PEREELU. 6 PÕHIELU PÕHISE Stsenaariumi PERE PSÜHHOLOGILT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Pereelu. Nagu näete, ei suuda perepsühholoogid lahutusolukorda põhimõtteliselt lahendada. Kuid sellest hoolimata, kuna meie, perepsühholoogid, oleme endiselt olemas, peame vähemalt kuidagi aitama mehi ja naisi, mehi ja naisi, nende lapsi ja sugulasi. Kõik need, kes mingil põhjusel ei taha lahutada. Inimesed, kes soovivad elada mitte üksi, vaid perekonnana, kes hindavad oma partnerit, hindavad ja armastavad teda, kes püüavad vältida perekonflikte ja lahendada suhteid. Ja me saame neid natuke aidata, kuid saame ikkagi!

Me saame aidata kõiki maailma mehi ja naisi ühe olulise ja vajaliku asjaga: aus teave selle kohta, kuidas perekond toimib, kuidas see sünnib, kuidas see toimib, kuidas see kokku variseb ja sureb.

Me ei saa inimesi targaks teha, me ei ole jumalad, seda pole meile antud. Kuid me saame aidata neil, kes seda teadlikult soovivad, saada perekonna targaks.

Me võime neile ausalt vastata.

Me saame aidata naistel näha perekondi oma mehe pilgu läbi.

Me saame aidata meestel näha perekonda oma naise pilgu läbi.

Võime rääkida sellest, mis on perekond ja abielu, kuidas peaks välja nägema kaasaegse perekonna optimaalne struktuur, standard, mille järgi saab ja tuleb oma perekäitumises juhinduda.

Võime rääkida teguritest, mis perekonda tugevdavad.

Võime rääkida ohtudest, mis seda hävitavad.

Ja me peame lihtsalt kõigile rääkima ühest kummalisest paradoksist:

Vaatamata nägude ja perekonnanimede ilmselgele sarnasusele,

mõned inimesed loovad pere, kuid lahutavad täiesti erinevad inimesed

See on tegelikult nii! Tegelikult on mehed ja naised seetõttu konfliktis ja lahutavad, sest abielu kuude või aastate jooksul muutuvad nad teistsuguseks, mitte selliseks, nagu nad olid siis, kui nad olid veel sõbrad, elasid tsiviilabielus, kogemata või mitte kogemata "lendas" või pärast perekonnaseisuametit lendasime lõbusale mesinädalate reisile.

Siin on oluline mõista, et:

Perekond pole lihtsalt ühine elu ühe katuse all,

või mehe ja naise kooskasvatamine

Perekond on mehe ja naise ühine areng elus,

ideaalis nende ellusuhtumise samaaegne moderniseerimine,

viies nad läbi sama nimetaja

kogu tee koos, kuni surmani

Ja siin on kõik lihtne. Sest pere olukorra arendamiseks on vaid mõned võimalused.

Kuus peamist pereelu stsenaariumi:

Pereelu 1. võimalus. "Lähedased igavesti." Ideaalne. Kaks väga sarnast abikaasat. Mees ja naine on algusest peale üksteisele lähedal. Seda juhul, kui mehel ja naisel olid perekonnaga kohtumise ja loomise ajal ühised ettekujutused elust üldiselt ja eelkõige pereelust, sarnane haridustase, sarnane sotsiaalne ja materiaalne seisund, sarnased väärtused ja normid käitumisest, eesmärkide ja huvide kokkulangemisest elus. Paar elas kohe ühes taktis, üheskoos. Siis suutsid nad seda sarnasust säilitada kogu oma kooselu jooksul. Või nad muutusid, moderniseerisid oma vaateid elule ja perele, kuid nad tegid seda koos. Kuigi mitte päris sünkroonselt, kuid siiski suhteliselt lähedastes ajavahemikes. Seega mõistsid mees ja naine alati üksteist, nende vastuolude tase oli minimaalne, vastastikuste ootuste õigustamise tase oli väga kõrge. Sellised partnerid seilavad läbi elu nagu sügava maandumisega laeval, tundmata laineid, tülisid ja skandaale. Selline abielupaar on kõige vastupidavam.

Pereelu 2. võimalus. "Võõrastelt lähedastele". Optimaalne. Kaks erinevat, kuid väga valmis teineteise sarnaseks saama. Abikaasa ja abikaasa said teineteisele lähedaseks abielu algusaastatel ja suutsid säilitada ühise nägemuse elust kogu eluks. Seda juhul, kui mehel ja naisel oli perekonnaga kohtumise ja loomise ajal pisut erinevad ettekujutused elust üldiselt ja eelkõige pereelust, erinevast haridustasemest, sotsiaalsest ja materiaalsest seisundist, pisut erinevatest väärtustest ja normidest. käitumine, mitte samad eesmärgid ja huvid elus. Üks paaridest suutis aga kiiresti kohaneda, tõsta end kõrgemale tasemele. Siis suutsid abikaasad kogu oma ühise elu jooksul seda saavutatud sarnasust säilitada, õppisid koos elama. Nad muutsid, moderniseerisid oma vaateid elule ja perele, lihtsalt koos. Kuigi mitte päris sünkroonselt, kuid siiski suhteliselt lähedastes ajavahemikes. Seega, pärast mõningast esialgset vastuolude ja kohanduste perioodi mõistsid mees ja naine alati teineteist, nende vastuolude tase oli minimaalne, vastastikuste ootuste õigustamise tase kõrge. Selline abielupaar areneb praktiliselt ilma konfliktideta - see on väga tugev.

Pereelu 3. võimalus. "Välismaalased ei saanud lähedaseks saada." Keskmine. Kaks erinevat ja mitte väga püüdlevad abikaasa ühtsuse saavutamise poole. Mees ja naine ei suutnud kunagi saavutada ühist arusaama elust, sealhulgas pereelust. See tähendab, et kui mehel ja naisel oli perekonna loomise ja kohtumise ajal kas vähe või märgatavalt erinevaid ettekujutusi elust üldiselt ja eelkõige pereelust, erinevast haridustasemest, sotsiaalsest ja materiaalsest seisundist, pisut erinevatest väärtustest Ja käitumisnormid, mitte samad eesmärgid ja huvid elus. Tulevikus ei suutnud mõned partnerid kiiresti kohaneda, tõsta end kõrgemale tasemele või ausalt öeldes ei tahtnud seda teha.

Selle tulemusena ei saanud abikaasad moodustada ühte tervikut, ühtset pereorganismi, ei õppinud elama ühtselt. Sellest tulenevalt muutusid nad tulevikus kas ise, tõmbasid oma moderniseerimise rihma mööda erinevaid vektoreid, nagu luik, vähk ja haug. Või muutus keegi ja sai targemaks, kuid teine partner istus ausalt öeldes elu "sohu".

Sellisel juhul rikutakse ja raputatakse sellist perekonda kogu elu, moonutused nende ellusuhtumises ei anna neile rahulikku mugavat eksistentsi. Üritada koos elada, kuigi raske, on siiski võimalik. See oli minimaalne, vastastikustele ootustele vastamise tase oli keskmine. Ja siis iga kord - pärast skandaali ja jõupingutusi. Selline paar areneb läbi elu, liigub seda mööda, kogu aeg ainult tõmblustes: konfliktist konfliktini. Selline abielupaar on juba habras.

Pereelu 4. variant. "Võõrad ei tahtnud isegi lähedaseks saada." Halb. Kaks erinevat ja täiesti soovimatut abikaasat sarnaseks saada. Mehel ja naisel polnud mitte ainult kunagi ühiseid ettekujutusi elust, sealhulgas pereelust, vaid keegi ei tahtnud neid positsioone lähendada, oma uskumustest loobuda. Kui mehel ja naisel olid perekonnaga kohtumise ja loomise ajal märgatavalt erinevad ettekujutused elust üldiselt ja eelkõige pereelust, erinevast haridustasemest, sotsiaalsest ja materiaalsest seisundist, erinevatest väärtustest ja normidest käitumine, ei pruugi elus üldse selgeid eesmärke ja huve olla. Abielu aastate jooksul pole ükski partneritest suutnud partneriga kohaneda. Kõrgema tasemega partner tüdines kiiresti laisa inimese tülitamisest, problemaatiline abikaasa ei tahtnud oma alkoholismist, narkomaaniast, hasartmängusõltuvusest, konfliktidest, teadmatusest, armukadedusest, hooletusest, vastutustundetusest jne üle saada.

Selle tagajärjel ei suutnud abikaasad mitte ainult moodustada ühte tervikut, ühtset pereorganismi, mitte ainult ei jõudnud lähedale, vaid vastupidi, iga aastaga lahknesid inimesed üha enam. Nad muutusid üha teistsuguseks, teistsuguseks.

See ülivinge on peaaegu vältimatu. Siin lõpeb kõik skandaalide, kakluste, solvangute ja lahutustega.

Pereelu Variant 5. “Lähedased on muutunud võõraks”. Kurb. Esialgu astusid abiellu kaks teineteisele väga lähedast inimest. Kuid tulevikus osutusid nende eluolud nii teistsugusteks, et inimesed muutusid täiesti erinevalt või muutus ainult üks, kuid teine pool jäi samaks

Paraku osutusid isegi esialgu väga lähedased abikaasad tulevikus lahku. See tõi kaasa täitmata ootused, konfliktid ja muud mured kuni lahutuseni.

Pereelu 6. võimalus. „Nüüd lähedal - nüüd tulnukad, nüüd tulnukad - mõnikord suletakse”. Tõmblused ja hüpped. See on siis, kui kogu abieluelu koosneb väga ebastabiilsetest perioodidest. Mees ja naine (kes võisid esialgu sarnased olla või olla erinevad) viivad oma positsioonid lähemale pereelu tähtsamatele sündmustele ja otsustele, siis lähevad nende seisukohad lahku. Sellest lähtuvalt elab selline perekond väga laias hindamisskaalas: alates täielikust perekonna idüllist, lõpetades kakluste ja lahutusavalduste esitamisega.

Siit on ilmne kaks asja:

Esiteks. Mehed ja naised esitavad abielulahutuse, kui saavad lõpuks aru, et nad erinevad põhimõtteliselt eluvaadetest, eriti pereelust

Teiseks. Selleks, et perekond oleks õnnelik ja tugev, peavad mees ja naine tingimata lähendama oma seisukohti, vaateid elule, sealhulgas pereelule

Seetõttu kinnitan praktiseeriva psühholoogina järgmist:

Õnnelik perekond on ainult jagatud juhtimine

sama ühine perekonnaarendus

Väline kontroll partneri poolt või täiesti sõltumatu, iseseisev mehe ja naise eksistents lõpeb peaaegu alati konflikti ja lahutusega.

Seega on tõesti kasulik asi, mida perepsühholoog teha saab:

- näidata partneritele täpselt, kuidas mees ja naine erinevad üksteisest oma käitumises ja vaadetes pereelule ja elule üldiselt;

- õpetada õigeaegselt neid tasakaalustamatusi parandama, varustama sobivate tehnikatega;

- üldiselt, et takistada mehel ja naisel muutuda Teisteks, võõrasteks üksteisele, aidata neil kas järk -järgult üksteisele lähedaseks saada või jääda igaveseks.

Märkus

Minult küsitakse sageli: „Kuidas saate iseloomustada seda kategooriat mehi ja naisi, kes kannatavad eriti erinevate pereprobleemide all ja kes lahutavad? Kui kõigil neil inimestel on midagi ühist?"