ABIELU: Suhte Neli Vanust

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kui palju on öeldud, et abielu on titaanlik töö ja kannatlikkus, et kahe täiskasvanu ühine elu on pidev töö iseendaga. Kuid ühel päeval lõpeb raske töö ja algab õnn.

Psühholoogid jagasid abielupaari elu tinglikult etappideks. Lõppude lõpuks, kui teate, millises suhtefaasis olete oma partneriga, on lihtsam oma käitumist kohandada ja: uurige, mis teid ees ootab.

Tuntud gestaltterapeut ja psühhoteraapia rühmade juht Andrei VLAMIN usub, et suhted abielus läbivad neli faasi. Esimene on ilus, teine ja kolmas on rasked, kuid väga olulised. Ja alates neljandast faasist algab tegelikult tõeline ühine elu.

Esimene aste

Ma ei saa ilma sinuta olla

Suhte esimene etapp on armumise periood. Iga partner tunneb, et on leidnud teise poole, kohtunud lähima inimesega maa peal. Juhtub, et armastajad tülitsevad - ja see on tragöödia, kuid lepivad kiiresti - ja siis kuulatakse tõotusi, et nad ei tee kunagi üksteisele haiget. Eh, nad teaksid, naiivsed, et valu kooselus on lihtsalt vältimatu. Mitte sellepärast, et abikaasad oleksid sadomasohhistid, vaid seetõttu, et nad on lihtsalt üksteisele liiga lähedal: niipea, kui keegi teeb terava liigutuse (mitte pahatahtlikult, kogemata) - ja nüüd on ta teist juba puudutanud. Ja kuigi mees ja naine õpivad neid tahtmatuid kaebusi mitte tähele panema, mööduvad aastakümned.

Aga kui paar on kõige vapustavamas seisundis. Armastajad elavad ja tunnevad ühtsust ega saa oma õnne üle rõõmustada. See suhtefaas ei kesta kaua, kuid see jääb eluks ajaks meelde. Siis soojendab selle perioodi energia abielupaari vastastikuse jahenemise kriisihetkedel ja toob selle välja väga rasketest tupikteedest.

Teine etapp

Sa ei ole mina, aga sellepärast oled sa mulle kallis

Aeg läheb ja järk -järgult avastab üks abikaasadest, et tema teine pool ei vasta ootustele, et partneril on oma vaated ja hunnik puudusi. Väikesed asjad on eriti igavad. Algavad väga tõsised tülid.

Vastastikuste süüdistuste ajal kuuleb sageli sõna "reetmine". See seisneb selles, et üks abikaasa valmistas teisele pettumuse. Näiteks naine uskus, et tema mees on vastutustundlik ja usaldusväärne, kuid kõige ebasobivamal hetkel võttis ta ja eemaldus igapäevaste probleemide lahendamisest. Ja naine ei saa aru lihtsast asjast: keegi ei petnud teda. Lihtsalt algul andis ta oma abikaasale olematud omadused ja siis tema ootused ei täitunud.

Kriis esimese ja teise etapi vahel võib kesta aastaid, paljud paarid ei pääse sellest kunagi välja - nad on kogu elu üksteisele pretensioone esitanud. Keegi ei talu seda ja lahkub teise, "hea" inimese juurde, kes omakorda valmistab talle ka pettumuse.

Aga kui inimesed otsustavad jääda koos ja olla perekond, mitte „naabrid ühiskorteris”, peavad nad lahknevustega harjuma ja õppima austama üksteise individuaalsust. See on väga raske ja pikk etapp. Selle läbimine on suur edu.

Kolmas etapp

Ma saan ilma sinuta hakkama, aga ma ei taha

Kolmandast etapist räägitakse või kirjutatakse vähe, kuid see on äärmiselt huvitav. Abikaasad õpivad üksteiseta hakkama saama, partneriga manipuleerimata elama. Paljud inimesed tulevad ju kokku, et korvata mõningaid puudujääke: üks kardab üksindust, teine otsib oma isale või emale asendajat, kolmas vajab tõendeid oma seksuaalse atraktiivsuse või perekonna kindla seisundi kohta. inimene. Ja kolmandas etapis realiseerivad abikaasad ennast ilma partnerit kasutamata.

Naisel areneb hobi, ta hakkab karjääri üles ehitama. Või vastupidi, muudab dramaatiliselt tööd ja alustab tööelu nullist. Või teeb ta head raha ja saab aru: ma võin ilma meheta elada ja lapsi kasvatada. Naised lakkavad olemast abikaasadele "kuuluvad", nende suhtlusring laieneb, nende maailm läheb perest kaugemale ja selles maailmas saavad nad tunnustust.

Ka meestel on uus elu. Tööl kasvavad nad juhiks või arendavad oma äri, neil on huvitavaid "mänguasju" ja hobisid. Üldiselt leiavad inimesed oma väärtuse väljaspool perekonda. Nad näevad, et neid austatakse professionaalidena, nad on edukad, seksuaalselt nõutud ja nad mõistavad, et võivad soovi korral isegi uuesti abielluda. Esialgu kogevad inimesed eufooriat ja praegusel ajal võivad nad, nagu öeldakse, jama teha: mehed lähevad oma noorte sõprade juurde, naised armastavad feministlikke ideid - ahvatlusi on palju. Aga kui inimene esitab endale küsimuse "miks ma peaksin partnerist lahku minema?" ja ei leia sellele vastust, mis tähendab, et kolmas etapp on edukalt läbitud. Inimesed olid veendunud, et nad on vabad inimesed ja suudavad elada üksteiseta. Aga nad ei näe mõtet lahku minna, sest tahavad koos olla.

Neljas etapp

Õnn koos olla

Ja alles pärast seda hakkavad abikaasadel olema tõeliselt küpsed suhted. Nüüd võib neid pidada tõeliseks paariks. Inimesed avastavad, kui väärtuslik on nende koosolemine. Suhte neljas etapp on täidetud kerge energiaga - täpselt nagu esimeses faasis, armumise perioodil. Selle saavutamine on suur edu, mitte iga paar ei saa sellega kiidelda. Aga kõik on võimalik, kui sa tõesti tahad.

Paar sammu harmoonia poole

Ärge juhinduge "normist". Suhtlemisel tuleb juhinduda ainult ühest reeglist: tajuda lähedast ainulaadse nähtusena ja püüda teda mõista. Samuti ärge kunagi uurige, kumb teist on õige, ja ärge osutage teisele tema vigade kohta.

Iga inimene vajab tunnustust. Naine peab tundma end armastatuna, ihaldatuna, ilusana, teadmaks, et tema teoseid hinnatakse. Kui ei, siis kannatab ta - skandaalide, pisarate ja näägutamisega. Ja sellega kannatab kogu pere. Mehe jaoks on äratundmine suhtes oluline hetk. Naine peab meest kiitma, tema õnnestumiste üle rõõmu tundma, teda imetlema, talle kordama: "Nii hea, et mul on su, ma olen sinuga rahul ja hindan kõike, mida sa minu heaks teed." Muide, lapsed vajavad tõesti ka kiitust.

Sageli on konfliktide põhjuseks mingi "hea", mida teeme lähedastele, küsimata, kas nad seda vajavad. Ilmekaks näiteks on naine, kes annab oma mehele pidevalt nõu. Kui tunnete muret oma suhte pärast oma partneriga, küsige lihtsalt: "Kas vajate minu nõu?" Ja ärge solvuge, kui kuulete eitavat vastust.

Et mõista, mida teie partner soovib, peate temaga sagedamini rääkima. See on rääkimine ja mitte kategooriliste otsuste tegemine. Parim asi, mida oma kallimalt küsida, on see, kas ta on sinuga hea, millest tal puudus on, mis talle meeldib ja mis ei meeldi. Lihtsalt jälgige intonatsiooni. Ärge kunagi küsige selliste asjade kohta, kui olete pahane või teete samal ajal muid asju.

Koos, mitte hirmust, vaid naudingust

Jelena ŠUVARIKOVA, psühholoogiateaduste kandidaat, psühholoogilise keskuse "Siin ja praegu" direktor

- Varem lõid inimesed peresid ja elasid neis kindla mustri järgi. Sageli tegid nad seda ainult seetõttu, et kartsid avalikku arvamust, hukkamõistu, üksindust (loetelu jätkub pikka aega). Igaühel meist on ilmselt tuttavad pered, kus mees ja naine elasid aastaid, ei lahutanud ja samal ajal vihkasid nad teineteist ägedalt. Täna ei sõltu meie elu mitte sellest, mida naabrid või kolleegid meist arvavad ja ütlevad, vaid meie endi tunnetest.