Hirm Suhete Ees. Miks On Kellegagi Koosolemine Nii Ohtlik?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Põhjused, miks inimene kardab uude suhtesse astuda, ei ole originaalsed. Need on äärmiselt ilmsed, tavalised ja kuuldavad kogu aeg. Aga seni, kuni inimesed imestavad: miks ma ei saa normaalsega kohtuda? Mis mul viga on? ja miks mul seda hemorroidi uuesti vaja on? - teema jääb avatuks ja aktuaalseks. Õnnelikud ja julged inimesed, kes julgevad endasse edukalt süveneda, läbivad individuaalse või grupipsühhoteraapia ja alustavad õnnelikku elu nullist, omades prügikastides väärtuslikke järeldusi igast valusast kogemusest. Need, kellel on mugavam ja meeldivam kannatada, teevad seda jätkuvalt mõnuga ja mõnikord selliseid artikleid lugedes vihastavad, ohkavad ja järeldavad midagi sellist: "Kõik ei saa olla ühesuurused!" Noh, on kolmas kategooria, kes ei tea üldse, et on vaja ravida mitte teisi, vaid iseennast.

Võtame käed kokku ja läheme otse sügavusse - PÕHJUSTELE.

1. VASTUTUSE VÄLTIMINE

Ühine illusioon vastutusest suhete eest ei lase sul vabalt hingata. Moonutavas peeglis näete erinevaid võimalusi väga naljaka inetuse jaoks - nii teie enda kui ka teie partneri jaoks. Kas mäletate fraasi "Väikesest printsist" Exuperyst "oleme vastutavad nende eest, kes on taltsutanud"? Nüüd, kui nad on taltsutanud, siis jah - vastuseks, sest taltsutatud inimesest saab absoluutne lemmikloom, täielikult sõltuv sellest, kes teda taltsutas. Nad ei toitnud oma tomagotchi õigeaegselt ja ta võib surra. See on kaassõltuv suhe, milles selleks, et ma saaksin olla täielik, peate TE end täielikult mulle loovutama. Ja siis muutub see metafoorne toitmine väga reaalseks. Ühel hetkel sõltlast ei huvita, mida nad talle söövad, ta neelab absoluutselt kõik alla! Ja kui tema horoskoobi järgi pole ei tänavusel ega järgmisel aastal oodata sissevaadet, siis ei saa kuidagi aidata. Kui ma mõtlen, et võin vastutada teise eest ja kui arvan, et keegi peaks minu eest vastutama, on see alati vastutuse tegeliku tähenduse moonutamine. Õnneks tekib enamikul juhtudel varem või hiljem enesesäilitamise klikk, kui kas keha või hing või lõpuks aju teatab omanikule, et see tuleb päästa. Inimene mõistab, et on sõltuvuses. Ja siis on oluline, et spetsialisti hoolitsevad käed selle kätte võtaksid ja aitaksid oma sõltuvust vastu võtta. Andesta endale tema pärast. Ja tehke valik mitte tingimusliku söötmise kasuks, vaid väga reaalseks. See on õnnelik lõpp. Ja see juhtub teisiti: inimene, kes ei oska enda ja oma elu eest vastutada, väldib suhteid, sest kardab, et peab kindlasti teise eest vastutama. Ja see on liiga koormav. Oh, koormav. Mis kasu on temast? Üks peavalu. Järsku ei meeldi teile see suhe, soovite maha hüpata ja olete oma elu hauas süüdi! Parem mitte üldse alustada. Perfektsionisti-eksistentsialisti sümptom: ta oleks võinud kõike suurepäraselt teha, kuid ei näe sellel mõtet (c). Inimesed, kes on lapsepõlvest harjunud, et nad peaksid vastutama kõigi eest ja kõik kardavad vastutust. Kuid partner saab iseendaga hakkama. Soovitus: muutke nurka. Mitte kõik inimesed ei ole ohvrid, kes tahavad kaelas rippuda ja aheldada, ning asjaolu, et arvate, et olete hea inimene ainult siis, kui vastutate kõige eest, on lihtsalt teie isiklik probleem, mille soovite lahendada ENNE alustamist suhe. Tema probleem tuleks üldiselt lahendada nii kiiresti kui võimalik, tema enda vaimse heaolu huvides, sest varem või hiljem võib vastutus kõigi ja kõige eest - tema enda heaolu nimel - tõesti purustada. Kuid tegelikult on suhetes igaüks vastutav ainult enda eest: oma tunnete, reaktsioonide, valikute, otsuste eest. Täielik vabadus olla sina ise teisega.

2. SULETUSE VÄLTIMINE

Teatud vanuseks kujuneb meist igaühel välja teatud eluviis, milles oleme mugavad ja millesse me pole valmis kedagi teist sisse laskma … See on lihtne soovimatus jagada oma territooriumi, külmkapp, riidekapp, vann vahuga, hommikukohv, laia voodil magamine pühapäeval, hobid ja palju kogunenud harjumusi, mis pealegi paljastavad teid ka teistele kogu oma hiilguses sellisena, nagu olete … Ja see on hirmutav. Ja nüüd jälle kellegi ees eputada … See on väsitav. Milleks jälle, mis kasu sellest on? Teine võib minu vabadust riivata. Minu asjade juurde. Minu sõprade peal. Minu arvuti, auto, krediitkaart. No ma ei taha. Aga mis on kohutavam - teine võib mind alla neelata ja "alla neelata"! Ja ma ei taha ennast jagada, sest see võib olla valus. Kasutab ja viskab minema. Ei ole mingit garantiid, et seda ei juhtu.

Kuid tegelikult pole garantiid ega tule kunagi. Ja kõigi sõnade “ma ei jäta sind kunagi muutmata / alati armastan” taga pole midagi muud kui ülevoolav libiido, mis teeb koos adrenaliiniga sellise endorfiinisüsti, et hakkad tunduma maailma valitsejana. Ja see algab: armastus on tugevaim jõud, elustav muutuste energia, ärata üles oma jumalanna, liimi oma hingesugulane tagasi, sest sa olid kunagi kaksikud ja sul on üks hing kahe jaoks … Suhte reaalsus, kahjuks ei jäta võimalust ja loodab garantiile. Tõelised suhted nõuavad põhimõtteliselt usaldust, sest ainult nii saab intiimsust luua. Mis on usaldus? See ei tähenda, et räägiksite üksteisele kõigist oma endistest inimestest ja ei oleks täiskasvanute moodi kade mineviku pärast. Usaldus on vastastikune otsus olla siiras ja võimaluse korral aus. Kui usaldan oma turvalisuse teie kätte, tähendab see, et tunnen teiega sama, mis endaga. See on väga sügavate alateadlike asjade seos. Just sel hetkel võib juhtuda kas piiride rikkumine või tõeline lähedus, mis määrab, MIS teie suhe on. Ilmast või üksteisest. See ei tähenda, et usaldus oleks valutu. Teise ees avaldudes võite tunda valu, häbi, süütunnet ja hirmu. Aga kui soov suhetes KOOS OLLA on vastastikune, siis elatakse kõik need rahutud tunded üle ilma teie isiksuse mõne osa või teie kui terviku tagasilükkamise riskita.

Lähedus on alati ohtlik ja suhted on alati valusad. Ainus lohutus on see, et igaühel meist on vaba valik: kas minna sellesse või mitte. Tundub piisavalt ohutu mitte kõndida, kuid see ei rikasta ega arenda meie isiksust kuidagi. Ilma teiseta on võimatu ennast tunda.

3. VALU VÄLTIMINE

EI ole kogenud traumat. Nende hulka kuuluvad: füüsiline, emotsionaalne, psühholoogiline, seksuaalne väärkohtlemine, reetmine, lahutus, ühe partneri surm, reetmine ja kõik võimalused neurootiliste (ebatervislike, ebaküpsete) suhete jaoks. Rasked üksteise piiride rikkumised.

Pange tähele, et ma ei võrdsusta riigireetmist ja reetmist ning see ajab kindlasti kellegi pahaks. Kuid need on tõesti erinevad kategooriad. Kategooriad millest? Inimese ideede hävitamine õigluse kohta ja tegelikult illusioonid selle kohta, KUIDAS OLLA.

See pole alati sama. On tugevaid peresid, kus petmine on perioodiline suhete värskendamise praktika. Ja on suhteid, kus riigireetmist võrdsustatakse reetmisega ja pannakse neile ükskord lõplikult paksu punkti ja väga sageli, saamata teada tegelikke põhjusi, miks see USAga juhtus? Mitte minuga ja miks ma peaksin ja sina oled selline kits, nimelt meiega. Sest riigireetmises osalevad alati kaks inimest, kuna riigireetmise ohvreid pole vastik tunnistada. Reetmise ohver on alati väga tingimuslik. Üldiselt, kui inimesel on ohvri positsiooni sattumine meeldivam, näitab see tema ebaküpsust ja soovimatust teisega suhet elada. Koos juhtunuga ausalt hakkama saada, s.t. vastastikune vastutuse võtmine oma kogemuste eest on palju keerulisem ja valusam kui nende süüdistamine ja saatmine kõigile neljale poolele. Miks? Õigluse illusoorne maailm on turvalisem kui teise inimese tunded, kes need teile nüüd äkki kuulutab. Ja te pole valmis nendega silmitsi seisma. Te pole üldse valmis kohtuma teise ja selle sisemise sisuga. Teil on mugavustsoon ja see on idee, kuidas see peaks olema "õigel viisil". Kui lisada moraliseerimine, siis võite puhta südametunnistusega enda üle uhke olla ja oma partnerit vihata. Petmine on alati seotud [muutustega] suhte aluses, turvalisuse rikkumisega. Piire on rikutud ja vastastikku ning reetmine võib olla katse seda alahinnata koos püsides. Reetmine tähendab teie mugava maailma tahtlikku hävitamist kooskõlas teie mugava maailmaga. See võib tunduda keeruline, kuid see ei saa olla lihtsam. Teid reedetakse, kui nad tahavad näiteks "paika panna", ja avalik agressioon reeturi isiklikel põhjustel on võimatu. Samal ajal ei tunne inimene mingeid südametunnistuse kaebusi, sest tal on teie vastu nii palju sisemist väljendamata agressiooni, et see muutub väljakannatamatuks. Selle väljendamine tähendab süüdi tundmist. Reetmine - looge endale vabandus. Vaikne on alati vähem ohtlik kui avatud. Üks asi on demonstreerida oma varjukülge, mida ma endas ära ei tunne, ja hoopis teine asjaolu luua. Ma pole nagu mina ja maja pole minu oma. Üks raskemaid eksistentsiaalseid kategooriaid, nii et ärme räägi enam kurvast.

Abielulahutuse, surma ja vägivalla osas võib selle kõik pühendada rohkem kui ühele artiklile.

Probleemi olemus on sama - kardate uude suhtesse astuda, sest teie eelmine trauma pole välja töötatud ja selle kordamine on hirmutav. Jällegi peate alati alustama iseendast ja ikkagi välja töötama. Teine inimene ei ole kohustatud end sisse seadma ega teie vigastustega tegelema, tal endal on raske isikliku kogemuse pagas. Valige ise ja uued, teistsugused suhted - see pole nii raske ja hirmutav, kui tundub, peate lihtsalt siiralt soovima, teadvustama ja tunnistama varasemat kogemust, mida teil on õigus mitte korrata. Need, kes süüdistavad end juhtunus ja tahavad alateadlikult end kogu aeg karistada, valivad sama asja ja loovad oma reha. Kus me oleme ilma masohhismita? See on nii põnev ja ülemeelik.

4. VÄLTIDES TÄISKASVANUID

Noh, kirss sellel kaunil hirmude, kahtluste ja kibestumise koogil - meie armastatud lapsepõlv ja ema! Jällegi öelda, et lapse suhe emaga paneb aluse tema tulevastele täiskasvanute suhetele oma partneriga, tähendab kibedat kommi koos soolase pisaraga ikka ja jälle närida. Iga psühholoog ja psühhoterapeut peab oluliseks seda mitu korda korrata, et lõpuks suurtele lastele kannatusi ja kannatusi valides edasi anda, et on aeg suureks kasvada ja seda mõnuga teha. Jah, me kõik tuleme lapsepõlvest ja sealt edasi oma traumad ja neuroosid. See on esimene tühi leht, millele laigud langevad. Siis on asi väike: kõikides koolides ja instituutides suudab ühiskond õpetada inimest assimileerima erinevaid hoiakuid ja standardeid, mis viivad valusate ideedeni õigluse ja ebaõigluse kohta maailmas. Ema tuleb tänada ja - katkestada temaga ühendus ja samal ajal oma isikliku pagasiga, mille ta pani sulle turisti seljakotina selga suures elus, kui see oli veel täiesti väljakannatamatu koorem … pühenduda pikki tunde isiklikku psühhoteraapiat. Keegi ei luba, et see saab olema lihtne, vastupidi - see saab olema raske ja jälle valus ja jälle raske … Aga siis läheb kergemaks. Ja siis on see üsna lihtne. Kui sa mõistad, et oled võimeline andma endale tingimusteta armastust, tuge ja aktsepteerimist, ootamata seda sõnasõnaliselt emalt ja vaatamata igasse uude suhtesse. Koostada partnerile vanemlik hoolitsus enda eest, vastutus iseenda eest, enese eest hoolitsemine ja vaieldamatu armastus iseenda vastu on naiivne. Me kohtume siin maailmas üksteisega, et jagada seda, mis meil on, ja korrutada seda, mida koos loome. See suhtlus toimub ainult suhetes, mitte üksi. Kuid valik on alati teie. Ja vastutus ka tema eest.