Perekondlikud Tülid, Esimene Osa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Ma ei tea ühtegi perekonda, kes poleks vähemalt korra tülitsenud. Ma isegi ütleksin, et see on loomulik protsess. Ja me ei oleks inimesed, kui: mõnikord me ei saanud teisest aru, ei märganud tema vajadusi, ei nõudnud tingimusteta seda, mida me vajame, ega üritanud oma partnerile mingil viisil karjuda.

Selles artiklis keskendun kakluste põhjustele.

Tülidel perekonnas on erinevaid põhjuseid. Psühholoogias on kolm põhjuste rühma: kohustuste ebaõiglase jaotamise põhjused igapäevaelus ja perekonnas tervikuna; vajaduste rahuldamatusel põhinevad põhjused; põhjused, mis on seotud ühe või mõlema abikaasa kasvatamatusega.

Kohustuste ebaõiglase jaotuse tunne tekib sellest, et mingil hetkel polnud selget kokkulepet ja kokkulepet. Ükskõik kui kummaline see ka ei tundu, on väga oluline arutada kõiki igapäevaseid küsimusi juba enne abiellumist. Oluline on, et kohustuste jaotus toimuks mõlema abikaasa kokkuleppel. Mõlemad võivad oodata teiselt ja perekonnalt täiesti erinevaid asju ning kujutada ette pereelu erineval viisil. Loomulikult, mida rohkem need ideed erinevad, seda tõenäolisem on pere lagunemine ja seetõttu on see vähem vastupidav. See on tingitud asjaolust, et soolise rolliga seotud ootused ei lange kokku (või räägivad nad arvamuste konfliktist).

Kui naine või abikaasa mõistab oma rolle erinevalt ja ei suuda oma ideedes kokku leppida ning mõnikord pole seda isegi võimalik öelda, kas sellepärast, et partner keeldub igasugustest katsetest oma ideid ja arusaamu talle edasi anda, või võimatu otseselt ja selgelt selgitada … Mõnikord püüame oma ideedest rääkida nii lillelisel ja "ringil", et me ei pruugi aru saada, isegi kui proovime "ridade vahelt lugeda". Parim võimalus on rääkida otse, ausalt, ilma etteheideteta, vaid oma ideedest ja tunnetest. Väga tihti puutun kokku sellega, et mõni partner peab oma käitumist ja suhtumist ainuõigeks ning partneri käitumine (kui see ei vasta tema nõuetele) on halb, vale jne. Mõned usuvad isegi, et nende abikaasad käituvad meelega, et neid häirida. Kui pole võimalik kuidagi kokkuleppele jõuda ja kompromissile jõuda, areneb see kõigepealt varjatud ja seejärel avatud konfliktiks.

Teise põhjuse (rahulolematus vajadustega) kohta võime öelda, et see tuleneb asjaolust, et mõlema abikaasa ideed on teise ideaalist väga erinevad. Uuringud näitavad, et uskumused piirduvad ainult ühe eluvaldkonnaga. Ja sageli on see ainult pereelu igapäevane külg. Veidi harvem seksuaalne pool. Meestel on sageli rohkem ideid ja nad saavad aru, mida tema naine peaks suutma, ning neil pole harva aimugi oma kohustustest ja vastutusest. Ka naised on oma rollist vähem teadlikud kui mehe roll. Suurim kuristik tekib küsimuses, kuidas saate perekonnas terveid suhteid säilitada. Mehed mõistavad selle probleemi lahendust sagedamini pere heas materiaalses toes. Naised rõhutasid moraalse ja emotsionaalse toe tähtsust perekonnas.

Kolmas põhjus on see, et (eriti noored abikaasad) teavad üksteisest, oma isiklikust ajaloost ja seemneväärtustest vähe. Võib -olla on see tagajärg asjaolule, et kurameerimisperioodil räägiti kõigest, kuid mitte pereväärtustest ja ei edastatud oma ideid või ei reedetud teise sõnade tähendust. See juhtub sageli siis, kui abielueelne periood on väga lühike.

Sellest, kuidas perekonflikte tõhusalt läbi elada, räägin artikli teises osas.

Kui teil on endiselt küsimusi selle kohta, kuidas perekonnas tekkivate tülidega toime tulla, võite need minult küsida ja ma olen valmis neile vastama.

Mihhail Ozhirinsky - psühhoanalüütik, grupianalüütik.