Miks Sa Oma Partnerit Ei Usalda?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-07 22:18

Ilma usalduseta on võimatu ehitada kõige täisväärtuslikumat elu - ja äri ei õnnestu ning suhted sõpradega ja seltsielu tööga ning partnerlussuhted on küsitavad (või pole neil ilma usalduseta soovitud siirust ja sügavust). Tänapäeval ei tea paljud inimesed, kuidas usaldada, kartes naiivne välja näha või petta saada. Reeglina on partnerlus meie psüühika näitaja ja sageli hoolib enamik meist palju rohkem kui teised. Miks partnerite vahel puudub usaldus, mis seda lapsepõlves mõjutas? Kuidas saab usaldust kasvatada?

Mis on usaldus? Kui me räägime psühholoogide erialases keeles, siis esiteks on see risk ja seejärel tulemus (kogemus). Tegelikult on usaldus alati sisemiste protsesside, kuid mitte väliste asjaolude tulemus. Elus premeeritakse meid vastavalt meie usule. Ütlen isiklikust kogemusest - mida rohkem ma lõõgastun ja ruumi usaldan, seda rohkem annab ruum mulle tagasisidet: „Jah, sinuga on kõik korras!”. Ja vastupidi - kui teesklete, et usaldate, kuid samal ajal tunnete seda edastades hirmu, siis “lendab” vastuseks oodatud negatiivne. Pange tähele, et kui inimene ütleb, et ta vahel midagi kardab, on ta sisemiselt tugevalt laetud. Näiteks kuulete: "Ma kardan, et mind ei koputata!" - ja vastuseks tahan lihtsalt koputada. Teine näide on see, kui inimene arvab, et elus läheb kõik halvasti, kaebab pidevalt ja selle tagajärjel saab ta oma "ebaõnnestunud" elu, ta tahab lihtsalt temast eemale tõrjuda. Või: "Keegi ei ole minuga sõbrad, kõik lükkavad mind tagasi!" Sel juhul "lülitub sisse" mingisugune loomade reaktsioon vigastatud inimestele - et seda vigastust uuesti tekitada.

Usaldus on sisemine töö. Te teete enda sees teo, mis võimaldab teil inimesega suhtes püsida, ja on oluline jagada seda, mille eest ta saab vastutada ja mille eest mitte, milles saate usaldada. Näiteks võib kellelegi usaldada suure rahasumma ja ta hakkab selle summaga targalt ümber käima, kuid saladusi ei saa avalikustada (need lähevad kohe teiste omandisse); kellelegi võib auto usaldada, kuid raha ei saa usaldada. Jagage oma keskkond kategooriatesse vastavalt usaldustasemele - keda ja mida saab usaldada ja mida mitte. Pidage meeles - üks inimene ei suuda kõiki teie vajadusi rahuldada. Kui õpid selle olulise õppetunni sügavalt endas, siis siit algabki sinu "ravi".

Miks sa oma partnerit ei usalda?

1. Teie pere kogemus. Vanemad olid äripartnerite poolt petetud, ema hülgas abikaasa, isa pettis tema teine naine või isegi teie ema, vanaema kordas pidevalt, et kukute rulluiskude või jalgrattaga kokku. Suhteliselt öeldes andis teie pere üsna sageli sõnumi "Kartke kõike!" - oht on kõikjal ja hädad tabavad teid kindlasti. Miks see juhtus? Sugulased ise ei suutnud oma elus pettumusega toime tulla, kui nad millestki ilma jäid, ei olnud mõned nende lootused ja ootused õigustatud. Niisiis, oli pettumust, pahameelt ja palju ärevaid tundeid ning selle tulemusena ilmus agressiivsus, mida maailmale ei väljendatud. Agressiivsus muutub sageli ärevuseks. Sellest tulenevalt on teie perekond oma negatiivsed ja traumeeritud kogemused teile üle kandnud. Paljude jaoks väljendus see lapsepõlves "vaikiva loona", et kellelegi ei tohi rääkida oma õnnestumistest, kellelegi ei tohi öelda midagi head, mis teie elus on - nad ajavad selle kindlasti sassi, võtavad selle ära, see võluväel kaovad. Kust selline käitumine tuleb? Päritolu tuleb otsida eelmise sajandi alguses, kui rikkaid vallutati - oli võimatu öelda, et teil on toitu, raha, mingit rikkust, sest nad tulevad ja viivad nad minema. Jah, see kõik oli 100 aastat tagasi, kuid me kardame endiselt.

Mõelge, milliseid uskumusi teie pere teile saatis, milliseid sõnumeid nad edastasid ja miks te seda praegu kardate. Kas tõesti on selline olukord? Nüüd seda pole, kuid üksikuid juhtumeid võib ette tulla, kuid siin sõltub kõik teie usust. Meie ajal ei võeta keegi selle eest, mis meil on, ja seda enam, et keegi ei võta seda teilt ära.

1. Sa ei tea, kuidas tulla toime oma pettumustundega - pahameel, pettumus, ärevus, mingi ebakindlus. Seda kõike võib kogeda ebaõiglusena, hüljatuna. Seega, kuna te ei õpi oma tunnetega toime tulema, tekib teine piirang. Kui leppisime kokku, et kohtume elukaaslasega kell 21.00, aga ta tuli kell 21.30, siis lukustatakse teid sisse. Mõnikord on vaja, et sarnane olukord juhtuks mitu korda - ja ongi kõik, usaldus inimese vastu tundub olevat täielikult kadunud. Ei vastanud ootustele, lubas midagi ja ei täitnud - ja andestust pole. Sisuliselt aga lähtub kõik sellest, et sul pole oma vigade eest enda ees andestust.

2. Suutmatus või oskuste puudumine valida inimesi - keda usaldada ja keda mitte. Tegelikult eelneb naiivsus kogemusele ja on kohal hetkel, mil sa ei suuda olukorda, kogu eelnevat kogemust analüüsida, näha inimest vastaspoolel. Ja siin on kaks aspekti - esiteks ei õpetatud meile seda lapsepõlves; teiseks tahame inimest täielikult usaldada (justkui saada uuesti lapseks, kujutleda end ema süles ja puhata - ema teab täpselt, kuidas meie elu korraldada, kuidas seda ja seda teha). Lapsepõlv on aga möödas ja teie kõrval ei ole kunagi inimest, keda saaksite täielikult usaldada. Ja nüüd, juba teadlikus täiskasvanueas, saate aru, et teie ema ei saanud igal pool usaldada, kuid tänu teie usaldusele suutsite ellu jääda. See on oluline etapp inimese arengus ja te ei tohiks ennast nuhelda!

Kuidas luuakse usaldus? Esiteks on see risk - proovite usaldada, seejärel analüüsite olukorda (miks ma usaldasin või ei saanud seda teha; miks see ei olnud seda väärt; millisel hetkel oli võimalik märgata saaki, kui oli kogemusi). Oletame näiteks, et laenate sõbrale raha. Pärast praeguse olukorra analüüsimist jõudsite järeldusele: „Jah, te ei oleks tohtinud seda teha! Oli vaja märgata, et tal on juba palju võlgu, oli vaja hoolikalt kuulata, kui ta sellest rääkis, märgata, et ta hakkas jooma jne. Oli mõningaid kõnesid, mida võis teie olukorrale prognoosida - otse tema elust või teie suhtlusest oli juba võimalik ennustada sündmuste edasist arengut.

Toon siinkohal isikliku näite. Omal ajal kohtasin meest, kes pärast esimest kohtumist järsku kadus ja ei saanud umbes päevaks ühendust. Pärast seda juhtumit arenes meie suhe üsna hästi, kuid lõppes umbes samamoodi nagu algas - tüüp kadus, "katkestades" ühenduse minuga. Mis on järeldus? Juba siis oleksin pidanud aru saama, et tema käitumine ei ole põhjus suhete katkestamiseks, kuid sellise inimesega on kõik võimalik. Eelhoiatatud on ette valmistatud - just siis ei tegele sa hetkeolukorra tõttu enesepiitsutamisega, sest oled kõike ette näinud ja saad selle pettumusega hakkama (nii jõuad iseendaga kokkuleppele). Samamoodi tekib usaldus igas muus olukorras. Kuid oma näites ei nõustunud ma iseendaga, mõistmata, et selline käitumine on tema poolt võimalik, seega tundsin liigset valu täielikult. Ja sellest hoolimata elasin ma kõik üle, elasin üle ja tegin õiged järeldused.

Paljude arvates on maailmas miljon tõelist inimest ja juhtumit, keda on petetud - ja see on tõsi! Kuid on ka negatiivne külg - ausad ja siirad inimesed. Siin on eredad ja ilmekad näited minu elukogemusest: sõbralt tõmmati välja pakike, kus oli palju raha, ja mõni päev hiljem helistasid nad ja tunnistasid, et tahavad selle tagasi saata; teine sõber registreeris auto naabrile, ta suri, kuid sugulased andsid rahulikult kõik dokumendid tegelikule omanikule uuesti välja. Miks sellised inimesed kohtuvad? Fakt on see, et nad usaldavad ennast, saavad oma pettumuse, tunnetega hakkama, kui nad järsku maha jäetakse, usaldavad nad teist inimest ja hindavad adekvaatselt inimest, keda nad usaldavad.

Mõelge sellele olukorrale - abiellute hea mehega ja lahutate moraalset koletist. Kes tegi su partnerist veidriku ja kitse? Olukord, kus üks paarikaaslastest, kellel on kitsest kõige ebameeldivam pilt, kutsub esile teise partneri käitumine, on väga levinud. Suhteliselt öeldes on mees ja naine üks saatan. Ja mõlemal on sama palju agressiooni, lihtsalt keegi edastab seda selgelt ja keegi provotseerib seda (passiivne agressioon). Sellest tulenevalt viib selline alateadlik provokatsioon partneri agressiivsusele lõpuks selleni, et ta tekitab vastuseks takistusi - nii tekib reetmine ja reetmine. Mis lugu siin on? Mida rohkem oli peres lapsel agressiooni ema ja isa, lapse ja ema, lapse ja isa, lapse ja vanaema, isa ja vanaema jne vahel, seda rohkem oli ta sellest agressioonist küllastunud, sageli passiivne (kuid ta tunneb agressiooni nagu ja ohvri asukoht). Niisiis, mida rohkem agressiivsust oli, seda rohkem tuvastab laps agressiooni armastusega ja kasutab seda oma täiskasvanute suhetes - nii selgelt ja arusaadavalt on vähem ärevust ja suurem kontrollitunne (õnn ja rahu on inimesele arusaamatud, ta teab, kuidas elada agressiivses maailmas, kuid kuidas hästi elada, ta ei mõista, kuid psüühika jaoks on midagi uut ja ohtlikku). Ja psüühika otsustab: siin näete, ma annan veel ühe kinnituse - uskuda, et keegi on halb. Olles saanud kinnituse oma veendumustele, ei usu inimene kedagi edasi.

Kuidas mõjutab teie lapsepõlv teie väikest usaldust (või puudumist) oma partneri vastu? Vanemad ei saanud hakkama oma ärevusega, mis oli seotud usalduse ja pahameelega, reetmisega. Teine punkt - teile ei antud vastavalt piisavalt armastust, nüüd on tunda ressursside puudust (ma ei saa teistega jagada, midagi anda, sest mul endal on vähe sees). Ressurss võib olla ükskõik milline - ja armastus, materiaalne rikkus jne toetasid, mõjutasid kaitsemehhanismi kujunemist - te ei tea, mida teha kaebustega. Need on suunatud sissepoole, kuid te pole õppinud neid avama ja läbi töötama, neist rääkima.

Põletades mäletame - on oht (nii töötab meie psüühika). Sellest tulenevalt püüame enam mitte sattuda sarnasesse olukorda. Kogu mõte on aga selles, et olukorra ümbermõtestamiseks ja ohu mõistmiseks peate tegema jõupingutusi. Kas nüüd mitte suhtesse astuda, kui teid hüljataks? Mitte armuda, kui te lahku tehes haiget tegite? Ei! Sa pead elama, mitte püüdma ellu jääda!

Kuidas saab usaldust kasvatada?

1. Õpi analüüsima oma kriisiolukordi, kõiki valusaid punkte, kui keegi sulle haiget tegi. On vaja läbi viia analüüs põhjalikult - võttes arvesse kõiki varasemaid suhteid, sealhulgas vanematega.
2. Mõelge välja, kus oleksite võinud selle olukorra vältimiseks midagi ette võtta; mõista, et inimene võib niimoodi käituda. Mõista, kus sa ei saanud midagi teha, ja andesta endale see. Andesta ja anna endale veel üks võimalus proovida. Ja veel ja veel, kui elad - vajad kindlasti oma sisemise taastusravi perioodi.
3. Õppige teistele inimestele võimalusi andma - piiratud arv võimalusi, ei pea te kogu elu kõigile andestama.
4. Teil peab olema oluline sisemine oskus, nii et teil on lihtsam teisi usaldada - teie isiksus peab olema terviklik. Kui teate, et saate rahaasjadega iseseisvalt hakkama, ostate endale lilli, minge mõnele üritusele, siis on teie partneril vähem pahameelt ja reetmistunnet („Sa ei saa praegu - hea! I Ma hoolitsen enda eest, ma saan hakkama! Jah, ma ootasin, et sa seda teed, aga sa ebaõnnestu, nii et ma võtan selle enda kanda. Ebameeldiv on sattuda lapse pahameeltesse, kogeda pettumust ja kogeda draamasid „kõik, tule, hüvasti, sa pole enam mu sõber”, kuid sa pead olukorda täielikult hindama ja üksikasjalikult analüüsima (Kas see oli tõesti tasub niimoodi dramatiseerida või oli vaja vastutust võtta?). On olukordi, kus partner on üldiselt usaldusväärne, teeb kogu aeg teie heaks kõike, kuid täna ei saanud ta seda teha või on tal terve kuu apaatne ja depressiivne seisund. See on normaalne ja sellega tuleb ise hakkama saada, et see haiget ei teeks.
5. Õpi teisi jälgima. Võtke märkmik ja kirjutage olukord üksikasjalikult üles - mida ta ütles, mida tegi, kuidas reageeris, uurige inimese minevikku. Paljud inimesed tahavad, et neile pöörataks kogu tähelepanu ja see on armastuse puudumise tõttu (sisemine laps jookseb ja karjub: "Mida ma tahan? Mida ma tahan? Ma ei taha sind, ma tahan mind!" Mina! "). Mis on paradoks? Te ei tööta oma usaldamisoskuse kallal ja vähendate seeläbi armastuse hulka oma elus.

Usaldusvõime peaks põhinema teie hästi struktureeritud isiksusel, kus saate ise funktsionaalselt kõike oma elus korraldada.