SUHTED SUHTED. KAS ON VÄLJUND?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Olin vihmases ja mitte eriti tervitatavas sügiseses Moskvas külm ja üksildane. Olin täiesti eksinud ja ei teadnud, kuhu minna ja mida edasi teha. Ma tahtsin nii palju soojust, lähedust, mõistmist ja aktsepteerimist. Ma arvasin, et leian selle kõik suhetes mehega. Kuid pidin silmitsi seisma valusa reaalsusega, kui nooruse unistused õnnelikust elust, nagu muinasjutus, olid printsid peaaegu hävitatud. Ärevuse ja pettumuse taustal paistis aga kuskil sügaval sisemuses siiski lootusekiir uue kohtumise jaoks.

Ja siis võib -olla ühel päeval võin seda isegi ilma irooniata öelda - ta kirjutas mulle ühes suhtlusvõrgustikus! Ja isegi esitlesite virtuaalset roosi, kujutate ette! Ma ei teadnud siis veel, et see oli kolme aasta jooksul kõige valusama kaassõltuvussuhte algus. Siis polnud mul aimugi, et pärast nende sisenemist pole ma enam kunagi sama.

"Native", nagu ta mind nimetas. Ja see oli konks, kuhu ma kukkusin. Ja nagu ta hiljem analüüsis, oli ta väliselt isaga väga sarnane ja oli ka kauge, ligipääsmatu. See muutis ta minu fantaasiates veelgi atraktiivsemaks. Ta nägi mind, märkas mind, juhtis tähelepanu ja räägib südamest südamesse, nimetab mind kalliks. Ja ta ütles, et nüüd hakkab ta minu eest hoolitsema. Ja tõepoolest, ta hoolis Internetist nii palju kui võimalik. Aga sellest piisas, et ma ära sulaksin. Meil oli kirjavahetus iga päev. Ja hommikul tööl ootasin tema sõnumeid ja lõuna ajal. Kuidas magasite, mida sõite, millega tegelete? Ja õhtuti algas kõige huvitavam! Ta saatis mulle sms -i ja kutsus õhtusele suhtlussessioonile. Vastasime tundide kaupa kõigest, filmidest, muusikast, suhetest, tunnetest, toidust, suupistetest, elust. Heidetakse üksteisele tonni emotikone ja isegi suudlusi. Ja nendel hetkedel tundsin meie ühtsust ja täielikku ühinemist. See oli põnevus ja õnn. Olime kogu aeg ühenduses.

Kõik laulis sees - mind oli vaja! Selline mees juhtis mulle tähelepanu! Noh, peaaegu jumal - see tähendab, et panin ta pjedestaalile. Ainuüksi tema nimest hakkas süda metsikult tuksuma.

Ma teadsin, et ta on abielus ja tal on poeg, kuid suhted tema naisega olid kummalised. Esialgu see mind väga ei häirinud, sest see oli lihtsalt suhtlemine eemalt ilma igasuguse intiimsuseta ja intiimsus oli lihtsalt võimatu. Aga ma ikka imestan, kui palju võib suhe isegi ilma seksita haiget teha. Ta puges mu hinge, täitis kogu mu maailma ja mu mõtted, neelas selle alla nagu kaheksajalg ja mul oli selle üle ainult hea meel.

Kõik oli korras, kui ta mulle iga päev kirjutas, kuid oli päevi, mil ta kadus … Ja ma olin silmitsi tühjusega sees ja tundega, et olen hüljatud ja kui ta ei kirjuta ega ütle mulle, tere, kallis, Ma suren. Ma ei saa ilma temata siin maailmas elada. Tundub, et ma pole omaette.

Ma elasin mõtetega ainult temast ja pidasin temaga pidevalt lõputuid dialooge.

Ta oli minu virtuaalne mees, minu soojuse ja aktsepteerimise saar. Ja ma ei tahtnud sellest üldse osa saada.

Ma ütlen teile, kuidas see oli. Tüübid, kellega me koos korterit üürisime, naersid meie suhte üle ja võib -olla kelmikalt keerutasid tema templis sõrme. Nad nägid väljastpoolt, et elan virtuaalses maailmas ja suhetes. Sõbrad soovitasid mul temaga lahku minna, et ma ei vaja teda ja rikkusin oma elu, aga ma ei saanud. Olin kindel, et nad lihtsalt ei saa millestki aru, millised suhted meil on, et see on tõeline armastus ja lähedus. Nüüd, vaadates tagasi oma eluaastatele, saan aru, millises emotsionaalses põrgus ma elasin. Püüan maalida suure pildi.

Tema ainus sõna Native - viis mind rõõmu ja aukartuseni. Ma reageerisin sellele sõnale nagu Roqueforti hiir multikast Chip ja Dale juustule. Läksin ärevusest hulluks, kui ta mulle ei kirjutanud. Nagu oleks elu peatunud ja miski muu ei huvitaks. Ja siis tundsin, et mind pole üldse vaja ja ellu jääda on võimatu. Tundus, et mind ühendatakse vooluvõrgust ja võetakse jõudu.

Olin pidev kelner. Ootasin tema sõnumeid ja kui selle kätte sain, rõõmustasin, nagu oleks Jumal ise taevast laskunud ja pööranud pilgu minu poole.

Tundsin end tõeliselt elus ainult koos temaga ja ilma temata olin suremas. Mulle tundus tegelikult, et ma lihtsalt suren, kui teda poleks mu elus.

Ma uskusin, et pole kedagi ilusamat kui mehed ja et ma ei kohtu kunagi kellegagi temast paremaga. Ülendas ta taevani. Ma ei näinud toimuva tegelikkust, ei märganud teisi mehi. Mul oli ainult tema - kõige "kallim ja ainus" mees. Teised ei hoia isegi küünalt tema ees. Olen alati keskendunud sellele, kas ta kirjutas ja mida. Kui oli midagi head - lendasin, kui tal oli halb tuju - olin kurb, süüdistasin ennast, et olen tema jaoks halb. Kogu maailm on kitsendatud ja kohtleb mind vaid ühe inimesega.

Mängisin kaasa, et talle meeldida. Hoidsin oma emotsioone tagasi. Toetas neid vestlusteemasid, mis on tema jaoks huvitavad, et ta mu elust ei lahkuks.

Ma podisesin, nõustusin, andsin endast ja oma soovidest edasi, et mitte kaotada sidet selle "Jumalaga", sest kui ta lahkub, siis ma ei jää ellu ja kui ma ellu jään, pole minu elus teist meest.

Hakkasin elama tema ideede, mõtete, unistuste ja isegi minevikuga, lahustudes temas ja kaotades end täielikult.

Lugud minu "ideaalsest" endisest eksisid. Ta rääkis palju oma armastusest, noorusest ja kahetseb, et neil see ei õnnestunud. Rahustasin ta maha ja põlesin kirglikust soovist tõestada, et olen isegi parem kui minevikus, ja ühel päeval ta näeb ja mõistab seda. Mõte, et ta on kuskil ilma minuta ja suhtleb kellegagi, ajas hulluks. Kuidas ta julgeb oma energiat anda, jagada oma elu kellegi teisega peale minu! Ma idealiseerisin ta, ütlesin, kui edukas, nägus ta oli, mees parimas eas ja üldse mitte paks ning üldiselt ma armastan kõhuga mehi. Püüdsin teda kiita.

Kui tal oli äris suuri probleeme, mõtlesin tõsiselt, et müün oma odnushka Minskis, et teda aidata, ja ta hindas, kui lahe ma olen ja meie side muutus veelgi tugevamaks. Jumal tänatud, et nii ei läinud!

Ma ei tahtnud näha tema teist poolt, et mees petab tegelikult oma naist, veetes minuga nii palju virtuaalset aega. Ta õigustas teda, kui ta naasis Moskvast Minski, kus ta elas. Selgus, et ta ei kiirusta minuga kohtuma ja muutus äkki minu jaoks lõpmatult hõivatud. Olin selle peale vaikselt vihane, kuid ei öelnud talle midagi. Aga seest kiskus läbi. Kuidas see juhtus? Jõudsin kohale, olles valmis talle kõike andma, kuid ta ei taha oma "kallist" näha.

Pole aega ega soovi? Me olime hingetasandil nii lähedal. Nii et mulle tundus see siiralt. Ja ma surusin oma viha sügavale alla, võib -olla ma ise ei saanud sellest aru.

Kord nägin tema kommentaari teisele naisele, seal olid sõnad - ma igatsen sind ja seda sama virtuaalset roosi. Külm higi valas mu peale!

Ma ei öelnud talle midagi, neelasin selle alla ja kuidagi ratsionaliseerisin seda enda jaoks. Mõtlesin - kas tal on tõesti paar sellist, nagu ma tundusin nii julm ja talumatu, et peitsin selle oma alateadvuse salatuppa seitsme luku taha.

Ja ikkagi elas ta edasi lootuses, et ta saab kunagi aru, kui ilus, kallis, erakordne ma olen, seesama ja lõpuks oleme koos.

Lihtsalt ei olnud võimalust, et meie teed lähevad lahku, mulle tundus, et meie suhe on igavene. See on midagi erilist ja keegi ei saa sellest aru.

Tundus, nagu poleks ma ise, vaid ärkasin ellu, peegeldudes temas nagu peeglis. Ma ei vajanud ennast ja tundsin end vajalikuna ainult siis, kui ta mulle otsa vaatas ja kui ta mind vajas. Ja meie suhetes polnud kohta kellelegi teisele.

Kusagil sügaval sisimas arvasin ähmaselt, et meie suhe viib kuristikku. Need ei lõpe millegi heaga ja me peame lahku minema. Kuid klammerdus meeleheitlikult nende külge ja sukeldus edasi sellesse hinge kurnavasse kannatusse.

Ja kõik sellepärast, et sellest perverssest armastusest ilma tilkagi jääda oli nagu suremine.

Elasin sellises painajalikus illusioonis tervelt kolm aastat, kuni saabus X-tund. Nagu võite ette kujutada, on see suhe juba ammu minevikus.

Mis tõi mind mõistusele, küsite? Mis pani mind nägema, ärkama ja lõpetama selle haige suhte?

Elu ise määras selle. Usun, et keegi juhib ja aitab meid hoolivalt läbi elu, nii et me õpime oma olulisi õppetunde. Asjaolud kujunesid nii, et naasin kodulinna ja hakkasin tasapisi selgelt nägema, nägema reaalsust sellisena, nagu see on.

Olin kindel, et linnade vaheline kaugus takistab meie täielikku õnne. Lihtsalt ta ei tundnud mind piisavalt hästi. Ja siin ma olen ja ta ei kiirusta minuga kohtuma. Vastupidi, suhtlemine on muutunud haruldasemaks. Olin kahjumis ja ärevuses.

Võib -olla väljastpoolt tundub see naeruväärne, kuid pärast kolmeaastast sellist suhtlust tekkis mul mõte - et meie suhe pole normaalne, kuigi teised väljastpoolt ütlesid seda mulle otse näkku.

Pigem tuli see mõte mulle varem pähe, kuid hoidsin seda usinalt kõrvale. Hakkasin jälgima iseennast ja oma reaktsioone tema sõnumitele.

Ja ma mõistsin, et see on midagi ebatervislikku. Lõppude lõpuks tõstab temaga suhtlemine mind mõnikord taevasse, siis kukun nagu haavatud lind ja tunnen, et kedagi pole vaja, vigane ja purustatud. Nagu oleks minu ja minu emotsioonide pult tema käes ja mis kõige hullem - ma kinkisin selle talle ise.

Ja siis ta kadus nädalaks, ma läksin hulluks, kus ta on? Peagi tuli teade - "Tere kallis, ma olin oma naisega Pariisis ja mul oli väga igav." Ja … mul tekkis hüsteeria. Ma ei suutnud kaua rahuneda.

Mõne aja pärast kirjutas ta, et mõtleb meist palju ja sai aru, et meil ei õnnestu, jäägem sõpradeks.

Ja siis ma sain tema peale nii vihaseks. Kaas rebenes täielikult. Kõik, mis oli 3 aastat kogunenud, jõudis minuni. Mäletan, et kõndisin läbi metsa, nuttisin ja ütlesin talle kõva häälega - kes sa oled, et sa minuga niimoodi käituksid, lolliks mu pead, petad mu naist.

Kes sa oled, et mind mõjutada, mu elu? Kes sa oled, et mind kalliks nimetada? Ma pole sulle kuradi kallis. Persse! Sellele järgnesid mitmel korral mitmekorruselised matid. Hakkasin isegi sülitama, tahtsin ta jäljetult välja oksendada.

Andsin oma tunnetele õhku. Mu peas ilmusid välgukiirusel nagu välgud uued küsimused ja vastused.

Miks ma olen tema külge kiindunud nagu koer? Miks ma oma elu tema kätte andsin? Miks ma ootan temalt seda, mida ta ei anna ega saa kunagi anda?

Kui inimesel on armastus enda vastu, siis ta ei hakka seda taga ajama ega kerjama teistelt, kuni kaotab pulsi. Miks ma seda kõike teen?

Pärast seda tekkis mul välkkiire uus keskne idee - ma ei anna teile enam võimu oma elu juhtida! Ma võtan selle endale. Taastan oma jõu, mille kinkisin võõrale! Ja teate, ma tundsin end palju paremini!

Kohe pärast seda muutsin oma telefoninumbrit, loobusin meie üldistest suhtlusvõrgustikest. Raske oli, igatsesin ikka ja harjumusest ootasin temalt sõnumeid. Ma kontrollisin oma telefoni sada korda päevas. Siis meenus talle, et oli numbrit muutnud.

Mõne aja pärast tundis ta vabadust, hakkas kohtuma oma sõpradega ja isegi mõnikord naeris. Ja mõne aja pärast vaatas ta juba huviga teisi mehi. Kuid ta jätkas igatsust tema järele, võrreldes kõiki teisi temaga.

Olles juba meie ühenduse katkestanud, mõistsin, et mõtlen temale endiselt ja ei suuda unustada, otsustasin Internetist lugeda, mida nad sel teemal kirjutavad.

Ja ta sukeldus kaassõltuvate suhete uurimisse. Olin lõputult üllatunud, et mu lugu pole sugugi ainulaadne!

Paljud inimesed, olenemata soost, läbivad seda erinevates variatsioonides. Ja sageli ei saa nad kogu oma elust sellest soost välja.

Mulle meeldis üks väga täpne pilt. Kaassõltlased on nagu kaksikud, kes ei suuda täielikult koos elada ja areneda.

Selleks tuleb need kirurgiliselt katkestada. Ja väljapääs on ainult üks - see on väga valus ja verd tuleb palju, kuid muud võimalust pole. Seda tuleb kogeda. Vastasel juhul surevad mõlemad.

Selle suhte juured on imikueas, kuni umbes 6 kuud, mil ema ja laps on sisuliselt üks olend. Tunne on nagu üks keha ja üks psüühika kahele. See on soe, hea, hubane, turvaline, emaga toitev, nagu paradiisis, aga kui ema pole pikka aega läheduses, on see võrdne surmaga.

Kui laps tunneb, et emast ja kõigest, mida ta peaks andma, ei piisa, haarab teda ärevus ja surmahirm.

Sellise ema laps jälgib teda ja püüab teda iga pilguga, soovides olla tihedas kontaktis, saada kõik põhivajadused ja üldjoontes lihtsalt ellu jääda.

Aga kui ema armastusest, hoolitsusest, kallistustest, toidust, soojusest ei piisa, siis moodustub kaassõltuva käitumise alus.

Täiskasvanueas muutub see tingimusteta armastuse otsimiseks. See on igatsus millegi järele, mis oli õigustatult meie päralt, kuid ei olnud täielikult vastu võetud meie esimestes suhetes emaga. Igatsus tingimusteta armastuse ja aktsepteerimise järele.

Ema tajutakse jumalusena, minu lahutamatu osana, millest sõltub mu elu. Tulevikus projitseeritakse seda mehele ja seetõttu tundub, et temaga on nii hea, kuid ilma temata on see lihtsalt surm. Tema (see jumalus = ema) juhtis mulle tähelepanu!

See on kogetud, kuna ma ei eksisteeri ilma teiseta. Ei mingeid piiranguid. Puudub tugi, küllastustunne, et piisab emast, tema soojusest, tingimusteta armastusest, toidust, aktsepteerimisest. Lõppude lõpuks on see iga inimese põhivajadus. Ja kui millestki ei piisa, siis tekib kompenseeriv soov puudus korvata.

Seega hakkame teiste inimeste juurde jääma, lootuses kaotatud kätte saada.

Muide, naised ütlevad sageli, et nad otsivad tõelist tingimusteta armastust, nii et me oleme üks tervik ja otsime nende pooli, hingesugulast, et taevalikus ekstaasis sulanduda.

Nad püüavad tunda koos mehega ühtsuse, ühinemise õnne, kus pole piire, mina või tema. Kus oleme üks ja teeme kõike koos. Nagu selles laulus lauldakse - "Mina olen sina, sina oled mina ja me ei vaja kedagi."

Paraku pean ma ilmselt mõnegi pahandama, sest sellise tingimusteta armastuse otsimine ja selle ootamine mehelt muutub suure tõenäosusega pettumuseks.

See on võimatu, kuna täiskasvanute armastus on tingimuslik ja soov tingimusteta armastuse järele on igatsus ema armastuse järele, mida ta tunneb oma lapse vastu.

Täiskasvanud küps mees ei suuda seda kogeda ja oma armastatud naisele kinkida. Ta armastab teise armastusega, mitte ema omaga.

Tingimusteta ideaalsest armastusest unistavatel naistel, kes satuvad kaassõltuvatesse suhetesse, on pidevalt sisemine ebapiisavus, tühjus ja must auk, mida ei saa millegagi täita.

Nende enesehinnang on alahinnatud ja mõnel enam-vähem korralikul mehel on vaja ainult talle tähelepanu pöörata, teda hellitada, haletseda, hoolivust näidata, siis on kõik valmis teda armastama, teenima, olla nagu pühendunud koer rihma otsas, taluda kiusamist väikese jaotusmaterjali eest. tõeline armastus.

Naiste enesehinnang, kellele on antud piisavalt armastust, erineb kardinaalselt eelmistest. Nad valivad ise parimaid mehi, on võimatu teha neid oma orjadeks, ohverdada, taluda alandust.

Nad teavad, mida nad elult tahavad, mida nad väärivad, nad on enesekindlad, neid ei saa haletsuse pärast lahutada ja neil läheb kõik hästi ja imeliselt. Sest nad on esialgu armastatud ja teavad oma õigust õnnele.

Kahjuks olen esimest tüüpi ja hävitavast kaassõltuvatest suhetest väljumine võttis kaua aega.

Mis on mind aidanud ja võib aidata teil paranemist alustada ja sellest suhtest välja tulla?

Esiteks mõistsin, et see suhe on ebatervislik ega saa niimoodi jätkuda. Mõistsin, et minu niinimetatud "armastus" selle mehe vastu oli lõputu igatsus emaliku soojuse, isapoolse hoolitsuse ja katse järele leida see seisund uuesti suhtega temaga.

Teiseks olin tema peale väga vihane, näitasin üles tõelist agressiivsust, tõrjusin ta endast eemale ja mul läks palju lihtsamaks. Kõik sellepärast, et tema sees kogunes palju allasurutud viha. Lõppude lõpuks olen ma kõik need aastad temaga kohanenud, neelates pahameelt ainult selleks, et säilitada illusioon, et oleme koos ja ta ei jätnud mind.

Saate eralduda ainult sellest, millest juba piisab ja mul on juba rohkem kui piisavalt! Mul oli sellest mürgisest suhtest kõrini.

Eraldumine on võimalik ainult tõelise agressiooni kaudu, mis tuleb teie olemise igast rakust. Sa ei saa seda minuga teha. Miks ma ennast niimoodi piinan? Ma olen! Ma olen inimene! Ma tahan olla õnnelik, mitte kannatada.

Kolmandaks pidin tunnistama, et olin jõuetu teda mõjutada, panna teda ennast tõeliselt armastama ja olukorda muuta. Ta oli abielus ja vajas mind ainult veebisõbrana. Nägin lõpuks reaalsust, mitte oma illusioone.

Neljandaks tundsin temaga lahku minnes äkki sellist kergendust! Sain aru, et ilma temata saan lõpuks vabalt hingata ja ma pole surnud! Nägin, et on ka palju teisi häid, vabu mehi. Mõistsin, et olen rohkem väärt kui pikaajaline kurnav hing ja võtan ära oma kalli aja internetis suhtlemise abielumehega.

Viiendaks hakkasin õppima ennast, oma soove, tundeid kuulama ja ennast armastama. Et olla ise vaja ennekõike. Ta lõpetas endale valetamise ja enda reetmise. Ta hakkas õppima psühholoogiat ja töötama koos psühhoterapeudiga.

Sellest ajast on möödas palju aastaid ja seda pole minu elus kunagi juhtunud. Ja nüüd tahan öelda - aitäh, mees mu minevikust!

Sa olid üks mu olulisemaid õpetajaid. Aitäh, et õpetasite mind tõeliselt armastama! Vabastasin end nendest ahelatest ja sain vabaks.

Kaassõltuvast suhtest väljumine ei ole lihtne protsess ja see paraneb peamiselt pikaajalise psühhoteraapia abil. Lühiajalised meetodid, tehnikad, treeningud, maratonid, võlupillid ja nõuanded sarjast "tee nii" on siin jõuetud.

Suhetes psühholoogi / psühhoterapeudiga täieneb kaotatud usaldus maailma, inimeste, meeste vastu, kes põhjustasid palju valu, enesehinnang kasvab, haavad, mis on saadud lapsepõlvetraumadest, paranevad, enesearmastus, eneseusaldus ja, mis kõige tähtsam, sisemine olek muutub dramaatiliselt.

Ja juba sellest uuest sisemisest seisundist, enesearmastusest ja piisavusest saate kindlasti kohtuda uue partneriga, luua terveid suhteid ja nautida elu.

Psühholoog Irina Stetsenko