4 Suhte Psühholoogilise ühilduvuse Komponenti (mida Peate Elukaaslase Valimisel Arvestama)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mis on psühholoogiline ühilduvus? Psühholoogiline ühilduvus Kas võime luua, säilitada ja säilitada pikka aega normaalseid isiklikke ja ärisuhteid, mis rahuldaks mõlema partneri põhivajadused, samas kui nende suhtlemine ja suhtlemine kaasneksid positiivsete emotsioonidega.

Suhte aluseks on psühholoogiline ühilduvus. Kui see on õhuke, kui sellel on parandamatuid moonutusi, siis riskime oma unistuste kauni ja vastupidava maja asemel saada väändunud onni, hoolimata meie vastastikusest armastusest ja kõigist püüdlustest midagi väärt ehitada.

Mis on psühholoogiliselt sobiv partner? See pole lihtsalt atraktiivne teema, mille suhtes meil on teatud tunded. Kui me tahame luua pikaajalisi ja harmoonilisi suhteid, peab selline partner meile sobima vastavalt tema individuaalsetele psühholoogilistele omadustele (temperament, iseloom, kultuuriline tase, väärtused) ja vastavalt sellele peame talle (talle) sobima.

Kui suhtes tekib konflikt või pinge, proovime seda lahti võtta või analüüsida peaaegu alati lahknevuse, „vastuolu” partnerite vajaduste, huvide ja väärtuste vahel - see tähendab, me puutume kokku psühholoogilise ühilduvuse-kokkusobimatuse küsimusega. Mida rohkem selliseid vastuolusid, seda suurem on konfliktide tõenäosus ja seda rohkem peame pingutama nende ohutuks lahendamiseks. Kuidas mitte meenutada tuntud heade suhete valemit:

« Head suhted on suhted, mis annavad meile energiat elada, töötada ja olla loovad. Halvad suhted on suhted, mis võtavad seda energiat. "

Psühholoogiline kokkusobimatus võib selle energia ära võtta, sundides abikaasasid kuidagi lahendama iga kord nende vastastikmõjus tekkivaid vastuolusid ja vastuolusid. Ühilduvate abikaasade puhul ei teki enamikku neist vastuoludest ja vastuoludest lihtsalt.

Psühholoogilise ühilduvuse fenomen on analüüsimiseks üsna keeruline, kuid proovime selle välja mõelda. Seega saab ühilduvuses eristada nelja komponenti:

1. Seksuaalne ühilduvus. Ühilduvuse esimene komponent on seksuaalne ühilduvus. See on väga oluline tingimus inimese ühe tugevaima vajaduse - seksuaalsete vajaduste - kvaliteetseks rahuldamiseks. Kas teate perekonda või suhet, kus kõik oleks hästi, ja seksiga oli probleeme? Mina ka ei tea. Reeglina toovad probleemid seksuaalsfääris paratamatult kaasa probleeme kõigis teistes peresuhete valdkondades.

Kui nad ütlevad, et partnerid on seksuaalselt ühilduvad, tähendavad nad vähemalt kahte olulist punkti. Esiteks peaks seksuaalse tungi tugevus (mida nimetatakse seksuaalseks temperamendiks või libiido tugevuseks) partnerite vahel olema ligikaudu võrdne, vastasel juhul ei saa probleeme vältida. Seksuaalse iha tugevuse erinevuste probleem kajastub paljudes naljades ja anekdootides. Ma ei saa näitena vastu panna, räägin ühe oma lemmiku sel teemal.

Seksuaalse ühilduvuse teine tingimus on idee soovitud ja vastuvõetavatest viisidest rahuldada seksuaalseid vajadusi, mis on mõlemale partnerile (abikaasale) vastastikku vastuvõetavad. On inimesi, kellel on üsna omapärased soovid, millist seksuaalset kontakti nad sooviksid. Me võime rääkida seksuaalsest ühilduvusest, kui partner soovib umbes sama. Klassikaline näide on paarid, kelle seksi seostatakse domineerimisele alistumisega või teatud rollimängudega. Teine näide on seksuaalsuhted õigeusu religioossetes peredes, kus igasugune kõrvalekaldumine kaanoni ettekirjutusest on partneri jaoks täiesti vastuvõetamatu.

2. Temperamentide ühilduvus. Kas teie arvates on parem, kui abikaasad on sama temperamendiga partnerid, või parem, kui nad erinevad temperamendi poolest? Korduvate uuringute kaudu on leitud, et kõige stabiilsemad paarid ja tugevaimad pered on ametiühingud millised partnerite temperamendid erinevad nii palju kui võimalik! Need on paarid "sangviinilised - melanhoolsed" ja "koleerilised - flegmaatilised" paarid

Paaris "sanguine-melanhoolne" julgustab ja silub melanhoolse pessimistlikke meeleolusid rõõmsameelne, tegus ja enesekindel sangviinik, kes omakorda lubab mõneti pealiskaudsel sangviinil inimesel endasse ja ellu sügavamalt vaadata.

Paaris "koleerik-flegmaatik" saab ainult flegmaatiline inimene peaaegu täiesti rahulikult, ilma solvumise ja ärrituseta saada koleeriku emotsioonide vägivaldse väljendamise tunnistajaks, olles talle vajalik stabiilsuse tugipunktiks omaenda kaoses. Koleerik ise „raputab” teatud määral emotsionaalselt flegmaatilist inimest, laskmata tal muutuda tundetuks, inertseks ja passiivseks.

Kuid sama temperamendiga paarid, nagu uuringud näitavad, ei sobi väga hästi kokku. "Koleerik-koleerik" on aatomisõda!; "Sanguine-sanguine" on pidev konkurents; "Flegmaatiline-flegmaatiline" on võõrandumine ja emotsionaalne külmus; melanhoolne -melanhoolne - see on pikaajalise liigese depressiooni oht.

3. Rollide ühilduvus. Seda tüüpi ühilduvus on seotud ideega meeste ja naiste rollidest ja kohustustest perekonnas ja suhetes. Seda ideede süsteemi nimetatakse perekonna eeskujuks ja see mõjutab peresuhete erinevaid aspekte. Kes vastutab pere eest, kes teeb raha, kes haldab pere eelarvet, kes käsutab ja teeb otsuseid? Kes peaks nõud pesema, prügi välja viima, hommikul hommikusöögi valmistama, pesema, koristama jne?

Perekonna eeskuju kujuneb selliste tegurite mõjul nagu haridus, kasvatus, usk või religioon, suhted vanemlikus perekonnas. Kui need abikaasade ootused ja uskumused lähevad liiga palju lahku, on see tõsine probleem. Naist huvitab karjäär ja mees loodab näha teda koduperenaisena. Naine ootab mehelt, et temast saab toitja, ning usub, et pere materiaalne heaolu on ühine mure ja vastutus. Naine ootab õiguste ja kohustuste võrdsust ning mees usub, et tema peaks juhtima ja tema kaaslane peaks talle kõiges alluma.

Paljude paaride, eriti noorpaaride probleem on see, et nad ei leia sageli aega ja soovi kõiki neid ootusi üksteiselt selgitada. Ja siis on nad äärmiselt ebameeldivalt üllatunud ebakõladest, mis on tekkinud kõige ootamatumates igapäevastes ja intiimsetes asjades. Peab ütlema, et perekonna tänapäevane "trendi" eeskuju on egalitaarne mudel, kus ei ole jäigalt ette nähtud "mees-" ja "nais" -rolle, kuid toimub pidev partneridialoog, et leida kompromisse huvide ja vajaduste vahel üksteisest. Selline partnerlusdialoog nõuab abikaasadelt nii pingutust kui ka teatavat vaimset julgust. See võib olla põhjus, miks abikaasade rollide ootuste-esituste ja nende koordineerimise rolli kvalitatiivseks selgitamiseks on olemas spetsiaalsed psühholoogilised tehnoloogiad ja tehnikad. Püüan teile neid võimalikult kiiresti tutvustada.

4. Väärtuste ühilduvus. Mõne teadlase sõnul on väärtuste ühilduvus psühholoogilise ühilduvuse põhikomponent. Arvatakse, et kõrge väärtusega ühilduvus võib osaliselt või täielikult kompenseerida kokkusobimatust muudes aspektides, näiteks seksuaalses või temperamentses. Seda komponenti nimetatakse mõnikord haletsusväärselt vaimseks ühilduvuseks. Mis on selle olemus? Väärtuste ühilduvus on kahe inimese teatud huvide ja väärtuste ühisosa, see on nende järgimine teatud ühisele elufilosoofiale, see on väärtuste, ideaalide, põhimõtete, uskumuste süsteem, mida mõlemad partnerid aktsepteerivad ja jagavad. Nad ütlevad nende inimeste kohta, et nad on "teel", et nad elavad "hingest hinge", neid nähakse võitluskaaslaste või mõttekaaslastena. Siin on mõned näited jagatud väärtustest ja põhimõtetest:

• Mõlemad abikaasad peavad põhimõtteliselt vastuvõetamatuks üksteisele millegi kohta valetamist.
• Mõlemal abikaasal võivad olla väga sarnased ametialased huvid või hobid: muusika, sport, reisimine.
• Mõlema jaoks võib õnnelik pereelu olla äärmiselt väärtuslik ja see väärtus määrab vastastikuse kompromissitu valmisoleku teha kõik, et ta ikka veel õnnelik oleks!
• Materiaalne rikkus ja stabiilsus on vastastikku väga väärtuslikud.
• Abikaasad ise võivad sobida oma vastumeelsuse või isegi vihkamise vastu millegi või kellegi vastu.

Olenemata "põhikomponendi" staatusest ei ole kõrge väärtusega ühilduvus suhetes väga sagedane nähtus ja seetõttu kahekordselt väärtuslik. On väga meeldiv, kui sinu elukaaslane on ka sinu mõttekaaslane, kes jagab sinu vaateid ja huve.

Järelsõnana tahaksin tsiteerida Mark Twaini (või Bernard Shawi - ma ei mäleta täpselt) sõnu. "Jääb mulje, et enamik inimesi näitab kingade valimisel palju rohkem ettevaatlikkust, tervet mõistust ja otsustusvõimet kui elukaaslase valimisel." Armastus, kui see on vastastikune, teeb kindlasti imesid. Usk endasse ja valmisolek iga hinna eest häid suhteid luua on samuti üllatav ja lugupidav. Kuid ärge unustage psühholoogilist ühilduvust - pika ja harmoonilise suhte vajaliku alusena. Enne kui otsustate "saatuse siduda", proovige vähemalt ligikaudselt eeldada, kui ühilduv te selle inimesega olete ja milles see ühilduvus täpselt avaldub. Kas teie vahel on seksuaalne ühilduvus? Kas teie temperament ühildub? Kas ootate sama ka peresuhetelt? Kui lähedased ja arusaadavad on üksteise huvid ja väärtused. Kui sarnased on teie filosoofiad elus? Isegi neile küsimustele vastamise proovimine suurendab oluliselt teie võimalusi teha õige otsus.