Kas Peate Manipulaatorist "aru Saama"? Ja Kas Sellest Piisab?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Manipulatsioonid tekivad rahuldamata vajaduse kohas. Manipuleerimine on ringtee, ringtee, millega rahuldatakse mõni sisemine vajadus või soov. Meetod on energiamahukas, kurnav. Sageli peab inimene kulutama lõviosa oma eluenergiast manipuleerimisele. Milleks? - Ja siis, et tal on võimatu (kas üldiselt või praegu) muul viisil.

Oluline on eristada kahte tüüpi manipuleerimist.

Esimene manipuleerimise liik. Tekitab teises tunde nagu mitte midagi. See on siis, kui inimene saab enesega rahulolu tunde saavutada AINULT manipuleerides. Näiteks rahuldatakse tema vajadus eranditult teise nõrgenemise või alandamise kaudu. See on tema vajadus muuta teisi abituks, süüdlaseks ja alandatuks. Ja kuna see on „armastusvajaduse moonutamine”, kogeb inimene sageli „teiste alandamist” just „hoolivuse” või „armastusena”.

Näiteks ülemus alandab avalikult alluvat, kuid kuulutab ja usub siiralt, et nii parandab ta oma sooritust. Kuigi ülemuse “vajadus” pole sugugi efektiivsus, vaid teise purustamine, mis annab ülemusele tunde “mul on hea”. Selline inimene manipuleerib teiste olekutega, “tõestades” nende nõrkust, väärtusetust, rumalust ja abitust, et tunda nende taustal “aga minuga on kõik korras”. Sageli „tuleb neile appi”, „sirutab käe”, „lülitab hoolitsuse sisse”, kuni tekib uus alandusring.

Sellise käitumise põhjuseks on äärmiselt haavatav uhkus, talumatu tunne oma nõrkuse ja väärtusetuse kohta. Selle käitumise eesmärk on "muuta" teisi abituks ja ennast tugevaks, "päästa" või "karistada nõrkust". "Uppunud ja dunk" teised, tundes end võimsana, mitte sama mis "nemad".

Konks on selles, et selline inimene ei suuda tunnistada, et ta on sama nõrk ja abitu kui need, kellest ta „teeb” „nõrgad, väärtusetud, süüdi ja vääritud”. Tema jaoks on enda tunnistamine samasuguseks vastuvõetamatu. Lõppude lõpuks just sellest tundest ta “jookseb”, teisi alandades.

Mida teha? Kolm võimalust:

Valik 1. Nõus olema "väärtusetu, saamatu, napp ja nõrk". Lõppude lõpuks oleme tegelikult kõik aeg -ajalt sellised. Kui nõustute selliseks ja keeldute igasugusest tema "abist", satub manipulaator raevu või muutub ta teie vastu "mitte huvitatuks". Sisuliselt on see „tarnekanali kattumine”. Kui muidugi suudate end ära tunda kui „mitte keegi ja mitte midagi”, st kõik need, kelle manipulaator teid „teeb”. Näited:

"Sa oled kõige vastikum õpilane, kes mul kunagi olnud on" - "Ma tunnen sulle nii väga kaasa …"

"Kuidas sa saad selline siga olla!" - "Kujutage ette, selgub, et saate …"

"Kas te pole ikka veel abielus?" - "Noh, tead, ma osutusin lesbiks …"

"Sa oled ainulaadne idioot, kõik on sellest juba aru saanud" - "Mul on kahju, et ma kõigile nii palju pettumust valmistasin"

2. võimalus. Kui teil on raske muutuda „väärtusetuks olematuseks”, kelleks manipulaator teid „muudab”, on raske sellega nõustuda (mis on osa inimloomusest) - jookse.

3. valik. Otsene ja ilmne agressioon. Seda tüüpi manipulaator jääb magama kohe, kui kohtub temast tugevama agressiivse rünnakuga. Kuid see on võimsam. See on sellest piirkonnast, et on inimesi, kes mõistavad ainult jõudu.

Võimalikud vead sellise manipulaatoriga suhtlemisel.

1) Püüa talle tõestada, et sa pole väärtusetu. Võite sellele pühendada terve elu, tulemust saavutamata, tundes, et lähete sujuvalt hulluks.

2) Usk (ja mitte nõusolek, sageli teeseldud), et sellisel manipulaatoril-vägistajal on ikka õigus. See tähendab, tõeline veendumus selle täielikus väärtusetuses. Sel juhul vajate kindlasti psühholoogi abi, sest see võib maksta vaimset tervist.

3) Kannatlikkus manipulaatori suhtes, temaga “heade suhete” säilitamine on sama, mis enese ohverdamine ja võib lõppeda “ajapommiga” või somaatiliste probleemidega.

Kuidas sellist manipulaatorit ümber kasvatada või muuta?

Seda tüüpi manipulaator vajab mitteökoloogilist kogemust, pidevat üleolekutunnet teiste ees ja sel põhjusel peab ta "alandama" teisi, tundma neid "enda all". Ja ta on äärmiselt kaugel sellest, et suudab seda tunnistada. Vastasel juhul "katab" teda enda väärtusetuse ja nõrkuse talumatu tunne. Sellise inimese jaoks nõrk olla on hullem kui surm (kuid iga inimene on perioodiliselt nõrk - ja see on normaalne). Kuid sellise inimese jaoks on tema tavaline inimlik nõrkus võrreldav „maailmalõpuga”.

Ma tean inimesi, kes tegid enda jaoks otsuse muuta midagi endas ja suutsid probleemi mõistmiseni jõuda ning selle lahendada. Ainult inimese enda isiklik soov ja isiklik vastutus toob kaasa vajaduse „teisi maha panna” edukalt asendada keskkonnasõbralikuma vajadusega „olla enesekindel”. Ilma isikliku pingutuseta ei toimu siin kunagi sisemisi muutusi - ja see on üldine reegel.

Teine manipuleerimise tüüp. Paneb teise end süüdi tundma. See on siis, kui inimene soovib tavalist ja keskkonnasõbralikku asja, tunnet "ta armastab mind ja ma olen hea" - kuid ta "ei usu", et selle tunde saab kergesti ja lihtsalt ilma manipuleerimiseta. Selline inimene on “kindel”, et armastust on võimalik saavutada ainult. Et vaimse mugavuse, aktsepteerimise, kaastunde, täielikkuse, küllastuse tunne on midagi raskesti saavutatavat, ligipääsmatut ja ilma "pingutusteta" pole võimalust. Ja see on teadvuseta. Pealegi saab inimene teoorias aru ja nõustub, et olla armastatud, austatud ja aktsepteeritud on loomulik, tõeline ja lihtne. Kuid kui ta leiab end lähedastest suhetest teisega või kui tema jaoks tekib valus või häiriv olukord, sukeldab ta „rahulolu võimatuse” tunde tugevasse ärevusse (mida ta teab ja seetõttu ei ärevusta) ning sunnib teda „Tegutse” sellest ärevusest. Inimene satub oma tavapärasesse paika ja ei saa aru, et võitleb veskiga, manipuleerides tunnete nimel, mis võivad juba olla või lihtsalt olla. Sõna otseses mõttes hakkab ta otsima vilju, mis kasvavad vabalt puudel. Ja kõik sellepärast, et sellise inimese sees on KOGEMUS, et kõik need “viljad” pole tema jaoks, et ta on tegelikult “halb” ja et ta lihtsalt ei vääri midagi.

Tegelikult on see täiesti alateadlik kogemus (või enesekindlus) võimetuses armastada ilma pingutuseta. Ja kui on olemas armastuse allikas, siis see kindlasti “kaob”, kui kas või sekundiks lõdvestud … Sellise manipuleerimise põhjuseks on lapse pidev rahulolematus elementaarsete vajadustega. Et olla hästi toidetud, rahul ja õnnelik, on raske, see nõuab pingutust, peate "teenima", "saama selle auhinnaks", "väärima seda", teil peab olema õigus seda teha.

Me vajame kogu aeg midagi, soojust, ohutust, toitu, kontakte. Ja on võimatu saada igavesti piisavalt, isegi üks kord pikka aega. Ja kui tekib “nälg” - nälg kontakti järele, soojus, tunde järele, et “minuga on kõik korras” - peame kõik selle nälja rahuldama, kontakti looma, soojust ja lohutust otsima, soojust looma, ennast toitma. Kuid laps ei saa seda ise teha, ta vajab selleks “teist”.

Kujutage vaid ette, laps on näljane. Ta karjub ja ema annab talle karjumisele vastuseks süüa. Vanem laps tahab mänguasja, küsib, ema kuuleb ja annab mänguasja. Isegi vanem laps ütleb, et ta on hirmul või valus, ja täiskasvanu lohutab, kaitseb. Veelgi vanemana kõlab palve „kallistage mind”, „olge lähedal”, öelge, et olen „kõige rohkem” või „kõige rohkem”-ja see soov on rahuldatud, tekib tunne „mul on kõik korras” Aga. Lõppude lõpuks võib beebi soov KROONILISELT täitmata jääda. Toitu ei pakuta nõudmisel. Kui sa midagi tahad, siis on see alati võimatu. Hirmu ei asenda turvatunne. Valu ei lohuta kunagi. Alarm jääb välja andmata. Ja omandatakse stabiilne KOGEMUS: “minu soovid ei tähenda midagi”, “kui ma midagi tahan, siis pean kerjama, hüsteeria, kerjama, vallutama, võistlema”, “kui ma midagi ei saa, siis on see kõige maitsvam, kõige huvitavam "," rahuldada on raske, selleks peate otsima viise, põiklema, järjekindlalt nõudma "," see, kes midagi tahab, alandatakse ja hüljatakse oma soovide tõttu "teiste viha "," Tahta tähendab olla nõrk ja abivajaja "… ja veel tuhandeid võimalusi. Just siis tekivad manipuleerimismeetodid - oma eesmärgi saavutamiseks, kuid mitte otseselt, vaid "mööda minnes". Lõppude lõpuks on toidu, soojuse, teadmiste, turvalisuse, helluse, kaastunde, aktsepteerimise vajadused - need ei kao. Need vajadused ei saa hajuda nagu suits, need võivad ainult „väärastuda”, nagu esimest tüüpi manipulaatorite puhul, või „saada kinnisideeks, mis nõuab teatud lähenemist selle lahendamisele”, nagu teist tüüpi manipulaatorite puhul.

Kui lihtsaid vajadusi lihtsalt ja lihtsalt ei rahuldata (ja selliste inimeste aastatepikkune kogemus seda tõestab), siis laps kohaneb selle vastuvõtmiseks ringristmikul, “kavalalt” ja manipuleerivalt. Ja millisest manipuleerimisest „töötas stabiilselt”, saab peamine rahulolu viis elus. Näiteks võib naisel olla vaja „võita”, „tagasi lüüa”, „lüüa rivaalid” - sest just see tekitab temas tunde „minuga on kõik korras”. Ta on rahul ainult "võiduga". Ja siis selgub, et mees ise, tema tunded tema vastu - see pole absoluutselt see, mida naine soovib suhtele astudes saada. See tähendab, et selleks, et tunda end rahulolevana, ei vaja ta suhet mehega ise (otsetee), vaid sellist "ringteed", mis on "sõda suhete ja võitude eest selles sõjas".

Teist tüüpi manipulatsioonide põhjused taanduvad asjaolule, et otsese vajaduse korral on KEELDUS ja vajadus omandab veidra ja kummalise välimuse. Keelud tekkisid lapsepõlves ja kõlavad umbes nii: - saad midagi ainult siis, kui tunned end väga -väga halvasti;

- teil pole õigust armastusele, kingitustele, hellusele, sest „käitute halvasti”;

- küsite liiga vaikselt ja seetõttu saate valju karjumise korral vastu;

- teil pole õigust üldse millelegi;

- armastus ja hellus on nõrkused, kui ma selle teile annan, siis teen ma ennast ja teid nõrgaks;

- armastus on kättesaamatu luksus, mul pole seda elus olnud ja te ei saa seda … Ja palju muid võimalusi.

Ja kui täiskasvanu seisab silmitsi nende keeldude „rikkumistega”, algavad probleemid siit.

Kui te lapsele "selgitate" pikka aega, et ta lihtsalt pole midagi head väärt, siis täiskasvanuna otsib ta kas neid, kes seda kinnitavad, või "murrab" neid, kes seda kahtlevad

Intellektuaalselt võib inimene hästi tunnistada, et loomulikult antakse armastust "just nii". Kuid sügavamalt, nendes kihtides, mis kontrollivad reaktsioone lähisuhetes ja stressis - tekib teistsugune "pilt".

Ainult siis, kui olen lõplikult haige, on mul õigus kaastundele ja armastusele minu vastu.

Suhted on minu jaoks “rasked” ja ülekaalukad, ma pole kindlasti nende jaoks “valmis”.

Suhted peaksid olema ainult õiged ja need reeglid on sellised …

Märkimisväärset inimest tuleb kogu aeg “meelitada” ja “kinni hoida”.

Tundetest ei piisa kunagi, ma pean alati olema näljane, et tunda, et mul on teisega suhe.

Ma ei karda teisega ainult siis, kui saan tema peale vihane olla.

Minu vajadused on “halvad” ja põhjustavad teistele ebamugavust.

Suhte jaoks pean ma olema teistsugune, nagu ma olen, keegi ei armasta mind.

Kui inimene näitas mulle tähelepanu, soojust ja kaastunnet, tähendab see, et ma käitusin õigesti ja tegin kõike “vajalikul” viisil.

Kui nad mulle ei sümpatiseeri, siis ma käitun "valesti". Ja veel tuhandeid võimalusi.

Igal teist tüüpi manipulaatoril on sügaval hinges hulgaliselt selliseid "kindlusi".

Mida teha? Kui armastate manipuleerijat siiralt, kuid selle asemel, et lihtsalt oma armastust jagada, satub ta ekstaasi, siis depressiooni või põikleb nagu „juba praepannil” - olge kannatlik. Peate kannatlikult ja uuesti kannatlikult lihtsalt kohal olema, tundes sageli, et olete sunnitud “tõestama, et päike paistab”. Sellist inimest peate pikka aega “veenma”, et te ei lahku, mitte “reeta”, et olete stabiilne ja usaldusväärne. Kuid teisest küljest, kas keegi saab seda "vastutustundlikult" lubada? Üsna kurnav protsess, kuid teistel partneritel õnnestub, eriti kui teine järk -järgult soojeneb, rahuneb. Tegelikult annab siin võimaluse siiras kaastunne, mida me varem nimetasime armastuseks.

Võimalikud vead sellise manipulaatoriga suhtlemisel.

1) On viga uskuda, et te pole piisavalt ustav, ei püüa piisavalt, et armastate „valesti“. Ebakindlus soojuse, armastuse ja turvalisuse reaalsuses manipulaatoris endas paneb partneri kahtlema oma tunnete reaalsuses. See ei ole lihtne test. Ja alluda manipuleerimisele: "Ma teadsin, et ka sina jätad mind, nagu kõik teisedki" - see on täpselt selleks, et alluda manipuleerimisele ja lihtsalt mängida manipulaatori tuntud negatiivset kogemust. Sageli on sellise manipulaatori energia nii hävitav, et on lihtsalt võimatu mitte alistuda. Ja te peaksite järele andma ja nõustuma, et jah, nad hävitasid selle. Paraku.

2) Teine viga on "suursugususe sisselülitamine". See tähendab, et uskuda, et saate manipulaatori emotsionaalse näljaga kergesti hakkama. Ja et sinust saab “arst”, kes ta “ravib”. Usk sellesse võib maksta eluaastaid ja selle suurejoonelisuse läbikukkumist koos eneseaustusega. Tõde on see, et ainult manipulaator saab sellise manipulaatori emotsionaalse rahulolematusega hakkama. Ja mitte keegi teine. Uskumine, et see oled sina, on kallis viga.

3) Ja kolmas viga on hakata sellisele manipulaatorile selgitama, et ta käitub nagu kapriisne laps, et ta on tänamatu, et ta ise “ei tea, kuidas armastada”, et ta vajab “psühholoogi” (tegelikult suurepärane idee, kuid tema jaoks kõlab see kui “löök näkku”), et ta ise hävitab suhte (ja ta tõesti hävitab need). Kõik need selgitused on täiesti kasutu energia raiskamine.

Kuidas sellist manipulaatorit ümber kasvatada või muuta? Kordan sisuliselt eelmist. Sellise manipulaatori seisundit on võimalik parandada. Siiras ja stabiilne kaastunne ja soojus talle lõpmatu kannatlikkuse ja rahulikkuse juuresolekul, sest ta veenab teid pidevalt, et armastate teda „valesti”, „ebapiisavalt” ja ei armasta teda üldse. Ta rikub pidevalt suhteid ja sa pead lihtsalt olema läheduses ja taluma neid "varemeid", tundes tema vastu kas süüd või viha. Nii et kui teil pole sellise inimese vastu siirast ja omakasupüüdmatut armastust, aga ka kuninglikku kannatlikkust, siis seisate silmitsi kõige tühisusega ja võite ise kannatada. Ükski sõna, enesekaitse, pingutus ja kingitused, „päästja kangelaslikkus” ei aita sellisel inimesel uskuda, et soojus, armastus, turvalisus ja aktsepteerimine on tõelised ja võimalikud. Ainult aeg, stabiilne emotsionaalne soojus (mis on äärmiselt raske) ja sellise inimese otsusekindlus riskida ja uskuda, et annate talle võimaluse. Ja siin PÕHINE OLULINE on mitte petta ja mitte lasta end petta …

Siirus ja ausus on ainsad asjad, mis võivad siin tõeliseks toeks saada ja olla. Kuid kas me saame "lubada teist armastust", on teine küsimus.