. Nii algab meie liikumine suhete ringis.

Teie partner hakkab survestama teie kõige valusamaid kohti, astuge veritsevatele kallustele. Ja pole üldse vajalik, et ta seda teadlikult teeks ja eesmärgiga teid solvata või alandada. Teie kõrval on teie peegel, milles näete ennast kõigi oma komplekside ja hirmudega. Ta näitab sulle selgelt, mida sa kardad ja mille eest sa kogu elu põgeneda üritad.

Näiteks annab teie partner teile pidevalt põhjust armukadeduseks. See solvab sind, alandab sind. Mõte sellest, kuidas armastav inimene saab teiega seda teha, ei sobi teie pähe. Armastad teda jätkuvalt pikka aega, kuid mingil ajal väsid võitlusest ja vihkad teda juba oma kannatuste pärast. Lõppude lõpuks süüdistate neid just temas.

Mis tegelikult toimub?

Teie partner klõpsab kõige valusamatel punktidel: teile tundub, et ta ei pööra teile tähelepanu, kuid samal ajal on ta teiste naistega tähelepanelik, ei veeda teiega piisavalt aega, tõmbub endasse ja jätab teid üksi, üksi oma mõtetega. Ja mis on teie mõtted.

Tõde on järgmine: teid ei saa solvata see, mida te ei usu, et see on tõsi.

Kui nad näiteks ütlevad teile, et teil on lillad juuksed ja hakkavad teid kiusama, kas see solvab teid? Kui teie juuksed pole lillad ja teate seda kindlasti, siis ei tee see teile vähimatki haiget. Te ignoreerite oma vägivallatseja rünnakuid või suure tõenäosusega ajavad need teid naerma.

Sama tööpõhimõte meie "valusad konnasilmad". Me oleme see, mida me endast arvame. Kui varem oli reetmise või tagasilükkamise kogemus, siis ootate, kuni see kordub ikka ja jälle. Tõenäoliselt pole teie partneril isegi aega mõelda teiste naistega suhtlemisele, kuna süüdistate, vihastate ja teete järeldusi.

Järeldused on peamine põhjus, miks saame elust kadestamisväärse järjekindlusega samu tulemusi. See puudutab mitte ainult isiklikke suhteid, vaid ka tööd, tervist, arengut jne. Kui olete jõudnud järeldusele, et kõik mehed petavad, lähete selle järeldusega igasse järgmisesse suhtesse. Kui olete jõudnud järeldusele, et trenn ei aita kaalust alla võtta, loobute spordist ja lõpetate oma figuuri. Üks kord juhtunut ei pea kogu aeg kordama. Me pole ainult see, mida me endast arvame. Meie eilsed mõtted on tänaste sündmuste põhjuseks. Ja see, mida me täna teeme ja mõtleme, on homse põhjuseks. See on kogu karma.

Kui oleme kogenud reetmist, hakkame seda otsima kõikjalt. Meie partner näitab meile meie hirme ja annab meile võimaluse seda endas muuta. Me kas toibume sellest või - tere tulemast karistusringi. Kas selle partneriga või teisega. Sageli korratakse meie suhete stsenaariume kadestamisväärse püsivusega ja me jätkuvalt imestame, miks meil on alati "vedanud" olla kaabakad.

Kui küsin neilt “õnnelikelt”, kas nad on sellise olukorraga esimest korda silmitsi seisnud, selgub, et see tunne on neile juba tuttav, et neil oli kunagi sarnane kogemus. Ja kui te süvenete teraapiatöösse, võite leida rikkaliku kogemuse sellistest valusatest kogemustest.

See tähendab, et meie partneritel pole sellega midagi pistmist.

Enne kurja saatuse või kaabaka abikaasa üle kurtmist mõelge hetkeolukorra positiivsetele külgedele. Teie vahel tekkinud probleemide ja pahameelega toime tulemine tähendab end vabastada ja oma varjatud olemust avada. Teie partneritel pole midagi pistmist: probleemi allikas on sinus endas.

Suhetes tundub, et meie partner hoiab peeglit ja näitab meile ennast. Ja see peegeldus võib olla kohutav. Paljud otsustavad peegli eest põgeneda, et mitte seista silmitsi tõega enda kohta. Me hakkame vihastama, vihkama.

Aga peeglile pole midagi ette heita. Sellega saate hakkama ainult ennast korrastades, olles õppinud endas nägema imelist inimest.

Vastasel juhul on teil oht korrata pidevalt sama elustsenaariumi, kus olete ohver ning olete solvunud ja reedetud.

Mida teha?

Etapp number 0

Enne kui ütlete fraasi „peame rääkima”, küsige endalt, miks teil seda vestlust vaja on. Küsige endalt, miks teie partneri käitumine teile nii haiget teeb?

Millistele "valusatele kallustele" ta astub?

Kas selline olukord on teiega esimest korda juhtunud?

Mida ma kardan?

Ja kui olete enda vastu aus, saate aru, et väline olukord kujutab endast teie enda sisemisi hirme. Mis sees, see väljas.

Oluline on õppida, kuidas oma hirmudega ise toime tulla. Teie partner ei ole kiirabi, mis päästab teid iseendast.

Selleks, et oma hirmudega toime tulla, on oluline sõbruneda nende osadega, mida sa nii väga üritad varjata ja unustada. Need on teie varjud. Enesearmastus on võimatu ilma sõpruseta nendega.

Enesearmastus - see ei ole kallite riiete ostmine, SPA -s käimine, ainult kõige tervislikuma ja toitevama toidu söömine, kallis reisimine ja reisimine. Need on armastuse tööriistad. Armastus ise on enda aktsepteerimine sellisena, nagu sa praegu oled, koos kõigi Varjudega. Ilma selleta tunnete end reisile minnes süüdi, et käitute isekalt, et selle raha eest saaksite oma abikaasale ja lastele vajaliku osta. See tuleneb asjaolust, et sees on vääritustunne, tähtsusetus ja teiste huvid tõstetakse nende endi huvidest kõrgemale.

Enesearmastus - see on kõigi selle positiivsete ja negatiivsete külgede aus tunnustus. Ja see äratundmine võimaldab teil hetkel kasutada oma tugevusi probleemide lahendamiseks. Enesearmastus on võimalik ainult hetkel "siin ja praegu". See ei ole minevikus ega ole ka tulevikus. Ainus hetk muutusteks on täna. Iga päev on täna. Lõpetage minevikku kaevamine. Kui sa tahad sealt leida täna oma ebaõnne põhjused, siis leiad need kindlasti.

Võite töötada aastaid koos psühhoterapeutidega, otsida oma varje, neid ära tunda, nendega koos töötada. Või võite otsustada elada teadlikult: aktsepteerides praegust hetke sellisena, nagu see on, ning tuginedes oma tugevustele ja selgele nägemusele sellest, mida soovite, taasloomiseks.

Mida tähendab taasloomine? Te ei saa oma mineviku raamatut ümber kirjutada, kuid saate oma praeguse lehe vähemalt 10 korda päevas ümber kirjutada. Ja see, mida te täna sinna kirjutate, mõjutab homme kirjutatava sisu.

„Sa ärkad igal hommikul ja tuled täna.

Homme pole olemas. Seetõttu muudavad vähesed inimesed oma elu. Kõik loodavad homsele.

Ja praegu peate lootma."

See on väga raske tee, kuid selle läbimiseks peate läbima suhte nõiaringi ja jõudma uuele tasemele.

"Lift eduni ei tööta. Kasutage treppe. Samm sammu haaval".

Etapp number 1.

Nii et olete otsustanud rääkida. Kirjeldasin üksikasjalikult konfliktide ökoloogide kohta oma artiklis „Ära solva mind. Või kuidas mitte uppuda negatiivsesse. Huvilistel - lugege kindlasti. Et seda artiklit mitte liiga pikendada, panen siinkohal tähele, mida ma seal ei öelnud.

Pidage alati silmas vestluse eesmärki. Mida sa tahad: ütle oma partnerile kõik, mida sa temast arvad või tahad, et ta ikka sinu tundeid kuuleks? Kui soovite teda lihtsalt süüdistada, siis kohtute hambuni relvastatud vaenlasega, millest rääkisin selle artikli alguses. Ja sellest vestlusest ei saa te muud kui kohutavat järelmaitset.

Veel kord, teie partner pole teie tunnetes süüdi. Teie tunded on liialdatud, mida tugevdavad teie varasemad traumad. Teile võib probleem tunduda universumi suurusena, kuid talle võib tunduda, et see on pöidlast välja imetud. Seetõttu on mõttekas rääkida eranditult sellest, kuidas end tunnete ja mida partnerilt soovite.

On väga oluline rääkida sellest, mida soovite. Sest ilma selleta muutub teie vestlus tühjaks lobisemiseks, mis meestele nii väga ei meeldi. Ja teil on oht saada valesti aru. Pole vaja loota, et mees ise arvab edaspidi ära, mida ta tegema peab.

„Mu kallis, hea. Arva ise"

Vastasel juhul võib see välja kukkuda nagu muinasjutus rebase ja kraana kohta. Mäletate, millest see räägib?

Kraana kutsus Foxi külla, valmistas maitsva maiuspala ja valas selle oma majja parimasse nõusse - sügavasse kannu. Rebane ei saanud selle roa hõrgutisi maitsta, ta oli solvunud, kuid ei näidanud seda välja ega öelnud Crane'ile midagi. Ta kutsus ta enda juurde ja laotas oma maiustused lamedale taldrikule. Loomulikult ei osanud Crane hinnata ka Rebase külalislahkust ja ta lõi teda nokaga laubale nii, et Rebane tutvustas end. Kurb lõpp. Aga kõik oleks võinud olla teisiti. Kraanal polnud pahatahtlikkust ja ta tahtis parimat. Selle mõistmiseks piisas, kui Lisa rääkis lihtsalt oma haiget tundetest. Kuid ta ei öelnud midagi, tõlgendas seda, mida ta oli teinud, omal moel. Noh, me teame lõppu.

2. etapp

Vältige igasuguseid järeldusi. Ärge üldistage juhtunut fraasidega “sa alati”, “sa oled alati”, “sa ei hooli” jne. Selles artiklis olen juba rääkinud järelduste ohtlikkusest.

Need muudavad nägemise kitsaks ja lubamatuks. Ja kindlasti ei aita nad kaasa teie loodetud dialoogile. Järeldused on samad sildid, mille riputame kõikidele erijuhtumitele ja mõõdame kõike ühise kammiga. Et näha kogu siltide ohtu, piisab, kui meenutada oma koolipõlve ja neid silte, mille õpetajad õpilastele külge riputasid. Mõne jaoks muutusid nad prohvetlikuks, mõnel oli õnn neist lahti saada ja tõestada vastupidist sellele, mis nende sildile kirjutati.

Etapp number 3.

Pidage meeles, et igaüks meist seostub oma ülesannetega. Mehed usuvad naiivselt, et naised peaksid soovima suhetest sama, mis mehed. Naised usuvad, et mehed peaksid tahtma seda, mida nad tahavad. Kuid tegelikult pole see sugugi nii. Mehed tahavad usaldust, heakskiitu, tunnustust, aktsepteerimist selle eest, kes nad on. Naised tahavad hoolt, austust, pühendumist, enesekindluse tugevdamist, mõistmist. Lihtne näide, mis toob esile meie erinevuse üksteisest. Mehed tahavad naisi usaldada ja naised usaldada. Kas oskate kahe sõnaga vahet teha? See ei ole ainult eesliite olemasolu, vaid sellel on ka erinev tähendus. Naine tahab oma elu mehe kätte usaldada, kuid tal on vaja naist, kes oleks tema elus usaldusväärne tagala ja kes suudaks talle "jahilt" naastes pakkuda hubast ja rahulikku õhkkonda..

Vestlust alustades pidage meeles, et peate rääkima mitte ainult oma tunnetest, vaid ka kuulama, mida mees soovib. Kindlasti on ühiseid soove ja nende taustal peate läbirääkimisi pidama.

Ärge tehke kompromisse. Need annavad vale võidutunde, kuigi tegelikkuses jääb igaühele teie kärbitud osa teie soovidest ja see, mis teil on jäänud, ei too ka tuntavat rahuldust. Selle tulemusel täiendatakse kaebuste pagasit uue osaga.

Otsige võimalusi, mis maksimeerivad mõlema huve. Nõustuge sellega, et oma elu järgmise lõigu ajal ei mäleta te varasemaid kaebusi ja keskendute täielikult sellele teelõigule. Te juba teate, et on olemas ainult täna.

Rohkem kui üks inimene on juba suhe ja nende tulemus sõltub muidugi mõlemast. Me ei saa sundida teist inimest oma teekonna lõpule viima maksimaalse tõhususega ja järgima teile antud lubadusi. Keegi pole meile midagi võlgu. Kuid me võime võtta 100% vastutuse oma osa eest ja järgida seda, kordades: "Ma teen kõik, mida suudan."

Raja tundmine ja sellel kõndimine pole sama asi

Teel õpitakse palju asju. Ja teie otsustada, millist neist valida.

Esimene on liikumine suletud ringis, teine spiraalselt ülespoole.

"Mis edasi saab, sõltub meist."