Vihane Pahameelne Laps

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Tõenäoliselt meeldib meile sama analoogia põhjal see, kui meie ümber on õnnelikud, rõõmsad ja positiivsed inimesed, sest me mõistame, kuidas nendega suhelda. Veelgi otsesemalt öeldes naudime selliste inimeste läheduses olemist, sest me ei pea pingutama, et neile meeldida. Meilt ei nõuta üldse midagi, võime lihtsalt ringi hängida (šikk väljend, mis vene keeles on enamasti negatiivse varjundiga, näiteks „veetke kõrval”, „veeda koos aega ilma midagi tõsist tegemata”) ja mitte kulutada täiendavaid energiaressursse. Ja kui inimesed meie ümber on enamasti õnnetud ja õnnetud ning me ei saa suhtlusest eemale, siis me kas ei tea, kuidas nendega suhelda ja kuidas käituda, või mõistame, et peame kuidagi “energiliselt” investeerida”Sellesse suhtlusse ja me ei taha seda enamasti.

Kujutage ette, et külastate sõpru, kellel on väike laps. Teie külaskäigu ajal on laps kõht täis, kõigega rahul, miski ei häiri teda, ta naeratab teile ega tekita probleeme. "Kui armas laps!", Mõtlete, "järgmine kord, kui ostan talle kingituse, las ta olla õnnelik."Kui te lahkute, hakkab laps muutuma kapriisseks, vinguma, nutma, kuid teid ei huvita, teid pole enam seal ja te ei pea midagi tegema, et laps „rõõmsasse” olekusse tagasi viia, see on mida ema või isa või koer Beetle teeb. ja nad tõenäoliselt ei jaga teie arvamust, et "laps on armas". Siin jõuan sujuvalt mõiste "ressursid" juurde, mis meil on ja mida saame kasutada teistega suhtlemisel. Rõhutan sõna „saame”, sest me kasutame seda või mitte, on lahtine küsimus.

Minu ressursiteoorias on neid neli: aeg, tähelepanu, raha ja armastus. Oluline punkt: neid ei saa üksteisega asendada ja ühtegi neist ei saa tarbetuna välja visata, kuigi minu tähelepanekute kohaselt juhtub see düsfunktsionaalsetes peredes nii vanema ja lapse kui ka täiskasvanud partnerite vahel.. Näiteks võib mees arvata, et kui ta ostab oma naisele kõik, mida naine soovib (ressurss “raha”), siis sellest piisab ja muud pole vaja teha; või naine arvab, et kui ta kulutab mitu tundi päevas toiduvalmistamisele ja koristamisele (ressurss "aeg"), siis ei peaks ta ka midagi muud tegema. Lastega sarnane olukord: "Me toidame teid, joome, riietame ja ostame mänguasju, mida veel tahate?" Kas selline pere on õnnelik? Ma arvan, et ei. Kas selline laps on oma vanematele õnnelik ja tänulik? Ei, sest toidust ja mänguasjadest ei piisa, see on ainult ressurss "raha", aga kus on ülejäänud kolm?

Kui ma pärast meelevaldselt pikka eemalolekut koju tagasi jõuan - see võib olla kas paar tundi või paar nädalat -, siis esimene olend, kes mulle vastu tuleb, on minu koer. Ta hüppab, haugub, üritab mu nina lakkuda, tantsib ringi, jookseb minu juurest diivanile ja tagasi ning ma tean oma kogemusest, et kuni ma ei pühenda talle paar minutit täielikku ja jagamatu tähelepanu, ei jää ta maha ja ta ei hooli. Võib -olla pean ma toidukotid korda ajama või oma mehele tere ütlema või isegi kõigepealt saapad ja jope seljast võtma. Ta peab väljendama, et tal on hea meel mind näha, et tal jäi puudu, et ta ei ole rahul sellega, et ma kadusin kuhugi selle asemel, et temaga kodus olla, ja alles pärast seda, kui tal on piisavalt kallistusi, rahuneb ta maha ja annab mulle kotid tuleb ära vahetada ja lahti võtta. Koera seisukohalt pole raha ja aeg oluline, kõige tähtsam on tähelepanu ja armastus. Kui päeva jooksul muutub ta kurvaks või külmaks, tuleb ta minu juurde ja ma tean tema välimuse järgi, et ta tahab „pliiatsitele pääseda“, ja ma ei saa öelda: „Oota, las ma lõpetan artikli pooleks tunniks, Vajab ta praegu. Lõppude lõpuks, kui tunnete kurbust või külma, ei taha te oodata pool tundi ega tunde, vaid soovite, et teid kallistataks, teki sisse mässitaks ja teile maitsvat teed valmistataks, eks? Ma arvan, et sama kehtib ka lapse kohta, kuid minu artikkel ei räägi mitte ainult sellest, vaid ka sellest, miks täiskasvanutel on sageli palju lihtsam lapsest “vabaneda” ressursi “raha” või vähemalt “aja” abil., mille järel nad loevad oma vanemliku kohustuse täidetuks.

Ligikaudu öeldes on düsfunktsionaalne suhe selline, kus partnerid otsustavad (otseselt või kaudselt) mitte kulutada oma ressursse teisele. Võimalikud põhjused:

1) te pole seda väärt (te pole seda ära teeninud), 2) Mul on paremaid asju teha

3) Minu ressursid on ebapiisavad.

Mäletate meie näidet õnnelikust beebist? Kuni ta on kõigega rahul, ei pea vanemad tema peale lisavahendeid kulutama ja on sellega rahul. Seda juhtub sageli täiskasvanute suhetes - kui naine on omaette rõõmsameelne ja õnnelik, on mees rahul ja kui ta äkki muutub kurvaks ja isegi, hoidku jumal, põhjusel, mis on mehe jaoks täiesti arusaamatu või mitte tõsine, siis ta ei tea, mida teha, või teeskleb, et ei tea. Ma ei usu, et kõik mehed on sotsiopaadid, kellel puudub igasugune empaatia (kõige silmatorkavam näide on Sheldon Cooper telesarjast "Suure paugu teooria"), pigem töötab siin üks kolmest minu teooria põhjusest.

- Oh, jah, missugused naised neil üldiselt on, võib tekkida probleeme, jälle mõtlesin kõik enda jaoks välja, ta solvus, see on okei, ta nutab ja lõpetab! (amortisatsioon);

- Ma pole uudiseid lugenud, sigaret pole suitsetatud ja film pole lõpetatud, kas peaksin kõigest loobuma ja reageerima mõnele naissoost vihahoogudele? (Mina olen Maa naba, tema on siin, et mulle meeldida);

- Jah, kuidas ma tean, miks ta nurises, mul pole sellega midagi pistmist, las ta läheb sõbra või psühholoogi juurde (minuga on kõik korras, see on tema isiklik probleem).

Ma ei pea vajalikuks analüüsida põhjuseid, miks mõned mehed usuvad, et naised ei ole nende tähelepanu väärt ja viimased peaksid "teadma oma kohta", kuid tõenäoliselt on see tingitud sellest, kuidas neid kasvatati (mitte sellest, mis nad olid) rääkis, et nad nägid ennast lapsepõlves, kuidas isa kohtles ema, see on kõige olulisem "alus"), selle artikli raames huvitab mind kolmas põhjus, miks mehel pole piisavalt ressursse. See kehtib nii naiste kui ka vanemate kohta.

Mille jaoks on „vihane solvunud laps” ebamugav? See, et ta nõuab minult (kui olen ema või isa) minu isiklike vahendite kulutamist. Mida vanemad kõige sagedamini teevad? Nad annavad mänguasja (ressurss "raha"). Kui see ei aita - veel üks ja kui see ei aita või kui laps on vanem, siis on kahetsusväärne, et mind segatakse väga olulistest "täiskasvanute" asjadest ja läheme lapse juurde. On vaja mõista, mis täpselt on valesti ja mis põhjusel laps solvub (ressurss "aeg" ja ressurss "tähelepanu"). Kui probleem leitakse ja teate täpselt, mida laps solvab, on mitu võimalust: selle harjamiseks (oh, mis jama, teil polnud isegi vaja küsida), proovige tähelepanu muuta (jah, jah, näete, saime sellest aru, minge nüüd mängima või telekat vaatama) või andke oma lapsele armastust. Ja kui ütlete nüüd midagi stiilis: "Ma ei tea, kuidas", siis on tõenäoliselt minu kolmas põhjus, et teil pole lihtsalt piisavalt armastust, et olla piisav endale, oma partnerile ja lapsele.

Analüüsime kliendiga olukorda, kus ta, kui ta oma mehega mingil põhjusel tülli läheb - ja ta saab vihaseks (ja kui süveneda, siis solvub), eelistab endasse tõmbuda, vait olla, sulgeda, vältige suhtlemist ja oodake lihtsalt, kuni ta "rahuneb", ja kuna see olukord on talle tuttav ja "sagedane", otsisime, kuidas selline käitumismuster on talle kasulik, kuidas see on mugav ja millest "päästab". mis, kui sellist sõna saab kasutada. Veetsin tükk aega küsimusi keerutades, valikuid proovides ja üks küsimustest “klõpsas” nii: “Miks sa ei peaks seda tegema, kui su mees on vihane ja solvunud?”.

Mul pole vaja teda armastada.

Kaevasime edasi ja leidsime, et kui lapsepõlves tegi tüdruk oma ema sõnul midagi valesti, ütles ema talle sageli lauseid stiilis: „Sa oled praegu halb ja kui sa oled halb, siis ma ei armasta sind. (või "ma ei vaja sind"). Sel juhul oli ta „halb” tähenduses „ebamugav”, ei teinud seda, mida ema tahtis, ei käitu nii, nagu emale meeldib, ja kui järele mõelda, on lapsel harva üldse mugav, tal on oma oma režiimi ja oma soovidega, tahab ta magada, süüa ja kirjutada siis, kui tahab, mitte siis, kui emal on mugav. Kui minu teooria on rakendatav, on loogika lihtne: kui keegi (antud juhul pereliige) käitub minu jaoks ebamugavalt, see tähendab, et see muutub minu jaoks „halvaks”, siis vabastan end kohustusest "Armasta" teda tähenduses "ressursside raiskamine". Paljudest artiklitest, mis käsitlevad "mürgiseid emasid", leiate sarnaseid näiteid: kui laps tegi midagi, mis emale ei meeldinud, ükskõik, mis tegelikult ei ole laps üldse selge ega ilmne, siis mida teeb ema ? Hukkamõistvalt pigistab "kana persega" huuled kokku ja tõmbub end tagasi, ütlevad nad: "istu ja mõtle oma käitumise üle". Ja kuidas saate sellele mõelda, kui laps isegi ei tea, mis viga on? Mis on emale väljamakse? Pole vaja ressursse raisata. Pole vaja raisata lapsele aega, tähelepanu ja armastust, võite jätta kõik enda teada.

Minu järgmine küsimus on: milles probleem täpselt on? Teie laps, mitte leidlaps, ise otsustasite rasestuda ja sünnitada, miks mitte sellesse “investeerida” ressursse, kas see pole lapsevanemaks olemise olemus? Ja siin ma jõuan "kolmanda" põhjuseni, millest ma eespool rääkisin, "minu ressurssidest ei piisa". Sellisel juhul ei ole ressurss "raha" ja isegi ressurss "aeg" rakendamatu, sest see ei puuduta aega kui sellist, vaid pigem prioriteetide seadmist, mis on olulisem - lapsega koosolemine või põrandate puhastamine, selles olukorras on "ressursid" tähelepanu ja armastus.

Miks on meil raske lähedastele tähelepanu pöörata? Sest me ei tea, kuidas seda isegi endale anda. Mis on esimene assotsiatsioon (või pilt), mis tuleb meelde, kui kuulete fraasi "Naine peaks endale tähelepanu pöörama"? Veame kihla, et mõtlesite maniküürile ja "vanni"? Maniküür on oluline, vann on meeldiv, kuid sellel pole tähelepanuga midagi pistmist. Tähelepanu on umbes nagu küsimus endale: „Kuidas sul täna läheb, mu kallis? Kas olete õnnelik, kas olete õnnelik? Kas sul on soe, tüdruk, kas sul on mugav? " Ja kui vastus on "ei", siis mida on vaja teha, et vastus oleks "jah", ja siin peate esile tooma värvi, fondi, hüüumärkide hetke, et teie naiselik õnn ja rõõm sõltuvad ainult sinust. Sellest, et keegi teine ei vastuta "üksiku naise õnne" eest, kirjutasin viimases artiklis ("Kas mees on kohustatud naist õnnelikuks tegema?").

Toon näite. Kui mees tuleb töölt koju (selles näites on naine koduperenaine või töötab kodus), siis mida ta üldse vajab? Tähelepanu. Mitu korda olen kuulnud meestelt kaebusi, kui palju on neil valus, et naine ei tule isegi ukselävele, olles kuulnud, et tema mees on tagasi tulnud. Ta tuli tagasi ja tuli tagasi, õhtusöök pliidil. Tee, mitte laps, saate kühveliga hakkama. Siin on teine, et mingid abikaasad saaksid oma asjadest loobuda. Aga ta tahab, et talle näidataks, et ta on tähtis, teda kuulatakse, ta on läheduses. 15 minutit jagamatu tähelepanu - vähemalt. Miks võib naisel raske olla? Esiteks: isegi minul endal pole oskust vähemalt 15 minutit päevas jagamatu tähelepanu pöörata, teiseks - selle 15 minuti jaoks pead oma mehe (loe: teise inimese) huvid enda omadest kõrgemale seadma. Need 15 minutit on tema jaoks, mitte teie jaoks ja teie ressursid pole teie jaoks, vaid tema jaoks. Ja kui kohe reageeritakse kahele esimesele põhjusele, millest ma eespool kirjutasin: "Sa pole väärt" ja "Mul on tähtsamaid asju teha?" Laps joonistas pildi ja jooksis ema juurde, et näidata - "Oh, nüüd ei ole sinu otsustada, mul on pliidil borš." Abikaasa nikerdas puust ilusa tüki ja helistas oma naisele, et neid näidata - "Oh, ma veetsin 2 tundi sellise jama peale, parem võtan prügi välja ja üldiselt mu põrandaid ei pesta." Kui kaevame veelgi kaugemale, on meie daam 100% „ohver”. „Nende pärast arvestan ja õmblen õmblustööd ning nemad ajavad mingit jama. Ma ei jookse nende juurde kiitust saama, kui borš on keedetud ja põrandad puhastatud!"

Ma arvan, et ressurss "armastus" toimib samamoodi. Te ei saa anda teistele seda, mida teil endal on vähe või ei jätku. Õpiku näide: lennukis, kui nad räägivad teile hapnikumaskidest, ütlevad nad, et kõigepealt peate maski endale (ise) peale panema ja seejärel lapsele. Keegi ei ütle, et see on "isekas" ja et see pole võimalik, see on puhas ohutustehnika. Kui te ei saa hingata, ei saa te teist inimest kuidagi aidata ja kui teil pole piisavalt armastust enda vastu, ei saa te seda teisele anda. Võite anda oma ärritust, pettumust, hirme, neuroose, kuid mitte armastust. Miks teil pole piisavalt armastust, on väga hea küsimus ja kuidas ka seda „genereerida“. Lihtsaim viis on otsida rõõmu oma igapäevastest tegemistest ja tänada selle eest, mis teil on.

Mõelge sellele ka. Esoteerika seisukohast peegeldab teie partner teid ja kui teie mees (või naine) käitub nagu “vihane solvunud laps”, siis vaadake iseendasse, suure tõenäosusega leiate endas täpselt sama. Ja me teame, mida sellega teha. Armastus ja tähelepanu.

Kohtle ennast ettevaatlikult, sul on üks eksemplar.

Teie, #anyafincham