Pole õigust Ebamugavatele Küsimustele

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kogust " Kaassõltuvus omas mahlas".

"Ta kardab sind - sa küsid temalt palju ebamugavaid küsimusi," - sõber Masha ütles Tanyale asjatundlikul toonil.

Võib -olla on Mashal õigus? Võib -olla on need tõesti ebamugavad küsimused ja neid ei tohiks küsida? Pealegi kuuleb ta parapsühholoogilistes ringkondades kogu aeg isiklikest piiridest, õigusest isiklikule ruumile. Ja vaimsetes ringkondades öeldakse, et peate aktsepteerima meest sellisena, nagu ta on. Ja üldiselt ärge pahandage teda.

Ja kodus, lapsena, vastasid nad kogu aeg tema küsimustele midagi sellist: "Ära tüüta", "Jäta mind rahule", "Milline loll küsimus?" … Kas nad ärritusid ja karjusid või lahkusid vaikides. Tanya ei saanud enam aru, mida küsida, mida mitte.

Tanya ja Sergei kohtusid umbes kolm kuud. Ja Tanya ei saanud aru, mis nende vahel toimub.

Sergei kas liikus lähenemise poole või kolis ära. Ta tuli igal teisel päeval, siis kadus nädalaks. Ta ei rääkinud oma elust - mida ta teeb, kuidas aega veedab, kellega suhtleb. Tanya ei saanud aru, kas ta meeldib talle, kas ta vaatab suhteid temaga tõsiselt või "lihtsalt lõbutseb". Võib -olla on tal üldse mitu tüdrukut?

Tanjal oli palju küsimusi. Ta soovis pikaajalist suhet ja püüdis mõista, kas tema ja Sergei sobivad teineteisele ning kas ta ise soovib suhet üldiselt ja eriti temaga. Kuid Sergei vastas küsimustele kuidagi ebamääraselt - ta näis olevat midagi vastanud, kuid see ei saanud selgemaks. Ja siis kartis Tanya küsida - mis siis, kui see oleks tõesti tema isiklik ruum ja ta rikuks selle piire?

Kus on piir teise isiklikku ruumi tungiva pealetükkimise ja suhte selguse toomise vahel? Kas ma võin küsida "Kus sa oled olnud?", "Kuidas näed meie suhte arengut?", "Mida sa teed?", "Miks me näeme üksteist nii harva?" jne.

Suhted on ühine, ühine ruum. Ja on oluline, et kõik suhtes osalejad tunneksid end mugavalt. Mugavus hõlmab ka selgust, arusaadavust, selget teadmist toimuvast.

Küsimusi üldise suhtlusruumi kohta saab ja tuleks esitada. Need on küsimused, milles sõnad "meie", "meie", "sina ja mina" ("sinu" ja "minu", "sina" ja "mina", "sina" ja "mina", "sina" ja " minu "," sina "ja" meie "jne).

Näiteks lapse küsimused lapsevanemale "Miks sa mulle jäätist keelad?", "Millal me loomaaeda läheme?" üsna seaduslik.

Küsimused partnerile seoses millegi ühisega - suhted, plaanid, kavatsused, tunded, vara, aeg jne. - ka. Suhtesse jäädes loobub inimene oma eluajast. Ja seda on oluline teha teadlikult, omades ettekujutust partneri maailmapildist.

Sõnastus on siiski oluline. Küsimus "Miks te meie kohtumisele hiljaks jääte?" tal on õigus elule, kuid tavaliselt on selle taga sügavamad küsimused, mida saab konstruktiivsel kujul esitada (“mina-sõnumid”, väljendades oma tundeid ja mõtteid): “Olin mures. Kas teil on kõik korras? "," Kui olete hiljaks jäänud, tundub mulle, et mõni muu asi on teie jaoks olulisem kui minuga kohtumine. Kas see on nii?”,„ Kui te hiljaks jääte, siis tajun seda lugupidamatusena oma aja vastu ja vihastan. Arutame, kuidas seda probleemi lahendada."

Püüd tuua suhetesse selgust ja mõistmist võib teises tekitada ärritust, pahameelt, võõristust. Need on tema isiklikud protsessid. Kuid juba on valida, millist ebakindlust saab kogeda ja milline ei sobi, ja peate probleemi kuidagi lahendama (arutage oma partneriga ebakindluse tõsiasja ja tema vastustest loobumist või jätke suhe).

Valmisolek või tahtmatus jagada midagi isiklikku: teie enda (mitte suhetega seotud) plaane, mõtteid, sündmusi - võib rääkida usalduse ja valmisoleku tasemest lähemale jõuda, sama ühisruumi moodustada. Ja see on jällegi partneriga arutamise ja teie enda valiku küsimus, kas selline lähenemise tempo ja tase sobivad või mitte.