Mida Teha, Kui Lapse Ema Suri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Loodan, et teil pole seda vaja. Kuid juhiste vormis kirjeldasin, mida teha, kui lapse ema suri. Soovitused on sarnased, kui lähedane sugulane, tähtis inimene on surnud. Seal, kus oli märkimisväärne seos, ühesõnaga.

Esimene asi, mida ma tahan öelda, on muidugi universaalsed retseptid. Kuid palju sõltub kontekstist. Kes suri: lapsevanem? Mõlemad vanemad (ka kahjuks juhtub)? Kes sa oled lapse jaoks: täiskasvanu, keda kaotus eriti ei puuduta? Või olete kaotanud oma abikaasa / ema-isa / tähtsa inimese? Kuivõrd muudab kaotus lapse eluviisi? Kas olete selles olukorras leidlik täiskasvanu või vajate isiklikult märkimisväärset tuge? Igal juhul pidage meeles kuldset ohutuse reeglit lennuki pardal: rõhu alandamise korral paneb täiskasvanu kõigepealt hapniku maski endale ja alles siis lapsele. Teist võimalust pole.

Kõige populaarsem küsimus on: millises vanuses saate teatada, et inimene on surnud? Ma arvan, et niipea, kui peate võimalikuks lapsele midagi öelda. Kas kommenteerite alla aastasele beebile, et keedate suppi või sadas lund? Praegu ei mõtle sa alati sellele, kas ta mõistab sind. Te teavitate teda ja aitate kogemust assimileerida. Jah, on sündmusi, mis on lapse taju jaoks liigsed. Aga kui need määravad tema elu, on lapsel õigus teada. Juurdepääsetaval kujul, jättes mõned üksikasjad välja. Aga - teada.

Niisiis:

1. Kõige tähtsam on rääkida. Ja nii kiiresti kui võimalik. Niipea kui olete valmis, kohe ja rääkige. Kui raskused tekivad kiiresti, otsige abi. Oluline on mõista, et te ei tohiks uudiseid edasi lükata. On olnud juhtumeid, kui ema on juba mitu nädalat surnud ja laps usub jätkuvalt, et on haiglas / töölähetusel / lahkus sugulaste juurde. Jätkates tõe varjamist, te mitte ainult lootusetult asjatult, vaid lisate ka teise raskuse - peale kaotuse olukorra peate tegelema pettusega vihaga, kogemusega, mida te ei suuda uskuda. Lapsed tajuvad selliseid asju kui reetmist. Lapsel on õigus tõde teada. Kui teavitate last, pole isegi oluline, mida te suhtlete, vaid kuidas ja millise näoilmega. Kui teie nägu väljendab õudust või ei väljenda midagi, on see hullem kui siis, kui olete kurb või isegi nutate. Kui naeratate või proovite "positiivseks saada", on see kummaline, ei tekita enesekindlust ja pigem määrab teid üksindusele.

2. On vaja selgitada, mida see tähendab. Kui te usute või teate kindlalt, et surm pole lõpp, et pärast surma on veel elu, siis ma pole selles kindel. Minu postituse eesmärk ei ole aretada holivari teemasid ega kahjustada usklike tundeid. Sõnumi olemus on järgmine: surm on teatud lõplikkus. Olgem nõus, et see on maise elu lõplikkus igal juhul. Ja seda mõtet on oluline lapsele edasi anda. Et emme ei tule, et sa ei pea proovima ennast käituda, lähed maailmareisile, et teda leida (mäletan kõige armsamat multifilmi "Ema mammutile") või et ilmub teine ema. Soojustunne, hoolivus, võimalus leida hooliv ja andev täiskasvanu - kõik see on oluline ja sellest räägitakse allpool. Sellest hoolimata on juhtumeid, kus inimesed on aastaid oodanud maagilist tagasitulekut. Nad ei andesta, ei tunnista lõplikkust ega loo uusi suhteid. Ja nad ootavad midagi, mida (kui me loodame reaalsusele, mitte fantaasiale) ei juhtu kunagi. Ja võib -olla ma ei selgita, miks minu arvates ei tasu lapsele öelda, et Jumal võttis tema ema?

3. Tähtis on lisaks rõhutada, et laps pole milleski süüdi. Tema käitumisel, hinnetel koolis, jantidel ja muudel ilmingutel pole midagi pistmist vanema surmaga. Lapsed kipuvad põhjuslikke seoseid endaga sulgema. Põhimõtteliselt (ja mitte ainult leinaolukorras) on kasulik edastada lapsele mõte, et ta pole maailmas, et teenida teiste inimeste emotsionaalset seisundit või olla probleemide põhjustaja.

4. Mis puudutab matuseid. Pole olemas "õiget lähenemist", millises vanuses saab lapse matustele viia. Parim on rääkida, mis matustel juhtub (kirst, surnud inimene, nutvad inimesed, võib -olla matusetalitus, surnuaed, selgitada traditsioone), küsida lapselt, kas ta soovib osaleda või mitte. Ja suhtuge tema vastusesse lugupidavalt. On oluline, et tseremoonial ise määratakse lapsele kõige stabiilsemas emotsionaalses seisundis stabiilne inimene. Lisaks rõhutan, et on oluline last hoiatada, et matustel võivad inimesed valjult nutta ja hädaldada, kuid see on normaalne. Üldiselt võib laps trauma saada mitte niivõrd lähedase inimese surmast, kuivõrd teiste reaktsioonist. See ei tähenda, et te ei saaks matustele minna. Peate matustele minema, mõistes, mis seal on. Pole vaja sundida surnud inimest suudlema või vastupidi sekkuda, kui laps seda teha tahab. Pole vaja kehast eemale tirida. Hüvastijätmiseks kulub aega. Veenduge, et lapsel oleks see olemas. Ei tasu pärast laste väljaarvamist erastada leinaõigust.

Mis siis

5. Laps ei ole õnnelik, ta nutab. "Ebanormaalne käitumine ebanormaalses olukorras on normaalne." Lähedase surma teemal peate rääkima nii palju kui vaja ja mitte tegema sellest tabu. Tunnistagem, et fraas: "ära nuta, emal on valus näha su pisaraid" või "ta ei tahaks, et me nutaksime" - see on sellepärast, et sa ei talu lapse pisaraid, see teeb sulle haiget, oled väga mures oma seisundi kohta ja soovivad võimalikult kiiresti "peatada" ning lapse kurbus elustab teie pisarad. Üldiselt pisaratesse ei sure. Äärmuslikel juhtudel võib inimene umbes kolm tundi järjest nutta ja kurnatult magama jääda. Pigem surevad nad peatatud kogemuste tõttu. Teine punkt: laps jääb lapseks. Ja täiskasvanud lein koos vastavate atribuutidega: peeglid riputatud, multikate vaatamise keeld, laulmine, naermine (kui laps seda soovib), sünnipäeva tähistamine - ei aita leinaga toime tulla. Küsige lapselt: mida ta tahab, usaldage teda, järgige teda nii palju kui võimalik. Pisarate mahasurumine on sama abitu kui leinamine, nagu ette nähtud.

6. Selgus - toetab. Oluline on arutada, kuidas lapse elu muutub, kellega ta koos elab, kes tema eest hoolitseb. Kui need küsimused õhku rippuvad, on laste ärevuseks tohutult ruumi. On selge, et ema on võimatu tagasi saata, kuid saada soojust ja hoolt, olla kallistatud või näha rõõmu teise silmis ainuüksi sellest, et ma ilmun, on kõige olulisem vajadus. Ütle oma lapsele, kellest saab tema jaoks selline "haldjas ristiema" või haldjas või äkki oled sa terve organisatsioon?! Lihtsalt ärge lubage seda, mida te ei tee. Parem on ausalt öelda, et vajate mõtlemisaega ja kindlasti tulete selle vestluse juurde tagasi.

7. Samuti küsivad nad sageli: millal lastepsühholoogiga ühendust võtta ja kas see on põhimõtteliselt vajalik? Kui mõelda spetsialisti abile - kontrollime, kellele seda tegelikult vaja on? Lapse psühholoogi juurde viimine ei ole probleem, kuid see on toetus, mida sugulased saavad pakkuda, mitte aga spetsiaalselt koolitatud tädi (usun, et sellistes oludes on lähedaste toetuse saamine eelistatav). Psühholoogi juurde peate minu arvates last juhtima kahel juhul:

* Kui täiskasvanud ei saa teda teema seadustamisega aidata (võite rääkida kaotusest, see ei ole "vaikuse kuju" või "luukere kapis") ja jagavad leina (see tähendab: ema meenutamine, koos nutt, küsimustele vastamine, sõbra emotsionaalne soojendamine) sõber)

* Neuroositaoliste sümptomite ilmnemisel: enurees, somaatika, õudusunenäod või muud unehäired, närvikõdi, automatism jne.

8. Lapsel on tekkinud usalduskriis. Ja ta küsib sageli: kas sa ei sure? Öelda, et ma ei sure, tähendab valetada. Tundub, et vastus on hea, et ma teen kõik endast oleneva, et elada ja teie eest hoolitseda ning mul pole kavatsust surra. Ja selle kavatsuse suhtes on oluline olla aus. Kui näiteks tunnete end nii halvasti, et joote, olete sügavas depressioonis, ei saa süüa teha ja oma lapsele midagi muud pakkuda kui kivinägu, hoolitsege ise abi eest (töötades koos psühholoogiga, võib -olla ravimitoega). Andke lapse hooldus üle sellele, kes on ressursis ja suudab nüüd anda. On hea, kui otsustate kellaaja ja ütlete lapsele vähemalt ligikaudselt, kui palju peate elamiseks taastuma. See ei ole kuritegu. See on tõend selle kohta, et olete inimene, kes kogeb kaotust nii hästi kui võimalik. Ei ole teada, kuidas isegi kõige tulihingelisemad laste õiguste kaitsjad teie asemel käituksid.

Tahaksin öelda ka neile, kes otsustavad kasulapse eest hoolitseda, vallutava mõtte: võtate endale kohustuse tema eest hoolitseda, kuid pole kohustatud teda armastama. Üllataval kombel, kui olete sellisest kohustusest vaba, kaasnevad hellus ja soojus suurema tõenäosusega kaastunde ja vastutusega. Veel üks ebapopulaarne mõte: minu arvates on lapsele uut isa võimatu leida, emaks ei saa, kui ta seda juba on teinud. Parem on, kui koht jääb tõeselt nimeks, isegi kui see on tühi. Kuid on võimalik, et hooldaja (kõige sobivam sõna siin) oli, suhe loodi, perekond loodi. Vormingud võivad olla üsna väljamõeldud. Ja olenemata sellest, mida ma siia kirjutan, kui laps küsib: "kas ma võin sind emaks nimetada?", Siis käitute teie jaoks parimal viisil, valige kõige sobivam vastus. Sest ainult sina tead, kuidas seda õigesti teha.