Eraldi Emast

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

„Ma vajan sind alati - see on selge

Ma vajan sind alati

Tunnis …

Ma olen sinuga surmavalt harjunud

Surmav."

T. Berchnard

Eraldamine vanematest, eriti emast, on pikk ja mõnikord valus protsess. See algab lapsepõlvest, kui laps hakkab roomama, kõndima, ümbritsevat maailma tundma õppima ja hiljem - tutvuma, sõbrunema, armuma ja oma pere üles ehitama. Kahjuks ei lähe mõnikord asjad nii ladusalt, kui me tahaksime: teel üleskasvamisele, autonoomiale ja sõltumatusele on inimesi, kes takistavad seda eraldumisprotsessi. Need inimesed on emad. Erinevad põhjused “aitavad” neil last mitte täiskasvanueasse lasta: hirmud, kompleksid, ärevus, nartsissistlikud ilmingud. Nende segavate asjaolude tõttu võib lahutusprotsess kesta aastaid, aastakümneid, mõnikord ei lõpe see siis, kui ema on juba ammu surnud. Paljud inimesed ootavad, kuni nende jaoks valik tehakse, küsivad nõu, ei võta enda eest vastutust, ei ela oma elu, vaid oma vanemate elu, nende hoiakuid, hinnanguid, pidades nendega sisedialoogi. See mõjutab võrdselt nii mehi kui ka naisi. Selles artiklis tahaksin vaadata viise, kuidas ema saab suurendada oma tütre sõltuvust temast, ning toon esile ka poja emast eraldamise protsessi.

Esiteks tahaksin kaaluda ema ja tütre suhteid. Kuidas toimub kasvamine, tütre eraldamine emast? Eraldumist aeglustavad kaks vastandlikku tegurit:

• Intiimsuse puudumine. Kui emaga lähedust ei tekkinud, võib kõige olulisemaks, põhiliseks jääda soov sulanduda emaga, tunda tema tingimusteta armastust.
• Liiga lähedased suhted. Sellistes suhetes emaga lõpetab tüdruk kasvamise, sest ta ei tunne end eraldi inimesena, ta on temaga “sulandatud”. Hoides tütart enda lähedal, takistab ema tal leida vastuseid järgmistele küsimustele: "Kuidas ma temast erinev olen?", "Mis ma olen?", "Kes ma olen kui naine?" See võib hõlmata ka ema-sõbra suhet, millest on kujunemas paljude naiste ideaal. Sageli peidavad sellised suhted distantsi puudumist, iseseisvust, mis on täpselt sama “lõikamata nabanöör”.

Naise loomulikku soovi iseseisvuda võib takistada ema soov hoida teda enda lähedal, sageli teadvuseta. Ta teeb seda mitmel viisil.

Süü. Mõned emad kasutavad süütunnet oma tütre üle kontrolli saavutamiseks. Selliste emade käest võib sageli kuulda: "Sinu iseseisvus häirib mind", "Sa rikkud mind", "Sa jätad mu maha, ma ei ela seda üle." Tavaliselt on sellised ema avaldused seotud tema enda kogemusega ootamatust lahkuminekust. Tütar omakorda ei saa hakkama süütundega, mille ta on emale tekitanud.

Üleolev ema võib kasutada süütunnet, et kajastada oma tütre väidet oma elu omandiõiguse kohta. Süütunne jääb täiskasvanueas, kui tütar suureks kasvab ja vanematekodust lahkub, ning mis tekib uuesti ja uuesti, kui ta võtab elu enda kätte. Mõni laps kaotab ema armastuse hetkel, kui proovib temast eralduda. Siin on ühe tüdruku lugu: „Ema palus mul alati oma elu armastada, toetada, jagada üksikasju. Ma harjusin sellega, et ma ei saa teda patroneerida, ei saa keelduda tema toetusest, mida ma ise vajasin … 17 -aastaselt armusin ja sain emalt palju tagasilükkamist. Ta sulges end, hakkas jooma, ütles, et ma ei armasta teda, et olen ta reetnud. Ta rikkus pidevalt ja teeb siiani minu piire ning ronib minu isiklikesse suhetesse. Ma ei taha, et ta minu eest hoolitseks, aga ma ei taha olla ka tema ema. Ma ei vaja temalt midagi, vaid tahan, et ta oleks õnnelik ja oma elu üles ehitaks."

Viha ja agressiivsus. Tütar ei kannata ema viha - ta kas murrab sellest suhtest välja või hakkab hirmutama. Kumbki alternatiiv ei vii vabaduse ja isiksuse loomiseni. Iseseisvust peaks ema julgustama, mitte rikkuma. Ema võib lapsele edastada ühe kahest sõnumist: kas "ma armastan teie ainulaadset individuaalsust" või "ma vihkan teie individuaalsust ja püüan selle hävitada". Laps ei suuda sellisele rünnakule vastu panna ja areneb emale sobivas suunas.

Armastuse ja struktuuri puudumine. Lapsed, keda kasvatavad sageli puuduvad või tähelepanematud vanemad, ei saa armastust ja tähelepanu, mida nad vajavad oma iseseisvuse arendamiseks. Armastus pakub "varjupaika, kust saab purjetada", ja struktuur annab "midagi, mille vastu saab võidelda". Ainult armastus ja struktuur koos annavad iseseisvuse.

Võite välja tuua ka teise viisi lahususe pidurdamiseks ja edasilükkamiseks - see on inspireerida last mõtetega tema sõltuvusest, nõrkusest, väärtusetusest. Siin on veel üks 27-aastase tüdruku lugu: „Lapsepõlvest peale käitus ema minu suhtes ebaõiglaselt. Kuulsin sageli hukkamõistu ja kriitikat, kus vajasin tuge ja mõistmist. “Sa ei tule sellega toime”, “Jah, sa ei suutnud mõned aastad tagasi midagi teha, kust see nüüd tuleb”, “Sa ei tea, kuidas mehi valida”, “Mul oli siis sinu pärast häbi”… tundus, et see kõik on minu elu … Mul oli väga raske ennast armastada ja aktsepteerida, oma hirmudest ja kompleksidest üle saada, sest ema silmis olin kasutu laps. Meil ei olnud temaga usalduslikku, siirast ja lähedast suhet. Pärast aastaid temaga võitlemist mõistsin, et ma ei armasta teda. Ilma temata tunnen end jõuetuna. Kogu elu põgenesin tema eest, kuid samal ajal ei suutnud ma ilma temata elada …”.

Kui vaadata ema ja lapse suhet seestpoolt, siis kõik need ülalnimetatud märgid tekitavad ambivalentseid (vastupidiseid) tundeid nii lapsepõlves kui ka vanemas elus. Jätkates võitlust emaga, aeglustab täiskasvanu ise temast eraldumise protsessi Mida rohkem on süütunnet, pahameelt, viha ema või mõlema vanema pärast, seda sügavam on kiindumus neisse.

Harjutus 1. Küsige endalt küsimusi: "Mida ma enda eest varjan, selgitades kõiki elu probleeme surve, mõju ja vajaduse eest oma ema eest hoolitseda?", "Võib -olla olen mina see, kes täidab emotsionaalse tühjuse iseseisvusvõitlusega?" hirmutab nii palju, et mul on kergem jääda kummalisse võitlusse ja armastusse oma ema vastu kui siia maailma siseneda? "ema?"

Harjutus 2. Vastake ise küsimusele: "Miks on teil ikkagi vaja olla laps?" ja lõpetage lause: "Ma vajan ikkagi oma ema, sest …".

Mõelge, kuidas lõpetamata suhe emaga mõjutab just mehi. K: „Ma olen 33 -aastane ja elan siiani koos emaga, ilma täiesti rahuldavate suheteta. Muidugi kohtun, vahel elan mitu aastat tüdrukutega koos, kuid kõik suhted lõpevad samamoodi. Nad hakkavad mind lihtsalt vihastama! Ma ei saa ennast aidata. Kõik algab hästi, tunded on olemas, kuid aeg läheb ja kaastunne, kirg ja hellus inimese vastu asendub tõelise vihkamisega, hakkan neid alandama, solvama, kodust välja ajama. Ma arvan, et kui hakkan tüdrukutes märkama oma ema jooni, muutuvad need minu jaoks pehmelt öeldes vähem atraktiivseks. See on emaga lahutamata suhte esimene variant, mida võib nimetada rollivahetuseks. Suhetest emaga üle saamata näeb mees iga naist tema asendajana ja ta ise muutub poisiks või parimal juhul teismeliseks ning asetab oma armastatud naise ema asemele, kasutab teda lahendamiseks vanad probleemid. Loomulikult ei saa mees aru, et ta ehitab oma suhteid sama stsenaariumi järgi ja “usub” siiralt, et suhteid emaga saab ületada tema suhe naistega. On veel mitmeid märke, mille abil saate kindlaks teha mehe sõltuvuse emast:

1. Agressiivsus. Intiimsusest eemaldudes alustab mees konflikti alati, kui suhe on parandamiseks "liiga";
2. "Ühinemine" teise naisega. Suhetes oma armastatud naisega, hakkab mees unistama teisest, mitte nii lähedasest;
3. Mehe jagunemine "armastusobjektiks" ja "seksuaalseks objektiks" - mis tema arusaamas viitab erinevatele inimestele;
4. Kontroll suhetes. Mees saab kas naist kontrollida, tungides tema isiklikku ruumi, teda traumeerida või ta ise on võimeline kontrollima ja liiga lähedast, lämmatavat intiimsust. Kui tal õnnestuks omal ajal emaga normaalsed piirid paika panna, ei kardaks mees nüüd, et tema suhetes võidab naine või tüdruksõber. Kui naine või tüdruksõber samastatakse valitseva emaga, ainsa naisega, kes osutus selle mehe jaoks liiga karmiks, jätab ta armastuse;
5. Narkomaania võib olla ka katse võidelda intiimsuse vajadusega. Lähisuhete vajaduse asendab mis tahes - töö, seks, narkootikumid, alkohol, hobid, toit jne. Midagi, lihtsalt mitte sõltuda teisest inimesest!

Harjutus 3. Kontrollige, kas kasutate täiskasvanute suhet lapsepõlve probleemide ületamiseks ja laste vajaduste rahuldamiseks. Põhimõtteliselt on see suhetes võimalik, kuid see on suhtes. Veenduge, et suudate oma vajadusi tunnistada, mitte lihtsalt "anda neile vaba voli".

Mõnel mehel, kes pole oma suhtest emaga üle saanud, on ka probleem isaga. Mees peab oma isaga samastuma, et määrata kindlaks tema sooline roll ja eraldatus emast. Kui isa on ühel või teisel viisil kättesaamatu, sulandub laps emaga või astub temaga lahendamatusse konflikti või mängib omamoodi ersatzi abikaasat.

Kuidas me teame, kas oleme tõesti muutunud iseseisvaks ja iseseisvaks? Milliste märkide järgi saab kindlaks teha, kas vanematest, eriti emast, on lahutatud? Eraldatud isik:

• ei "juhi" provokatsioone, ei toida oma pahameelt ega püüa end õigustada;
• mõistab, et vanemad ei ole kohustatud kõiki soove täitma ja ta ei ole kohustatud täitma kõiki nende ootusi;
• ei oota vanemalt muret ja armastust, kui ta ei suuda neid. Ta lõpetas lootustega valusa suhte edendamise;
• keeldus täitmast ideaalse lapse ja ema rolli;
• mõistis, et tema vanemad on tavalised inimesed ja nad andsid talle nii palju armastust kui suutsid;
• ta taipas ka seda, et teda ei pruugita armastada ja et nad võivad tema enda traumasid välja mängida, oma vajadusi tema kulul realiseerida;
• hindab kriitiliselt emalt päritud hoiakuid, käitumisviise, elustsenaariume;
• ta reguleerib usalduse ja distantsi astet suhetes vanematega ise, tundmata end süüdi;
• oskab objektiivselt hinnata, kuidas ta on oma vanematega sarnane ja mille poolest ta neist erinev, kuid ei võrdle end nendega;
• ei kannata sisemiste konfliktide all ja teda ei lõhu vastuolulised tunded ema / vanemate suhtes;
• tunneb, et on oma emaga seotud, kuid mitte tihedalt temaga seotud.

Nõustudes vanematega sellistena, nagu nad on, saame võimaluse elada rahus iseendaga. Soovin teile sellega palju õnne!