Kui Suhe On Ummikseisus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Koos elamine on nagu mäele ronimine: tõusud annavad teed laskumistele, väsimus vaheldub rõõmuga uute tippude vallutamisest. Tee pole lihtne, kuna liigume ilma marsruudikaardita. Ühiseks eluks valmistuda on võimatu - abielu "valmistab" meid kooseluprotsessis enda jaoks ette.

Kõik on teel võimalik. Mõned eksivad ja lendavad alla. Teised märgivad mäejalamil aega, püüdes kõike ette arvutada ja takistusi vältida. Kuid nad jäävad seisma ja ootavad turvatagatisi. Teised aga alustavad julgelt oma tõusu ja vallutavad kõrguse järel kõrguse, kurtmata ebaõnne, tingimuste ja takistuste üle.

Ja on ka neid, kes pärast esimest puhkust on lohutust ja naudingut otsinud. Esimene kõrgus on võetud ja lummab avatud vaatega. Palju on juba möödas, kuid palju on ees. Siin on turvaline, panoraamvaade paitab silma, saate välja hingata ja lõõgastuda.

Sel hetkel on suhtel oht takerduda. Mõnusad vaated hakkavad igavaks muutuma ja toiduvarud vähenevad järk -järgult. Kaugemale sundimine on üha raskem. Esialgu on tunda seiklusvaimu ja valmisolekut riskida, kuid nüüd pole see sama kaitse. Mälestused on veel värsked sellest, kui raske on mäele ronida, kui palju jõudu ja kannatlikkust on vaja enda eest vastutuse võtmiseks ja partneri kindlustamiseks, kui palju üllatusi ja pettumusi oli teel. Ma ei taha enam uute testidega nõustuda. Jääb vaid ringi vaadata ja valutava südamega vaadata neid, kes edasi tormasid. Mugavusetunne asendub väsimusega, mis peegeldub partneri silmis. Vastastikuseid ressursse jääb järjest vähemaks, pole soovi neid omavahel jagada. Päevast päeva sama asi, muutuste ruum kitseneb.

Küsimusele pereelu kohta vastame ahastusega: "Midagi sellist." Ilma detailideta. Pole midagi lisada - suhe on pidev rutiin.

Kord tegime otsuse usaldusväärsuse kasuks ja jäime jänni. Jäime oma mugavustsooni ja kaotasime igaveseks võimaluse paarina kasvada. Elu suhetes ei ole samade sündmuste korduv tsükkel. Iga päev teeme samu toiminguid enda, oma asjade suhtes, kuid me ei väsi sellest. Sest me peame seda oluliseks.

Sellest hetkest, kui me lõpetasime oma suhete käsitlemise millegi olulisena, muutusid need rutiiniks. Lõpetasime pingutamise, et olla partnerile huvitav, teda üllatada. Roog nimega "perekond" on muutunud lahjaks ja maitsetuks, nagu teeäärse kohviku menüüst. Hakkasime pooltooteid sööma, kasutades kiireid retsepte, kaotades igaveseks uudsuse maitse. Fikseerisime faktid, kuid kaotasime sensatsiooni. Paratamatult tuleb periood, mil tundub, et miski ei suuda suhet päästa. Kui see kõik on sama.

"Igatahes" on palju hullem kui valus. Selle seisundi toksilised mõjud võivad venida aastaid, ajades teid aeglaselt hulluks. Sulgeme end oma piiratud uskumuste kesta, muutume emotsionaalselt kurdiks ja eraldatuks. Suurendame vahemaad, muutudes järk -järgult võõrasteks.

Miks suhted ajaproovile vastu ei pea?

Kuna visiooni ei jagatud, olid väärtused erinevad. Keegi läks üles, et lähimas peatuses peatuda ja stabiilsust nautida. Ja keegi oli valmis minema lõpuni, vallutades tipu tipu järel. Kuna visioon ei muutunud õigeaegselt ja me märkisime aega, kus oli vaja marsruuti muuta. Sest nad lootsid saada puuduvaid ressursse teiselt inimeselt, minnes ühisele teekonnale tühjusega. Esialgu ei plaaninud me käsikäes käia, ühist rihma lõpuni tõmmata, vaatasime lihtsaid viise otsides ringi.

Sellest olukorrast on mitu võimalust

Esiteks: jätke kõik nii nagu on, lootes, et kõik laheneb kuidagi iseenesest. Tundes süüdi tegevusetuses, kannatades endale valetamise ees, otsime võimalust sisemist tühjust millegagi täita. Võite minna pea ees tööle, lapsed või leida uue õnneallika, kuid konflikt on sisemine. Me peame olema huvitatud sellest, mis meie sees toimub, mitte vähem kui ümbritsevas ruumis toimuvast. Väljas tellimise aluseks on sisekorraldus.

Me ei saa luua teistega tervislikumaid suhteid kui suhted iseendaga.

Teine viis: lahknevad erinevates suundades.

Igal asjal on oma elutsükkel: suhted pole erand. Tuleb õigel ajal tunnistada ilmselgeid asju ja mitte karta, et enam pole ühiseid ülesandeid ning vaated on suunatud vastupidistes suundades. Üks partneritest läheb kaugemale, teine jääb oma kohale või hakkab laskuma. Valik on väga raske, kuid ilma selleta pole võimalust paigast ära saada. Raske otsuse tegemise juhendiks on aus vastus küsimusele: mida ma tahtsin ja mida sain?

Kolmas: koos edasi minna.

Suhe on kaks inimest. Oleme lingid samas ahelas. Seda protsessi on võimatu üksi juhtida, isegi kui pääste „võlupill” on silmapiiril. Teiste nõuanded ei aita, sest need viivad kellegi teise õnneni. Ainult koos, dialoogi ja siiruse kaudu on ühine tee võimalik. Kui ilmub uus ühine unistus, ühised ülesanded ja projektid, saame võimaluse oma partnerisse uuesti armuda. See on avatud mäss suhete rutiini vastu. Siin ei keskenduta erimeelsustele, vaid sellele, mis võib ühendada.

Armastada on tegusõna, tegevus. See on suhtumine, orientatsioon, mis määrab suhtumise kallimale.

Kui me ütleme "ma armastan", siis kui palju me teeme seda, kellele me seda ütleme? Kui palju isiklikku ressurssi anname olemasoleva WE ühisele notsupangale?

Peamine kriteerium nende tegevuse hindamiseks on lihtne: kas need parandavad suhet või mitte? Kas me lahendame probleemi või oleme ise osa probleemist?

"Mida ma saan partneri juures armastada?" on ressurss pere loomiseks. Ei ole küsimust enesepettusest ja vajadusest sulgeda silmad teise ilmsete puuduste ees. Vastupidi: me teame väga hästi partneri plusse ja miinuseid, kuid keskendume sellele, kus me kokku langeme. See on kontroll mõtlematu mõtetevoo üle ja vabanemine neist, mis meid üle võtavad.

Uutest silmaringidest rääkides tuleks meeles pidada väikeste sammude kunsti. Emotsionaalne komponent on suhte keskmes. Kui paar viimast kooselusaastat möödusid tülides ja vastastikustes süüdistustes, siis järgmine samm ei saa olla armastuse idüll ja puudutamisest tulenev hane. Ebareaalne ülesanne. Solvavad fraasid, etteheited ei lahustu koheselt õhus. Viskasime teineteisele pikka aega solvanguid näkku, sulgedes sellega oma südame.

Suur läbimurre lähenemises on katse kuulata oma partnerit katkestamata, süüdistamata. Katse öelda toetavaid sõnu, omaks võtta pilguga, pakkuda abi. See on väike samm armastuse poole, millest kujuneb suur võit tavalise, häguse pilgu, enda projektsioonide üle.

Kui võtame oma tegude eest ausalt vastutuse, võtame arvesse enda ja teiste huve, saame armastusest rääkida tegude, mitte sõnade kategoorias.

Ja kohe saab selgeks, et üksteist ümber teha pole mõtet. Mitte ise, et saada mugavaks ja arusaadavaks. Mitte miski muu ei muuda meid mugavamaks. Kui paneme suhete tuleviku otsesesse sõltuvusse sellest, et keegi peab muutuma, siis kaotame suhte enda olemuse, kaotame inimese oma illusioonides. Me elame märkamatult "üks kord", selle asemel, et siin ja praegu kommunikatsiooni luua.

Võite otsida mõistmise võtmeid, lahendusi ja mitte nullist tülitseda. Saate õppida ennast, uurida oma partnerit ja üksteiselt õppida.

Sellise armastusega kaasneb boonus, millest paljud inimesed ei tea. Nagu restoranis, toovad nad meile tšeki, kus allpool väikeste tähtedega arvutatakse teenuse protsent. Paljud võivad vastuväiteid öelda, mitu protsenti, meid ei hoiatatud selle eest, armastus on huvitu. Pöörake ümber ja lahkuge arvet maksmata. Ainult teie peate maksma, isegi kui mitte nendes suhetes, nii ka teistes. Teistes oleme ahned - tere tulemast karistusringi, jälle mäejalamile. Siis pole vaja kurta selle üle, miks teil on pidevalt “ebaõnn armunud”.

Armastuse täiendavaks protsendiks on oskus andestada, näidata üles kannatlikkust, tunda ja elada kellegi teise valu, valmisolek astuda raskustele vastu ja sulatada need hindamatuks kogemuseks. See on arve kohaselt armastuse eest tasumine. Hind on kõrge, kuid see, kes on valmis arve tasuma, saab boonuse - võimaluse luua armastusel põhinev pikaajaline suhe.