"Tänamatud Lapsed" Või Tühja Pesa Sündroom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Inimesi on raske mineviku süvendist välja tõmmata, see pole alati vajalik, kuid üha sagedamini on kõigi "ülestunnistuste" - gestaltikutest psühhoanalüütikuteni - psühholoogide kabinettides istumas täiskasvanud lapsed vanemapesades, tihedalt seotud ankurduskohustusega

Igaüks, kes usub, et selle pärast pole põhjust kurvastada, ei ole kunagi kaalunud poja- või lapsekohustust, millel pole tänulikkusega mingit pistmist. Tänulikkus on esialgu mitmetähenduslik asi, sest kui seda oodata, siis pole see tänulikkus, vaid konkreetne kaubavahetus, mis tähendab, et sellise tänulikkuse väärtus langeb nulli. Kuid inimesed eelistavad kõige sagedamini kaubavahetust, mõtlemata isegi sellele, kui lihtsalt ja loomulikult nad sellega nõustuvad. Kuid seda vahetust ei leppinud mõlemad pooled kokku, sest üks osapooltest on laps, kellelt enne sündi kindlasti ei küsitud, kas ta on valmis selle kurikuulsa veeklaasi oma surivoodil vanemale tooma

Muidugi unistab iga vanem salaja, et teda ümbritsevad vanemas eas edukad lapsed, kes esimese kõne peale ohkavad, viipavad käega, on valmis olema tänulikud, meeldivad, abivalmid. Jah, mitte igaüks ei saa last kohelda nagu külalist majas: kasva suureks ja lase lahti. Kuid tänu jumalale koosneb maailm enamasti üsna adekvaatsetest, küpsetest sõltumatutest inimestest.

Ja selle teema hind on siiski piisavalt kõrge, et alustada vestlust vanemate kohustusest ja sellega seotud neuroosidest.

Esiteks natuke teema ajaloost. Kui proovite uurida 200-300 aastat tagasi traditsioonilist perekonda, selgub, et lapse elu hind oli nii madal, et lapse saamine "enda jaoks" oli lihtsalt eluliselt vajalik. Lisaks puudus pensioniinstitutsioon praktiliselt ja kõige usaldusväärsem "pension" vanemas eas (ja see tuli palju varem kui praegune pensioniiga) olid lapsed, keda poodides oli peres seitse.. Üldiselt peame austama traditsioonilist eluviisi - kohustused laste vahel olid täielikult jaotatud. Need rollitraditsioonid kajastuvad peaaegu kõigi maailma rahvaste muinasjuttudes: "Vanim oli tark, keskmine poeg nii ja naa, noorim oli loll." See tähendab, et juhtus nii, et vanim poeg (või targem) võis olla väljaspool perekonda, teha karjääri, minna "rahva sekka", keskmine ja kõik, kes teda järgivad - kuna kaart langeb, kuid üks järglastest on reeglina noorim, jäi oma isa majja. Kummalisel kombel oli see määratluse järgi sageli kõige "lollim", aga ka kõige südamlikum ja paindlikum laps, selline laps ei oleks tohtinud karjääri teha, vanemakodust põgeneda, kuna esialgu ei saanud ta ilma vanemateta hakkama kas. Just tema oli vanematele "pension". Tema ülesanded olid hiljem nende eest hoolitsemine, nendega koos olemine, vajadusel hoolitsemine - nende ja nende igapäevase leiva hankimine. Leib, mis sõna otseses mõttes võiks olla põllumaa ja juurviljaaed onni juures või pood ja töökoda vanema juures. Kui ta abiellub, oli tema naine kohustatud seda saatust jagama. Kõrge sündimuse korral ei olnud raske valida ja isegi varajane imikute suremus ei murdnud seda teed liiga palju.

Pensioni kui eraldi asutuse tulekuga on kõik oluliselt muutunud. Muide, sotsioloogid seletavad Euroopas sageli sündimuse langust just pensioni olemasoluga, sest mis mõtet on inimest kasvatada ja toita, et hiljem saaks ta lahti lasta ja mitte saada hoolduse vormis dividende ja kvaliteetne hooldus. Sellist hooldust tsiviliseeritud riikides saab lihtsalt raha eest osta. Ja laste kasvatamine pole kerge töö. Meie riigis, kus pensionikvaliteet ei vasta ootustele ega kata kulusid, jääb olukord samaks, kuigi laste arv peres on viimase 100 aasta jooksul oluliselt vähenenud.

Sündimuse langusega hakkas kõik tunduma teisiti. Lapse väärtus, kes peab nüüd kõigi ülesannetega toime tulema - olema nii väljaspool kui ka pere sees, lahkuma, kuid kellel on aega hoolitseda - on kasvanud vanemate neurootilise sõltuvuse piirini. Kartus olla vanas eas ilma selle kurikuulsa veeklaasita muutus nii pealetükkivaks, et paanikas vanemad hakkasid otsima kõige usaldusväärsemaid viise, kuidas viia lapsed pöördvõrdelisse sõltuvusse, ja leidsid selle jaoks nime - "tänu", kuigi tegelikult on see sügavalt õrn süütunne.

Lapsevanem "töötab" selle süütunde kallal kaua ja kõvasti. Alustuseks on parem seda endas kasvatada, sest muidu pole midagi jagada. Eriti innukad on emad, kes on otsustanud ise lapse kasvatada, nii -öelda "enda eest". Samuti töötab valem "abikaasa hoidmiseks" või "mehe teisest perest eemaldamiseks". Kuid isegi kui meest pole võimalik lapsepõlves hoida, siis lülitub automaatselt sisse probleemivaba mantra "Ma kasvatasin sind üksi, tegin kõik sinu eest, elasin ainult sinu jaoks" ja lisamantra "kõik mehed on värdjad"., mis annab naise välimusele erilise kannatuste areeni. Kas on kahtlust, et seda kõike edastatakse lapsele nii kaua ja järjekindlalt, et ta on lihtsalt kohustatud tundma end oma sobimatu sünnituse pärast süüdi ja ainus viis selle süü lunastamiseks, seega ainult poja (tütre) armastus, pühendumus ja kella kohalolek kuskil läheduses …

Juhtub, et algul ühendab päästva lapse välimus tõepoolest vanemaid kasvamis- ja haridusimpulsis. Kuid siin on ka lõks. Selgub, et kui neil ei ole muid ühendavaid põhimõtteid, välja arvatud laps, kardavad abikaasad seda ühisosa kaotada nii, et ei lase ka täiskasvanud last minema, sest ilma temata pole sellisel perel midagi ühist. Seda nähtust nimetatakse tühja pesa sündroomiks, kui pärast täiskasvanud laste kodust lahkumist laguneb vanemlik perekond. Tegelikult juhtub see alati peredes, kus abielu oli algselt eksiarvamus, kus abikaasa ja naine on perekonnast pärit inimesed, kellel on täiesti erinev intellektuaalne areng ja materiaalne rikkus, erinevad traditsioonid, vaated elule ja vaba aja veetmisele. Ja sellise perekonna ülim ülesanne on jätta laps nooreks, kodustatud, nõrgaks ja allaheitlikuks, nii et sellisel kujul saab temast garantii, et vanemate vanadus ei jää üksildaseks.

Sellised pered ei jõua psühholoogi kabinetti reeglina omal soovil. Tavaliselt juhivad neid "käest" murelikud sugulased, tuttavad ja sõbrad. Kogu see joondamine on mõistlikule inimesele väljastpoolt selgelt nähtav, kuid seestpoolt näeb selline suhe kõigi jaoks välja aupaklik armastus vanemate vastu, mida ühiskond ei saa noomida, vaid on pigem kadeduse objekt: hooliv poeg Petrovna on - kõik on minu emaga, kõik majja, kõik majja! Ja mu idioot abiellus ja unustas kodutee! Tänamatu!"

Mis võimaldab teil hoida last, kes on üles kasvanud, kuid pole isakodust lahkunud, tema lähedal?

Abitus. Juba varasest lapsepõlvest alates sisendatakse lapsele järjekindlalt, et ta ei saa midagi teha ja ennast saavutada, et ta on abitu, teda ei vaja keegi peale oma vanemate ja üldiselt ei saa ta oma eluga ise hakkama. Kõik, alates kingapaelte sidumisest kuni elukutse valimiseni, saavad tema eest paremini hakkama tema vanemad ja tema ülesanne on kuuletuda nende tahtele, kes teavad, mis on tema jaoks parim. Lemmikvanemlik lõbu - ümbritseva maailma ohuga liialdamine ja sotsialiseerimisprobleemidega liialdamine.

Kui isegi noorukieas ei õnnestunud lapsel mässata, oma initsiatsiooniteed läbida ja kõva nabanöör ära süüa, siis on iseseisvusvõimalused aina väiksemad. Minu praktikas on olnud ka ülekasvanud „teismelisi”, kuid selline hilinenud mäss sarnaneb 30 -aastaselt „tuulerõugetega”: see on raske ja tagajärgedega ning mäss tundub väga ebaatraktiivne - kuigi ekstsentrilised täiskasvanud jõuavad sotsiaalsetesse kõrgustesse, aga mitte liiga tihti.

Süü. Süütunne on iga "ema poja" nurgakivi sõltumata soost. Süüdi juhitakse erineval viisil. Näiteks süütunne nende sobimatuse, haigestumuse, kohmakuse, rumaluse ja sellest tulenevalt vanematele ebamugavuste pärast nende olemasolu, välimuse, haiguse tõttu. Kuid süümepiinad on ka selles, et vanemad ise haigestuvad ja kannatavad, sisendades samal ajal beebile, et kui nad poleks, oleks elu teisiti läinud, ütlevad nad. Psühholoogide kabinettides on nii palju lapsi, kes kannavad vanemate lahutuste ja ebaõnnestunud saatuste eest väljakannatamatut vastutust!

Hirm. Lapse hirmutamine on sama lihtne kui pirnide koorimine. Ja juhtige hirmunuid nii, nagu soovite: kui soovite - ikka hirmutage, kui soovite - kaitske ja muutuge kangelaspäästjaks. Siis pole teile kui lapsevanemale hinda. Ja lõppude lõpuks võib see kesta igavesti, ainult aega, et muuta hirme nagu riideid, vastavalt vanusele ja psühholoogilise kaitse sobivusele. Totaalne hirm pärsib reeglina intellekti, mis tähendab, et laps lõpetab mõtlemise ega leia väljapääsu sellest ummikseisust. Las ta kardab näiteks seda, et ema lahkub, sureb, annab ta lastekodusse … Kuhu ta niimoodi ema juurest läheb? Rahaliste vahendite arsenali saab laiendada, kuid neist kolmest vaalast piisab, et säilitada vanematele kindlustunne, et nende elu lõpul on neile ette nähtud klaas vett. Siin peaksite ilmselt ütlema teile, kuidas sellega toime tulla ja mida teha, et selliseid elustsenaariume vältida. Kuid uskuge mind, mul pole valmis retsepte. Igasuguseks eraldamiseks on vaja jõudu - nii vanematele kui ka lapsele. Kahjuks ei anta lapsele esialgu aru, et lahusolek on tema isiklik ülesanne ja kuidas ta sellega hakkama saab, ning see määrab tema võime isiklikuks õnneks.

Me armastame oma vanemaid eemalt ja tuleme rõõmuhetkedel oma isa koju, et seda jagada, ja kurbuse hetkedel seda jagada. Oleme lähedased, kuid mitte koos, sest koos on teistsugune suhe. Unustame kõik solvangud, skandaalid ja arusaamatused. Meie oleme nende üle uhked ja nemad on meie üle uhked. Me teeme seda. Aga mitte koos. Lase oma lastel olla õnnelikud omal moel, kallid vanemad, isegi kui teile tundub, et see pole sugugi see õnn.

Jah, ma tõesti tahan uskuda, et meie lapsed on meile tänulikud neile antud elu, hoolitsuse ja armastuse eest. Kuid protsessid toimuvad ajas ja aeg annab meile lihtsalt arusaamise, et saame selle armastuse ja tänu teatepulga edasi anda ainult oma lastele, mitte tagasi saata. Muidu oleks inimkond juba ammu hukkunud. Ja kui me suudame vanemaid ja nende vanaduspõlve lugupidavalt kohelda, siis ainult seetõttu, et meil on lapsi, kes pole meile midagi võlgu.