MIDA OODATA Abiellunud Psühhoteraapiast?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Enamik abielupaare seisab kogu oma abielu jooksul silmitsi mitmesuguste pingete ja väljakutsetega. Pole olemas abielupaare, kes suudaksid oma elus täielikult vältida skandaale, rahulolematust ja kriise.

Mõnel juhul pöördub abielupaar psühhoterapeudi poole lootuse ja sooviga oma suhet muuta, teistel on üks partneritest juba kaotanud usu, et nende suhteid saab taastada, ning nõustub külastama psühholoogi, et selles lõpuks veenduda.. Nagu üks minu klient ütles minuga konsulteerimiseks läbirääkimisi pidades: „Lubage, et te ei tee meigietendust. See mees leppis oma naisega kokku terapeudi külastamisel, et näidata oma naisele ja tütrele, et ta on proovinud kõike, mida suutis. Umbes kuu aega hiljem saatis see mees mulle Viberis juubeldava teksti, milles teatas oma lahutusest ja palus teda selle puhul õnnitleda. Loomulikult ei saa ühe abikaasa sellise meeleoluga suhet säilitada.

Peab ütlema, et abielupaaride psühhoteraapia eesmärk ei ole tingimata abikaasade lepitamine. Mõnel juhul on tõesti parem, kui inimesed lõpetavad üksteise piinamise, lähevad lahku ja saavad võimaluse uueks suhteks.

Sageli ei tea inimesed, mida oodata terapeudi visiidilt. Sageli on paarid täidetud ebareaalsete ootustega, näiteks usuvad nad, et terapeut tegutseb kohtunikuna ja langetab otsuse, kellel on õigus ja kes eksib, või et psühhoterapeudi teadmised võimaldavad tal pakkuda paarile lahendust nende probleem ja mõned "maagilised näpunäited", mis aitavad kõike korraldada. kohtades. Seda aga sageli ei juhtu.

Mõned minu kliendid tunnistasid mulle hiljem, et kui me esimest korda kohtusime, oli neil mõlemal sama mõte: „Miks ta midagi ei nõusta? Kas tal pole midagi öelda? Või on meie olukord nii ebatavaline? " Nende üllatus terapeudi käitumise pärast ühendas neid tagasiteel koju ja nad pidid koos mõtlema: „Kas see on seda väärt? Ja kas ta saab meid aidata? " No juhtub. Peaasi, et oleme ühinenud!

Mida saab abielu psühhoteraapialt oodata? Kuidas see töötab? Kui palju pingutusi võtab abikaasade psühhoteraapia läbimine? Võite proovida neile küsimustele vastata, määratledes eesmärgid, mille poole terapeut pürgib. Võime ka öelda, et see on maagiline nõuanne, mille järgimine võib muuta abielupaari suhteid.

Lõpeta süüdistamine

Kui abielupaar esimest korda ületab psühhoterapeudi kabineti läve, alustavad abikaasad pärast kohtumist kõige sagedamini vastastikuseid süüdistusi. Mõningatel harvadel juhtudel säilivad abikaasadel võime kuulata oma partnerit huviga ja austusega, kuid sagedamini näitavad nad üles viha, ärritavad üksteist ja katkestavad üksteist.

Kui konflikt süttib, ei anna ratsionaal automaatset vastust ega lase negatiivsetel tunnetel ja mõtetel teadvust täielikult üle võtta. Kuna skandaal nõuab kahte ja ühe partneri käitumine vallandab teise käitumise, hoiab end viha eest hoidmine ära konflikti teravnemise. Üks tõhusamaid strateegiaid, mida saate kasutada alanud skandaali peatamiseks, on keelduda lõplikult ütlemast.

Uurige oma konfliktide stsenaariumi

Igas suhtes tekib vääritimõistmise hetki; tahtmatult võib igaüks meist lähedasi solvata ja haiget teha. Kõik abielupaarid kaklevad ja lasevad aeg -ajalt auru välja. See pole ebanormaalne. Vandumine, mis lõpeb oma vigade tunnistamise ja vastastikuste järeleandmistega, ununeb reeglina suurema tõenäosusega ja viib partneri täieliku mõistmiseni.

Rahulolematuse kasv partneriga, liiga sagedased etteheited tema vigadele ja ebaõnnestunud katsed teda mõjutada põhjustavad vihaseid reaktsioone. Kui kriitikat ei väljendata heatahtlikus vormis, tajutakse seda partneri käitumist veelgi enam rünnakuna. Selle olukorra edasine halvenemine väljendub partneri hooletussejätmises sarkastiliste märkuste, sarkasmi ja solvavate hüüdnimede kujul. Selle tulemusena hakkab abikaasade käitumine üha enam sarnanema instinktiivse kaitsereaktsiooniga ohule - põgenemine, külmutamine või võitlus. Tüüpilised enesekaitse vormid võitlevad, et veenda partnerit, et nad peaksid muutuma, või vältimine ja distants.

Abikaasade kõige tüüpilisemad rollid on tagakiusaja ja eemalehoidja rollid. Tagakiusajad otsivad tihedamat sidet, nii et nende partnerid tunnevad nende poolt pidevat survet. Need, kes tõmbuvad tagasi, ei suuda omakorda taluda sellist emotsionaalse intensiivsuse jõudu ja reageerida neile iseloomulikul viisil - distantseerumine. Tagakiusajad on sagedamini naised ja taganejad mehed, kuigi see juhtub vastupidi. Aja jooksul moodustab see nõiaringi: mõlemad abikaasad põhjustavad teise reaktsioone, enamasti teadvustamata, kuidas see juhtub. See paindumatute reaktsioonide nõiaring hakkab elama omaette elu; ta taastoodab ja tugevdab ennast. Esimene, kuid väga oluline samm selle katkestamisel on mõista, et olete sattunud ennast taastootva, obsessiivse negatiivse tsükli ohvriks ja et teie ühistel hädadel on stsenaarium, mille te välja mängite.

Keskenduge iseendale, mitte muutke oma partnerit

Veendumus, et kogu probleem on partneri keskmes ja et tema peab muutuma, on kütus, millel konfliktide tuli põleb. Selle asemel, et ausalt oma sisemisi probleeme vaadata, on paljudel illusioon leida lahendusi probleemidele väljaspool iseennast.

Tegelikult on ainus inimene, keda saate kindlasti muuta, mitte keegi muu kui teie ise. Kui mõlemad abikaasad seda aktsepteerivad, muutub nende suhete muutumine reaalsemaks. Enda muutmine ja abikaasa vastuvõtmine toimib muidugi siis, kui see on vastastikune. Juhtudel, kui ainult üks on valmis muutuma, võib see muutuda tarbetuks eneseohverduseks.

Õpi kuulama

Suhte alguses on partnerid tavaliselt üksteise suhtes tähelepanelikud ja kannatlikud ning kui tekib arusaamatus, on nad valmis rahulikult rääkima, kuulama ja tunnistama teise argumendi tundeid ja seaduslikkust. Kui skandaalid muutuvad abikaasade elu lahutamatuks osaks ja negatiivsed emotsionaalsed reaktsioonid võivad ilmneda peaaegu koheselt vastusena ühe poole rünnakule, võtab teineteise kuulamise ja kuulamise võime taastamine natuke vaeva ja aega.

Kuulamine on omamoodi kunst, mis nõuab avatust ja üksteise ainulaadsuse tunnustamist. Kui meie sõnu ja nende taga olevaid tundeid lahkelt kuulatakse, tunneme end mõistetuna, vabanenuna ja partneriga lähedasena. Vastupidi, kui meie sõnu ignoreeritakse, naeruvääristatakse või lihtsalt ei anta võimalust rääkida, siis see häirib, solvab ja võõrandab inimesi üksteisest.

Kogemused näitavad, et enamasti on mõlemal abikaasal mingil moel õigus ja mingil moel vale. Võitlus oma süütuse ja vihaste reaktsioonide kinnitamiseks võib spiraali kombel üha intensiivsemalt lõdvestuda, põhjustades tõsiseid tagajärgi. Skandaali ajal tekkiv kontrollimatu negatiivsete emotsioonide puhang on suhtele kahjulik, sest ei anna võimalust ratsionaalselt mõelda. Kui skandaali ei piira esialgu mõlema abikaasa jõupingutused, kui partnerid ei suuda jahtuda ja rahumeelselt "arutelule" asuda, tunnistades nende vastastikust panust konflikti, siis on asjad tõesti halvad ja spetsialisti abi. on vajalik.

Uurige perekonna lugusid

Igaühel on vanemlikus perekonnas oma lähedaste suhete kogemus. Neil, kellele vanemlik perekond on andnud usaldusväärse suhte kogemuse ning näite rahuldavast suhtest mehe ja naise vahel, on toimiv lähedaste peresuhete mudel. Sellised kogemused mõjutavad sügavalt rahuldavate abielusuhete loomist ja säilitamist. Inimesed imendavad perekultuuri, samastudes tüüpiliste omaduste ja vanemate vastustega. Ühesõnaga, igaüks meist loob lähedased suhted oma perekonnalugude pagasiga. Keegi astub täiskasvanueasse, püüdes kõigest väest mitte olla oma vanemate moodi, püüdes korraldada kõike oma peres teisiti. Kuid lõpuks mõistab ta mingil hetkel, et seda on väga raske teostada ja vanad, tuttavad, ammu õpitud mustrid, vastu inimese tahet, hakkavad avalduma suhetes partneriga.

Inimesed astuvad suhetesse oma soovide ja unistustega, aga ka oma pikaajaliste kaebuste, valu ja hirmudega. Suhtesse astudes võib inimene alateadlikult oodata, et partner kordab oma vanemate positiivseid külgi ja kompenseerib negatiivsed.

Perekonna ajalugu, vanemate individuaalsed psühholoogilised omadused ja perekonfliktid, mille tunnistajad või osalejad olid lapsepõlves abikaasad, mõjutavad oluliselt nende suhetes tekkivate pingete ja konfliktide olemust. Et mõista, kuidas minevik mõjutab olevikku, süveneda kahe inimsaatuse, kahe perekonfiguratsiooni põimimisse, kulub aega, julgust oma perekonnalugude, hirmude ja lootuste avaldamiseks.

Nõustuge erinevustega teie ja teie partneri puuduste vahel

Kõik inimesed pole täiuslikud. Kõigil inimestel on nõrkusi ja nõrkusi. Enamasti ei kipu inimesed kurameerimise faasis unustama, kas nad andestavad, aktsepteerivad või romantiseerivad erinevusi. Tulevikus hakkavad aga kaks inimest vihaselt võtma erinevaid positsioone olemasolevate erinevuste suhtes.

Üks suuri illusioone on see, et armastuse nimel meie vastu muudab partner talle antud olemust sedavõrd, et ta kohaneb meiega täielikult. Alternatiiviks partneri puudustega toimetulekuks elamisele on mõista, et peate õppima tajuma üksteise puudusi ja veidrusi tema iseloomu naljakate komponentidena. See ei ole lihtne, kuid tundub, et just seda teevad need paarid, kes jäävad õnnelikku abielu paljudeks aastateks.

Heatahtlik suhtumine, kannatlikkus ja taktitundlikkus suudavad partneri muutumisele rohkem kaasa aidata kui ähvardused ja nõudmised. Partneri nõudmist saada selleks, mida ta tahab, võib kogeda kui identiteedikatset ja ägeda vastupanu äratamist. Teise tahte alla surumisel pole au. Need, kellel see õnnestub, on sageli selle üle uhked.

Heatahtlik suhtumine, kannatlikkus ja taktitundlikkus suudavad partneri muutumisele rohkem kaasa aidata kui ähvardused ja nõudmised. Partneri nõudmist saada selleks, mida ta tahab, võib kogeda kui identiteedikatset ja ägeda vastupanu äratamist. Teise tahte alla surumisel pole au. Need, kellel see õnnestub, on sageli selle üle uhked.

Need ei ole sugugi kõik abieluteraapia eesmärgid, kuid moodustavad selle tuuma. See on väljakutse mõlema abikaasa küpsusele ja teraapia käigus algatatava saavutamiseks võib kuluda terve elu.

Paljud neist paaridest, kes on otsinud terapeutilist abi ja on teinud kõik endast oleneva, et uurida keerulise suhte algpõhjust, mõista oma partnerit ja lõpuks taastada hea suhe, on psühhoteraapia kogemuse eest tänulikud. Samal ajal jäävad mõned inimesed vaatamata vaieldamatult levivale psühholoogilisele kultuurile surnuks ükshaaval suhtega kaasneva katastroofiga. Paljud naised loodavad jätkuvalt erinevatele maagilistele viisidele, kuidas oma abikaasaga suhteid parandada, loitsida, teha igasuguseid rituaale ja armastusloitsusid.

Mitte nii kaua aega tagasi helistas mulle üks mu vana sõber, kes palus mul nõu anda psühholoogile, kellega saaks tema abikaasaga ühendust võtta. Konfliktid temaga jõudsid sinnamaani, et ta hakkas rõdul elama ning sõbra kõne eelõhtul korraldas ta alkoholijoobes naabriga oma "kodus" joogilahingu, mida polnud kunagi varem juhtunud. Olen soovitanud mitmeid kolleege, kelle poole võiks tuttav abikaasaga pöörduda. Olles kulutanud vestlusele umbes 25 minutit, mille jooksul ma seletasin, selgitasin, hoiatasin mõningate psühhoterapeutilise töö nüansside eest, kuulsin meie vestluse lõpus küsimust, mis mind sõna otseses mõttes jahmatas: "Kuule, võib -olla on siiski parem minna minu vanaemale? " Aga siis polnud mul kedagi soovitada.