Argument. Kasutusjuhend

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tõde tuleks serveerida viisakalt, nagu mantlit, mitte visata näkku nagu märja lapiga

Mark Twain

Kallis, leppime kokku

leppime kokku ?! Jah, me peame veel vanduma ja vanduma, enne kui me saame tasa teha

Tsitaadid elust

Kes pole kunagi tülitsenud, las tõuseb püsti või laseb olla esimene, kes mulle meeleolu järgi kivi viskab.

Paar, kes on täiesti võimetu tülitsema, pole elujõuline. See pole mina, teadlased on selle välja mõelnud. Kõige murettekitavam sümptom on see, kui isegi tülitsemine pole enam huvitav. On väga oluline mõista, et konfliktid on vajalikud. Kuid tülis ei võitle te omavahel, vaid sellise kalli "meie" pärast. Kurb, kui pole enam soovi võidelda oma "meie" eest. Tüli või konflikt on osa teest, kui me murrame tasakaalu, et leida see erineval tasemel. Kui avame mäda vabastamiseks vana haava. Kui lammutame lagunenud, et midagi uut ehitada.

Tülid võivad tekkida lahkarvamustest, võimuvõitlustest, vajadusest olla õiged, suutmatusest leppida, väsimusest, näljast, rahulolematuse tundest iseendaga või millestki muust, lihtsalt sellepärast, et olete kaks erinevat inimest.

Washingtoni ülikooli psühholoog-uurija John Gutman on uurinud pikaealiste paaride saladusi. Mis hoiab paare aastaid koos, kui paljud ametiühingud ei võitle? Üks mu sõber ütles: "See kõik on jama. Paarid, kes jäävad aastateks kokku, otsustavad lihtsalt lahutust mitte teha. See on kõik." Võib -olla on tema sõnades tõetera. Kuid uurime, mida teadlased arvavad.

Esiteks väidab Gutman, et pole paare, kes ei võitle. Kuid stabiilsed paarid kaklevad harvem. Ta on paare jälginud üle 20 aasta. Teiseks, sisse

Paaridel, kes ei elanud koos neli aastat, kujunes välja teatud käitumismuster, mis võimaldab nende lahusolekut ette näha. Nad ei osanud näiteks üldse tülitseda. Või välditi konflikte iga hinna eest ja selle tulemusena kasvas probleem universaalse katastroofi mõõtu. Ebastabiilsetes paarides leidis Gutman ka ebaefektiivseid suhtlusmeetodeid: kriitikat, empaatia puudumist, võimetust kuulata ning lugupidamatust ja lugupidamist partneri vastu.

Kas me mäletame seda alati? Kas meil on piisavalt hellust, mõistmist, taktitunnet ja tavalist viisakust? Ja kui palju on meie suhtluses "naelu teel", mis on võimelised iga abielu rehvi läbistama?

Neli kõige ohtlikumat "naela":

Kriitika: rünnak partneri vastu, mis näitab tavaliselt abikaasa vigu. Kriitiku juures on sul alati tunne, nagu oleks sulle süüdistav sõrm suunatud. "Sa ei … kunagi vii prügi välja, tule õigel ajal, osta leiba, pane asjad paika …" Või märgistatakse sulle pidevalt: "Sa oled lohakas, tundetu, ära pühenda piisavalt aega …"

Alandamine: Rünnak abikaasa isiksuse vastu eesmärgiga solvata ja haavata. Solvavad hüüdnimed, sarkasm, agressiivsed žestid, karjumine. "Meie sõõrik nagu tavaliselt külmkapis", "Vähem kui 10 aastat on möödunud diplomi kaitsmisest", "Pole hullu, ta kaevab alati", "Ole vait, saad targaks" …

Enesearvestus: abikaasa või mõlemad peavad end asjaolude ohvriks. Nad ei võta vastutust ja püüavad partneri väiteid tagasi lükata pidevate kaebuste, vabanduste ja vaidluste abil. Siin ei saa isegi päriselt tüli norida - korralik inimene ei löö kedagi lamavat.

Enesearvestus: abikaasa või mõlemad peavad end asjaolude ohvriks. Nad ei võta vastutust ja püüavad partneri väiteid tagasi lükata pidevate kaebuste, vabanduste ja vaidluste abil. Siin ei saa isegi päriselt tüli norida - korralik inimene ei löö kedagi lamavat.

Ignoreerimine: passiivne agressiivne käitumine, mis võib sama haiget teha kui otsene agressioon. Pikk vaikus, vestlusteema muutmine, demonstratiivne väljumine ruumist või lühikesed vastused, mis ei võimalda dialoogi. Klassika on muidugi

Gutmani sõnul on teie peresuhtluses leitud, et kõik ülaltoodud "küüned" on leitud, siis paraku on tõenäosus, et teie abielu "kaugemale ei jõua", ligi 90%.

Kui on vaja tülli minna, siis millised on ausa tüli reeglid, mis ei vii suhete lagunemiseni, vaid säilitab need? Siin on kümmekond võitluskunstide seadust, mille olen kogunud erinevatelt perekonfliktide ekspertidelt:

1. Liikuge süüdistustelt üle sõnumile „I messaging”. Süüdistus algab tavaliselt "teiega" ja "mina sõnum" esitab kõigepealt teie enda tunded ja kirjeldab seejärel partneri käitumist. Mitte "Sa ei tule kunagi oma lastele õigel ajal järele!"

2. Unusta ära, kui palju solvanguid ja pahatahtlikke hüüdnimesid oled kogunud … Selliste sõnade kasutamine võrdub löögiga. Säilitage vastastikune austus. Ärge hüüdke üksteist nimedega, ärge öelge vastikuid asju üksteise, oma lähedaste ega ka selle kohta, mis on teie partnerile kallis. See teeb palju haiget ja kestab kaua. Mul on isegi kuidagi ebamugav, aga kui Gutman seda mainib, siis ütlen ka: füüsiline mõju on absoluutselt vastuvõetamatu. Ja see ei puuduta ainult peksmist. Näiteks käest kinni lükkamine, raputamine või lohistamine võib samuti olla väga traumaatiline.

3. Keskendu praeguse probleemi lahendamiselekütust tulle lisamata. ja ei mäleta vanu "kontosid". Ärge tülitsege "haagisega" - põhimõtte kohaselt "ja siin olete 13 aastat tagasi mu ema aastapäeval …" Mis iganes see oli, teie väited ei paranda toonast olukorda ja raskendavad oluliselt praegune. Palun salvestage oma mälestused mõneks muuks otstarbeks.

4. Ära löö allapoole vööd. Nagu professionaalsetes võitluskunstides, on kaklustes valdkondi, mida ei saa puudutada. Mõlemad abikaasad teavad, kus teisel on valus mais, ja teavad, kuidas teisele haiget teha. Kuid suhte tugevust mõõdetakse muu hulgas kindlustundega, et teine ei taba kunagi valusat kohta.

5. Valige tüli tekkimise aeg. Ärge heitke oma viha partneri peale, kui ta on tööl, lastega, keset ärikohtumist jne. Määrake rääkimiseks aeg. Ja ütle mulle, millest rääkida, kui paned lapsed magama. Selline lööming on parem mitmel põhjusel.

• te mõlemad ei keeda enam
• teie partner valmistub vestluseks ja teab, mida öelda
• teil puudub taustamüra, mis sageli takistab meil keskendumast konflikti olemusele

6. Väljuge tavapärasest maastikust. Ärge tülitsege seal, kus te üksteist armastate ja kus olete õnnelik. Kui teil on selline võimalus, minge tülitsema pargis, tänaval, mererannas, kohvikus jne. Tavalisest seadistusest väljumine annab konfliktile sageli täiesti erinevad proportsioonid.

Tülid ei ole ainult kahe vahel. Kahjuks tülitseme endiselt vanematega nii isiklikult kui ka peas:

5. Valige tüli tekkimise aeg. Ärge heitke oma viha partneri peale, kui ta on tööl, lastega, keset ärikohtumist jne. Määrake rääkimiseks aeg. Ja ütle mulle, millest rääkida, kui paned lapsed magama. Selline lööming on parem mitmel põhjusel.

• te mõlemad ei keeda enam
• teie partner valmistub vestluseks ja teab, mida öelda
• teil puudub taustamüra, mis sageli takistab meil keskendumast konflikti olemusele

6. Väljuge tavapärasest maastikust. Ärge tülitsege seal, kus te üksteist armastate ja kus olete õnnelik. Kui teil on selline võimalus, minge tülitsema pargis, tänaval, mererannas, kohvikus jne. Tavalisest seadistusest väljumine annab konfliktile sageli täiesti erinevad proportsioonid.

Tülid ei ole ainult kahe vahel. Kahjuks tülitseme endiselt vanematega nii isiklikult kui ka peas:

7. Tülitsege eraviisiliselt. Teil pole vaja tunnistajaid - vanemaid, lapsi, vendi ja õdesid, sõpru, kolleege jne. Seejärel meigite ja neil on jääke. Samal põhjusel proovige oma tülisid maailmale mitte avalikustada. Mäleta seda

8. Kui valida on õige või õnnelik olemise vahel, proovige valida õnnelik olemine.… Kui me võitleme õigluse eest, osutub meie partner ekslikuks. Kellelegi ei meeldi eksida, mis tähendab, et võitlus õiguse õiguse eest tekitab vastastikust vaenulikkust ja soovi võidelda kuni „võiduni“ning mitte enne, kui konflikt on lahendatud ja isegi mitte „esimese vereni“. Alati pole oluline, kellel on õigus. Mõnikord on parem tunnistada arusaamatust ja siis otsustada, mida sellega nüüd teha, ilma pulgakesi ega porgandeid välja andmata.

9. Püüa oma partnerit kuulda. Selle kuulamine ja kuulmine on ju kaks suurt erinevust. Kui teie kõrval olev inimene saab vihaseks, karjub ja raevub, proovib ta midagi öelda, tahab, et teda kuulataks. Kuulake tähelepanelikult ja proovige mõista, mida ta teile öelda tahab. Kui teie abikaasa karjub, et puistate kogu aeg kõike laiali ja ta peab teie järel koristama, võib -olla tahab ta öelda, et tema jaoks on oluline, et te hindaksite tema aega ja energiat.

10. Uuri täpselt, mida su partner sinult soovib. Küsige uuesti, kas saite temast õigesti aru ja täpsustage üksikasju, jäädes faktidele kindlaks ja ärge unustage tundeid, mida kallim kogeb. Sageli on lugu palju lihtsam ja vähem dramaatiline, kui selle välja mõelda. "Kas olete hull, et ma tööl olles kohe kõnedele ei vasta?"

11. Kui teil on vaja rahuneda ja taastuda, enne asjade klaarimist rääkige sellest oma partnerile. Nõus, et arutate kindlasti seda, mis teda muretseb. Aga praegu tuleb lihtsalt õhku lasta, duši all käia, järele mõelda - mis iganes. Peaasi, et vajate pausi.



12. Pidage meeles maailma oliivioksa. Kui arvate, et olete väljendanud, selgitanud, edastanud jne, ei pea te partnerile midagi vasaraga pähe lööma ja te ei vaja tavalist üks ka. Lase inimesel nägu päästa ja vähemalt su nõudeid natuke omastada