Miks See Minu Jaoks Nii Nõme On, Kuigi Kõik Tundub Korras Olevat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Üks kliendi mitte nii haruldastest taotlustest psühholoogiga seansi ajal võib kõlada järgmiselt: "Tundub, et kõik on korras, aga miski tõesti imeb mind." See sõnastus näeb välja täiesti Dostojevski, kuid salapärasel vene hingel pole sellega absoluutselt mingit pistmist. Küsimus on selles, MIDA inimene on harjunud enda jaoks "normaalseks" pidama, kuidas ta üldiselt määratleb "normide" kriteeriumid ja millist mõju see avaldab kogu tema igapäevaelule.

Kuidas me üldse saame aru, et mõned asjad meie elus on “normaalsed”? Las ma selgitan näitega oma elust. Varases lapsepõlves (kuni 6 -aastane) läksin lasteaeda. Tavaline sisehoovi lasteaed elamurajoonis. Selles oli väga raske kohta saada ja nagu ma aru saan, polnud ka piisavalt kasvatajaid. Need, kes selles töötasid, kasutasid väga -väga kummalisi haridusmeetmeid. Näiteks sundisid nad sind sööma kõike, mis taldrikul, sõltumata sellest, kas sa tahad seda süüa või mitte. Ja need, kes ei lõpetanud ega kaevanud portsu üle (nagu mina näiteks), võimendusid: viskasid teise roa lihtsalt pooleldi söödud esimesse. Ja nad ei lasknud mul lauast lahkuda sõnastusega: "Söö nüüd, kuni sa kõik ära sööd, sa istud." Siiani on mu silme ees pilt: kodujuustu pajaroog kukub peaaegu täielikult täis taldrik borši, mida olen juba pool tundi kägistanud. Ja purjed, lõigates borši, nagu väike lahingulaev. Ja mina, väike tüdruk, kes usub täiskasvanutesse, vaatan seda ja mõistan õudusega, et kõik, nüüd ma istun selle jama üle, kuni mu vanemad mulle õhtul järgi tulevad. Kuna seal on selline tükk, ei suuda ma lihtsalt füüsiliselt oksendada. Teda on vastik vaadata.

Kuid täiskasvanud tädi-kasvatajad lubasid, et nad ei lase enne söömist lahti. Ja ma ei söö seda kunagi. Nii et ma pean siin igavesti istuma. Noh, lõpuks lasid nad mind tol ajal enne ema tulekut lauast välja (õpetajaid ei tule, tegelikult ainult minu pärast muudavad nad igapäevast rutiini - mängud, jalutuskäigud jne), aga laua taga istudes ma seda ei teadnud ja uskusin siiralt, et jah, see on nüüd minu saatus - istuda vihatud sea ees ja igatseda meeleheitlikult ning kannatada. Siis, palju aastaid hiljem, kui ma lasteaiast pikalt lahkusin tagasi (lõpetasin kooli ja ülikooli), rääkisin emale meie kasvatajate pedagoogilistest meetoditest. Mitte kurta - aga muide, pidin. Ema oli kohkunud: „Millist õudusunenägu nad tegid! Miks sa mulle sellest siis ei rääkinud? " Mu ema poleks tütre sellist kohtlemist sallinud - ta oleks tulnud isiklikult ja purustanud selle rumala aiatellise tellise haaval. Vastuseks olin sama hämmingus ja ütlesin, mis mulle esimesena pähe tuli: „Ma ei teadnud, et siin on midagi valesti. Ma arvasin, et see peaks nii olema … ". Mulle tundub, et see minu vastus on võtmeks nii paljudele probleemidele, millega kliendid psühholoogi juurde tulevad.

ISIKU KASUTAMISEKS KAEVATAMINE ON AINULT VÕIMALIK JA isegi NORMAALNE. Laps on harjunud, et igal reedel tuleb isa purjuspäi prügikasti, oksendab trepile ja heidab pikali, et puhata üle ühiskoridori - noh, nii see peakski olema, aga mis on nii üllatavat? Isa on väsinud. Või - tütar või poeg harjub sellega, et keegi peres ei tõsta häält ja vanaema kulmu kergitamine on märk millestki kohutavast, hirmutavast, mille ees täiskasvanud värisevad, mis tähendab, et see on normaalne see sotsiaalne üksus. Vanaema on õnnetu, solvunud! Kas pole hirmutav?

Kui peres lapsi pekstakse, on see ka väikemehele NORMA. Meie riigis on see nii aktsepteeritud. Nii et see peakski nii olema. Nii et ma olen seda väärt. Kas teised vanemad sind ei löönud? Noh, võib -olla polnud neid seal. Ja nad peksid mind - see tähendab, et ma olen selle ära teeninud. Nad peksid mind korra. Pealegi peab ta kohtlemist, mida laps saab, enda suhtes õigeks ja normaalseks. Kui ema tutvustaks lapsele tõsiasja, et „kui ma poleks sind sünnitanud, oleksin siit kuradimaalt lahkunud ja elanud nagu inimesed” - on selge, et see on minu süü, kuid kuradi riik on fakt; Ema ütles.

Mõte: "Ema läks elevile, aga tegelikult armastab ta mind ja tema jaoks olen ma maailma kõige kallim asi" ei saa viieaastasena lapsele pähe tulla. Löögid - see tähendab, et ma olen halb; tegi midagi halba; noh, ja teenib mind õigesti. Ema ropendab ja ajab taga: "Ma ei vaja sind niimoodi, ela üksi" - see tähendab, et ta tõesti tahab selle välja visata (ja mitte, et "ta kasutab suurema kontrollitavuse saavutamiseks pedagoogilist meetodit"). Keskkond, kus laps pidevalt elab, ei ole tema jaoks ainult maailma eeskuju; see on koordinaatsüsteem ja ettekujutus normaalsusest, sellest, mida ta väärib.

Väikestel lastel on üldiselt raske eristada tegelikkust liialdustest või väljamõeldistest. Sellepärast usuvad lapsed muinasjutte, jõuluvana ja babaykat. Ja ka selles, et mu ema tõesti "annab kellegi teise onu, kui ma halvasti käitun", noh, või "ma ei vaja sind, ela nüüd üksi". Lapsel pole veel millegagi võrrelda, ta kogub ainult teavet selle maailma kohta. Usub sellesse, mida vanemad ütlevad (ja teevad).

Kõik see juhtub seetõttu, et normide mõiste pannakse lapsel paika väga varases eas, isegi enne kooli. Ja selle muutmine on äärmiselt raske. Kui laps tuleb maailma, on tema üheks põhiülesandeks saada ühiskonna, ühiskonna liikmeks. Väga väike, kahe- või kolmeaastane laps valdab keelt aktiivselt ja õpib seda - isegi kõige raskemaid keeli, raske hääldusega või neid, kus erinev helikõrgus või intonatsioon annavad sõnale teise tähenduse. Väike mees on väga tugevalt motiveeritud mõistma, mis toimub ümbritsevas maailmas, ja ennekõike tahab ta sellesse maailma integreeruda, saada selle osaks - selleks, et ellu jääda. Inimbeeb vajab pikka aega kogukonna täiskasvanud liikmete hoolt ja hoolt, seetõttu on ühiskonna normide, reeglite ja hoiakute assimileerimine kõige otsesemas mõttes lapse ellujäämise küsimus. Ja sellest vaatenurgast on kindlam integreeruda kogukonda kui „viimane hierarhias”, keda taga kiusatakse ja taga kiusatakse, kui end grupist välja heita. Seetõttu õpib väike laps praktiliselt IGAGI eneseravi standardeid. Nad löövad neid iga päev - jah, see tähendab, et seda tuleks teha, lihtsalt ärge sõitke nendega. Nad norivad ja hüüavad nimesid, peavad seda ebaõnnestunuks, kõveraks, rumalaks ja saamatuks - võtavad selle vastu ja usuvad seda; aga kas nad ei sõida, vaid sõimavad? See tähendab, et kõige kohutavamat asja välditi jälle; kuigi see ei ole väga lõbus, aga ma jään ellu!

Ja see pole üldse nali - umbes "grupist välja löömine". Fakt on see, et inimkond kui liik on elanud pikka aega ja sellest on möödunud aastatuhandeid just suhteliselt väikestes rühmades, hõimukogukondades, millest väljasaatmine võib olla päris reaalne - mõne väärteo või näiteks surmav haigus, mis võib hõimukaaslasi nakatada. Ja üksildane olemasolu mitte alati sõbralikus looduses tähendas lapsele peaaegu alati nälga ja külma surma. Nii sosistab “esivanemate hääl” lapsele vaikselt: “Kõik, mis iganes, lihtsalt selleks, et jääda omasuguste kogukonna liikmeks; LÜKKUMINE = SURM". Kogukonna oluliste inimeste (ennekõike ema ja isa) tagasilükkamine on midagi, mida laps püüab igati vältida. Isegi kui võtate süüdi kõik, mis juhtub, ja saate järk -järgult teada, kui halb ta on ja kui halvasti saate teda kohelda.

Muide, nüüdseks moes olev "sotsiaalne kinnitus" on samast ooperist. Reklaamijad ja turundajad püüavad veenda: ostja kaldub usaldama teiste inimeste (näiteks nende, kes annavad reklaamitavale tootele kõrge hinnangu) arvamust ja mida rohkem need nõustajad ostjana välja näevad, seda enam usub ta arvamus. Selle „sotsiaalse kinnitamise” usu juured on samad: inimene näeb: „minusuguste kogukond usub, et objekt X on ellujäämiseks kasulik asi; ilmselt on; võibolla tasub see osta! " Ja teate, valede inimeste usalduse eest raha maksmine ja tarbetu gizmo ostmine pole kõige hullem. Aga kui laps maksab ainsa asjaga, mis tal on - enesehinnangu, isiksuse ja iseloomu kujundamise, arvamuse enda kohta -, on see palju -palju kallim.

Ja psühholoogi töös ei ole suur, väga suur osa tööst mitte ainult kliendi kuulamine, vaid aitamine tal uusi piire luua, see tähendab suhtumine: „Sa ei saa seda minuga teha. " NII. CO. MINA. SEE ON KEELATUD. Sa ei saa mind lüüa. Vanni kurjalt. Helistage hoorale ja rebige mu asjad kokku. Viskab mind noa, vöö, pulga, kummipaela, tooli jalaga. Samuti on võimatu mu käsi, jalgu, ribisid murda. Võtke ja põletage mu mänguasjad. Panin oma loomad magama ja ei tunnistanud seda ("Fluff jooksis ära ilmselt"). Alandada ja mõnitada mind sugulaste, sõprade, tuttavate, klassikaaslaste ees. Te ei saa minu ja lähedaste kohta olulisi asju varjata (näiteks jätta rääkimata aastast, mil vanaema suri). Sa ei saa mind toidust ilma jätta. On võimatu eitada, et ma hoolin, kui olen haige või nõrk, ja palju -palju muud pole lubatud. Kõik ülaltoodu - ma ei tulnud selle ideega, kuid erinevatel aegadel rääkisid kliendid mulle istungitel; koos nendega tegid kõik need asjad kunagi nende vanemad (emad, isad, vanaemad). Ja uskuge mind, tundsin mõnikord üsna hirmutavat tunnet, kui näiteks avaldasin inimesele kahtlust, et tema perekond on "hea, sõbralik, armastav", kuna isa peksis regulaarselt lapsi jõhkralt ja ema tegi usinalt näo, et ei märka midagi … Sest klient oli siiralt üllatunud: mis selles halba on? Noh, ta peksis, noh, teda kiusati. Aga lõppude lõpuks oli see tavaline pere! Kõik muu oli hea! See pole normaalne, ütlen ma rõhutatult. Sotsiaalpsühholoogilisest seisukohast võib igasuguseid hoiakuid nimetada "normideks", kuid mõned normid, mida regulaarselt nõrkade suhtes praktiseeritakse, on metsikud (tänapäevaste ideede järgi) ja neid ei saa taluda.

Siin on, mida ma tahan teha viimase märkuse. Juhtunut ei saa muuta. Lapsepõlv, mis teil oli - see juba oli. Nagu ütleb üks psühholoogiline ütlus: "Kui sul polnud lapsepõlves jalgratast ja nüüd kasvasid suureks ning ostsid endale Bentley, siis polnud sul lapsepõlves ikka jalgratast." … Niisiis, paljudel meist (mul ka, muide) polnud "jalgratast".

Ja suhtumine iseendasse vaimus: "Ma ei ole väärt mitte ainult jalgratast, vaid ka üksikut jalgrattaratast" - paljud on selle juurde jäänud. Ja inimene kõnnib elu läbi sellise "jalgrattavaba" suhtumisega ja "ei osta jalgratast" aastaid - ta ei usu, et on armastust, õnne, austust, edu väärt. Ja ta tunneb siiralt, et kõik tundub olevat "normaalne", aga ma imen kuidagi väga. Väikese jaoks pole jalgratast võimalik osta. Väärkohtlemist ja lapselikke kaebusi ei saa tagasi pöörata.

Saate aidata oma praegust mina ja aidata teil õnnelikumaks saada. See tähendab, et muuta "normi" ja "normaalse" ideed enda suhtes. Ma ei valeta, see on pikk, raske ja mitte alati meeldiv. Aga see võib toimida.