"Mul On Teile Halbu Uudiseid: Armastust Laste Vastu Ei Eksisteeri." Kuidas Vanemad Oma Lapsi Moonutavad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

"Noorus läks valesti," nuriseb vanem põlvkond. Kui lähtuda sellest sõnumist, jääb mulje, et kuhu iganes me ka ei vaataks, ümbritsevad meid naiselikud mehed, oma virtuaalmaailmas kükitavad „IT -inimesed”, emantsipeerunud hüsteerikud ja tüdrukud, kes unistavad vaid sellest, kuidas kiiresti abielluda rikka „suhkruga” isa ". Rääkimata alkohoolikutest ja narkomaanidest. Kas rahvas on mandumas? Muidugi mitte. Kuid küsimus, kuidas lapsi õigesti kasvatada, on tänapäeval eriti aktuaalne. Silmad jooksevad üles erinevatest "progressiivsetest" tehnikatest. Ja vanemad lähevad äärmustesse. Mõned lubavad oma lastele peaaegu kõike ja siis on nad üllatunud, et täisealiseks saades pole laps üldse eluga kohanenud. Teised, vastupidi, teevad kõik endast oleneva, et seda täielikult laadida, arvates, et peamine ülesanne on paljastada oma järglaste arvukad anded, mõtlemata sellele, et nad võtavad ta tegelikult lapsepõlvest ilma. Mõlemal juhul on vanemate kavatsused parimad, kuid nad "armastavad" oma lapsi nii palju, et ei märka, kuidas neid samal ajal sandistatakse. Kas on olemas kuldne keskmine? Täna arutame seda rasket teemat psühhoterapeudi Andrei Metelskiga.

Kes see on?

Andrei Metelski on isade ja laste probleeme lahendanud juba üle tosina aasta. Hariduse poolest on ta lastearst, noorukite psühhoterapeut, seksuoloog, lisaks geštaltikoolitaja, INTC sertifitseeritud treener, kaasaegse NLP instituudi kaasasutaja. Saate meie vestluspartneri regaale pikka aega loetleda. Aga kas see on vajalik? Vestlus Andreyga osutus algusest peale keeruliseks, ebamugavaks ja natuke hirmutavaks. Proovige tema mõtteid ja kogemusi ise järele proovida. Oleme kindlad, et need panevad teid oma elule hoopis teisest vaatenurgast vaatama.

Alustame peamisest. Kas me tõesti sandistame oma armastusega lapsi?

- Selle keeruka teema mõistmiseks määratleme põhimõisted. Kardan, et paljudel vanematel on raske neid vastu võtta, see on ilmselt ebameeldiv. Vanemad ei armasta lapsi. Mõiste "laste armastus" all mõeldakse igapäevaelus ja psühholoogias kiindumust. Armastus on omamoodi sisemine seisund, mis lihtsalt on, ma võin seda kogeda, kuid see ei saa olla suunatud kellelegi. See tähendab, et armastus ei saa olla kellegi või millegi vastu. Seetõttu on see, mida me oma laste jaoks kogu elu kogeme, kiindumus ja see sarnaneb kiindumusega pudelisse, autosse, sigarettidesse jne.

Vanemad ei armasta last, vanemad armastavad ennast lapses. Me kõik püüame tagada, et meie järglased saaksid edukaks nendes piirkondades, kus meid ei toimunud. Milliseid mänguasju me lapsele kingime? Kõige sagedamini need, mida nad ise lapsepõlves ei mänginud. Samamoodi armastame me end autos, riputame sellele spoilerid, teeme tuunimist ja praalime sõpradega: "Näe, kui lahe auto mul on!" Samamoodi armastame abikaasat või abikaasat - mitte seda konkreetset inimest, vaid iseennast temas: „Näe, milline pikajalgne blondiin minuga jalutab. Ta pole nii lahe, aga ma olen lahe, sest ta valis mind. " Muidugi liialdan, aga …

Lapse armastamiseks peate kõigepealt õppima ennast armastama. See on osaliselt üsna klišeelik fraas, kuid enamik inimesi ei mõista selle sügavust. Häda on selles, et me kõik ei armasta iseennast ja siit saame paradoksi: kuidas saate sel juhul kedagi armastada, sest teil pole lihtsalt käitumismudelit! Armastada iseennast tähendab olla selgelt teadlik oma vajadustest ning mitte asendada neid asendusainete ja sõltuvustega. Näiteks on mul nüüd tähelepanu vaja - ja ma lähen seda tähelepanu otsima, selle asemel, et suitsetada või juua. Kui hakkame raha raiskama, tähendab see ainult üht - et tunneme alateadlikult uhkuse puudust ja proovime seda kompenseerida - jällegi asendusainet. Kui ma armastan ennast, pole mul praktiliselt midagi vaja. See on tõele väga lähedane avaldus. Ega asjata öelnud Buddha: inimesel on sünnist saati kõik, mida ta vajab.

Ja siin on teie jaoks veel üks ebameeldiv fakt: lapsed sünnivad üheainsa motivatsiooni - surmahirmu - tõttu. Kui me oleks surematud, siis tõenäoliselt ei oleks peresid ega lapsi. Milleks? Lõppude lõpuks pole siis mõtet mõelda meeldejäämisele, pole vaja mõelda "jäljele, mille sa jätsid".

Seega sünnitame lapsi, et neis jätkata, saada surematuse surrogaat. Seetõttu hakkame oma poegi ja tütreid "armastama" vastu nende tahtmist: andma nad lõpututele, täiesti tarbetutele ringidele ja osadele, piinates neid täieliku kontrolliga. Ja tundub, et me tahame, et nad oleksid edukad, kuid tegelikult nad seda ei tee. Sest kui te vaatate erapooletult, siis püüame nende ainulaadse elu asendada oma visiooniga. Me ei saa endale tunnistada, et poeg või tütar on täiesti eraldiseisev inimene ja me tahame meeleheitlikult näha neid enda jätkuna. Oleme valmis kogu lapse edasise saatuse sandistama, kui vaid veidi kauemaks eksisteerida osake meist isiksusest planeedil.

Kuidagi on teema, millest me räägime, algusest peale universaalseks kasvanud …

- Mõelge skaalale lihtsa näitega. Kui puutute lapsega kokku, küsige endalt küsimus: mida ma praegu teen, kas seda tehakse selleks, et tal oleks edu või et ma oleksin rahulik või lõbustaksin oma ego? Üldiselt on see ainus küsimus, mida vanemad peaksid lapsevanemaks saades endalt küsima. Arvan, et 80–90 protsenti meist leiab jõudu tunnistada: kõigepealt mõtleme oma hingerahule.

Alustame lihtsamatest asjadest. Kui meie kolme- kuni nelja -aastane väikelaps ronib õue liumägedele ja kiigutab, tõmbame ta pidevalt üles. Mille põhjal? Esiteks nende enda rahulikkusele tuginedes. Jah, laps võib kukkuda ja valutada. Aga see on tema elu! Kuidas muidu saab ta saada elementaarse ja õige arusaama maailmast ilma verevalumeid ja lööke saamata? Loomulikult on kõik mõistlikes piirides korras. Teades oma kogemusest, et teatud toimingud toovad kindlasti kaasa vigastusi, hoiatame neid. Kui austate last, siis pole selliseid keelde palju.

Aga kuidas on lood emainstinktiga, südamega, mis valutab oma lapse pärast?

- Millest ma räägin. Sa ei mõtle oma pojale, vaid oma haigele südamele. Ja üritades lapse elu asendada. Kaasaegse hariduse klassikaline metafoor hüüab liivakasti: "Senya, mine koju!" - "Ema, kas mul on külm?" - "Ei, sa oled näljane!" Meie vanemad teavad paremini kui laps, mida ta vajab. Aga see pole nii! Iga laps sünnib eraldi inimesena, tal on siin maa peal oma missioon, oma saatus. Me ei saa seda missiooni teada, kuid samal ajal me "kasvatame" last järjekindlalt. Märatsema!

Armastus lapse vastu tähendab austust. Austan kõiki tema tehtud otsuseid. Jah, ma võin eeldada, et see otsus võib kaasa tuua mitte eriti häid tagajärgi, ja ma hoiatan teda selle eest.

Ja las ma valin?

- Just siin on peamine viga. Valiku lubamine on taas vara võõrandamine. Kordan: ma austan tema valikut. Keeleliselt kajastub kõik väga täpselt.

Laps ütleb: "Ma olen koolist väsinud, ma ei taha sinna minna …"

- Las ta ei lähe!

Kas te kujutate ette tagajärgi?

- Mul olid sellised teismelised. Nad keeldusid tahtlikult koolist ja ma soovitasin vanematel neid selles mitte takistada. Näiteks siin on silmatorkav olukord. Teismeline õppis kaks aastat igas klassis, oli vilets õpilane, võitles, oli täiesti kontrollimatu. Pärast meie koolitust tuli ema koju ja andis talle vastutuse oma elu eest. See tähendab, et ta ütles: tehke oma äranägemise järgi. Ta lahkus koolist samal päeval. Nädal hiljem sai ta tööd ja kuu aega hiljem tõi ta omal soovil õhtukooli dokumendid. Kutt teenis head raha, sai lõpuks suurepäraseks õpilaseks ja täna on ta Moskvas üsna tuntud režissöör. Talle anti vastutus oma elu eest ja ta ehitas selle nii, nagu tahtis …

See tähendab, et vanemad arvavad asjata, et nad võivad toimida "heidutusena"?

- Olen aastaid töötanud perede - vanemate ja lastega. Võin teile öelda: kui last austatakse ja mõistetakse, et talle tuleb anda õigus oma arengule, kasvab ta alati säravaks, loovaks ja paindlikuks. Tark vanem peaks olema väga tähelepanelik, jälgima, mida laps tahab. Kui kaheaastaselt meeldis mu pojale süles istuda ja möödasõitvaid autosid kokku lugeda, seisin temaga koos 20-40 minutit, mõistes, et tulevikus tuleb see talle kasuks. Kui poeg esimesse klassi läks, lisas ta juba kahekohalisi numbreid pähe.

Osa vanemaid on nördinud, et laps jookseb terve päeva nagu kepp pulgaga ringi. Vanemad, see on suurepärane! Meenuta ennast lapsepõlves! Leitud kepp lapsele on terve maailm: oda, kuulipilduja, lennuki rool ja palju muud. Miks me sunnime last, kes tänavalt pulga leiab, selle kohe maha viskama? Tänu temale ehitab ta maailma, loob, arendab kujutlusvõimet ja intellekti.

Laste psühholoogia maailm on üldiselt väga huvitav asi. Ma ütlen teile isegi, et kummitused või olematud sõbrad, kellega laps suhtleb, pole kaugeltki rumalad. Miks me deklareerime kategooriliselt, et seda pole olemas? Lapse jaoks on tänu neile "fantoomidele" ta metafoorselt arenenud, õppinud, vabanenud mõnest hirmust. Isegi mina psühhoterapeudina ei tea alati, millist probleemi lapse aju nüüd lahendab, leiutades endale mõned liitlased.

Kas varem või hiljem ei arene valikuvabadusest lugupidavust?

- Psühholoogias on sisemise ja välise viite mõisted - need on polaarsused, mille me oma väärtussüsteemi üles ehitame, ja väärtussüsteem, mis mõjutab meid väljastpoolt. Lapsele tuleb õpetada sisemist viiteid. Olles väljastpoolt teavet kogunud, peab ta olema võimeline iseseisvalt otsustama. Ta saab seda õppida ainult praktikas, kui ta tunneb vabadust. Siin on näide teie sõrmedel, jällegi minu isiklikust elust. Annan pojale taskuraha. Läksime koogipoodi. Ma näen, et laps naudib mitte ainult maiustuste söömist, vaid ka iseseisvalt vajaliku koguse arvutamist, rahakotist välja võtmist. Ja nii ütleb müüjanna oma pojale: "Näe, laps, see kook on kõige maitsvam, koos kodujuustuga!" Poeg vaatab talle otsa ja ütleb: "Aitäh, aga tegelikult ma oskan lugeda." Sel hetkel mõistsin, et teen kõike õigesti, et tal on sisemine viide. Isegi kui talle narkootikume pakutakse, on ebatõenäoline, et see töötab: ta õppis ise otsuseid langetama.

Sisemine viide annab palju, mõnikord täiesti ilmseid asju. Näiteks võimaldab see meil tervena püsida: me lihtsalt ei lange gripi “reklaamimise” alla. Lastearstina töötades märkasin huvitavat suundumust: gripiepideemia algab nädal pärast ajalehtedes ja metroos ilmunud gripivastaste ravimite reklaami. Inimesed, kellel puudub sisemine viide, lugedes sümptomeid, on nende jaoks juba valmis, häälestuge neile. Ja nüüd - haigus ilmus!

Sisemine vabadus eeldab muidugi teatud raamistikku. Mäletate elu põhireeglit, mida hipid kuulutasid eelmise sajandi seitsmekümnendatel? "Tehke seda, mis teile meeldib, teisi häirimata." Minu arvates on see väga õige mõte. Lapsele tasub selgitada, et tema vabadus lõpeb seal, kus algab teise inimese vabadus.

Tänapäeval on väga moes Tiibeti lapse kasvatamise mudel, mis ütleb, et kuni viieaastaseni tuleks teda kohelda kuningana, viiest kümneni - orjana ja pärast kümmet - võrdsena. Ajavahemik võib kõikuda, kuid üldine idee on selge. Mis sa sellest arvad?

- Siinkohal tasub mõista, et mõnes küsimuses puudub lapsel lihtsalt alus, mille põhjal otsuseid teha. Seetõttu tasub esitada küsimus: kas enne kõike lubamist arutasite, mis on õige ja mis mitte? Kas olete mänginud olukordi, rääkinud selle või selle tegevuse tagajärgedest? Ilma selle aluseta kasvab sisemine vabadus lihtsalt lubavaks.

See on tegelikult suur katastroof. Vanemad räägivad sageli probleemidest oma lastega suhtlemisel, samas kui nad ise nendega ei räägi! Minu seisukoht selles osas on selge: lapsega peate esimestest eluminutitest rääkima võrdsetel alustel, ilma lõdisemata. Ja ära ütle mulle, et lisamine on hellus. Kas sa tead, kuidas lapsed saavad aru, et neid armastatakse? Ainus võimalus on läbi silmade. Ja nüüd küsimus vanematele: kui tihti te lastega suhtlete, armastusega neile silma vaadates? Suurem osa suhtlusest näeb välja selline: laps muheleb midagi ja me vastame talle üle õla. Samas oleme füüsiliselt erinevatel tasanditel: oleme kõrgemal, laps madalamal. Millisest võrdõiguslikkusest ja üksteisemõistmisest saame rääkida? Miks sa oled üllatunud, et laps lõpuks ei kuule sind?

Lase käia. Mõelgem sellele: millal vaatab enamik vanemaid lapsele silma? See on õige - kui nad norivad. Nagu sa tegid midagi, vaata nüüd mulle silma. Kõige olulisem suhtluskanal muutub summutamisvahendiks. On loogiline, et pärast seda minu vastuvõtul, tänaval - jah, igal pool näen inimesi, kes üritavad teie pilku mitte kohata. See tuleb lapsepõlvest! Kanal on blokeeritud, pealegi on loodud negatiivne ankur: "Kui nad mulle silma vaatavad, siis nad paljastavad selle nüüd."

Kui te lapsele norite, pöörduge eemale. Pole ime, et nad panid nad kunagi nurka.

Nüüd mõned praktilised nõuanded. Kuidas luuakse lapse otsuse alus? Ta esitab küsimuse, laskute tema silmade tasemele (või istute ta lauale) ja pidate võrdset dialoogi

Kui töötasin ambulatooriumis psühhoterapeudina, toodi mulle sageli lapsi, kes kogelesid. 80% juhtudest saaksin aidata praktiliselt samade lihtsate nõuannetega. Niipea kui laps teie poole pöördub, visake kõik maha ja kuulake teda tähelepanelikult: praegu pole teie jaoks maailmas midagi muud!

Kogelemine - enamasti mitte ehmatus, nagu vanaemad ütlevad, kellel on vaja raha teenida, vaid lapse rahulolematus suhtlemisega. Ta tahab edastada oma vanematele mõtte, esitada küsimusi, kuid nad ei kuule teda. Või kuulavad, aga alles monoloogi algust (mida juhtub veelgi sagedamini). Ja nüüd, laps, püüdes aega rääkida, räägib üha kiiremini, kuid tema hääleaparaat pole veel täielikult välja kujunenud. Nii hakkab ta kokutama. Ja siis läks see ringiga nagu lumepall. Laps kogeleb, räägib aeglasemalt, vanemad kuulavad teda veelgi vähem jne.

Nii et enamikul juhtudel eemaldasid vanemad, kellel oli tarkust ja kannatlikkust selle lihtsa tingimuse täitmiseks, kogelemise maksimaalselt kuu ajaga.

Lapsed pole jama, nad on targad ja soovitan soojalt neid tähelepanelikult kuulata. Millisest armastusest lapse vastu saame rääkida, kui me ei austa tema arvamust, tema mõtteid, maailma. Las meile tundub, et kõik, mida laps küsib, on tavaline, pidage meeles, et tema jaoks on maailm avastuste jada. Ärge asetage „õpetamist“nurgakiviks, vaid koondage oma energia kuulamisele.

Millised märgid lapse käitumises peaksid vanemad muretsema?

- Ükskõik. Mind hirmutab, et meie valgustatud ajastul usuvad paljud vanemad, et närvilised tikid, enurees ja kogelemine on haigused, millel pole lapse psühholoogilise tervisega mingit pistmist. Olen kindel, et mis tahes lapse haigus on põhjus küsida: „Mida ma valesti teen? Mis toimub meie suhetes? " Valdav enamus lapsi on väga terved ja tugevad olendid, kes "haigestuvad" eelkõige psühholoogiliste probleemide tõttu.

Loomulikult viitavad need ärevushäiretele ja mis tahes käitumuslikele asjadele, mis ületavad ühiskonnas aktsepteeritud reegleid. Ühesõnaga, kui teile lihtsalt ei meeldi miski teie lapse juures, peaksite juba minema psühhoterapeudi või psühholoogi juurde ja olukorrast aru saama.

Üldiselt selgub, et peaaegu kõigi vanemate jaoks on aeg minna spetsialistide juurde?

- Jah. Ja kõik sellepärast, et riigis pole õiget kasvatusasutust, ei õpetata meile, kuidas olla lapsevanemad. Seetõttu projitseerime kõik oma vanematega suhetes olnud "karjad" oma lastele, lisades enda omad. Enamikul juhtudel peaksid psühhiaatriga koostööd tegema vanemad, mitte lapsed. Laste ja noorukite psühhiaatrilise ambulatooriumi töö aastate jooksul puutusin ma harva kokku juhtumitega, kui oli tõesti vaja sihipäraselt lapsega töötada. Sagedamini piisas vanemate käitumise korrigeerimisest. Laps on lambipirn, mis näitab, et peres on midagi valesti. Pole mõtet teda ravida enne, kui perekonna tingimused on muutunud. Vastasel juhul osutub see sama tekstiga, mille ma arvutisse trükkisin, välja printisin ja leidsin vigu. Selle asemel, et neid vigu parandada, jätkan maniaki püsivusega üha rohkem koopiaid printerisse, lootes, et see parandab olukorra …

Kas vanem saab oma tegevust erapooletult vaadata ja midagi ise kohandada?

- Muidugi mitte. Süsteem ei saa ennast muuta; seda muudetakse ainult siis, kui see ületab piirid. Ideaalne lahendus on teha koostööd spetsialistiga. Teise võimalusena küsige nõu kelleltki, keda usaldate ja kellel on oma lastega edu.

Kui palju aitavad lasteaed ja kool laste kasvatamisel?

"Nad ei aita. Meie, vanemad, kasvatajad ja õpetajad, oleme juba ammu segaduses ja unustanud kaks lihtsat asja. Kool ja lasteaed õpetavad, pere kasvatab. Need kaks valdkonda ei tohiks mingil viisil kattuda. Ja isiklikult olen ma kindel, et koolil pole õigust teie last kasvatada ja te ei tohiks tema kodutööd teha. Kui nad lapsevanemate koosolekul mulle selgitasid, kuidas seda või teist märkmikku täita, olin ma üllatunud: „Miks sa mulle seda kõike räägid? Arutage oma pojaga: ta on õpilane. " Ma distantseerisin end õppeprotsessist ja nagu praktika on näidanud, on see väga kasulik. Õpetajad olid sellest suhtumisest esialgu šokeeritud, kuid üsna pea mõistsid nad, et olen kindlameelne, ja leiame ühise keele.

Ma ei ütle, et olen lapse koolis toimuva suhtes täiesti ükskõikne. Kui ta küsib minult abi kodutööde tegemisel, siis annan endast parima. Kuid ainult sel juhul. Ma ei kontrolli päevikuid, seletasin omal ajal vanemale, kuidas oma allkirja võltsida, ega teadnud häda. Mitte, et ma õpetaksin last valetama, vaid selgitasin talle, et tänapäeva maailmas on konventsioone, mida oleme sunnitud järgima. Ükskõik kui idiootsed nad ka poleks.

Muide, ma arvan üldiselt, et kui lähed vanemate koosolekutele, siis pead olema oma lapsega koos. See on tema uurimus, tema elu, tema probleemid. Kuidas saate neid arutada ilma selleta, kelle jaoks see on kõige olulisem?

Kool ja lasteaed täidavad lisaks haridusele osaliselt veel ainult ühte funktsiooni - lapse sotsialiseerumist. See pakub mudeleid, kuidas suhelda teiste inimestega, ühiskonnaga ja võimudega. Ma ei pea mudeleid, mida mõnikord meie haridusasutustes ehitatakse, tervislikeks ja normaalseteks. Seetõttu peaksid kompromissid kooliga olema võimalikult formaalsed.

Vanemad kardavad väga, et nende laps satub halvasse seltskonda - kuritegevus ja narkootikumid. Kas on mingeid praktilisi näpunäiteid riskide maandamiseks?

- Kui sellised küsimused tekivad, siis olete oma lapse juba purustanud, tema isiksuse täielikult alla surunud. Pidage meeles, millest me rääkisime: kui toote oma lapses sisemise viite, siis on ta igas ettevõttes juht ja kartused, et keegi teda mõjutab, ei tohiks üldse tekkida.

Kui sisemist viidet pole, siis saan pakkuda ainult professionaalidega koolitamist. Peate õppima vastutuse tema elu eest lapsele üle kandma, siis minu kogemuste kohaselt normaliseerub kõik: normaalne: poeg või tütar hakkavad mõtlema tagajärgedele ja sel juhul lahkuvad nad reeglina halbadest ettevõtetest..

Ja pidage meeles, et narkootikumid ilmuvad lapse ellu siis, kui perekonnas puudub vastastikune lugupidamine ja vanemad püüavad täielikult kontrollida. Lõppude lõpuks otsivad need, kes narkootikume müüvad, sihikindlalt selliseid problemaatilisi teismelisi ja pakuvad neile "vabadust". Kuidas neid narkomaanifirmasse ja sektidesse tõmmatakse? Inimesele öeldakse: "Siin võetakse sind vastu sellisena, nagu sa oled." Kas te kujutate ette, kui jube see vanematele tundub? See tähendab, et nad ei taju oma last nii? Tuleb välja, et see on nii.

Kellelegi on uudis, et viie aasta pärast on laps kujunenud ja me saame tema iseloomu väga kaudselt mõjutada. Mida teha? Esiteks on täiesti kasutu tunda end süüdi kasutamata jäänud võimaluste pärast. Tajuda olukorda filosoofiliselt, ma ütleksin isegi karmiliselt: kõik, mida suutsite, tegite. Nüüd andke oma lastele vastutus oma elu eest. Tehke seda järk -järgult, kui see on kohe hirmutav. See tähendab, et kui andsite nõude, tasside ja kruuside pesemise vastutuse oma pojale või tütrele, siis te enam ei pese. Kui olete ruumi koristamise vastutuse üle andnud, siis jällegi ei vaata te seda kunagi, et segadust kontrollida, ega tuleta teile kunagi koristamise kohta meelde.

Alguses on toas jama, uskuge mind. Esimest korda kontrollitakse teid: kui siiralt olete vastutuse üle andnud? Ja kui tuleb arusaam, et kõik on tõsine (see võtab tavaliselt aega kahest nädalast kuni kahe kuuni), otsustab laps, kuidas edasi elada. Kui ülejäänud korter hoitakse puhtana ja nõud pestakse, võin peaaegu sajaprotsendilise tõenäosusega öelda, et näete mõnel imelisel päeval lapse toas muutusi paremuse poole. Võib -olla on see teistsugune järjekord, mis pole teile lähedal. See on tema käsk ja tal on selles mugav. Aga just seda me püüamegi saavutada?