5 Kuldset Omadust Lapse Isiksuse Kujunemiseks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Räägin isikuomadustest-oskustest, nn pehmetest oskustest, mis on tõesti olulised lapse tugeva ja täisväärtusliku isiksuse kujunemisel tulevikus. Nendest koolis ei räägita; neid saab õppida ja õppida ainult oma vanematelt.

ESIMENE, HARIDUS VÕI KOOLITUS?

Jah, need on minu jaoks kaks erinevat asja. Kui me räägime kasvatusest, siis ma ütleksin, et see puudutab lapse maailmapildi ja maailmavaate kujunemist. Vanemad saavad seda vaid osaliselt mõjutada, luues teatud suhtlusõhkkonna kodus, kui laps "supleb" reeglite, käitumisnormide, harjumuste, hoiakute jms perekonna kausis. Kuid ta veedab märkimisväärse osa ajast ühiskonnas, koolis, sõprade keskel, kus ta neelab ka teiste harivaid tegevusi enda suhtes. Mida aga vanemad tegelikult mõjutada saavad, on õppimine. Usun, nagu mu ema ja treeneri kogemus on näidanud, et isiksust saab õpetada. Ja seda tuleb teha juba varasest noorusest, nende puhul on perekonna või hiljem ühiskonna haridus suurepärane.

Millised on need isikuomadused, mida tuleb lapsele noorelt õpetada?

OMA ARVAMUSE SÕLTUMATUS JA OMA ARVAMUSE JÄRGIMINE.

Minu tütre klassis on tüdruk, kellega vähesed sõbrad on tema kahjulikkuse tõttu, kuid kui ta kutid sünnipäevale kutsus (jahedasse huvitavasse kohta), läksid kõik peale minu tütre. Ta põhjendas oma keeldumist asjaoluga, et miks minna sünnipäevale inimesele, kellega te vähe suhtlete ja olete sõbrad. Minu roll siin lapsevanemana oli aidata oma tütrel avalikule arvamusele vastu seista ja tema oma toetada. Toetasin last, astudes tema poolele, kiitsin teda otsuse eest hajutada viimased kõhklused, kui neid oli, ja ütlesin talle, et tema otsus on õige, ärge pöörake tähelepanu klassikaaslaste etteheidetele. Seega kujuneb lapses sisemine tahte tuum ja enesekindlus. Kui ta peab elus lahendama sarnaseid täiskasvanute probleeme, teab ta kindlalt, mis on tema soov, ta läheb oma eesmärgi poole ja saavutab selle, selle asemel, et eksida kahtlustes, ebakindluses ja hirmus „Mida inimesed ütlevad? Sõbrad? Kolleegid?.

SÕLTUMATUS VÄIKEST AASTAST.

Minu laps on üheksa -aastane, kuid ta läheb juba ise kooli ja naaseb üksi koju ning kõnnib lisaks õuele ka väljaspool seda. Kuid enne seda arutasime temaga kõiki üksikasju tee ületamise, suurema tähelepanu vajaduse, vastutuse eest, mida ta selle eest võtab, ja ohte, mis teda ees võivad oodata. Olen alati telefonis, suhtlen ja mul on telefonis programm, mille abil ma näen, kus see asub.

Paljud vanemad peavad oma lapsi hajameelseks, ei suuda oma tegude eest vastutada, usuvad, et nende lapsed ei saa ilma vanemate juhendamiseta hakkama ja kuna neil pole oma kogemusi, ei saa nad teha õiget otsust jne. Ma ei arva nii. Minu valik on õpetada last juba varases nooruses iseseisvaks, kujundada ise oma otsuseid ja valikuid, õpetada teda oma vigadest õppima, sest kui ma teda üle kontrollin ja eestkostan, nagu paljud vanemad praegu teevad, siis millal äkki tekib raskus või tekib probleem ja mind pole seal, siis ei ole mu laps selleks valmis, ei ole koolitatud.

LASE ENDAL VIGA JA MÕISTA, ET VIGAD ON NORMAALSED.

Kuidas ma seda siin lapsele õpetan? Näiteks näen, et praegu teeb ta vea, kuid ma ei sekku ja osuta talle, veel vähem kritiseerin või parandan, sest laps ei saa sõnadest midagi aru, vaid saab oma kogemusest hea õppetunni.

Kunagi sünnipäevaks sai mu tütar vanavanematelt kingituseks teatud summa ja soovis selle summa kulutada odavale tahvelarvutile. Muidugi teadsime abikaasaga, et see laguneb halva kvaliteedi tõttu kiiresti, hoiatasime tütart selle eest. Kuid ta tegi selge otsuse osta tahvelarvuti. OKEI. Nädala pärast läks see katki. Siin on peamine asi mitte hakata ütlema: "Aga me hoiatasime teid!" Olime vait. Ta eksis, kuid ei ärritunud, kuid tegi omad järeldused. Vanemate jaoks on peamine asi mitte kunagi teha lapse eksimusest katastroofi.

Veel üks hea näide enesekindlusest. Minu tütar ei kirjutanud oma matemaatikatesti hästi, sest ta ei õppinud korrutustabelit. Kui viktoriin oli jälle ninal, palus ta mul testida tema teadmisi arvutustabeli kohta. Mõistsin, et ta ei tundnud teda jälle hästi, kuid ma ei öelnud midagi. Järgmisel päeval sai tütar jälle kahekesi. Ja ta ise tegi otsuse, leidis viisi ja motivatsiooni tabelit õppida ning järgmine kord kirjutasin viiele testi.

EMOTSIOONIDE MANIFESTEERIMINE.

Ma õpetan teda mitte kunagi oma emotsioone ohjeldama. Me elame kaasaegses maailmas, kus kõik psühholoogid juba teavad, et emotsioonide piiramine läheb esiteks tervise nimel külili ja teiseks mõjutab see suuresti lapse tulevikku. Emotsioone ei saa ohjeldada, et tulevikus ei läheks inimene oma lapsepõlvetraumade ja probleemidega psühholoogide juurde sel alusel elus ja tööl.

Näiteks kui ta on minu peale vihane, palun tal näidata seda viha ja mitte seda tagasi hoida. Vanemate (või kellegi teise) peale vihastamine on okei, selles pole midagi kohutavat, see on normaalne ja tugev emotsioon. Me kõik oleme üksteise peale vihased. Kui vanemad peavad lapse puhanguid lugupidamatuseks, on need vanemate „prussakad“, kellega nad peaksid pöörduma psühholoogi poole ja mõistma, kus ja millisel põhjusel „pistik“on. Lisaks on laps kodus turvalises keskkonnas, kui te ei luba tal olla selles keskkonnas see, kes ta on, koos kõigi oma emotsioonidega, millele tal on täielik õigus, siis läheb ta otsima teist keskkonda, kus teda aktsepteeritakse sellisena, nagu see on, ja see keskkond ei pruugi olla parim! Ja kui lapsel puudub iseseisvus, siis piltlikult öeldes ta „kõnnib koos emaga käest kooli”, leiab ta selle koha kindlasti ja tuleb sealt täielikult maha.

Kuidas peaks vanem lapse puhangule reageerima? Andke talle sõnum (sõnades, tegudes, emotsioonides): „Ma näen teie viha. Ma mõistan sind. Mõistan teie valu, pahameelt, viha ja jagan neid teiega. Ma aktsepteerin sind sellisena, nagu sa praegu oled ja sul on täielik õigus oma tunnetele."

OTSUSTE TEETAMISE ÕIGUS.

Hiljuti läks mu noorim lasteaeda. Nagu iga psühholoog teab, on see väga raske kohanemisperiood; vähesed inimesed läbivad selle kergesti ja mõnuga. Otsuse "nüüd peame lasteaeda minema" peab siin langetama ema. Sest kui ema pole otsust teinud, siis on lapsel seda väga raske teha. Laps saab teha otsuse minna lasteaeda alles pärast seda, kui ema on ta vastu võtnud. Teda jälgides, tema seisundit nähes ja emotsioone tundes teeb ta ise kiiresti oma valiku.

Lasteaias, riietusruumis viibimise esimesel päeval jälgisin järgmist pilti: minu kõrval olid ema ja tütar. Esimest korda lasteaeda. Loomulikult puhkeb laps kohe nutma. Ka ema puhkes nutma, nähes lapse valu. Ta võttis ta sülle, otsustades ta “päästa” õpetaja eest, kes sirutas talle lahkelt käed. Ema siin ilmselgelt otsust ei teinud. Selle tagajärjel oli mõlemal kohutav hüsteeria ja tüdruk ei harju aiaga, kuna ta ei teinud ka oma otsust.

Mida peaksid vanemad tegema? Toetage last käitumise või isegi sõnadega - teate, kui hirmul ta on, mõistate ja toetate teda, kuid tegite otsuse, rääkige sellest ausalt oma lapsele ja õpetage talle, et ka tema peab selle otsuse langetama.

Kunagi käis mu vanem tütar ka lasteaias. Ta puhkes nutma kolmandal päeval, kuna sai aru, et peab kogu oma aja seal veetma, sageli ei näe ta nüüd oma ema. Siis ütlesin talle: „Varenka, me läheme niikuinii aeda ja sa pead selle otsuse tegema. Niipea kui olete selleks valmis, võtke see vastu ja rääkige sellest meile. Sel ajal oli mees juba koridoris riides. Ta ootas teda seal kaks tundi. Ootasin, kuni ta ise meie juurde tuli ja ütlesin, et on valmis lasteaeda minema. Kaks tundi - mõne jaoks võib see olla ohverdus või rumalus, aga sellest ajast peale pole meil enam probleeme lasteaias käimisega.

Ärge suruge oma otsust lapsele peale. Kui ta näiteks ei taha suppi süüa, siis see on tema otsus, mida ma austan, kuid samal ajal otsustan pärast seda talle režiimide vahel suupisteid mitte anda, millest ma teda teavitan. Nii õpime austama üksteise otsuseid.

Kõik ülaltoodud oskused on lapsele suurepärane alus, et ta ei kardaks tulevikus ebatäiuslikkust. Kuidas meid on alati õpetatud? Peate kuulama kellegi teise arvamust, olema nagu kõik teised. Deuce koolis? Jumal, milline õudus! Terve tragöödia. Constant: "Ma ütlesin teile, ma hoiatasin teid!" Vihane olla seeniori peale ja pealegi sellest kõva häälega rääkida? Küsimust polnud! Kõik otsused tehti ka meie eest. Meid peteti sageli "hea pärast", öeldes, et läheme mänguväljakule jalutama ja ise pöördusime lasteaia poole. Nii tõsteti esile hirm ja enesekindluse puudumine enda ja oma tugevuste suhtes. Meil on nüüd palju probleeme just seetõttu, et meie vanemad tahtsid teha seda, mis on parim, või õigemini, neil puudusid teadmised psühholoogiast.

Olles lapsepõlves need viis omadust välja arendanud, ei karda täiskasvanu enam rahva seast eristuda, tegevusvaldkonda muuta, midagi uut alustada, kasvada ja areneda, teha kartmatult mõni oluline otsus või muuta elus kõike täielikult. Lapsepõlves on palju lihtsam endas vajalikke omadusi arendada, nagu minu praktika on näidanud koolitustel, kuhu isiksuseprobleemidega täiskasvanud tulevad lapsepõlves tehtud kasvatusvigade tõttu. Praegu on üsna raske midagi ümber kujundada või muuta, kui maailmavaade on juba kujunenud ja isiksus peaaegu luustunud.