2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Iga inimene on oma piiride peremees ja ainult oma. Meie pädevuses ja võimuses pole teiste inimeste piire ära tunda, uurida ja valvata. Me ei saa teada, kas oleme rikkunud teise inimese raamistikku või mitte, kui ta meile sellest ei räägi. Ja see on tema, mitte meie vastutus. Jällegi on meie asi säilitada oma piirid.
Võtame näiteks meie tuttavad või sõbrad - me mõistame, kellega saame trikki mängida ja kellega nalja teha, sest seisame silmitsi vastupanu ja agressiivsusega. Keegi võib "istuda kaelale" ja isegi jalgu samal ajal vehkida, kuid kellegi ees kardate oma häält tõsta. Need on kõik piirid, mille teised inimesed on teile loonud.
Tõsi, suhetes meie sugulaste, lähedaste ja eriti lastega pole see alati nii. Pidev isiklike piiride rikkumine perekonnas kutsub esile sagedasi konflikte ja pahameelt. Väikeste laste puhul on täiskasvanute ülesanne aidata kaasa laste piiride kujundamisele ja nende kaitsmisele. Samal ajal peaks viimase kujunemine olema piisav, kuna lapsed õpivad tundma nii ennast kui ka ümbritsevaid.
Kui vanemad pidevalt lapsele meeldivad, on esimesel soovil kõik tema soovid rahuldatud, selgitades armsalt "Noh, see on laps …" teie enesetaju. Esimesel juhul on tema jaoks kõik võimalik, teisel on kõik võimalik teistel ja lapse jaoks mitte midagi.
Inimsuhete oluline tunnus on see, et me kõik püüame ühel või teisel määral tunnetada teiste inimeste piire
Esialgu käitume võõra inimesega suheldes ettevaatlikult ja vaoshoitult ning siis proovime tema piire „käperdada“: mida saame endale lubada ja mida mitte. Kui inimene ei reageeri sellele, mida me endale tema kohta lubame, hakkame endale rohkem ja rohkem lubama.
Proovime seda näite abil välja tuua: peres on mehel kombeks vihaselt oma naise peale karjuda. Kui ta ei tee midagi selle suhtumise peatamiseks iseendasse, võtab abikaasa aja jooksul tema käitumist iseenesestmõistetavaks. Olles kohanenud sellise käitumismudeliga, ei piisa talle järgnevast vihapurskest lihtsalt karjumisest, kuna ta justkui ei taju kogu tema emotsionaalset tõsidust. Ta võib hakata teda verbaalselt solvama, alandama. Kui ka naine talub seda, ilma oma piire deklareerimata, läheb mees kaugemale. Ta hakkab riideid tirima ja reaktsiooni nägemata lööb lihtsalt.
Kui naine varjab ka oma abikaasa sellist suhtumist temasse, kaitseb teda, hakkab ta üha enam tema piire kompama ja pealegi üha enam. Mõnes mõttes on see põnevus: „Kui kaugele ma saan minna? Kui palju saate endale lubada? Samas, kui inimene hakkab solvuma, vihastama, tähendab see seda, et ta ehitab sinu jaoks oma piire.
Kuidas me saame teada, kas meie piire on rikutud?
See on emotsionaalne ebamugavus. Mida me tunneme. Tegelikult on üks näitaja oma emotsioonide jälgimine. Inimene, kelle piire ületatakse, tunneb hirmu, viha, pettumust, püüab edasisest suhtlusest kõrvale hiilida.
Sama piir on erinevate inimeste jaoks erinev. Mida me mõnele lubame, seda me teistele ei luba. Seda nii meie füüsilise ruumi kui ka psühholoogilisega. Üksikisikud võivad meid kallistada, kuid me ei lase kunagi teistel seda teha. Sama kehtib ka psühholoogilises plaanis. Me kaitseme oma piire igas konkreetses olukorras, iga konkreetse inimesega.
Mida tähendab "rivistus"?
Tehke verbaalselt või mitteverbaalselt selgeks, et see teile ei meeldi ja te ei tee seda. Võime seda öelda nii sõnades kui ka oma "välimuse" järgi: emotsioonid, näoilmed, toon.
Ka keskkonna reaktsioon võib olla erinev. Keegi saab sinust aru ja palub andestust; keegi ignoreerib ja proovib jälle teie seatud piire rikkuda (sel juhul on oluline jääda kindlaks, nõudes oma nõudmist).
Kui inimene jätkab teie piiride rikkumist, hoolimata asjaolust, et palusite tal seda mitte teha, tuletage talle seda meelde ja hoiatage tagajärgede eest. Näiteks: „Ma pole harjunud, et mind karjutakse. Kui sa oma tooni ei muuda, lahkun! " jne. Ja siin on oluline oma sõnast kinni pidada. Vastasel juhul mõistab vastane, et teie piirid on jäänud sama laiaks kui varem, ja eesmärgi saavutamiseks peate end veidi "pigistama".
Taotlus austada oma piire algab isiklikust eneseaustusest, teie vajaduste ja soovide austamisest. Meie piirid on meie mugavus, harmoonia iseendaga ja turvalisus. See on ruum, mis võimaldab meil hoida oma "mina".
Meie piirid on suveräänsed! Seetõttu peate neid tundma, kujundama ja kaitsma.
Soovitan:
Nartsissid Meie ümber Ja Meie ümber
Internetiaastakirjades on palju teavet nartsissistliku iseloomu kohta. Seda on kirjeldatud kui mürgist ja ohtlikku neile õnnetutele, kes on nartsissistiga lähedased. Ta on ohtlik ennekõike kaaslase enesehinnangule, kuna nartsissist kasutab oma psüühikat konteinerina oma ebatäiuslikkuse jaoks.
10 Psühholoogilist Kingitust Meie Vanematelt, Mis Meie Jaoks Ei Langenud
See ei puuduta rohelist põrandalampi, mis ei sobi interjööri. Ja mitte otseselt vastikute asjade kohta, nagu peksmine. Ja laialt levinud pedagoogilistest ebaõnnestumistest, mis mürgitavad halvasti meie, nüüdseks täiskasvanuks saamist . Mul pole sellist last vaja Ja ka "
Kas Meie Uskumused Mõjutavad Meie Tundeid?
Kuidas mõjutavad meie uskumused tundeid ja kuidas neid väljendatakse? Kas tunded muutuvad uskumuste mõjul? Meie uskumused mõjutavad meie tundeid. Inimene suhtleb maailmaga aistingute kaudu - nii saame signaale päriselust (silmade, kõrvade, lõhna jms kaudu).
Kas Meie Harjumused On Meie Elu?
Sageli vastandatakse harjumusi täiskasvanu teadliku valikuga midagi teha või mitte teha. Ühest küljest - selles on tõde - oleme vabad valima ja oma tegevust kontrollima. Teisest küljest, kui me kontrolliksime oma iga tegevust, iga mõtet, iga valikut, oleksime pidevalt stressi ja suurenenud ärevuse olukorras, kuna elus on palju väliseid stiimuleid.
"Mürgistest" Inimestest Ja Isiklikest Piiridest
Pikka aega ei suutnud ma lihtsas inimkeeles sõnastada, mis metsaline see on - isiklikud piirid? Kuidas mõista, et neid on rikutud ja kuidas neid kaitsta? Ja siis tuli väga lihtne tõdemus: kui see, mida nad teile räägivad, teid ei puuduta, on kõik korras.
