Terve Inimene Ei Taha Abielluda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Paljud mu tuttavad tundsid end märgatavalt ära, kui said teada, et kavatsen kohtuda Mihhail Labkovskiga. Ausalt öeldes ei olnud ma ise tema kuulsate reeglitega tuttav ja kuulsa psühholoogi šokeerivate lähenemiste austajate täissaalid tema loengutel said minu jaoks ilmutuseks. Olles tutvunud Labkovski reeglitega, millest esimene ütleb, et tuleb teha ainult seda, mida tahetakse, ja teine - et ei tohi teha seda, mida ei taha, mõistsin, et vestlus pole lihtne. Ütlematagi selge - minu enda elu on nende reeglite ümberlükkamine. Vahel aga tegin, mida tahtsin, läksin vastu üldtunnustatud dogmadele. Aga enamasti kohvi- ja süütunde kohusetundega kohvrid moodustavad lõviosa minu elust. Kas see kõlab teile tuttavalt? Siis liitu meiega.

Mihhail vastas hõlpsalt minu Facebooki sõnumile intervjuud küsides, ta ise tuli toimetusse ja tõi pildistamiseks alternatiivse jope ja T-särgi. Temaga on üldiselt väga lihtne, hoolimata sellest, et ta ütleb asju, mis mõnikord protesti esile kutsuvad - ma arvan, et mitte ainult minuga. Tema sõnadel on kogu ebaselguse tõttu tohutu jõud. Pärast intervjuud jooksin, hüppasin üles ja alla nagu tüdruk, kes sai A ja kannab häid uudiseid koju. Muidugi tekkis mul kiusatus esitada küsimusi enda elu kohta ja tuua näiteid sõprade ja tuttavate elust - arusaadavatel põhjustel avaldan ma need lõigud vaevalt. Lähitulevik näitab, kas minust on saanud Labkovski õpetuste aluseks oleva "terve küünilisuse" järgija. Ärge laske end segadusse ajada meie argumentidest, diagnoosidest ja isiklikest üleminekutest. Vestlus ületas kõik oodatud raamid, sattusime mitte toimetusse, vaid kohvikusse ja läksime uute sõpradega lahku.

ELENA SOTNIKOVA. Meie toimetuses ootasid kõik teie saabumist …

MIKHAIL LABKOVSKY. Kes see kõik on? Ma ei tunne siin üldse kedagi.

E. S. Aga kõik tunnevad sind. Tüdrukud on mures ja küsivad, noh, kus on Mihhail ja millal ta tuleb. Ja see on mõistetav: meie toimetus on peamiselt naissoost ja küsimused, mida ma teile esitan, on paljude meie riigi noorte naiste jaoks võtmetähtsusega. Ja põhiküsimus on: mis tegelikult toimub meie ühiskonnas meeste ja naistega? Kas on demograafiline probleem või peitub soolise suhtluse probleem teises plaanis? Lõppude lõpuks on naisi, kellele pole endiselt raske oma kaaslast leida, nad abielluvad ja sünnitavad lapsi, samas kui enamikul naissoost elanikkonnast on selles küsimuses tõsiseid probleeme. Ma näen palju ilusaid, edukaid kolmekümneaastaseid naisi, kellel on karm suhtumine ja maksimalistlik suhtumine, kes ei saa mitte ainult abielluda-isegi lihtsalt kohtuda ja flirtida. Nad ütlevad, et pole kusagil kohtuda ega kedagi kohtuda.

M. L. Noh, küsimus on selles, mida?

E. S. Naiste üksinduse probleem, mille ma teile siia joonistasin, on midagi uut? Kas see on demograafiline või on see mujal?

M. L. Muidugi võite demograafias viga leida. Olukord on selline, et viimase rahvaloenduse andmetel on naisi palju rohkem kui mehi. Tegelikkuses on naisi kaks korda rohkem. Asi on selles, et selles loenduses on narkomaane, alkohoolikuid ja vange. Seetõttu on neid, kes on abieluhuvilised, tegelikult vähem. Kuid samal ajal on keegi abielus ja mitte üks kord, vaid keegi pole kunagi abielus olnud ja see on alati nii olnud - olenemata demograafilisest olukorrast.

E. S. Millal ta oli teistsugune?

M. L. Ta on selline juba pikka aega. Esimene tohutu stress naistele tekkis aastatel 1941–1945. Siis, pärast 25 aastat, oli üldiselt võimatu abielluda, üsna sageli esines eksiarvamusi - ta oli tark, ilus naine ja ta oli kohutav ilma jalata alkohoolik ning isegi nelikümmend aastat vanem. Ja seda peeti õnneks, sest mehi polnud. Siis tuli abieluga seotud geneetiline hirm, mille sisendas see põlvkond naisi. Seetõttu on Venemaal varajased abielud nii aktsepteeritud - 19-20 -aastaselt, Euroopas aga 30 -aastaselt lähemal. Meie naistel on endiselt see sõjajärgne hirm, et nad ei pruugi abielluda.

See on esimene asi. Teine on see, et üksindus pole armastuse puudumine teie ümber. See on huvipuudus iseenda vastu, pealegi lapsepõlvest. Kõik teavad, et on lapsi, kes ei saa toas üksi olla ja pidevalt emale järele joosta. Ja teise lapse võib jätta kolmeks tunniks ja ta joonistab, hõivab ennast millegagi ja võite tema üldse unustada. Neil, kes jooksevad, on sellega juba probleeme. Nad ei saa ennast lõbustada, nad ei ole enda jaoks huvitavad. Sellistest tüdrukutest kasvavad naised, kes ei saa üksi puhkusele minna, teatrisse minna ja veelgi enam restoranis istuda.

Ja mis puudutab noori, edukaid ja ilusaid naisi, kes ei leia endale sobivat, sest neil on väidetavalt kõrge latt - see on suutmatus suhteid luua ja hirm suhete ees. Seksi kohta on ka naljakas lugu: "Ma saan seksida ainult armastuse pärast ja kuna ma ei armasta kedagi, siis ma ei seksigi." See on hirm seksi ees. Tavaliselt ütlevad seda vägivallaohvrid.

Inimesed mõtlevad pidevalt enda jaoks midagi välja, nad ei ole psühholoogid ega mõista nendega toimuva tegelikku tausta. Mis puutub partneri otsimisse, siis ütlen, et jooksen edasi - ja keda ma peaksin otsima? Ainus omadus, mis teie partneril võib olla, on see, et ta haarab teid. Kõik muu pole üldse oluline. Kui sa armastad teda, muretse tema pärast, muretse - siis pole "plangud".2

E. S. Nii et arvate, et praegune 30-aastaste põlvkond ei erine eelmistest?

M. L. Lena, kui sa räägid abielust, siis on lugu hoopis teine. Kuid seda ei mõõdeta põlvkondade kaupa. Fakt on see, et abieluinstitutsioonil pole armastusega mingit pistmist.

E. S. ?

M. L. Abieluinstitutsioon on tuhandeaastase ajalooga riigiusuline institutsioon, mille mõte on koos elamine, majapidamise haldamine, sigimine, laste kasvatamine ja kogukonna suurendamine. Kui meie kauged esivanemad perekonna lõid, ei võtnud nad emotsionaalset tegurit üldse arvesse. Pruudi või peigmehe valisid vanemad; ülesanne oli tuua majja terve inimene ja soovitatavalt rikkamast ja aadlisemast perest … Need kõik on sellised sotsiaalmajanduslikud sidemed, see ei puuduta üldse armastust. Armastus kui valik ilmus esmakordselt keskajal - pidage meeles Romeot ja Julia ning kuidas see kõik nende jaoks lõppes. Samast laulust Anna Karenina ja tema abikaasa, kes ei saanud temast lahutada, sest pidas oma naist oma varaks ega saanud sellest üle astuda.

E. S. Nüüd on aga olukord hoopis teine, mis on sellel keskajal pistmist?

M. L. Täpselt nii. Nüüd on abielukriis. See tohutu koloss, mida seostatakse kohtupraktika, omandiõiguse, lastega - kõik see ripub ühel otsikul, mille nimi on "täna ma armastan - homme ma ei armasta". Mis jama see on? Täna ta meeldib mulle, aga nädal hiljem enam mitte. Ja siis algab lahutus, vara jagamine, juristid, kohtud - ja kõik ainult sellepärast, et "armastus on möödas". Ja ma ei taha ratsionaalselt abielluda, sest ma tahan armastada. Ma saan aru.

E. S. Mida siis teha?

ML Mir pöördus selle probleemi poole järgmiselt. Esimesena tegid seda prantslased. Nad mõtlesid välja nn paxed -suhte (PACS - leping, mille üksikisikud sõlmivad omavahel, et korraldada oma ühine elu). Paljud eurooplased väldivad tänapäeval abiellumist. Neil on seda tüüpi suhted ilma linnapea kabinetti minemata - "me oleme paar". See staatus annab ka mõningaid majanduslikke eeliseid, allahindlusi parkimisel, maksusoodustusi. Kuid peamine on see, et sellega ei kaasne vara jagamist. Näiteks Prantsusmaal toetab abikaasa pärast lahutust oma naist eluaeg, kui naine pole 10 aastat töötanud ja sõltunud mehe sissetulekust. Nii hakkasid inimesed tulema koos teiste eluvormide juurde, mõistes nende ebatäiuslikku olemust. Armastus on emotsionaalne sfäär, olemuselt ei saa see olla stabiilne.

E. S. Ja mis, kas armastuse pärast pole sõlmitud edukaid abielusid?

M. L. Õnneliku pereelu, abielu ja seksi tagatis ühe partneriga on ainult ühes - stabiilses psüühikas. Ei mingeid järeleandmisi ega kompromisse - see kõik on otsene tee kardioloogi või onkoloogi juurde. Kui inimesel on stabiilne psüühika, saab ta elada terve elu ühe partneriga. Ja armastage teda üksi.

E. S. Huvitav lähenemine. Meie “koduse ilma” traditsiooni kohaselt on emotsionaalne paindlikkus ja võime kohaneda mehega perekonna säilitamiseks alati põhireegel. Ja nüüd ütlevad nad üsna sageli, et noorem põlvkond on kaotanud kompromissivõime, ei taha partneri puudustega leppida ja seetõttu on tal selliseid probleeme. Ütlete - stabiilne psüühika! Kust seda saada, seda stabiilset psüühikat ja kui palju selliseid inimesi meeldib?

M. L. Lena, inimesed ei meeldi, sest nad painduvad. See süvendab olukorda veelgi. Sa oled mehe jaoks lihtsalt tühi koht, kui sulle ei saa öelda, kes sa oled, milline sa oled ja mis sulle hommikusöögiks meeldib. Kui proovite pidevalt meeldida, tasandada kõiki konflikte, on see ennekõike naisele kahjulik. Statistika kohaselt elavad üksikud mehed vähem kui abielus naised ja abielus naised vähem kui vallalised. Venemaal aktsepteeritud viis, kuidas mees mehele järele annab, on üks hirmu ilmingutest. Ämma ja vanaema nõuanded ei ole midagi muud kui tõdemus hirmust kaotada oma mees, jääda üksi ja isegi ilma rahata. Mulle selline käitumine ei meeldi. Ta armastas sind, sest sa oled sina, sest sa olid sina ise. Kuhu see kõik kadus? Miks 16 -aastane tüdruk saadab kõik põrgusse ja 40 -aastasena ta juba istub, ei hinga ja ootab, et keegi ta peale võtaks?

E. S. Ja mis selle aja jooksul juhtus?

M. L. Enesehinnang langes.

E. S. Miks?

M. L. Sest elu ei õnnestunud. Ja inimesed on korraldatud väga arusaadavalt: kui miski ei lähe sulle korda, hakkad mõtlema, mis sul viga on ja just siis tuleb ämm nõu andma ja ütleb: “Kõik on valesti sina. Sa oled lits ja lits ja see on nõme. Sa pead käituma nii ja naa."

Aga paradoks on see, et litsikaid lihtsalt jumaldatakse, sest näiteks mehel oli selline ema juba olemas ja sõnatuid majas polnud. Inimestel on üldiselt primitiivne organisatsioon. Naised ütlevad: "Ma kohtlen teda nii, sest ta käitub nagu kits." Ja te ei saa ometi vaielda. Kuid tekib küsimus: mida sa temaga üldse teed, kui ta käitub nagu kits? Siin on võti. Teie probleemide põhjus ei ole see, et ta käitub nagu kits. Põhjus on selles, et teil on neuroos, mis tuleb vabastada. Ja selle väljumise jaoks on vaja kindlat inimest ja suhet, milles võiksite kannatada. Seetõttu asute teadlikult sellisesse suhtesse, sest teil on lapsepõlvest alates selle jaoks vaimne vajadus.

E. S. Ja millised on sellise naise väljavaated?

M. L. Tuleb tegeleda peaga, mitte kosilasega. Naise suhtumine mehesse on suuresti tema suhtumine oma vanematesse ja eriti isasse. Kui oli valu, pahameeltunne, võitlus - see kõik kandub paarisuhte suhtes üle. Me mõõdame armastust kannatuste taseme järgi. Ma ise olin selline, siis sain terveks. Kui naine ütleb: "Ma armastasin", pole see sageli lugu armastusest. See on lugu narkodiilerist, kes varustab teda vajalike kannatustega. Ja terve armastus seisneb selles, kui õnnelik sa oled. Paljud ei saa isegi aru, milles asi, sest nad olid juba sündinud õnnetus olukorras, neil olid õnnetud vanemad ja nad isegi ei tea, mis võiks teisiti olla.

E. S. Kas sa ei arva, mis võiks olla vastupidi? Kui vanemad elavad nagu kass ja koer, siis hommikust õhtuni on majas karjumine ja skandaalid, võib -olla soovib tüdruk, et tema pere oleks täiesti erinev ja nii, et tema perekonna struktuur ei meenutaks talle lapsepõlve tee.

M. L. Et see juhtuks, tuleb vanemate olukord vabastada. Et naine räägiks oma lapsepõlvest mitte viieaastase lapsena, vaid neljakümneaastase naisena. Paljud inimesed peavad selle nimel tööd tegema. Üldiselt on edukaks enda eluks oluline oma suhteid vanematega üles ehitada täiskasvanu vaatevinklist, mitte neid hirmu või süü pärast säilitada. Me peame neist välja kasvama. Vaheta nendega kohti. Suhelge vastavalt oma reeglitele, et teid koheldaks nagu täiskasvanut. Siis lahendatakse paljud raskest lapsepõlvest tulenevad probleemid isiklikus elus iseenesest. Üldiselt saab suhteid vanematega taastada igal ajal.

E. S. Ja mulle tundub, et on kaotatud aeg, mida ei saa millegagi täita. Ma sünnitasin oma vanima tütre väga varakult, meie suhetes elasime läbi erinevaid perioode, nüüd oleme väga lähedased, kuid mulle tundub, et ma ei saa ikkagi anda talle seda, millest ta lapsepõlves emotsionaalselt ilma jäi.

M. L. Sa saad. See on nagu lennukis. Kui stjuardess näitab teile päästevahendeid, siis mida ta ütleb hapnikumaskide kohta? "Kui reisite lapsega, andke mask kõigepealt endale, siis lapsele." See on kogu mõte. Kõik üritavad last aidata, jäädes absoluutseks psühhoks. See ei tööta nii. Kui soovite, et teie laps tunneks end hästi, tehke kõigepealt midagi oma peaga.

E. S. Kutsute kogu aeg üles "oma peaga midagi tegema". Kus? Kuidas? Psühholoog? Mida ma peaksin lugejatele ütlema?

M. L. Esimene asi, mida lugeja peaks mõistma, on see, et tema lugu ei räägi õnnetust armastusest. Ta pole üksi. See, et ta ei saa abielluda, ei vasta tõele. Ta on neurootik, kes tunneb neurootiliste asjaolude tõttu seda, kuidas ta seda sõnastab.

Asi pole meestes. Ta klammerdub mõne asja külge: et ta pole piisavalt hea või liiga hea, et riigis on raske demograafiline olukord jne. Põhjuseks on tema sisemine seisund, mis mõne jaoks ei hõlma isegi pereelu.

Keegi ei mõtle sellele, kuid mõned naised ei abiellu, sest üldiselt pole nad sellega kohanenud. Siiski nad ise nii ei arva. Ja keegi ei abiellu nendega, sest potentsiaalne abikaasa ei näe neid naisena. Ja veel üks asi: kui teil on esivanematega konfliktsed suhted, isegi kui nad surid, ei too see kaasa ka abielu.

E. S. Ja täpsemalt? Pea pea, aga ikkagi, kuidas peaks käituma, et abielluda?

M. L. Täpsemalt, palun. Esimene asi, mida peaksite tegema, on lõpetada soov abielluda. Teisisõnu, kui soovite abielluda, peate lõpetama sellele mõtlemise, devalveerima ideed ennast. Terve inimene ei taha abielluda. See on sama, kui tahad, et kapotil oleks nuku, loor ja muu pask. Tervetel inimestel tundub olukord pisut teistsugune. Esiteks on neil vajadus armastada. Selle armastamisvajadusega leiavad nad mehe, kes neid armastab.

E. S. Kust nad selle leiavad?

M. L. Väljaspool. Ma arvasin, nagu kõik noored, et kohtingute jaoks on olemas spetsiaalsed kohad, näiteks disko. See on täielik jama. Kohtumispaik on kohe nurga taga. Ta ei ole, see koht.

E. S. Ma tean paljusid tüdrukuid, kellel on suur vajadus armastada, aga kuidagi ei tunne neid keegi. Kaunitarid istuvad ja keegi ei lähene neile.

ML. Mehed on nii paigutatud, et ema ajast saadik lähenevad nad ainult neile, kes neile heakskiidu annavad, silmadega. On debiile, kes tulevad üles, kui neile öeldakse: "Ma läksin siit ära", kuid teil pole vaja nendega jamada, nad on haiged. Terve mees on nagu laps. Ta läheneb, kui naine talle naeratab, talle silma vaatab … Paljudel naistel on meeste vastu sisemine vastumeelsus, nad on iseendaga vastuolus - "ma tahan teda ja seetõttu ma vihkan". Nende poole ei pöörduta. Mees loeb alati stoppmärki. Ja naine arvab oma rumalusest, et tal on vaja minna ilukirurgi juurde, teha mingi eriline meik jne. See on puhas masohhism. Armastust on veelgi vähem. Seega, täpsemalt, peate esmalt vabanema kinnisideest abielluda, nagu ma juba ütlesin.

Terve inimese jaoks toimub kõik järgmiselt: ta armastab kedagi, keegi armastab teda. See on ainus võimalik normaalne suhe. Kui sind ei armastata, pole sul vaja inimeste külge klammerduda.

Teiseks. Kui inimesed üksteist armastavad, tekib neil vajadus koos elada. Kolmandaks. Koos elades tekib neil vajadus laste, perekonna järele ja nii tekib abielu loomulikus keskkonnas. Abielluda iga hinna eest, abielluda, sest kõik on juba kaks korda välja saanud ja lahutanud - see on täielik jama.

E. S. See on teie jaoks jama, kuid naiste jaoks on see kuum teema.

M. L. Olgu, ma jätkan täpsustusi. Te ei tohiks kunagi suhelda abielus meestega. Kala müüakse kalapoes, liha - lihapoes. Kui soovite abielluda, ärge raisake aega. Abielus mehel pole naist vaja, tal on see juba kodus. On võimalus, et ta lahkub perekonnast ja abiellub sinuga, kuid see on väga väike. See on pigem erand üldreeglist. Muidugi võib iga naine abielus mehesse armuda. Aga mis eristab tervet naist neurootilisest naisest? Neurootik kannatab ja süveneb sellesse suhtesse. Ja terve ütleb: „Kuule, ma armastan sind nii väga! Kui lahutad, helista mulle kindlasti. Ära oota, ma ei saa kaua oodata.” See on kõik. Vene keeles rääkides valib terve inimene alati ise ja neurootiline inimene valib alati probleemse suhte.

Läheme kaugemale. Hakkad mehega kohtuma ja sulle ei meeldi tema käitumises midagi. Näiteks lemmikteema: olete kohtunud kuus kuud, kuid ei ela koos. Kui sa armastad teda ja tahad temaga koos elada, siis räägi talle sellest. Kui pärast seda asi ei muutu - hüvasti. Kui sulle ei meeldi see, kuidas ta sind kohtleb, teeb midagi ebameeldivat, siis räägi talle sellest üks kord. Kui asjad ei muutu, hüvasti. Kui ta sind ei armasta, ei pea sa proovima kedagi vallutada, see lõpeb nagunii halvasti. Teisest küljest ärge kunagi võtke neid poisse, kes teile järele jooksevad. Lahutusseisundis inimesed tulevad sageli minu konsultatsioonile. Küsin naiselt: "Kuidas te kohtusite?" Ta ütleb, et kohtus instituudis ja "ta hoolitses minu eest niimoodi, kõndis kolm aastat". Ma ütlen: „Kas soovite tõlkida vene keelde? Sa ei andnud talle kolm aastat.” Mis edasi juhtus? Niipea kui ta oli üksi, tabas ta kedagi, kes "vähemalt armastab teda". Ja niipea, kui ta selle sai, lahutasid nad kaks aastat hiljem. Standardne skeem.

E. S. Michael, mõned inimesed ilmuvad abielusse. Enne abiellumist ei pruugi me oma partnerite kohta midagi teada. Mis siis? Katkesta suhe, kui inimese käitumisse ilmub midagi uut ja sulle see ei meeldi?

M. L. Ilminguid pidi olema. Oleksin pidanud varem ütlema, et mulle ei meeldi. Ja üleüldse peaks mehele kord rääkima, mis sulle ei meeldi. Kui teid ei mõisteta, peate tegema otsuse. Lahendusi võib olla kaks: "hüvasti" või "aktsepteerin olukorda sellisena, nagu see on". Kui räägite mitu korda, siis vingute ja kurdate, ei midagi muud. Keegi ei kohane sinuga. Teie abikaasa või partner kuulis ja mõistis teid suurepäraselt. Selliste vestluste jätkamine on neurootilised mängud ("Ma ütlesin teile, me leppisime kokku, te lubasite" ja nii edasi).

Niisiis, pidage meeles seda reeglit. Naine ei tohiks kunagi suhetes taluda midagi, mis talle ei meeldi. Ta peaks sellest kohe rääkima ja kui mees ei muutu, peaks ta temaga lahku minema.

E. S. Kui lihtne see sinuga on.

M. L. Vastasel juhul jääb ta ohvriks. Olen selle näite juba toonud. Te kohtute ja soovite tõesti koos elada. Ja ta pole valmis. Pole vaja teda kerjata. Peame leidma teise. Ärge raisake oma aega. Või elate juba koos ja soovite abielluda. Esiteks pole vaja oodata, kuni mees seda pakub. Võite lihtsalt öelda: "Vaata, ma tahan, et meil oleks perekond ja ma tahan abielluda." Nad ütlesid seda korra, ootasid kuu aega korralikkust ja läksid oma teed. Sellised naised abielluvad palju kiiremini. Miks? Sest nad on üksikisikud. Meestele, nagu lastele, meeldib see, kui naisel on iseloom. Armastus on ju samade tunnete kompleks nagu lapsepõlvekogemused. Teiseks. Kui olete iseseisev ja isemajandav, tähendab see, et teie suhe ei ole ehitatud hirmule. Ja kui need on ehitatud hirmule, siis miks sinuga abielluda - annad nagunii, ei lähe kuhugi.

Edasi. Kahjuks on enamik naisi, kes tahavad abielluda, sisse lülitada abielu ja suhted, põhimõtteliselt on see täielikult nende poolt hõivatud. Millest see räägib? Kui teil on õnnelik perekond, on nii abielu kui ka suhted teie elus omamoodi nišš. Sa mõistad ennast, sul on huvid, sõbrannad, sõbrad, pluss suhted ja perekond. Ja kui pere oli lapsepõlves vildakas ja naisel puudusid vanemad, selgub järgmine: "Mida iganes ma elus olen saavutanud, pole minu jaoks miski väärtuslik, kui mul pole suhet." Või: "Siin ma olen nii edukas, ilus ja imeline, aga kui mu ellu ilmub mees, olen valmis kõigest loobuma." Millest see lugu räägib? Laps, kes oli valmis andma kõik, et vanemad saaksid temaga viis minutit istuda. Mure abielu ja suhete pärast on liialdatud üksindustunne, mis väljendub kinnisidees abielluda. Normaalse naise abielu on osa tema elust. Kui inimene asendab kogu maailma teise inimese vastu, tähendab see, et tal lihtsalt pole oma maailma. Abielu ei ole teine elu, uus planeet, uued reaalsused. Abielu on see, mis teil oli, vaid üks inimene.

Ja edasi. Kui olete vallaline ja abiellute, on tõenäoline, et tunnete end palju raskemini, sest vähemalt üksi saate üksindusega hakkama ja kui ilmub mees, kes teiega praktiliselt ei räägi, saate sellest aru üksi oli lihtsam elada … Mõistes kõiki neid asju, võib -olla mõned mõtlevad sellele ja alustuseks lõpetavad nad selle kinnisidee. Ja siis kohtuvad nad kellegagi.

Suhteks peab valmis olema. Paljud kardavad üldiselt suhteid või said nad pärast viimast suhet kohutava trauma ja seetõttu pole nad millekski valmis. Aga aeg hakkab otsa saama. Ja et vigastused ei korduks, peate tegema seda, mida ma juba ütlesin: ärge taluge midagi, rääkige kohe sellest, mis teile ei meeldi, ja lahkuge rahulikult, kui olukord ei muutu.

E. S. Noh, teate … siin joonistate mõne üliinimese skeemi. Oma kogemuste ja teie sõnastuste põhjal ütleksin, et enamik naisi on vastuvõtlikud neurootilisusele, millest te pidevalt räägite. Ego on nii karm lugu … Minu jaoks isiklikult kõlab see väga raskelt.

M. L. Miks me vajame pehmeid lugusid? Oleme ajakirjas ELLE. Ausalt öeldes ei sobinud ma oma positsiooni tõttu mõne psühholoogilise väljaandega. Nad ei vaja spetsiifikat, vaid taldrikule määritud paska. Näiteks: "Kui teil on jahutav suhe, pange roosi kroonlehed vanni, pange küünlad pähe ja lamake seal alasti." Ja kui ütlete neile, et suhe on halvenenud ja inimesed ei saa seksida, pole nad sellest huvitatud. See on väga spetsiifiline. Inimesed kardavad eripära. Vaata - see on teie jaoks, et hiljem tekst uuesti teha.

E. S. Mida tähendab teksti uuesti tegemine? Olen absoluutselt rahul kõigega, mida ütlete. Lõppude lõpuks on see teie seisukoht.

M. L. Noh, sa alustasid - "Mihhail, sa oled nii terav …"

E. S. Minu poolt oli see pigem küsimus. See seisukoht on tõesti üsna ebatavaline ja võib paljudele tunduda liiga küüniline. Meil on endiselt traditsiooniline ühiskond. Paljud inimesed lihtsalt ei saa teie nõuandeid endale lubada.

M. L. Asi pole õlas ega inimese julguse astmes. Inimese elu ei tule välja. Ta loeb raamatuid, käib loengutes, psühholoogide, selgeltnägijate juures. Püüab leida teavet huvipakkuva teema kohta. Mida sel juhul abiellumiseks teha tuleb. Ja teha on ainult üks asi - olla sina ise. See on piisavalt. Ja nad armastavad põhimõtteliselt ainult seda.

E. S. Ma tean miljonit inimest, kes nõuandeks olla sina ise hüüavad kohe: „Oh, aga ärme räägi sellest, eks? Ole sina ise, bla bla bla. See kehtib ka moe kohta ja mida me saame öelda sooliste suhete globaalse teema kohta. Ma tean probleemi seestpoolt. Tänapäeval ei saa naised tutvuda isegi ainult seksi pärast, ärgem võtkem seda laiemalt.

M. L. Milline mõttetus.

E. S. Miks jama, Mihhail? Kas te soovitate nüüd häbelikul tüdrukul võtta initsiatiiv ja öelda mehele ise, et ta tahab temaga magada? See ei sobi kellelegi ja sellest võib vähe kasu tulla. Meie kultuuris seda üldiselt ei aktsepteerita.

M. L. Kui ei taha, ära tule. Masturbeeri ja mõtle meie kultuurile. Olen teine inimene, mu ema osales valimistel Prantsusmaal ja Saksamaal. Mulle ei meeldi kõik need äkilised ja vastuolulised perenaised. Mulle meeldib, kui naine on midagi.

E. S. Olgu, jätame selle mõneks ajaks. Naiste üksinduse probleem on endiselt olemas. Sellest tulenevalt ilmub suur hulk üksikemasid. Mõned naised kasutavad rasestumiseks doonoreid. Ja see pole mitte ainult spermapank, vaid ka tõelised mehed, vabatahtlikud doonorid, kes "külastavad" klienti, kuni soovitud tulemus on saavutatud. Naised otsustavad nii: kuna pole meest ega alalist partnerit, sünnitavad nad lapse, kui nende vanus seda lubab. Ja neid külastavad mehed, kellel on oma pere, kuid "töötavad" doonorina vabatahtlikkuse alusel.

M. L. Sa räägid sellest nii rahulikult, nagu mingi lugu naise saatusest. Ja see on tegelikult karm psühhopatoloogia. See on täiesti ebanormaalne. Sellistel naistel on probleeme suhtlemisega, suhetega, kogu nende pea on täis prussakaid, hirme, nii et nad valivad doonori kujul „turvalise tee”, kuna kardavad suhteid ja tunnevad end ebamugavalt. armastus.

E. S. Aga kui ta ei saa kedagi muul viisil tundma õppida!

M. L. Las ta kohtub! Selleks peate pea puhtaks tegema ja kartma.

E. S. Kuidas?

M. L. Kuidas te neli korda kohtusite?

E. S. Selleks ma psühholoogi juurde ei läinud. Kõik lahenes iseenesest. Aga inimesed on erinevad. Kunagi ei tea, kes saab.

M. L. Määratleme uuesti, mis on "hirm". See on siis, kui sulle meeldib mees, kuid sa ei saa tulla, sest kardad tagasilükkamist. Kui sa teda armastad, ei saa sa talle sellest rääkida, sest kardad saada vastuseks: "Mul pole sind." Terved inimesed ütlevad oma tunnete väljendamiseks "ma armastan sind". Ja neurootikud manipuleerivad nende sõnadega. Nad ootavad vastust - ja hoidku jumal, neile ei vastata ega vastata valesti. Tulevad nutud, skandaalid jms.

E. S. Olgu, tuleb välja, et ma ei tunne teie terminoloogiat kasutades praktiliselt normaalseid, terveid inimesi. Kõik, mida te kirjeldate kui neurootilisust, on minu seisukohast harjumuspärane naiste käitumine.

M. L. Sa ise põed neuroosi, kust sa teisi näiteid, muid lugusid said? Teie kirjeldatud naiste elus polnud mehi. Oli ema, kes kasvatas tütart üksi ja vihkas kõiki mehi. Nüüd on tüdruk suureks kasvanud ja meestel pole tema elus kohta. Kas teate, mis on põhimõtteline erinevus terve inimese ja neurootiku vahel? Ka terve inimene kannatab, kuid tõsielulugude pärast. Ja neurootik kannatab väljamõeldud lugude all. Ja kui kannatustest ei piisa, jõuab ta ikkagi teie armastatud Kafka, Dostojevski ja pudeli juurde.

E. C. Mida me siis neurootilised inimesed tegema peame?

M. L. Esiteks mõistke, et on olemas mehed. Teine on see, et probleem puudutab ainult teie "rikast sisemaailma". On mehi. Mäleta seda.

E. S. Aga kuidas on lood üksikemadega ja nendega kasvavate poistega?

M. L. Statistika kohaselt elab üle poole lastest üksikvanemaga peredes, peamiselt koos emaga. See ei kehti mitte ainult Venemaa, vaid ka kogu Euroopa Liidu kohta. Täna ei häiri see üldse kedagi. Milleni see võib viia? Nende emade probleem on see, et nad püüavad võtta isade funktsiooni. Keegi soovib iseseisvalt "tõelist meest kasvatada" ja siin saate kohe pakkuda lapsele ebatraditsioonilist orientatsiooni. Nad suruvad neid alla, ei võta neid sülle, ei suudle, löövad. See poiss lihtsalt kardab naisi. Kuid see on materjali teise artikli jaoks. Üldiselt tahan seda öelda kontseptuaalselt. Kallid naised! Sa ei pea mõtlema, mis meestega toimub. Sa pole nende ema ega arst. Vaata oma taldrikut. See on ka üks probleemidest. Püüame mõista, mis toimub, millised inimesed nad on, milline uus põlvkond, infantiilne, vastutustundetu … Siin, nende ema kasvatas, isa kasvatas … Jah, sa peaksid kurat tegema, kes nad kasvatas ! Kui teile meeldib, võtke see. Kui ei meeldi - hüvasti. Ja naine üritab endiselt tema ajusse pääseda ja mõista - võib -olla oli tema lapsepõlv raske? Kui sulle ei meeldi mehe käitumine, ei pea sa tema käitumisele vabandusi otsima.

E. S. Ja ma tean mitmeid naisi, kellel polnud oma mehega suhteid, sest väljakute ees oli näide laitmatust isast, kellele nende härrad ei sobinud. Nad kasvasid lihtsalt üles väga õnnelikes ja terviklikes peredes, kus isa oli täisväärtuslik perepea, nad vaatasid talle otsa.

M. L. Oh, ma palun sind! See on ka tohutu eelarvamus. Kõik need jõukad pered pole nii õnnelikud. Mõnikord juhtub, et mittetäielik perekond on tervem.

E. S. See tähendab, et arvate, et üksikvanemaga pered on tervemad?

M. L. Muidugi. Mittetäielik perekond muutub puudulikuks, sest neid lõputuid skandaale ja kaklusi pole enam võimalik taluda. Keegi joob, keegi lööb … Kui keppi painutada, hüppavad ka neurootikud maha, sest seda ei saa lõputult taluda. Ja järsku lõpetab laps kogelemise. Sest ta viidi konflikti epitsentrist välja. Seetõttu ei tohiks klammerduda kinnismõtete külge, mis pole midagi. Loomulikult on parem olla rikas ja terve kui vaene ja haige, parem on laps saada täielikus peres, kuid mitte alati. Minu sõbrannal hakkas esimese lapsega rase veritsema. Ta käsib oma mehel haiglasse minna. Ta ütles talle: "Kutsu takso, ma vaatan jalgpalli." Ta sünnitas temalt oma teise lapse. Ta ütleb, et lastel peaks olema üks isa.

E. S. Mul pole sellele midagi lisada.

M. L. Ja mul on. Ma tahan lisada mõned üksikasjad. Niisiis, ma ei ole abielus, sest ma pole emotsionaalselt, psühholoogiliselt abiellumiseks valmis ja seetõttu ei arenda ma suhteid meestega. Klassikaline kaebus: magame kaks -kolm korda ja ta jätab mu maha. Teiseks: kulutan palju aega lubamatutele meestele, kes ei kavatse üldse abielluda. Kolmandaks: mul on peas palju probleeme. Nagu ütles kirjanik Christopher Buckley (romaani „Aitäh suitsetamise eest”, on ka selline film), et te ei tohiks süüa restoranis nimega „Nagu ema oma” ja magama minna naisega, kellel on rohkem probleeme kui teil. Edasi. Ma ei ole abielus, sest mul on suhtlemisprobleeme, mul on kergelt autistlikud probleemid - ma olen “iseendas”, ma ei saa täielikult suhelda, kui mees tuleb üles; Ma hakkan muretsema, tõmblema. Mulle ei meeldi, kui mind puudutatakse, kui võõrad inimesed minuga räägivad. Järgmine lugu on siis, kui olen juba suhtesse astunud. Sellist painutamist pole vaja painutada, järele anda ja iga hinna eest proovida abielu "vastu pidada". Suure tõenäosusega visatakse sind maha, sest sa pole kellelegi huvitav ja käitud ohvrina.

Kolmandaks. Peate endale ütlema, mida soovite, alustades sellest, mida soovite hommikusöögiks ja millist riietust, ja lõpetades sellega, et soovite abielluda, mitte lihtsalt kohtuma ja lootusetult koos elama. Kui soovite lapsi, peate ütlema: "Ma tahan lapsi". Kui soovite abielluda, öelge: "Ma tahan abielluda, perekond." Ükskõik kui väga sa teda armastad, kui ta seda ei taha, pole sa temaga teel. Alguses on sul raske - ma armastan teda, mul pole teist. Olen nõus, et te ei pruugi kellegi teisega kohtuda. Kuid ma olen juba öelnud, et terved inimesed valivad alati ise ja neurootikud valivad suhteid alati nende kahjuks ja see on peamine erinevus.

Loe ka:20 häirivat tegurit, mida nartsissistid, sotsiopaadid ja psühhopaadid kasutavad teiega manipuleerimiseks ja vaigistamiseks

E. S. Kokkuvõtteks võib öelda, et probleem meie suhetes meestega on tingitud asjaolust, et kõik naised kannatavad neuroosi all …

M. L. Kas ma ütlesin seda?

E. S. See on minu mulje. Arvan, et meie ühiskonnas võib vähemus naissoost elanikke nõuda põhimõtteliselt selliseid küünilisi hoiakuid, mida te annate. Teine punkt - selle neuroosiga osutute kõik ühe suuruseks. Kõigil oli lapsepõlves probleeme, kõigil on kompleksid, kõigil on vaja oma pead ravida, üksinduse probleem jne. Võrdsus, kui soovite, sellise mitmekesise tüübi ja saatusega. Võib -olla on see kõik hea loengu jaoks, kuhu tullakse teatud šokeeriva ja küünilise pärast, aga ajakirja jaoks ei jätku mulle. Olete küps mees, teil kulus selliste järelduste tegemiseks aastaid ja teil on täielik õigus nii mõelda ja käituda, kuid kas te ei arva, et need reeglid ei pruugi olla 25–27-aastasele tüdrukule vastuvõetavad? ?

M. L. Ma ise ei leia üldse nivelleerimist. On olemas üldised reeglid, mis ei sõltu käitumisest, kasvatusest, haridusest, vanemate hoiakutest jne. Kui tahad seksi, siis mine ja hangi see. Üks hallikoer, teine häbelik - mis vahet on?

E. S. Noh, kuidas on - mis vahet on?

ML. Näete, ego pole sugugi seks. See kehtib elu kohta üldiselt. Kui teil on midagi vaja, siis vajate seda. Palun. Las tüdruk olla kole, isegi häbelik, ma õpetan teda ikkagi võtma, mida ta tahab. Alustame põhiseadistusega. Kõigi nende inimeste probleem on samuti tavaline - nad ei suuda mitmel põhjusel elust rõõmu saada. Parem nimetame seda rõõmuks. Elu mõte on saada sellest rõõmu. Nii et ärkate hommikul hea tujuga, olge rahul enda, oma välimuse, iseloomu, abikaasa, laste, töö, kodu, linna, riigi ja maailmaga üldiselt.

Jah, sa oled elav inimene ja võid kannatada, kui midagi juhtub - ja mitte selle pärast, et sinuga midagi ei juhtu, aga hommikul tunned end kurikuulsa, kasutu ja hüljatuna. See on neuroos.

Tundub, et kõik on korras, keegi pole surnud, kõik on terved, aga sa tõusid hommikul üles ja sa juba imed. Kas ma ütlen teile selgelt? Siin on häbelik, seksivaba tüdruk, kelle külge sa jäid …

E. S. Jah, ta on lihtsalt tagasihoidlik inimene ja te annate talle sellist nõu.

M. L. Jah, sellist asja pole olemas - tagasihoidlik inimene! Kui muid omadusi pole, olgem alandlikud, jah. Tagasihoidlikkus ei ehi kedagi. Komplekside, ebakindluse ja madala enesehinnangu tõttu elab see teie tüdruk ilma seksi ja suheteta, mitte sellepärast, et ta oleks hirmutav, vaid seetõttu, et kohtleb ennast halvasti. Psühholoogi ülesanne on teda sellest vabastada. Loomulikult ei pea te tänaval kellelegi järele jooksma. Kui mees jookseb, näeb see halb välja. Aga kui see tüdruk on sõprade seas suures ettevõttes ja talle meeldib keegi, võib ta öelda: "Kuule, lähme kohvi jooma või kinno". Ma ei näe selles suurt tragöödiat. Selles ei esine ei küünilisust ega tema sobimatut käitumist.

E. S. Jään endiselt oma arvamuse juurde. Meie traditsioonilises ühiskonnas on seda veel üsna raske teha.

ML. Las ta tegeleb masturbatsiooniga, kui teie traditsiooniline ühiskond on talle kallim. Ma olen seda juba öelnud.

E. S. Lähme. Niisiis, kus me kõik saame oma pead ravida?

ML. Esialgne konsultatsioon peaks toimuma psühholoogi juures. Kui ta avastab, et probleem on seotud psüühikahäirega - depressioon, narkomaania, alkoholism ja hiljuti populaarne bipolaarne häire, siis peate minema psühhiaatri juurde ja mitte kartma. Psühholoogil pole meditsiinilist haridust, ta tegeleb normiga ja ei määra pille. Psühholoog tegeleb käitumisprobleemidega.

E. S. See on arusaadav, aitäh. Ja miks siis meie "haiged" tüdrukud, kes teie kirjeldatud põhjustel ei leia siit endale kaaslast, abielluvad kergesti välismaal? Ja tuleb välja, et ravi pole vaja! Tundub, et teie ei poolda meie riigi demograafilist probleemi naiste ebaõnnestumiste põhjusena.

M. L. Pole tõsi. Meie riigi demograafilise tasakaalustamatuse tõttu on mehed rikutud …

E. S. Oh-oh-t … Lõpuks! Ja tuleb välja, et probleemid on ainult naiste peas.

M. L. Ma räägin teile ühe loo. Kui olin sõpradega kohvikus, olime umbes viis poissi. Kõrvallauas oli lärmakas poissmeestepidu, umbes kaksteist tüdrukut. Üks neist pöördus meie poole ja hüüdis: "No mis see on, me palume teil mitte abielluda, vaid lihtsalt istuda ja tüdrukutega juua!" Kõigi viie reaktsioon oli kummaline. Ta jõi ainult ühe - talle üldiselt meeldib juua. Tõsi, ta lahkus kohe, kui oli purjus. Kõik ülejäänud pöördusid ära - ja tagasi oma asja juurde. Kuid mis tahes maailma riigis oleks need tüdrukud juba tükkideks rebitud! Aga see on Venemaa. Tekib mingi üldine letargia … Kellelgi pole üldse silma. Pluss see rikutus, mida ma juba mainisin.

E. S. Kuidas see algab? Ema suhtega?

M. L. Emal pole sellega midagi pistmist. See on lihtne - naisi on palju, mehi on vähe. Sellest ka kõik need eksitused, kui ta on 20 -aastane, on ta 50. Euroopas peetakse seda absoluutseks jamaks.

E. S. Ja mida ma peaksin sellega nüüd tegema? Lõppude lõpuks, teie enda sõnade kohaselt, oleme kõik neurootilised, me ei leia endale sobitust, sest meil on vaja oma pead ravida ja siis äkki on teil demograafia ja meie meeste rikutus.

M. L. Samas on see jama ja keskmine temperatuur haiglas. Kuidagi, arvestades seda demograafilist olukorda, õnnestus ühel mu tuttaval, läikiva ajakirja peatoimetajal, neli korda abielluda. Kuid on naisi, kes pole kunagi abielus olnud ja ei pääse välja. Seega arvavad nad, et nende iseloomus või demograafias on midagi valesti.

E. S. Sellegipoolest tahan rohkem vene meeste ja välismaalaste kohta.

M. L. Välismaal viibivad mehed ei ole kindlasti naiste ligipääsmatuse tõttu ära hellitatud.

E. S. Kas naised on peas tervemad?

M. L. Absoluutselt! Tervislik ja praktiline.

E. S. Huvitav, miks on naised seal nii terved, samas kui meie omad neurootilised?

M. L. Neurootikuid on seal ka piisavalt. Kuid enamasti on nende naised meie omadest erinevad, sest nad kasvavad lapsena tervemates peredes. Vähem on joodavaid, peksvaid, agressiivseid vanemaid, kes on pidevates konfliktides ja jõupingutustes. Vähemalt sellises mastaabis nagu siin, pole seda seal. Tänapäeval ei puuduta keegi lapsi kätega. See on kriminaliseeritud.

E. S. Aga see on nüüd. Ja kui me räägime neljakümneaastastest naistest?

M. L. Prussakatega naisi on palju, kuid valitseb teatud üldine õhkkond … Pereideoloogia. Aga sul on õigus, ka vanematel naistel on seal palju probleeme. Võtke Angelina Jolie. Ta on lihtsalt ebapiisav ja õnnetu. Lugesin tema teise abikaasa Billy Bob Thorntoni raamatut. Siin ta istub koos emaga kodus ja vaatab, kuidas isa ja armuke saavad Oscari. Tead, ma olen selle materjali pärast mures. Meil ei õnnestu teiega. Me ei saa üksteisest aru 1

E. S. Miks sa nii mures oled? Ma lihtsalt esitan teile küsimusi, teie vastate neile. Sa lihtsalt solvad mind. Niisiis, naised loengutel mõistavad teid, aga mina mitte?

M. L. Jah, võite aru saada rohkem kui kogu publik. See pole asja mõte. Fakt on see, et kaitsete teravalt seda absoluutselt valusat positsiooni, milles elate. Sa räägid mulle mõnest haigestunud inimesest ja nende haigused kanduvad edasi kui elukontseptsioon.

E. S. Sellegipoolest on koletu, minu arvates laul "Ilm majas" üks tuntumaid hitte meie riigis ja ei tekita enamiku naissoost elanike seas küsimusi. Laul räägib türanni ärkamisest ja tema ettearvamatute tegude ootusest, mida naine peab taluma, siluma ja igal juhul iseenesestmõistetavaks pidama.

M. L. Üldiselt ei räägi kõik meie rahva pulma- ja pulmalaulud rõõmust, mitte naudingust. Aga siis, iidsetel aegadel, oli ellujäämise seisukohalt parem abielluda, sest mees võttis naise juhtima, tal oli võimalus lapsi sünnitada. Kui ta ei abiellunud, ei seksinud ega rasestunud … Tal polnud elus väljavaateid.

E. S. Mitte nagu täna. Noh, lähme ja ravime pead, et aja eeliseid paremini ära kasutada. Siiski imestan, kas teil on olnud patsiente, kes ütlesid: "Ei, see kõik teie tehnika ei sobi mulle"?

M. L. Seda ei juhtunud kunagi. Üldiselt töötan nüüd selle kallal, mille eest ootan Nobeli preemia saamist (naerab) - inimese libiido muutmise kallal. Loodan, et saan aja jooksul aidata patsiendil vältida seksuaalset tõmmet sobimatu objekti vastu, inimese vastu, kes sind õnnelikuks ei tee. Sa kannatad koos temaga ja sellepärast sa tahad teda. Paljude neurootiliste naiste libiido valib sellised partnerid. Nad ei vali, kuid seks valib nende eest.

E. S. Suurepärane. Meil on juba järgmise vestluse teema.