Ma Tean, Aga Ma Ei Tee Midagi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Mees tuli palvega:

Ma ei muuda oma elus midagi.

On ideid, kus areneda, on võimeid, millega saaksin head raha teenida, on olemas keskkond edukamate inimestega suhtlemiseks, mis köidab.

Aga ma ei tee midagi. Ma tahan selle riigiga hakkama saada."

Kliendil on korralikud võlad, tal on kohustused aidata oma lapsi (lahutatud oma naisest ja elab eraldi).

Töötab taksojuhina. Tulu on vaevalt piisav, et ära elada ja võlgu tasuda.

Ta suhtleb inimestega võrguärist, õpib, see suund tõmbab ligi, on isegi mentor, kes aitab. Klient märgib oma loomulikke võimeid - oskust suhelda, tootest rääkida jne.

Niisiis, klient teab, KUS TAHAB areneda, kuid EI tee seda. Otsime põhjuseid.

Ma kontrollin olekut: see juhtus teatud hetkel, veereb lainetes või pidevalt.

See "mitte midagi tegemise" olek on olnud pikka aega krooniline seisund.

Joonistame välja olukorra: olukorra muutmiseks pole meetmeid, raha jätkub vaid minimaalseks eluks ja seejärel kulutatakse see võlgadele ja lastele. Alustuseks otsime teiseseid hüvesid.

Esitan sedalaadi küsimusi: "Kui selline seisund oleks teile kasulik, siis mis see võiks olla?"

Klient nimetab selliseid eeliseid:

1. „Ma tahan lõõgastuda. Lamage voodis. Lugege, vaadake filmi jne."

Ma otsin olemust, millest klient veel aru ei saa. Kirjelduse üksikasjades ilmub teema "tee, mida tahan". See tähendab, et tavaliselt teeb klient seda, mida EI TAHA. Ta töötab ja elab üldiselt - võlgade tasumiseks jne.

Kokkuvõte: elage ise.

Märgin endale, et klient on sõnastanud - see ei ole teisejärguline kasu, vaid loomulik vajadus, mis otsib oma teostusviisi.

Millegipärast on kliendi psühholoogias blokeering enda loomulikus elus. Ja seetõttu leiti ainus võimalus, kus ta lubab endale “elada”: täpselt neil hetkedel, mil osa võla igakuine tasumine on tasutud ja muud kohustused ajutiselt täidetud - siis saate pikali heita ja teha lihtsad soovid. Ülejäänud aja klient töötab. Töötage vaba graafiku alusel.

Seal on kiik - või rakendatakse tööle või kodus “mitte midagi tehes”. Keskteed ei ole. On ainult kaks võimalust.

Märgin selle punkti paberilehele, me ei süvene veel küsimuse sügavustesse, vaid otsime muid eeliseid.

2. K: “Ma ei võta vastutust. Kui vahetate oma töö uue vastu, minge müügiosakonda.

Selles on suur vastutus. Peate endale aktiivselt tähelepanu pöörama, peate oma toodet, huvi äratama. Sekkuda inimeste ellu. Ja see on hirmutav."

Enda ilmutamisega, inimestega suhtlemisega on seotud palju erinevaid hirme - ja seetõttu esineb vältimist.

Lase käia.

3. K: “Mugav. Väga kahetsen ennast. Võite istuda ja end kahetseda. Ka teised kahetsevad, see on tore.

Samuti tunnevad mõned inimesed mu loo ära ja ütlevad, et "jah, see pole teie jaoks lihtne, see on teie jaoks palju raskem kui meie jaoks". Edevus ".

Klient saab isiklikust enesehaletsusest mingisugust emotsionaalset boonust, samuti saab ta sellist boonust nagu uhkus sellest, et tal on nii raske elu, ja ta saab sellest kuidagi välja.

Märgin selle punkti ja liigun edasi.

Siin mõtleb klient pikalt ja muid võimalusi pole veel leitud.

Siis läheme teisest küljest - otsime negatiivset, mis seisneb EESMÄRGI REALISEERIMISES.

Esitan küsimuse: „Kujutage ette, et olete juba vahetanud töökoha selle vastu, mida soovisite, et olete juba tööle asunud.

Mis selles halba / hirmutavat / ebameeldivat on?"

Klient mõtleb, kujutab ette ja vastab kohe: „Saan edukamaks. Peame reisima erinevatesse riikidesse, kõik on võõras.

Peame lahkuma võõrastesse linnadesse, palju asju tuleb teha nullist.

Peame inimestega aktiivselt suhtlema. Peame saalid kokku koguma.

Peame seda tegema…”

Niisiis, valitud eesmärk, milleni soovitakse jõuda, on seotud enese ulatusliku muutmisega: selles suunas töötamiseks on vaja inimesena suuresti muutuda. See on füüsiliselt raske, vaimselt raske, peate ületama palju hirme. See on nagu “kohe -kohe”, ülesanne on objektiivselt raske. Seetõttu on see aistingute tasandil loomulikult nagu tohutu raskus.

Pealegi ei teeks ta seda oma soovist - kogu ettepaneku juurde kuulub ehitus „peab” või „peab”. Ta peab seda tegema. Ta on seotud. Sellise kujunduse korral on motivatsioon nullilähedane.

Märgin punkti, liikuge edasi.

Viimases leitud punktis on oluline fakt, et ülesanne on tõepoolest ulatuslik ja seda on raske täita.

Kuid klient võiks valida mõne muu töö, kus ta ei pea end aastaid muutma, vaid edu saavutama - antud hetkeseisust. Aga ma ei teinud seda.

See tähendab, et on veel midagi, mis takistab töökoha vahetamist kõrgema palgaga.

Kontrollin edu, visandan variandi, mille puhul pole vaja inimesena kardinaalselt muutuda: „Kujutame ette, et teil on võimalus ja saite eliitaksosse töökoha tavalisest taksost, kõik on sama, kuid sissetulek on 2-3 korda suurem”… Mis siis?

Ka siin pole klient rahul. Hääl on summutatud.

K: “Noh, laenu tuleb ikka tagasi maksta. Siis helistab perioodiliselt teine endine naine ja ütleb, et laps vajab seda ja seda, sa oled isa. Ja see tuleb ka anda."

Simuleerin edu veelgi: "Kui sissetulekud suurenevad otseselt palju rohkem - praegusest seisust 10 korda ja lapse võlgade ja kohustuste küsimus suletakse, siis mis?"

Klient on närbunud. Ta mõtleb natuke ja ütleb siis kibedalt: "Kui vaba raha on, siis … ma isegi ei tea, kuidas enda peale kulutada!"

Tuleb välja, et isegi vaba rahaga ei tea klient, kuhu see (milleks) kulutada ja kuidas kulutada. Märgin, et kliendi isiklikud soovid on väga tugevalt alla surutud. Need on nii alla surutud, et materiaalse rikkuse simuleeritud olukord tekitab palju ebameeldivaid tundeid, emotsioone ja olekuid.

Ma kontrollin, kuidas isegi selliste depressiivsete seisunditega õnnestus tal teenida vähemalt keskmist raha: „Kuidas sa kogu aeg elasid? Kust tuli energiat midagi teha, tööle minna, raha teenida?"

Kliendi vastuste kohaselt selgub, et motivatsioonipunkt on väljaspool. Ta elas koos oma naisega - töötas pere heaks.

Nüüd, pärast lahutust, on väline motivatsioon muutunud pidevast perioodiliseks: see mobiliseeritakse NADO -st neil hetkedel:

- kui on aeg tasuda osa laenust;

- Kui mu naine helistas ja ütles: "sa oled isa", vajavad lapsed "seda".

Niipea kui ta annab inimestele seda, mida ta PEAB, langeb ta kohe pikale passiivsele puhkusele, ei tööta enne, kui teda uuesti tõmmatakse.

Märgin endale, et see on taotlus pikaajaliseks psühhoteraapiaks - piiride taastamiseks, oma soovide äratamiseks, enda jaoks elamiseks õppimiseks, oma huvide ja vajaduste realiseerimise nautimiseks.

Möödus pool tundi. Küsin kliendilt: „Siin oleme välja kaevanud 5 valdkonda: põhjused, mis annavad sellise tagajärje, et pole energiat elus midagi muuta, puudub motivatsioon kasvada, tahan puhata kõigest, heida pikali.

Milliseid leitud küsimusi me süveneme ja töötame koos temaga kuni seansi lõpuni?"

Esmalt valib klient viimase võimaluse. Täpsustan, et see on psühhoteraapia taotlus ja see võtab teatud aja - 6-8 seanssi või rohkem. Töötades enesehinnangu, piiride, enesemääramise, ettepanekutega jne, on see tähtis töö ja varem või hiljem on seda väga soovitav teha, kuna see mõjutab kogu elu. See on pikaajaline töö, st tulemused päriselus on alles paari kuu pärast.

Klient ütleb, et kogus ühe seansi jaoks vaevalt raha. Ja seetõttu on parem kõigepealt alustada millegi lihtsamaga, mis annab lähitulevikus muutuse praeguses seisus.

Võtame tööle ühe leitud eseme. Enesehaletsus.

Ma selgitan, mis see "enesehaletsus" on, kuidas see juhtub. Praegu vaatan hoolega klienti - tema žeste, näoilmeid, olekut.

K: "Kui mul on halb, istun ja tunnen endast kahju … see muutub lihtsamaks."

Psühholoogina tean, et haletsus ise hinges ei saa kuidagi lihtsam olla, mis tähendab, et haletsus on põimunud millegi muuga, emotsionaalselt meeldivaga.

Esitan selliseid küsimusi nagu: "Miks just teie jaoks lihtsamaks läheb?"

Klient ütleb, et ma armastan ennast siis. Ja hääldamise hetk mõistab ta ise, et ta “pigistas” ja “armastas” on lahutamatud, nende vahel on võrdusmärk. Kahetsus = tähendab armastust.

Esimene kimp leiti. Otsime rohkem haletsuspakke.

Kuna haletsus kumab pidevalt läbi elu, tähendab see, et sellest on puudu midagi, mida soovite saada. Midagi muud peale armastuse.

Küsin kliendi kohta: „Kas teil on võime teistest kahetseda? Ja kui, siis kui tihti.”

Selgub - jah, ta kahetseb pidevalt teisi. Näiteks teie praegune tüdruksõber.

Siin haletsus = armastus, ikka surutud = hool ja tähelepanu.

Ja ta ootab temalt sama suhtumist endasse. Psühholoogias nimetatakse seda projektsioonimehhanismiks - kui inimene üritab teisele anda seda, mida ta ise tahab saada.

On teatud täitmata inimeste põhivajadusi, mis on vormis haletsusega läbi põimunud.

Et viia see teadlikkuse tasemele - esitan mitmeid küsimusi ja esitan väikese teooria horisontaalsete ja vertikaalsete suhete kohta. Esimesed on sõbrad, tuttavad, naine, inimesed.

Vertikaalne on midagi, mis on üks tase kõrgem või madalam. Vanemad, vanavanemad või lapsed.

Kuna klient halastab oma tüdruksõbrale (tüdruk on temaga samal tasemel), siis ei saanud ta seda lapsepõlves. Ma küsin ja kontrollin - kas see on nii?

Jah, kliendi ema oli kaugel, külm ja tõepoolest, lapsepõlves oli emotsionaalsest soojusest väga tugev puudus ning see vajaduste täitmata anum ei saanud kunagi täidetud ja tahab seda endiselt täita.

Lapsena puudus tal tähelepanu, kiindumus, hoolivus. Ema tavaelus emotsionaalset soojust ei andnud. Ja see soojus on lapsele otseselt eluliselt tähtis. Ja selle saamiseks otsib iga laps väljapääsu: viisi selle saamiseks.

Klient võis oma emalt vähemalt osaliselt emotsionaalset hoolt ja tähelepanu saada AINULT OLUKORRAS, kui ta MIDAGI TALT VAJAB.

Ta kahetses hetki, mil ta tundis end halvasti - see tähendab ebaõnnestumise hetkedel.

Klient vajas tegelikult hädasti mitte haletsust, vaid tähelepanu ja emotsionaalset hoolitsust ning ta sai seda ainult haletsuse kaudu. Ülejäänud elu eiras ema teda emotsionaalselt. Oli ainult väline füüsiline mure - et tal nälga poleks jne.

Alates lapsepõlvest on klient harjunud saama tähelepanu, hoolt, armastust - ainult haletsuse kaudu.

Tähelepanu, hoolimine on inimese põhivajadused. On loomulik soov puudujääk kompenseerida, kuid peamine on see, et see hüvitis järgib mustrit, mis pärineb lapsepõlvest (haletsuse kaudu).

Nii et vajadused on selged.

Nüüd on oluline eraldada “tähelepanu, hoolivus, armastus” ja “haletsus”. Sest need on erinevad energiad.

Neid on võimalik saada lihtsamal viisil, otse ja mitte haletsuse kaudu.

Klient, kes tunneb endast kahju ja otsib teistelt haletsust, soovib sisuliselt teatud tüüpi TÄHELEPANU.

See on tema vajadus, mis pole täielikult realiseeritud. Need. inimesed võivad seda kahetseda, kuid ärge kunagi andke sellele VAJALIKUT TÄHELEPANU. Ja seetõttu ei saa sisemist nälga rahuldada.

Niisiis, alateadlik protsess tõmmati teadvusse. Ma saan sellest hästi aru ja klient hakkab alles aru saama, mida ta tegelikult vajab. Ja alles pärast mõistmist on tal võimalik saada armastust / hoolt tüdrukult ja teistelt inimestelt otse.

Niisiis, kamp "kipitav = armastus" on väga tugev.

Seetõttu pühendasime mõnda aega selle alateadvusse salvestatud malli purustamisele: saime teada, kust see pärineb - minu emalt, nagu perekonnas tavaks, tegelikult on see aktsepteeritud armastuse väljendusvorm.

Esitan küsimusi vaate laiendamise kohta: „Kas see on alati nii? Kui nad sinust halastavad, kas nad armastavad sind?"

Tuleb välja, et ei.

On mitmeid olukordi, kus klient tundis end väga ebameeldivalt.

Näiteks kui nad näevad teda nõrgana ja viitavad teatud omadustele, kuigi klient teab, et nendes omadustes on ta lihtsalt tugev.

Sellistes olukordades klammerdus teine inimene tema külge - tekitab viha inimesel, kes teda haletseb. Selline haletsus pole meeldiv ja tarbetu.

Küsin kliendilt: „Nendes olukordades, kui nad sind haletsusega vaatavad. Mis sa arvad - miks teeb inimene seda sinu suhtes?"

K: „See inimene kinnitab end niiviisi. Nagu ta oleks nii lahe. Ta on natuke pikem."

„Kas tal on sinust armastusest kahju? Murest?"

K: „Ei. Ta teeb seda üleolekust."

Ja loomulikult ei taha klient seda näha.

Horisontaalsuhtes kokku surutud (peer-to-peer) tegi selgeks-selles näites pole halastuses kindlasti armastust. Seal on üleolek, enesekindlus teiste arvelt.

Ling haletsus = armastus / hoolitsus hakkab aeglaselt lõdvenema. Jätkame.

Ütlen kliendile, et on oluline mõista, et tunded ja teod on erinevad asjad. Samu toiminguid saab teha erinevatest motiividest ja tunnetest.

Näiteks aidata kedagi häbist, põlgusest, imetlusest, huvist, hirmust jne.

Kliendil on küsimus: „Mul on oma tüdruksõbrast kahju, ma hoolitsen tema eest. See on hea?"

Niisiis, vastastikused suhted. Olen töötanud psühholoogiaga palju aastaid ja õppinud hästi teooriat: "haletsus võrdses suhtes on alati seotud üleolekutundega."

Tähendab:

- või klient ei saa aru, et sel hetkel kohtleb ta oma tüdruksõpra nagu isa (nagu tütar), - või on mingisugune üleolek

- või pole see mure haletsusest.

Teooria tundmine, isegi kui ma seda kliendile räägin, ei anna talle midagi. Ma usun sellesse, see on minu jaoks praktikas testitud ja kliendil on seos “kahju = mure”, seni ta usub sellesse.

Kontrollime, mis on tegelikkuses.

Palun kirjelda konkreetset juhtumit hiljutise tüdrukuga.

K: "Ta lahkus eile hommikul tööle. Ma hoolitsesin tema eest - käskisin tal vihmavarju võtta."

Küsin: "Mis juhtuks, kui sa ei ütleks talle, et võta vihmavari?"

K: "Oleks võinud vihma sadada ja oleks märjaks saanud."

Küsin: "Ja kuidas oleks teiega - kas ta on märg?"

Klient vastab kohe: "Ma süüdistaksin ennast, et tal oli halb olla, aga ma teadsin, et vihma võib sadada, aga ma ei öelnud seda talle."

Täpsustan: "Kas teile on tüüpiline süüdistada ennast selles, mis teistega juhtub?"

K: "Jah."

Süütunne on ebameeldiv tunne. Ja seetõttu teeb inimene reeglina toiminguid, et seda kogemata mitte aktiveerida. See on omamoodi enesekaitse süütunde vastu.

Juhtunu kokkuvõtteks: "Sel konkreetsel juhul hoolitsesite süütundest tüdruku eest, haletsusel pole sellega midagi pistmist."

Klient mõtleb sellele. Kahju ei võrdu muretsemisega. Hoolimine ei võrdu haletsusega.

Kahetsus ei ole armastusega võrdne. Armastus pole võrdne haletsusega. Need on kaks erinevat asja.

Veel paari näite näites keerame haletsust erinevate nurkade alt.

Meie aeg hakkab otsa saama.

Seansi kokkuvõte.

Ütlen kliendile, et haletsus ületab eduka täiskasvanud mehe arengu.

Asjaolu, et tema juhendaja võrguettevõttest on eakas naine, viitab sellele, et klient otsib temast ema või õigemini neid tähelepanu energiaid, mida ta lapsepõlves emalt ei saanud.

Need on põhivajadused ja neid on vaja edasi arendada.

Kuid samal ajal, kui klient üritab neid saada poja rolli, ei kasva ta.

Kahetsuse saamiseks peate tundma end nõrgana, kaitsetuna ja hoolitsust nõudvalt.

Oluline on mõista, et tegelikult ei vaja ta haletsust, vaid TÄHELEPANU, EMOTSIOONILIST SOOJUST JA HOOLDUST. Seda kõike on võimalik saada TÄIELIKULT. Mehe ja naise võrdses suhtes.

Tuginedes oma nõrkusele enda sees - loomulikult ei toimu tegusid, tekib soov mitte midagi teha.

Annan kliendile kodutöö: mõtiskleda halastuse teemal, vaadata elu ja tegemisi lähemalt, et lõpuks alateadvuses eraldada link “pressitud = armastus = hoolivus”.

Siinkohal jätsime hüvasti.

Küsimus enesehaletsusest enda vastu ja teistest haletsuse otsimine emotsionaalse soojuse saamise nimel on realiseeritud ja on oma muutumisprotsessi juba alustanud.

Võib -olla jätkab klient ise toimetulekut, on võimalik, et selle nii tuttava juurdunud oleku lahendamiseks on vaja veel ühte seanssi.

Mille külge sa veel seansi ajal haakisid, aga polnud aega töötada?

Teatud soovitatud elustsenaariumi, mis põhjustab kannatusi, oluline märk on see, et klient tunneb uhkust keerulise olukorra üle.

"Mul on nii raske elu. See on minu jaoks raske. Teised tunnistavad seda. Mul on hea meel seda neilt kuulda. Aga ma pole katki, ma hoian kinni."

On mõni alateadlik usk (pole veel leitud), mille olemust võib kirjeldada kui “kannatamist, raskes olukorras olemist - midagi lahedat”.

See stsenaarium eksisteerib alateadvuses ja selle olemasolu ajal meelitab klient alateadlikult oma ellu kannatusi, et saada emotsionaalseid boonuseid: uhkust, kirge, üleolekut.

Loomulikult on sama võimalik saada mitte kannatuste kaudu. Aga see on omaette teema.

Samuti küsimused „enda jaoks elamiseks”, hirm ebaõnnestumise ees, hirm eneseväljenduse ees, blokeeritud isiklikud soovid-kõik need on psühholoogilised takistused teel õnnelikule elule, eduka mehe elule, enesekindel ja võimeline luua materiaalset rikkust.

Meil ja kliendil tuleb veel mitmeid seansse teha.

- -

Kui olete küps oma elu muutma, muutuma edukamaks, tugevamaks, enesekindlamaks, tuginedes oma tugevustele - otsige professionaalset abi.