Miks Ma Kaotan Huvi Nende Vastu, Kes Mind Armastavad / Ma Armastan Külmi Inimesi, Mida Ma Peaksin Tegema?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Olen tüdruk, olen 22 -aastane, teises püsivas monogaamses suhtes. Mees on sama vana, oleme koos olnud kuus kuud, kuid eelmises suhtes kujunenud olukord kordub - kommikimpude periood lõppes, ühinemisetapp möödus ja mul hakkas huvi partneri vastu kaduma. Enam pole soovi pidevalt läheduses olla, tema elu vastu huvi tunda ja üldiselt kahtlen, kas tahan temaga koos olla? Selle taustal kogen mehe vastu mitmeid vastuolulisi tundeid ja negatiivseid emotsioone - vihkamine, vastikus, intensiivne pinge, mis meenutab teadvusetult mürgist häbi ja isegi ärevust. Kui olukord eskaleerus peaaegu paanikahood. Esimesed suhted arenesid sarnaselt, kuid olukord ei halvenenud järk -järgult. Pärast aastat kestnud suhet noormehega otsustasin pärast ülikooli lõpetamist oma erialale tööle asuda teise linna ja rääkisin sellest talle. Alguses oli tema reaktsioon karm ja negatiivne - ta keeldus kategooriliselt elukohta muutmast, kuid mõne päeva pärast muutis meelt, kuigi olin juba leppinud tõsiasjaga, et suhe lõpeb. Just siis tekkisid kahtlused (Kas ma tahan olla selle inimesega?), Asendatud mitmete negatiivsete emotsioonidega, mida ma eespool mainisin. Pärast seda, kui olen üle kahe aasta üritanud selle kõigega ja ainult suhetes kogunenud probleemidega ise hakkama saada, lahkusin lõpuks oma partnerist.

Nüüd on meil partneriga lühike paus (vastastikusel kokkuleppel). Tüüp on valmis ootama, kui ma tahan suhelda, ja ühelt poolt see mulle meeldib, kuid teisalt kardab ta oma valmisolekut distantsi hoida. Ma tunnen, et ta on natuke solvunud ja hakkab tagasi tõmbuma, ja see soojendab minu huvi minu vastu, kuid niipea, kui kujutan ette, et ta kohtleb mind uuesti soojalt ja hakkab usaldama, läheb ärevus üle …

Miks mul on sellised emotsioonid? Kas nende seas on häbi? Kust tuli ärevus? Miks tundub pidevalt, et partner vajab tähelepanu, kuigi see on täiesti vale, ja me oleme seda teemat korduvalt arutanud? Miks ma jõuan ainult inimeste tagasilükkamiseni? Kuidas luua suhteid, et mitte piinata inimest, kuid samal ajal ei kaotaks tema vastu huvi?

Niisiis, millest on tingitud selline suhtumine partnerisse, hirm usalduse ja soojuse ees? Kõik on väga lihtne. Lugu lapsepõlvest - isa jõi, tülitses emaga pidevalt, vahel läks see isegi tülli. Ema oli ärevuses, tüdruk kujundas skisoidse iseloomu. Lisaks kõigele oli ema ka liiga kaitsev - ta ei lasknud end kuhugi kõndida, kartes, et tüdruk vägistatakse (seeläbi tõi ta tütre psüühikasse veelgi suurema hirmu!), Rikkus pidevalt isiklikke piire, keelas igasuguse agressiooni ise, nõudis tütrelt, et ta räägiks talle kõik ning oli solvunud nooruse vaikuse ja salatsemise pärast. Ema kordas alati: „Ma võin sind kaitsta kõigi eest! Sa oled kõige tähtsam, mis mul on, ja ma rebin kõik, kes sinu peal elavad! Tüdruk uskus sõnu, kuid emotsionaalsel tasandil ei suutnud ta seda vastu võtta. Isa vajadus oli kogu tema elu, kuid keegi ei suutnud teda asendada (vanaisa ei suhelnud ja kasuisad ainult halvendasid olukorda). Teine oluline nüanss, mis mängis rolli tüdruku psüühika kujunemisel, on tüüpilised kuritahtlikud suhted lasteaias (suhted, milles partner rikub teise isiku isiklikke piire, alandab, lubab suhtlemises ja tegevustes julmust, et suruda alla tahte ohver). Kui tema parim sõber tüdines temaga suhtlemisest, pani ta kogu grupi kokku nii, et tüdrukut eirati ja kiusati ning ta pidi järgima ja paluma kiusajale (andestust) andestust (emotsionaalne sõltuvus oli nii tugev).

Tüdruku probleemi juur on suur negatiivsus, mis on otseselt seotud tema emaga (ema on pinges, ta hoidis tütart kogu aeg pinges - ära vaata, ära kõnni, räägi mulle kõik, sa võitsid ') seda teha, olen solvunud). Sellest tulenevalt kogeb tüdruk täiskasvanueas mehega suhet alustades alateadlikku hirmu, mida ta peab selgitama, teda kaitstakse üle, tal pole soovitud vabadust.

“Mul on raske tunda tundeid inimese vastu, kes on minust huvitatud, ma devalveerin ta kohe, mind tõmbab sõltumatu ja tõrjuv. Ma võin selliseid inimesi aastaid armastada ja saavutada. " Miks on see sel juhul psüühika jaoks nii oluline? See kõik puudutab liiga kaitsvat ema - partner peaks olema vastukaaluks (iseseisev ja tõrjuv), seda soovis tüdruk teadlikult või alateadlikult oma emalt. Mingil hetkel lõpetas ema oma isikliku elu eest hoolitsemise ja läks tütre juurde, jättes selle sõltumatuse sisuliselt ilma ja purustades tema individuaalsuse (tütrel oli õigus midagi teha, aga mitte midagi, vihastada, vaikida ja mitte jagada teda) kogemusi), andmata talle võimalust lahku minna. Selle tulemusel leiab tüdruk igaveses eraldatuses elavad partnerid, emotsionaalselt külmad, võib -olla nartsissistlikud ja lükkab tagasi kõik neurootilised suhted. Pealegi sarnaneb sellise inimese lähedus partneriga süü ja häbiga, mis on tugevalt läbi põimunud ja seotud juurdunud veendumusega "mul pole õigust olla üksikisik". Kõige selle eest võitleb tüdruku psüühika partnerite kaudu, kuid tegelikult on pooleli jäänud suhe emaga.

“Ma armun kiiresti ja sulandun inimesega, aga kui hormonaalne hoog vaibub, siis vaibub huvi ja ma hakkan selle külge jääma. On tunne, et partner nõuab palju tähelepanu ja emotsioone, mida ma ei saa vastutasuks anda. Ma ei suuda taluda, kui inimene on minust emotsionaalselt sõltuv, tunnen tohutut süütunnet, kuna minu käitumine põhjustab talle valu. Nüüd saan aru, et tahan armastust ja turvalisust. Ma tahan saada püsivat paari, ma tahan, et mu sõbrad armastaksid ja hindaksid mind minu isiksuse pärast, aga ma ei saa … Lähedus tekitab kontrollimatut agressiooni ja ärevust. Sageli on ärevuse taha peidetud süütunne ja lahkumineku ärevus (olen süüdi selles, et ma ei lohutanud oma ema, lahkusin kodust ja seetõttu pole mul õigust edasi elada ja areneda nii, nagu ma tahan).

Kas kõigi veerevate emotsioonide vahel on häbi? Tõenäoliselt on siin süüdi ema ees ja lahusoleku ärevus. Võib -olla on häbi ja see tunne on seotud tõsiasjaga, et põhimõtteliselt ei saa te olla üksikisik. Te pole kunagi proovinud olla ema kõrval temast eraldi inimene, nüüd kõik teie katsed proovida ennast rollis „Ma olen eraldi inimene” (ma ei taha seda teha, ma olen vihane teiega, märkusega rahulolematu jms) on ebaõnnestunud, teil on raske oma emaga oma tunnetes ja emotsioonides avameelne olla, tunnete enda sees tugevat survet ("Oh! Nüüd lendab midagi minu juurde tagasi!"). Kogedes sisemist pinget ja hirmu vastuse ees, provotseerite mõnes mõttes oma partnerit tõsiasjale, et ta ikkagi tabas teid selle eest emotsionaalselt, karistab teid ärrituse, rahulolematuse, viha eest.

Saate ja peaksite töötama kõigi tunnetega, mida kogete. Tuletage endale iga kord meelde, et teil on õigus oma tunnetele ja soovidele. Kasutage lihtsat, kuid tõhusat mantrat, mis aitab teil oma psüühikat oluliselt muuta - korrake „Ta ei ole mu ema ja ma pole väike laps! Nüüd on mu elus kõik hoopis teisiti, mul on täielik õigus oma individuaalsusele, soovidele jne. Otseselt ema figuurist eraldumise ärevusega peate psühhoteraapia seanssidel eraldi töötama (see on kiindumustrauma, mis tekkis üsna varases eas, kuni 3 aastat, ja just sel perioodil pidi esimene lahutus olema juhtus aga selle asemel, et lasta lapsel välismaailma avastama minna, seob ema vastupidi ta endaga).

Partneri tähelepanuvajaduse tundmine on seotud ema kõrval kogetud tunnetega - sa kannad ema ootused sinu vastu partnerlusse. Kuidas probleemist lahti saada? Veenda end ikka ja jälle vastupidises, küsi oma partnerilt, kas see on nii ("Kas sa tõesti tahad minult midagi?").

Miks jõuate inimeste tagasilükkamiseni? Teie jaoks on oluline tagasilükkamine, ise soovite seda identiteeti enda sees vastu võtta, kujundada teiste inimeste tagasilükkamise oskus ja mõista seda vajadust suhete kaudu tagasilükkavate partneritega.

Kuidas luua suhteid, et mitte oma partnerit piinata ja ise huvi kaotada? Tehke paus ja tehke tööd ise, teraapia on ideaalne. Kui saate nõustuda ja tunnistada, et te pole kellelegi midagi võlgu, pole süüdi, on teil õigus keelduda, teie suhe, tuginedes sellele kindlale alusele, ehitatakse üles täiesti erinevatel põhimõtetel, mis on mõlemale partnerile vastuvõetavad.