Abikaasade ühilduvuse Kohta

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Armastus on väga mahukas ja mitmemõõtmeline sõna. Oleme harjunud, et enamik inimesi peab armastust õnneliku ja täisväärtusliku perekonna aluseks.

Kuid kas tasub keskenduda armastusele kui abielu ühilduvuse aluseks? Mis mõte on abielus tugineda peamiselt "armastuse" mõistele, kui igaüks paneb sellesse oma tähenduse, ainult temale? Aga kuidas on nendega, kelle armastustunne on aja jooksul tuhmunud ja vaibunud ning kas see tähendab õnneliku abielu lõppu? Võib -olla on peale selle salapärase sõna veel midagi - kahele kättesaadavam ja arusaadavam?

Olen üsna kindel, et edukad abielud ei sõlmita taevas, vaid maa peal. Algusest peale on nad peaaegu matemaatiliselt „hukule määratud” edukaks saamisele. Ja pole nii oluline, kuidas abikaasad sellele lähenesid. Keegi seadis oma eesmärgiks "ligikaudse arvutuse", kuid pange tähele, kui arvutus oli õige - kas pole õnne? Keegi otsis lihtsalt kaua ja kangekaelselt “oma meest”, kuid kui mõelda sellisele otsingule, selgub, et inimene kujutas alguses selgelt ette, kellest võiks saada tema “hingesugulane”, sellepärast ta ka leiti.

See tähendab, et õnneliku abieluelu jaoks on esialgu õige kaaslase valik väga oluline, mis loob vajaliku pinnase, platvormi edasiste suhete loomiseks, nende arendamiseks millekski enamaks kui kooselu samal territooriumil.

Kogu küsimus on selles, kuidas seda valikut teha.

Kui keegi sind tüütab, siis valisid ta valesti.

R. Mogilevski

Minu hüpotees eduka abielu kohta on lihtne ja tagasihoidlik: kahe inimese liidu kujunemiseks peaks tulevastel abikaasadel olema võimalikult palju ühiseid (või täiendavaid) elulisi suuniseid, nn kokkupuutepunkte. Toon välja mitu sellist punkti ja usun, et mida rohkem kokkusattumusi, seda suurem on võimalus elada koos oma valitud inimesega „küpsesse vanaduseni ja surra samal päeval”, isegi kui võtta arvesse praktilist võimatust kokkulangemisel kõik punktid korraga.

Ma arvan, et kui soovite, võite lähemalt vaadata, proovida "astuda oma pereelu lavalt auditooriumisse" ja ennustada perekonna tulevikku või vaadata väljastpoolt pilti, mis on toimumas. Lisaks on õigeaegne "suhete inventeerimine" veel üks võimalus liitu tugevdada ja uuesti läbi mõelda eesmärgid, millega mõlemad abikaasad abielluvad, analüüsides oma ootusi ja korreleerides need paari tegelike võimalustega.

Mis on need ühilduvusnäitajad?

Niisiis, minu arvates on selleks, et pereelu areneks võimalikult harmooniliselt ja mugavalt iga paari jaoks, soovitav, et abikaasad langeksid kokku või täiendaksid üksteist erinevatel abielulise suhtluse tasanditel, mille jagaksin nelja peamiseks. rühmad:

- psühhofüsioloogiline tase;

- psühholoogiline tase;

- sotsiaalpsühholoogiline tase;

- sotsiaalkultuuriline tase.

Psühhofüsioloogiline tase hõlmab selliseid parameetreid nagu:

● vanusega ühilduvus (arvestades kronoloogilist vanust, samuti psühholoogilise küpsuse vanust);

● individuaalsed psühhofüsioloogilised isiksuseomadused (näiteks näiteks temperament, emotsionaalsuse ja organismi reaktsioonivõime tase, psüühika stabiilsus jne);

● Füsioloogiline ühilduvus (nn moraali mõiste mitmete näitajate jaoks);

● seksuaalne ühilduvus;

● füüsilise ja eriti vaimse tervise üldine tase;

● juhuslikkus igapäevastes biorütmides;

jne.

Psühholoogiline tase hõlmab järgmist:

● tähemärkide ühilduvus;

● intelligentne ühilduvus;

● takistuste puudumine suhtluses;

● suhtumine halbadesse harjumustesse (nt alkohol, suitsetamine jne)

● abikaasade kulinaarsed eelistused;

jne.

Sotsiaalpsühholoogilisele tasemele võib omistada järgmised olulised tegurid:

● Sotsiaalne keskkond ja abikaasade kasvatustase;

● abikaasade suhted vanemate, sõprade ja sugulastega, samuti isiklikud suhted oma lähikeskkonnaga;

● abikaasade haridustase;

● vaadete ühtsus perekonna, laste sigimise ja kasvatamise küsimustes;

● täiendavad sotsiaalsed rollid perekonnas;

● nõusolek rahaasjades (pere majandusliku olukorra stabiilsus);

● abikaasade elutingimused;

● ühilduvus majapidamise küsimuses (sh vastutuse jagamine perekonnas);

● lemmikloomade suhtumise seisukohtade ühtsus;

jne.

Sotsiokultuuriline tase hõlmab selliseid tegureid nagu:

● abikaasade usulised vaated;

● Poliitilised vaated / veendumused;

● Professionaalne ühilduvus;

● Hobide / huvide kogukond (kino, TV, muusika, teater, kirjandus, kunst jne)

● Suhtumine spordisse;

● Sarnased eelistused vaba aja veetmisel (igapäevane, iganädalane puhkus, puhkus);

● Ühised eesmärgid, seisukohad, vaated elule;

jne.

Olen enam kui kindel, et on mõistlik, et kaks inimest, kes üksteist tohutult armastavad ja püüavad luua tugeva pere, isegi enne saatusliku otsuse langetamist, arutada oma valitud inimesega ülaltoodut ja võimalik, et ka muid küsimusi. eelistused ja positsioon (kui see positsioon üldse eksisteerib).

Muide, oma reaalse ja ausa seisukoha olemasolu selles küsimuses, mulle tundub, annab tunnistust juba piisavalt kõrgest psühholoogilisest küpsusest ja on veel üks punkt "poolt", mis räägib inimese valmisolekust läheneda loomingule oma perekonnast täieliku vastutusega.

Lõpetuseks ütlen, et on veel üks väike saladus, nn zest, ilma milleta saab kõik need "… kakskümmend" punkti lihtsalt nullida ja juhus, isegi enamikus, ei viia millegi hea juurde.

O suhe inimeste vahelja - see ei ole midagi stabiilset, see on lõplikult legaliseeritud passi templi või kiriku tseremooniaga. See on püsimatu aine, mis muutub pidevalt, samuti suhtes osalejad ise.

Edukas abielu - see ei ole eesmärk omaette, mitte mõne plaanitud investeeringu tulemus, millel on garanteeritud tootlus, mitte lõpp -punkt. See on terve tee, pikk ja kurviline tee nende suhete loomiseks, hooldamiseks ja kujundamiseks inimeste vahel, mis omakorda nõuab mõlemalt poolt reaalseid - füüsilisi, psühholoogilisi ja moraalseid tööjõukulusid:

- mõista teist, - kompromissivalmidus, - soov avastada oma abikaasas uusi tahke, - huvi ja soov selles kaaluda seda, mis väärib siirast imetlust (isegi kui tundub, et midagi uut ei leia).

Tegelikult ei õnnestu abielud mitte ainult seetõttu, et üks abikaasa muutub „ideaalsest“„keskpärasuseks“. Tavaliselt ei muutu inimene nii drastiliselt, vaid teise inimese ettekujutus temast. Või kui abikaasadel on jõudu, et säilitada illusioon oma hingesugulase ideaalsusest, on nad kaotanud (erinevatel põhjustel) soovi näha kallimas hämmastavaid uusi asju ja aktsepteerida nende ebatäiuslikkust.

Seetõttu ei võimalda suhete algstaadiumis ühilduvusest realistliku pildi saamine tulevastel abikaasadel omandada teineteise kohta tarbetuid fantaasiaid ja illusioone, mis hiljem kaitsevad realiseerimatute lootuste valusa kokkuvarisemise eest - ja selle tulemusel päästetakse kõige raskemast pettumusest samas armastuses, mida on juba mitu korda mainitud. …

Teisisõnu, elamine nii, et elukaaslane sind ei ärritaks, nõuab palju pingutusi isegi siis, kui ta sulle esialgu väga sobib. Ja kui see ei sobi, on see ilmselt võimatu.

(R. Mogilevski).