Teismeline Ei õpi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Teismeline ei õpi

Ja ta on kõigi vastu ebaviisakas, ei ole millestki huvitatud, ei taha midagi teha, istub terve päeva arvuti taga, suhtleb võõraste seltskondadega, on kogu aeg ärrituv, on palju muutunud, hakkas alkoholi ja sigarette kasutama (ja äkki midagi hullemat), ähvardab kodust lahkuda või iseendaga midagi ette võtta, ei mõtle oma tulevikule … Need on "sümptomid", mis toovad 12-18 -aastaste laste vanemad meile, psühholoogidele. Proovime välja mõelda, mis on kõigi nende "hädade" põhjus ja miks sajad noorukiea teemalised raamatud, artiklid ja uuringud ei päästnud ühiskonda (ja mis kõige tähtsam - vanemad) nendest piinadest?

Jah, ma ei kõhelnud nimetamast aega, mil laps sisenes üleminekuaega, „piinaks“, sest õrnemad sõnad ei kirjelda olukorda, mis areneb majas, kus on teismeline. Selles, muide, on lugejale vanemale juba mõningane kergendus: „Mitte ainult meiega, nii et võib -olla pole minu ja lapsega kõik nii halvasti? Nii see on, natuke teisiti, kuid sellel perioodil on kõigil raske! Ja, muide, ka teismelise enda jaoks ja võib -olla isegi raskem kui meil, täiskasvanutel.

Miks?

Hormonaalne tõus

See on juur, millest kasvavad kõik selle ajastu "veidrused". On väga oluline meeles pidada, et sel perioodil (12-18 aastat) hakkavad sageli juba unustatud lapsepõlve kroonilised haigused kimbutama, magamishaigused süvenevad, tekivad uued. Kõik see on seotud puberteedieas nõrgenenud immuunsüsteemiga, kiire kasvuga, hormonaalsete ja funktsionaalsete muutustega kehas. Laps on sel perioodil füsioloogiliselt väga haavatav. Samas seoses ja teravad meeleolumuutused. Ta ise oleks hea meelega rahulik ja tasakaalukas, kuid hormoonid "hüppavad" ja meeleolu muutub (seda juhtub ikka PMS -i ja raseduse esimese trimestri puhul).

Vajadus eraldada (eraldada)

Inimlaps jääb emade hooldamisest sõltuvaks kauem kui ükski teine imetaja. Kuid ka tema peab kunagi saama iseseisvaks ja sõltuvuse kestust arvestades muutub sellest loobumine raskeks ülesandeks (nii talle kui ka emale). See on noorukiea oluline psühholoogiline tähendus ja samal ajal üks meie "ahastuse" põhjusi. Et emast eralduda, peab laps teda sisemiselt „devalveerima”. Kas on võimalik keelduda hellast, ilusast, heast? Muidugi mitte. Nii armsad lapsed hakkavad provotseerima emasid (ja samal ajal isasid, aga ka õpetajaid) muutuma needvateks, igavalt kasvatavateks, igavesti kleepuvateks "hõimlasteks" ja "kingapaelteks". Ja lihtsaim viis seda teha on: halb õpitulemus, joomine ja muu, vaata esimeses lõigus toodud loendit. Kuid eesmärk on täidetud: ema on muutunud kohutavaks ja nüüd saate valutult loobuda tema enda eest hoolitsemisest (Tähtis: ärge unustage, et see kõik juhtub ALATTEADVUSES, laps ei mõista oma käitumise põhjuseid ja mis kõige tähtsam - ta ei tohiks, vanemad peaksid neid mõistma).

Siit muide ja agressiivsus … Teismelist rebivad polaarsed tunded: ühelt poolt soovib ta jääda ema hoole alla ja kaitse alla, teisalt on ta valmis lahku minema. Ja ta on oma ema peale vihane, et too teda nii palju kutsub, kuid ta peaks saama iseseisvaks ja iseendaks, et ta ei suuda välja mõelda, mida ta tahab. Samal ajal saab agressiooni suunata väljapoole - teismeline on üleolev, karjub, sõimab, võitleb või võib -olla sissepoole ning teiseks ohtlike enesetapumõtete ja -tegudega.

Enda leidmine

See on teismelise peamine vajadus. Kui me arvame, et laps ei taha midagi, teda ei huvita miski, pole meil täiesti õigus. Ta tahab ja ta õpib - ta õpib ennast mõistma, ennast ära tundma. Varem õpetas ta tunde, sest tahtis emale hea olla, ta uskus tema sõnadesse, et see on oluline ja huvitav, kuid nüüd on käes aeg, mil ta saab aru, mis on oluline, mis on tema jaoks huvitav! Samas meenutame kiiret kasvu ja seksuaalset arengut: paratamatult sünnivad (esialgu ka tema jaoks alateadlikud ja arusaamatud) seksuaalsed mõtted ja fantaasiad, mida teadvus püüab kontrollida ja pärssida ning neid pärssides tekivad paratamatult ka teised soovid. pärsitud, nimelt: õppida, sektsioonil kõndida, midagi uut õppida. Nii et ta "kleepub" arvutisse, telekasse või raamatutesse - tema jaoks on oluline paus! Tema psüühika on ülekoormusest nii "päästetud". Koolitulemused on kõrvalmõju.

Gruppi kuulumise tähtsus

Vanematest eraldamise protsessi järgmine etapp on autoriteedi muutmine. See on paratamatu, kuid see hirmutab ja ajab vanemaid jätkuvalt närvi. Ometi suhtles laps alles hiljuti meelsasti oma emaga, kuulas teda, arutas mõningaid raskusi ja hakkas äkki abist keelduma, salatsema, tema sõnu devalveerima, suleb oma toas ja on ka ebaviisakas - kõik seda on väga raske aktsepteerida ja mõista … Kuid see on vajalik. Teie laps ei ela teiega kogu oma elu, tema jaoks on oluline leida oma koht eakaaslaste seas. Teismelised ühinevad alati rühmadesse, ainus viis, kuidas nad saavad õppida suhtlema ühiskonnaga, kus nad siis elavad, nii et nad mõistavad end paremini omasuguste seas, nii et neil on lihtsam loobuda oma vanemate hoolitsusest ja kontrollist. saada iseseisvaks. Nad ei tea veel, kes nad on ja millised nad peavad olema, seega on nad meeskonnas turvalisemad.

Tundub, et küsimus “miks” on veidi klaaritud, kuid nüüd on peamine: mida sellega teha? Aga meie, vanemad?

Rahunemiseks peate astuma sammu kõrvale, samas kui olete olukorras sügaval, ei saa te seda adekvaatselt hinnata. Ja siis tuletame meelde eelnevaid lõike. Hormonaalne reguleerimine. Olge teismelise tervise suhtes tähelepanelik, peaksite teda kohelda nagu inimest, kes on tervise ja haiguse piiril, ning tema haigestumiseks on piisavalt lisastressi, ületöötamist või tugevat tüli (ja ma räägin mõlemast füüsilisest) ja vaimuhaigused!). Suhtu tema meeleoludesse rahulikult ja kusagil huumoriga. Uskuge mind - ta ise tunneb end halvasti. Ära püüa talle tõestada, et sa mõistad teda, ta ei usu (tema jaoks on oluline, et sa EI mõistaks teda, sest ta peab saama eraldatuks, teistsuguseks), vaid ütle, et näed, kui raske tal on ja sa oled mures, kui ta on kurb, siis karjub, siis nutab, siis naerab.

Eraldamine. “Eitamine” on põhisõna, mis tähistab teismelise sisemist hoiakut ja ta ei saa sellega midagi ette võtta, see on evolutsioon. Ole mõistev, püüa anda talle soovitud vabadus, muutu võimalikult paindlikuks, sest mida karmimad reeglid, seda ägedamalt ta neid rikub. Mõistke ja aktsepteerige, et teie jõudu on üha vähem, ta teeb ikkagi seda, mida tahab, küsimus on ainult selles, kas saate sellest teada või mitte, kas majas tekivad igapäevased skandaalid või proovite kokkuleppele jõuda.

Sellegipoolest on oluline näidata lubatud piirid: "Võite vihastada, võite isegi mõnikord karjuda ja vanduda, kuid te ei saa oma vanemaid solvata." Mida selgemad ja kättesaadavamad on need piirid, seda tõenäolisemalt teismeline neist kinni peab. Kui keelde on lihtne täita, siis pole mõtet neile vastu hakata: „Kui jääte hiljaks - palun helistage mulle, et ma ei muretseks”, on lihtne teha ja „proovige lihtsalt pärast kümmet tulla” - tahad kohe murda, saad aru? Peate nüüd "manipuleerima", luues omamoodi kontrolli illusiooni, sest tegelikkuses saate olukorda igal aastal üha vähem kontrollida.

TÄHTIS! Pöörake tähelepanelikult tähelepanu "vaiksetele protestidele". Kui teie teismeline on väga vaikne, on depressiooni tõenäosus suur ning see on ohtlik enesetapumõtete ja -tegude puhul. Valjud skandaalid on paremad kui vaikne väljumine narkootikumidest või enesetapp. Kui saate aru, et teie laps on üha kurvem ja vaikne - jookske psühholoogi juurde. Enne kui on liiga hilja.

Otsige ise. Õpitulemuste langus on kahjuks noorukieas norm. Noh, neid ei jätku kõigeks: et kogeda drastilisi füüsilisi muutusi (ja koos nendega sageli häbi oma muutunud keha pärast), ja pidurdada seksuaalseid impulsse ning protestida, et eralduda ja püüda ennast mõista ning mõista ootamatult langenud arusaam maailma tohutusest ja tõestada oma individuaalsust … teismelisel on väga raske elu, neid visatakse küljelt küljele ja keegi, KEEGI ei saa neid tõesti aidata. Kõik, mida kallim saab teha, on olla lähedal ja olla STABIILNE (jah, see, muide, tähendab mitte vanduda ja mitte olla hüsteeriline!). Millist uuringut seal on? Siin otsustatakse küsimus “olla või mitte olla”, esmakordselt jõuab elu ja surma küsimus tõepoolest ellu, viskab end pidevalt depressiivsetesse mõtetesse … Õppimine muutub selles “päris” elu keerises nii tähtsusetuks, et teismelisel pole lihtsalt aega seda järgida. Ja ma tuletan teile meelde ka tegelikkust: kus nüüd meie riigis saab laps näha olukorda: "Siin õppis ta viie eest ja seetõttu on tal tehas, Ferrari ja pool miljonit palka", eks? Täpselt - mitte kusagil! Ja siis on tänapäeva vanemate suurim õnnetus see, et me ei saa lastele tegelikult selgitada, MIKS neil on vaja hästi õppida, MIKS minna ülikooli, KES vajab diplomit? Jah, jah, me oleme targad, leiame vastused, mõned meist isegi usuvad neisse … Aga mitte nemad, mitte teismelised. Nii selgub - nende õppimine on sisemiste vanusega seotud "kirgede" tõttu nii raske ja siis on motivatsioon null. Nüüd mine ja õpi. Kas soovite näha vastust "Mida teha, et ta õpiks"? Ma ei tea. Mulle tundub, et selles vanuses on palju olulisem mitte kaotada sidet oma lapsega, siis ta ei mässa nii palju, et lõpetaks kooli täielikult ja kui tema "4-5" sai 8.-10. "3", siis võib -olla lihtsalt praegu lubage tal olla C -klass. See kõlab kohutavalt, ma tean, aga ma pole kunagi näinud, et ranget kontrolli teeks lapsest õnnelik suurepärane õpilane, kuid olen kohanud suurepäraste õpilaste seas enesetappe. Kui tal on kahesed ja tõstatatakse väljasaatmise küsimus, siis tuleb muidugi igal juhul erinevalt otsustada. Võite palgata juhendaja, kes aitab, kui küsimus on materjali valdamise raskustes, kuid sageli on probleem sügavam ja psühholoogilisem kui pedagoogiline. Siis on oluline välja mõelda, mis täpselt ei lase teismelisel õppida, mida ta püüab sel viisil vanematele edastada, ning on tõhusam pöörduda psühholoogi poole. Õpingutest ja "tulevikust" rääkimine on kasutu, tuleb rääkida sellest, mis temaga toimub, mis teda muretseb ja muretseb, mis teda huvitab, mida ta solvub või vihastab (aga ta ei saa seda väljendada, nii et ta protesteerib vähemalt tema õpingutes).

Kuulub gruppi. Kui lapsel on enam -vähem stabiilne psüühika, kui puuduvad sisemised kannatused, kui kodus valitsev kliima rahuldab, siis ei lähe ta "halvasse" seltskonda, ei liitu agressiivsete rühmituste või vaiksete narkomaanidega. Kui teismeline valib sellised ettevõtted, soovitan taas tungivalt psühholoogi juurde minna. Ükski keeld ei takista teda. Psühholoogiline valu on iga inimese jaoks kõige piinavam, tal on kergem kogeda füüsilist valu, lähedase kaotust, surmaohtu - kui tugevaid sisemisi kannatusi, nii et nad leiavad õues "hirmsamaks", et uputada see, mis on sees. Hälbivate noorukite järgimise vältimine on paindlik kasvatuspositsioon, aktsepteerimine ja stabiilne kliima perekonnas.

Juhtus nii, et siin ütlen sagedamini kui teistes artiklites: "Võtke ühendust psühholoogiga" ja see pole juhuslik ega reklaam. Fakt on see, et kõik, mis lapsepõlves lapse psüühikasse on kogunenud, murrab puberteedieas läbi (kellegi jaoks on see valju, kellegi jaoks vaikne, ma kirjutaksin selle üleval, aga see murrab läbi KÕIGILE!). Kui lahutati ja laps “ei märganud”, kui oli märkimisväärse inimese surm ja lapsele ei öeldud või ta “jäi kergesti ellu ega nutnud”, kui lapsel endal oli operatsioon ja et ta natuke muutus, tuli laps jätta kolmeks aastaks emata ilma enam kui 3 ööks - kõik need traumaatilised sündmused jätavad jäljed, armid lapse psüühikasse ja kui selles vanuses piisas tema sisemistest mehhanismidest kaitsmiseks lagunemist, siis lõikame üleminekuperioodil vanade traumade vilju protestide, keeldumiste, hälbiva või kuritegeliku käitumise näol. Seega, nüüd antakse teile vanematena viimane võimalus midagi parandada, siis kasvab inimene suureks ja elab lihtsalt kuidagi selle kõigega kaasa, ehitab kuidagi pere, karjääri ja tõmbab kogu selle koorma endaga kaasa. Parim asi, mida saate oma teismelise heaks teha, on aidata teil end mõista ja lihtsaim viis seda teha kas psühholoogilistes rühmatreeningutes või individuaalsel konsultatsioonil.

Epiloog.

See osutus pikaks artikliks, kuid teismelistest saate rääkida igavesti. See on terve maailm, see on kuristik, see on ruum. Kui te sellesse teemasse sukeldute, kui proovite mõista, mis SEAL on, eksite nende maailmas toimuva tohutusse ja mitmekesisusse ning see on veetlev! Just sel perioodil sünnivad "täiskasvanud".

Tahan soovida vanematele rahulikkust ja kannatlikkust. Rohkem kui kunagi varem vajate neid praegu. Nagu kuulsad psühholoogid ütlevad: „Mida ma peaksin teismelise vanematele ütlema? - "Sa pead ellu jääma!" Elada psühholoogiliselt, emotsionaalselt ellu jääda, päästa ennast. Ärge olge sel perioodil üksi, otsige mingisugust tuge sõprade näol, kes on juba täiskasvanud lapsed, oma vanemate näol, psühholoogi näol. Teie teismeline raputab teie sisemist "tuge" ja peate sellest kinni hoidma. Oluline on meeles pidada, et nüüd vajab ta rohkem kui kunagi varem teie stabiilsust, teie peate olema see saar koos tuletorniga, kuhu tormilistel lainetel rännates väsinud teismeline mõnikord dokkida saab või ta peab lihtsalt teadma (!) see saar on olemas.