Enesetapp Ja Purk õlut

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Enesetapp ja õllepank

See on vaatamata teatud kunstilisele esitlusele täiesti reaalne lugu, mille on salvestanud üks minu klient. Ta tuli minu juurde varsti pärast enesetapukatse. Ja taganesime koos temaga mitu kuud aeglaselt enesetapu kuristikust.

Minu arvates on salvestatud ajaloos mitu punkti, millele saate tähelepanu pöörata.

• Esimene on see, et enesetapu episoodi seostati depressiooniga, kuid see juhtus siis, kui naine hakkas sellest juba välja tulema. Enesetappude tõenäosuse seisukohast on depressiooni paranemise periood ohtlikum kui kõige raskem periood: sageli on depressiooni „keskel” inimene ilma jäetud tahtmisest teha kõike, mida ta ei tee. astuda ohtlikke samme. Kui tema seisund paraneb, on tahe elada või … surra. Pealegi võib lõplik otsus ilmuda üsna ootamatult. Mõnikord mõni tund enne enesetapukatse ei mõtle inimene isegi, et ta seda teeb.
• Teiseks: vahetult enesetapu ajal tunneb enesetapja ainult ühte soovi - iga hinna eest vaimne ahastus peatada. Ta saab mõelda ainult oma valule. Praegu on asjatu temaga rääkida näiteks sellest, mis võib tulevikus hea olla või tema lähedastest - ta tajub seda oma tunnete vääritimõistmisena. Selle etapi esimene ülesanne on kuulata klienti ja rääkida temaga endast, proovida jagada ja leevendada tema valu.

Samas on enesetapu tunded ambivalentsed: soov elada jääb inimese sisse peaaegu alati. See tähendab, et ta soovib mitte niivõrd surra, kuivõrd lõpetada vaimne valu. Seetõttu otsivad inimesed sageli abi pärast seda, kui nad on juba enesetapu teinud: pillid alla neelanud, köie ette valmistanud jne. Ja seetõttu võib inimene ise enesetapukavatsust tunda kui midagi temast eraldiseisvat: sisehäälena, surudes teda viimasele astmele, mõnikord isegi kuulmis- või visuaalsete hallutsinatsioonidena.

Nagu kirjutab Leedu psühhoterapeut Paulius Skruibis :

Kui seda esitada mingisuguste psühholoogiliste kaaludena, siis kui pool, kus valu kaalub üles, saab sooritada enesetapu. Aga kui me leiame selle leevendamiseks võimaluse vähemalt selleks hetkeks, kaalub soov kohe elada üle. Ja see on kogu abi võimalus. Ma ei tea kuidagi, kuidas saaksite suurendada soovi elada. Kuidas seda tõsta, kui sellest ei piisa, kuidas seda tugevdada. Kuid selle valu, selle ängi leevendamiseks on palju võimalusi. Kui see on esmatasandi arstiabi, aitab isegi nende tunnete otsene ja avatud vestlus selle valu vähendamisele suuresti kaasa

Ja kolmandaks: allolevast loost on näha, et naine ei arvanud üldse, et tema surmast (eriti sellisest) saab lähedaste trauma. Enesesüüdistamine ja „maailma halvima” tunne on üks raske depressiooni tunnuseid. Minu klient arvas, et tema enesetapp oleks "hea kõigile". Ja pealegi polnud tal tõesti aimugi, millised võivad olla ühe vanema enesetapu tagajärjed lastele

Seega on esimeses etapis kõige tähtsam luua inimesega kontakt ja lasta tal oma valu välja valada. Kuid edasises töös otsime igasuguseid ressursse inimese seest. Esimesed "vihjed" võivad, kui mitte suurendada soovi elada, siis ikkagi "mängida elu poolel". Selle kliendiga töötades oli see teadlikkus tunnete ambivalentsusest ja toetumine tervele enesehävitamise kartusele.

Teine selline vihje oli küsimus: "Kas sa tõesti tahad seda oma lastele?" Samas ei tohiks selline küsimus suurendada kliendi süütunnet selle pärast, et ta soovib oma enesetapu soovidega tuua oma perele täiendavat leina. See saab võimalikuks alles siis, kui kliendi ja terapeudi vahel luuakse sügav, usaldav kontakt, kus terapeut võtab sisemise süüdistaja eest osaliselt kaitsja ülesanded.

Niisiis, kliendi lugu

Räägin selle loo oma elust sellisena, nagu ma seda praegu mäletan, pärast aja möödumist. Võib -olla arvate kusagil sobimatut huumorit. Huumor on ilmselt minu viis hirmuga toime tulla. Sest enesetapumõtetest palju kauem püsis minus hirm iseenda ees, selle ees, mida ma saaksin endale teha.

Mõni aeg enne seda sündmust tabas mind pikaajaline depressioon. Depressiooni tüüp, kui "elus on kõik olemas, aga elu mitte". Mul oli (ja jumal tänatud, et mul on siiani) pere - armastav abikaasa, imelised lapsed. Oli lemmiktöö (lasteaias), huvid mitmekesised. Kuid see kõik ei tundunud minu kohta kehtivat. Tundus, nagu poleks ma selles imelises elus kohal ja lühikesed taastumisperioodid lastega kodus ja tööl suheldes asendusid ägeda meeleheite või tuima rõhumisega.

Aga tol hetkel, kui see juhtum juhtus, olin juba depressioonist välja tulemas. Olen juba mitu nädalat tundnud huvi elu vastu ja mingisugust kaasamist sellesse.

Sel päeval tundsin hämmastavat energialainet. Ma tegin palju asju - alates väikestest igapäevastest kuni nendeni, mille kuu aega edasi lükkasin. Õhtuks olin väga väsinud, kuid ei suutnud peatuda. Lõpuks sundisin end peaaegu diivanile pikali viskama. Maja oli vaikne - noorim poeg luges teises toas midagi, kedagi teist polnud. Tundsin kurbust, pisarad tulid.

Ja äkki, üsna äkki, kurbus kadus, tekkis mõte: „Sellest piisab! Enam pole pisaraid. See hävitatakse! Tundsin tohutut kergendust, see muutus peaaegu lõbusaks. Kõik probleemid on lõpuks lahendatud.

Mul polnud kiiret. Esiteks ütlesin endale üksikasjalikult, kes paraneb, kui mind enam pole. Noorimal pojal on aeg suureks kasvada ja ma hoian teda infantiilses seisundis. Ja mu mees on minuga täiesti masenduses. Tööl on ta väga edukas, kuid kõigis muudes asjades klammerdub ta minu külge nagu laps ja nõuab kogu aeg tähelepanu. Ja mina olen selles süüdi! Ja tõenäoliselt ei märka vanim tütar ilmselt seda, et ma olen läinud. Tõsi, me oleme väga lähedased, kuid erinevalt minust on ta elus täiesti iseseisev ega klammerdu kellegi külge. Lasteaia lastele on veelgi kasulikum, kui nende õpetaja vahetub, muidu rikun neid väga. Ja kõiki muid asju teen ma saamatult, et parem on lasta neil kellegi teise juurde minna.

Sõnastasin kõik need mõtted selgelt ja kindlalt, lühikeste mahukate fraasidega. Ilu! Vähemalt kirjutage see üles. Kuid see pole enam vajalik.

Hakkasin tasapisi kiirustama - asju oli veel palju, kuid enne abikaasa saabumist pidin õigel ajal kohal olema. Tegin kiiresti õhtusöögi. Siis peab abikaasa muidugi ise söögitegemise ära õppima, aga siiski, las kõik saab valmis juba esimesel õhtul. Tulge väsinud töölt koju, laske tal rahus süüa. Mõte, et tal ei pruugi sel õhtul toidu jaoks aega olla, ei tulnud talle kuidagi pähe.

Helistasin oma vanemale tütrele. Asjalikult, lühidalt: „Kuidas läheb? - Hästi. - Ja meiega on kõik hästi. Ärge unustage homme vanaema juures peatuda. - Jah, ma mäletan.

Kirjutasin märkme. Tegelikult ei tahtnud ma seda teha (see lõhnab romantika järele, aga siin on kõik tavaline, igapäevane), vaid kirjutasin nii, et keegi ei kannataks, mõeldes - miks, aga miks, et kõik oleks kohe selge.

Panin tossud jalga - sellest ei piisanud, et sussid lendasid igas suunas! Ta viskas õlale suure rätiku. Ja kogu aeg oli üks väga rõõmsameelne ja isegi rõõmus mõte: „See on kõik, enam ei pisaraid! See tuleb hävitada!"

Läksin trepi peale. Parem oleks muidugi minu aknast, kuidagi siiram, aga minu korter asub teisel korrusel. Kõike on raske teha "tippu!". Hakkasin kontrollima, millisel korrusel aknal on aken lahti. Jaanuaril on kõik aknad suletud. Lõpuks leidsin selle - 5. -6. Muidugi ka natuke madal, aga kui proovite …

Aken oli lahti ja õllepurk seisis räästa all lumes. Tundub, et keegi pani ta jahtuma. Sellepärast oli aken lahti.

Tõmbasin taskurätiku üle pea. See oli nii kummaline mõte: ma kukun otse sissepääsu ette. Nad saavad kiiresti aru saada, millisest korterist helistada, poeg tuleb välja - nii et ta ei näe katkist pead ja hambaid välja löödud.

Ma ronisin põlvili aknalauale, avasin akna laialt, keerasin pea ümber laua …

Ja siis äkki tuli keegi 6. korruse korterist välja. Võib -olla just minu õllepurgi taga. Ja kui ta mind aknalaual nägi, hüüdis mees: "Hei!" ja tegi liigutuse minu poole. Ta vist otsustas, et ma tahan tema õlle varastada.

Ja selle asemel, et välja hüpata, ronisin millegipärast kiiresti aknast alla ja tormasin trepist alla. Ma kartsin, et tal võib olla aega mind haarata. Ja pea polnud veel kokku keeratud …

Kummalisel kombel ei lõppenud see lugu sel hetkel. Siis ma trepist alla joostes teadsin kindlalt, et "see saab tehtud". Mitte praegu, vaid veidi hiljem. Aga kodus selgus, et mu mees oli tulnud, siis ta ei läinud kaua magama ja siis sain ma sellest üle … Ja alles järgmisel päeval hakkas hirm läbi murdma. Mul õnnestus abikaasale näidata, et minuga on midagi valesti (“ma olen täna natuke vormist väljas”), puhkesin nutma ja lõpuks vähemalt osaliselt kartsin. Ma ei tahtnud elada, aga ma kartsin surra ja kartsin seda, kes mu sees oli, kes mind nii ägedalt hävitada tahtis. Nii et hirmust kinni pidades taandusin aeglaselt, mitu nädalat oma otsusest. Tundus, nagu oleks mees äkitselt kuristiku servalt, jalad libisevad ja kivikesed kukuvad maha. Ja inimene kõnnib eemale, võtmata silmi servast ära, katkestades hingamise ja tundmata jalaga tuge. Ja alles pärast mõne vahemaa liigutamist saate lõpuks ümber pöörata, hingata ja näha, kus tee on.

See oli paar aastat tagasi. Pärast seda on minu elus palju paremaks muutunud. Kuid mõnikord tunnen ikka veel hirmu, et kuulen enda sees enesehävitamise käsku. Lõppude lõpuks, mitte iga kord, kui kellegi õllepurk akna taga seisab …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - sotsiaalteaduste doktor, Leedu hädaabitelefonide ühingu president, Noorte liinide toetusfondi direktor, Vilniuse ülikooli lektor, mitmete enesetapukäitumist ja enesetappude ennetamist käsitlevate tööde autor.