Vältiv Isiksuse Tüüp. Vastassõltuvus. Suhte Hirm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Kuidas kujunes vältiva isiksusetüübi iseloom? Millised on selles raskused?

Kurioosne fakt - psühhoanalüüsis ei mainita vältivat isiksuse tüüpi ja isegi vältivat kaitsemehhanismi ei eksisteeri sellisena (on kõikvõimsus, eitamine, isolatsioon). Vältivat isiksushäiret diagnoositi kognitiivses käitumisteraapias ja nimi ise sõnastati alles 1999. aastal, justkui psühhoterapeutide ja psühholoogide seltskond oleks sellele vastu ja hoiduks sellest.

Niisiis, välditava isiksuse tüübile on iseloomulikud järgmised tunnused:

Tohutu enesehukkamõist, enesesalgamine ja häbitunne ("Ma ei ole …"

Tihti kirjeldavad kliendid seda osa oma isiksusest kui üksikut ja koledat väikest meest, kes istub oma koopas ja ei oota, et keegi külla tuleks, kuid kogeb siiski loomulikku ja põletavat vajadust armastuse, tunnustuse ja aktsepteerimise järele.

Kõigi enda „mina” -ga seotud emotsioonide ja mõtete eitamine, täielik vältiv käitumine, mis lõpuks seab selle inimese silmitsi omaenda emotsionaalsete kogemuste ja muredega

Reeglina on inimesel sensoorsel tasandil juba kindel veendumus, et mitmesugused negatiivsed tunded on halvad. Selliste isikute jaoks on häbi ja piinlikkus kogetamatu. Miks? Vältiv isiksuse tüüp kujuneb välja peamiselt varases lapsepõlves ja seda seostatakse toksilise häbiga, mida laps perekonnas kogeb.

Näiteks ema kuju (ema, isa, vanaisa, vanaema), kes veetis lapsega rohkem aega, häbenes kõike - tal oli häbi tänaval oma emotsioone väljendada, karjuda, lohakas välja näha jne (“Mida naabrid ütlevad? "). Kõige valusam on selles kohas see, kui laps näitas oma põnevust, energia kees ja ta hüppas rõõmust, vanem peatus alati ja tõmbas lapse, keelates tal midagi teha. Või teine olukord - laps soovib hellust, tähelepanu ja armastust (neid lapsepõlve tundeid ei kata veel ükski kaitse, nii et laps kaisutab oma ema juurde, palub tema käed ja ta viskab ta minema („Mine minema, saab Kas sa näed? Mul on palju teha! Pean veel küpsetama 25 rooga, koristama korteri, pesema. Mul pole sinu jaoks aega! ") Laps tajub oma varase vaimse arengu tõttu selle vanema käitumist hukkamõist - sa oled nii halb, et ma ei anna sulle armastust, kuigi mul seda on. See teadlikkus veereb temast üle kui lumepall. Tulevikus käivitatakse igas suhtes teatud näoilme või sõna puhul trauma lehter "Ema ütles umbes sama ja ma tundsin end tema kõrval halvasti, mu armastus on teistele ebasoovitav, tunne, et peate lihtsalt välja lülitama").

Tegelikkuses on paljudel inimestel probleeme mitte agressiivsusega, vaid helluse, armastuse väljendamisega ja teiste inimeste suhtes soojuse kogemise lubamisega. Vältiva isiksuse tüübis on kõige rohkem sellist pinget õrnuse tsoonis.

Ärevushäire ja vältiv isiksusehäire ei ole sama asi. Murelik inimene võib suhtes olla ja vältival inimesel on üsna raske luua mingeid suhteid, nii et sageli väldib selline inimene kontakti. Suhtesse astumine tähendab tema jaoks haavatavaks muutumist, oma hinge avamist, enda näitamist sellisena, nagu ta tegelikult on, sest ainult nii saab partner armuda. Vältiv isiksusetüüp soovib tõesti suhteid luua, kuid kardab lähemale jõuda, sest haav on endiselt lahti ja ta saab kindlasti haiget.

Võite leida ka mõiste "vältiv kiindumustüüp", kuid see on psühhoanalüütilisele arusaamale lähemal. Vältivat isiksusetüüpi võib mingil määral võrrelda vastassõltuva isikuga, eluaegse eraldatusega. Miks nii? See on inimene, kes “nagu kukkel” jätab kõik oma ellu. Tema jaoks on olulisem ja lihtsam suhtest lahkuda. Siin võib olla kaks võimalust: esimene - ma pole oma ema maha jätnud, mis tähendab, et ma jätan su maha; teine - jätsin oma ema, sai hea elada, mis tähendab, et lahkun pidevalt. Viimane võimalus on täiskasvanulikum käitumismuster, mis määratakse kindlaks 18–20-aastaseks saamisega, alustades varasest lapsepõlvest, kui laps sulges oma toa või läks iseendasse (vastavalt mõistis ta, et keegi ei solva teda seda sest ta varjab oma tõelisi tundeid ja kogemusi).

Tegelikkuses soovib vältiv isiksusetüüp tõesti suhetesse jääda, kuid see on nii hirmutav - see lükatakse tagasi, tehakse haiget, reedetakse, sest vanemad tegid seda varem. Sellepärast panen ma oma kaaslase lahkuma!

Igaühel meist on kõik isiksuse tüübid, nii et me mõistame üksteist. Niisiis, inimene teeb kõik, et kaaslane lahkuda (omamoodi jõuproov), kuid iga kord muutuvad tema teod aina raskemaks. Selle põhjuseks on asjaolu, et ema ei suutnud lapsepõlves taluda oma agressiivsust, põnevust ja kõiki erksaid emotsioonide ilminguid, seetõttu tuleb see vajadus partneril „täita” (suhteliselt öeldes - „Ma armastan sind nii palju, ma suudan ära ela ilma sinuta, et olen valmis sinuga lahkuma! ). Soov olla kellegagi koos on nii tugev ja väljakannatamatu, et parem on inimesest kohe lahti saada.

Kuidas see omadus varasemas lapsepõlves kujunes? Laps, kes tundis, et ilma ema figuurita on ta palju parem või vastupidi, ei suuda end temast lahti rebida, teeb katse eralduda muus osas. Siiski ei suuda ta kunagi rahuldada oma kõige olulisemat lahkuminekut, mis oleks pidanud juhtuma tema emaga.

Kriitikat tajub selline inimene väga valusalt. See on valu südames, sügav haav hinges, sest tema enda tegevusi hinnates ei kuule ta mitte ainult “sa tegid seda halvasti” või “sa ei oleks tohtinud siia tassi panna, vaid sulgeda toru ". Tema jaoks tähendab kriitika seda, et ta on nonentity, ta tegi halba ja üldiselt - tal pole selles majas kohta ja keegi ei armasta teda. Sageli kogevad inimesed seda häbi süümepiinadena (“Oh, ma tegin midagi valesti!”) Ja kui neil õnnestub suhetesse astuda, püüavad nad oma partnerile kõiges meeldida. Kuid paaris tunnevad nad end halvasti ja piinlikult (nagu puuris) ja jäävad reeglina sellesse tähtsusetuse poole. Sellest tulenevalt kardavad sellised inimesed valusa süütunde ja häbitunde tõttu rääkida oma tegelikest soovidest ja vajadustest, mõnikord ei tunnista seda isegi endale (peitsid end nii sügavalt oma teadvusse, et neil on valus tunnistama, kes nad tegelikult on)

Vältiva isiksusetüübiga suhtlemise käigus tekib huvitav tunne, et vestluskaaslane on ebasiiras, ebaaus, sahmiv, vehib, teisisõnu - ebameeldiv. Tegelikult kardab inimene oma soove ja vajadusi kellelegi tunnistada, sest tema peres peeti seda vastuvõetamatuks käitumiseks.

Kui psühhoteraapias osalenud inimesed hakkavad paljastama oma nilbeid ja varjulisi osi isiksusest (“Mul oli mõte, et ta peaks surema!”) Ja samal ajal täidetakse värviga, näitab see suurt usaldust kliendi ja psühhoterapeudi vahel, mis moodustub vähemalt aasta kontaktiravi ajal. Selliste tunnete väljendamisse tuleks suhtuda austusega.

Kui vältiva isiksusetüübiga inimene, olles jaganud intiimseid mõtteid ja oodanud vastuseks kriitikat, kuuleb äkki tõelist üllatust ("Ja mis, kas teil on selle pärast häbi? See on tavaline inimnähtus!"), Mõistab ta lõpuks, et teda võeti vastu, kuulati ja ei mõistetud hukka … Kuid selline inimene näeb sageli tagasilükkamist seal, kus seda tegelikult pole, ta mõtleb selle ise välja. Just nendel juhtudel tekivad kõige raskemad hetked - inimene paljastab palju enamat, kui ta oli valmis ravi algfaasis tegema. Seega, kui usaldus pole veel tekkinud, näeb ta terapeudi (või mõne muu tuttava) tagasilükkamist mis tahes kujul. Sageli toimub ennetav tagasilükkamine (kuni mind tagasi ei lükata, parem lahkun ise), eriti kui vältiv isik suhetes partneriga ütles või tegi midagi, mida ta endas hukka mõistab. Tema jaoks saab selline olukord olema nagu pildil, kui kogu klass koos õpetajaga torkab lapsele sõrme ja ütleb "fuuuuu …". See sisemine olek võib kesta tunde, päevi või isegi nädalaid. Inimene kerib pidevalt peas, kuidas ta midagi ütles, samal ajal higistab ja punastab, meenutades oma sõnu. Õrnates lapsepõlvekogemustes, üsna habras, kui ego polnud veel kujunenud, sõltus ta täielikult oma emast, tema arvamusest ja keskkonnast. Lapse hapra maailmatunnetuse hävitamine on üsna lihtne - piisab sellest, kui täiskasvanu "astub" oma isiksuse kujunemise alustele. Selle tulemusena otsustab ta lihtsalt mitte kasvada inimesena ja varjata end teiste inimeste eest.

Vältides tahtlikult igasugust kontakti

Vältiv isiksusetüüp valib töö, kus pole vaja teiste inimestega ühendust võtta või suhtlemine taandub ainult ärivestlustele (ilma emotsioonideta). Sellisel inimesel on üsna raske partnerlust sõlmida (aga ta tõesti tahab seda!), Nii et ta valib sageli isolatsiooni, ei räägi oma tunnetest. Väljastpoolt on tunda eraldatust, jahedust, küünilisust, huvimatust ja initsiatiivi puudumist. Suhteliselt öeldes sulandub inimene lihtsalt seinaga, püüdes olla vähem märgatav, sest muidu märkab ta puudusi ja vastavalt kritiseerib. Näiteks psühhoteraapia seansil hakkab inimene end avama, see näeb tõesti hämmastav välja - imetlev ja avatud pilk, mis meenutab 3-4 -aastast last, keda on lõpuks märgatud. Aga see on lapsik vajadus, lapsepõlvest pärit neuroos, üsna adekvaatne käitumine siis, aga nüüd ei sobi see enam vanusele. On üsna loogiline, et inimene tunneb vajadust seda muuta, parandada, parandada.

Soov luua suhteid vältivate isikute vahel on väga suur. Lapsepõlves kogesid nad end sageli orbudena - ema ja isa ei näidanud neile, mis on suhe, ei loonud nendega suhteid ega osalenud emotsionaalselt nende elus. Ema lihtsalt oli seal, tegi kõik otsused ja nõudis, et laps teeks nagu tahab. Teine võimalus on see, et murelik ema "sisaldab" muret lapse pärast ülekaitse ja täieliku kontrolli eesmärgil.

Sellest tulenevalt projitseerivad sellised inimesed suhetes partnerile sageli kõike, mida vanemad lapsepõlves edastasid (“Sa oled ise halb ja sul pole õigust midagi tahta!”). Seega tõestavad nad endale oma ebajärjekindlust, kinnitatakse nende halbades ja rõvedates soovides. Reeglina halveneb enesehinnang suhetes vältivatel isikutel, enesepiitsutamine süveneb; keegi üritab partnerile meeldida isegi seal, kus see on täiesti ebavajalik; keegi, vastupidi, tegutseb ja solvab vastutasuks; mõned on tagasilükkamise suhtes ennetavad.

Madal usaldus teiste inimeste vastu

Põhjuseks võib olla sügav lapsepõlvetrauma (kuni 3 -aastane), kui ego alles hakkas moodustuma. Võib -olla verbaalne trauma - lapsest saati ei tundnud laps piisavat vanemate tuge ja emotsionaalset tuge. Selle tulemusena tekkis stabiilne side "rahu ja inimeste vahel - umbusaldus". Oluline on mõista, et 0–1 -aastaselt kujunevad lapse mõistes mõisted „usaldus” ja „umbusaldus”. Sageli on vältiva isiksuse tüübis üldine umbusaldus kogu maailma vastu. See avaldub totaalse ja jäiga kontrolli vormis teiste inimeste ja olukordade suhtes, seetõttu samastatakse vältiv inimene ärevusega. Samuti võib esineda kombinatsioon nartsissistlikust ja piiripealsest häirest. Võib -olla ei kuulu inimene piiripealse isiksuse hulka, vaid ajab perioodiliselt oma olukorda, usaldamatust, hirmu, raskeid kogemusi ja suhtes talumatut valu.

Mis siis, kui teil on vältiv isiksusetüüp?

Reformige oma suhtumist iseendasse, muutke ennast. Mõtle, kas see on normaalne, et teil on sellised iseloomuomadused? Vaadake lähemalt teisi sarnase iseloomuga inimesi, analüüsige, kuidas teised neid kohtlevad. Näiteks mulle ei meeldi süüa teha, aga kuidas on teiste naistega? Vaatame - siin on üks ja teine abielus ega tee ka süüa, seega on see võimalik! Kuulake ennast, pange tähele, kui hakkate end mõne käitumise pärast süüdistama ja alandama. Analüüsige, kuidas tunnete teisi inimesi, kes teevad sama? See harjutus teeb selgeks, et kohtleme sarnases olukorras teisi hästi, kuid ropendame ise. Leidke inimene, kes tõesti teid alati toetab (mida iganes te teete, ükskõik millisesse olukorda sattute)

Vältivat isiksusetüüpi, eriti kui see on kujunenud varajase infantiilse usaldamatuse alusel kogu maailma vastu, käsitletakse ainult suhetega - lahke, hea, toetav. Kui teate, et teie elus on vähemalt üks inimene, kes toetab, peab vastu, armastab, ei kritiseeri, saate teiste inimeste poole pöörduda (nii töötab psüühika kõige kiiremini). Vältiva isiksusetüübi kõige olulisem vajadus on turvaline suhe, kus saate lõõgastuda, olla ise. Selline kontakt ei tähenda alati, et teid aktsepteeritakse ja toetatakse, kuid kindlasti ei mõisteta nende üle kohut. Sellest tulenev suhtekogemus tuleb oma ellu edasi kanda, kuid kõigepealt peate omandama aktsepteerimis- ja tugioskused ning see võtab veel aega.