Lapsepõlve Julmus. Mida Teha, Kui Teie Last Kiusavad Eakaaslased?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Svetlana, millised lapsed on teistest tõenäolisemalt eakaaslaste kiusamise ja naeruvääristamise objektid?

- Kooli meeskonnas võib naeruvääristada iga last. Kuid mitte kõik ei muutu ahistamise ja kiusamise objektiks. Selline olukord on signaal mõelda, milline on lapse suhe tema enda piiridega.

Rikutud piiride teema on pigem juurdunud perekonnas, kui lapsele võidakse öelda, et tal pole õigust oma arvamusele, kui tema tegevust kritiseeritakse karmilt. Neid lükatakse kogu aeg ringi, tõmmatakse üles ja nii sisendatakse ebakindlust nende enda väärikusse ja tugevustesse, laps võõrutatakse enese kaitsmisest. Seetõttu on suure tõenäosusega, et ta peab ühiskonnas silmitsi seisma samaga.

Ja piiride rikkumise teine äärmus on lapsed, kellel on välismaailma suhtes ülehinnatud nõudmised, kes usuvad, et kõik on neile kõik võlgu; need on sellised "staarid", kes saavad kõik korraga kätte.

- Ma arvasin alati, et kui inimene arvab, et kõik on talle võlgu, ei muutu ta a priori tagakiusamise objektiks.

- Kui tal on ühiskonnale midagi pakkuda, peale tema nõudmise, et kõik armastavad teda lihtsalt sellepärast, et ta on, siis jah, teil on õigus. Aga kui ta lihtsalt ütleb: „Sa oled mulle kõik võlgu“, siis on suur tõenäosus, et meeskond lükkab ta tagasi. Peres pannakse selline laps pjedestaalile, teda kummardatakse. Ta tuleb meeskonda ja ootab sama eakaaslastelt, kuid seisab silmitsi teistsuguse reaalsusega. Ja see on talle valus. Teisisõnu, lapsi, keda kiusatakse, iseloomustab sageli emotsionaalne ja sotsiaalne ebaküpsus, haavatavus, normide mittejärgimine ja kirjutamata reeglid.

- Milline peaks olema vanemate suhtumine lapsesse, et mitte klassikaaslastele potentsiaalset ohvrit kasvatada?

- Esialgu peaksid täiskasvanud tajuma last kui isikut, mitte kui enda pikendust. Jah, sa sünnitasid selle inimese, kuid samal ajal ei ole ta sina ja tal on õigus oma ellusuhtumisele, mis võib olla sinu omast erinev. Austa oma last.

Kui laps siia maailma tuleb, ei tea ta midagi. Täiskasvanu ülesanne on selgitada, kuidas kõik toimib. Isegi väikese lapsega peate rääkima lugupidavalt, et oleks kontakt ja tulevikus ei karda ta teiega oma tundeid, mõtteid ja probleeme jagada. Esimesed konfliktid võivad tekkida isegi lasteaias. Ja need on head, sest pole nii ohtlikud kui koolis. Laps saab oma näite abil õppida täiskasvanute abiga olukorraga toime tulema. Seetõttu ei ole vaja püüda lapsi selliste lugude eest kaitsta.

- Ohvritega - arusaadav. Millise kasvatuse tõttu siis rikkujad ilmuvad?

- Nipp on selles, et ohver ja timukas on sama mündi kaks külge. Ja kui mõni laps mujal, mitte koolis, vaid näiteks kodus, on ohver, siis selle fakti kompenseerimiseks võib temast saada oma klassi timukas. Enamik kurjategijaid on lapsed mitte eriti jõukatest peredest, kes kasvavad ise üles. Nad püüavad end agressiivsuse kaudu siit maailmast leida. See on omamoodi võitlus päikese eest. Ja kahjuks on sageli sellised lapsed tunnustuse saamiseks valmis pingutama.

Tegelikult on see ka appikarje: "Poisid, te ei näe mind, nii et ma pean veenduma, et saate lõpuks aru, kui lahe ma olen." Agressorid on samad ohvrid, sest sageli ei püüa keegi mõista, miks nad nii koledalt ja karmilt käituvad, mis sunnib neid seda tegema. Neile öeldakse: "Sa oled kole, sa oled halb, sa ei tohiks seda teha." Ja fakt on see, et laps ise on nii halb, et tahab selle kellegi teise pealt "halvasti" välja võtta.

- Kui seda loogikat järgida, siis kui üks õpilane peksis teist, siis on teil ikkagi temast kahju?

- Ei, haletsus ei aita siin üldse, vaid pigem teeb haiget, sest siis satuvad sellised lapsed veelgi suurema vastutustundetuse seisundisse. See pole siinkohal mõte. Peate lastega rääkima, neid kuulama, neid mõistma. Sellised juhtumid on oluline avalikule arutelule tuua. Kõike toimuvat nimetage selle õige nimega. Kiusamine on kiusamine ja seda ei saa teisiti nimetada. Me ei saa sellest vaikida! Kui täiskasvanud vaikivad, siis lapsed ei peatu ega hakka sellesse konflikti sügavamale vajuma.

Oleks hea, kui õpetaja sellise vestluse algataks: „Poisid, mulle tundub, et klassis toimub teie klassikaaslase I. I suhtes mingi ülekohus. Palun selgitage mulle, mis toimub? Mis sulle täpselt ei sobi? Peamine on hoida sõrme pidevalt pulsil ja mitte jätta kasutamata hetke, mil võib olla juba hilja. Jah, ma ütlesin eespool, et perel on lapse jaoks suur tähtsus, aga kui ta on koolis (kuni 6 tundi päevas), siis ei lasu õpetajal vähem vastutust. Klassijuhataja peaks olema oma õpilaste suhtes tähelepanelik ema. Eranditult kõik, isegi kui see õpilane talle mingil põhjusel ei meeldi.

- Ja kuidas peaksid vanemad käituma, kui nende laps kurdab koolikiusamise üle?

- Kui lapsel on oma vanematega hea kontakt ja ta hakkab neile rääkima, et tema suhted eakaaslastega ei suju, võite reeglina täiskasvanutelt kuulda järgmist fraasi: „Anna talle pea, siis ta teeb lahti saama." Kuid tegelikult on see üks äärmustest, mis põhjustab konflikti jätkumist. On veel üks äärmus: "Ära pööra tähelepanu". Kahjuks on mõlemad teed kuhugi. Vägivallatsejale mitte tähelepanu pööramine lülitab ta veelgi enam sisse. Ta ei lahku teie lapsest lahti ja suurendab tõenäoliselt survet täpselt kuni katkestamiseni.

- Miks sa ei saa lapsele öelda: "Anna vahetust, kui oled solvunud"?

- Sellist nõu andes annate märku oma abitusest. Te ei saa midagi soovitada peale sama agressiivse käitumise, mida teine laps eksponeerib. See ei lahenda probleemi.

On väga oluline mõista, et teie poeg või tütar tuleb ja räägib oma subjektiivse vaate toimunule. Jah, laps on ebameeldiv, jah, see teeb haiget, kuid siin on vaja seda välja mõelda. Esitage küsimus: "Mis on see, mida mu poeg / tütar teeb, et tema eakaaslased lubaksid end nii käituda?"

Muidugi pole ohver alati süüdi. Sellegipoolest on lapsi, kes satuvad sarnastesse olukordadesse ja saavad nendega hakkama, sest nad on täiesti kindlad, et neid ei saa austada. Ja on lapsi, kes on vastupidi täiesti kindlad, et neid saab peksa saada, nimesid nimetada, alandada. Siin naaseme taas vanema ja lapse suhte juurde. On üks hea fraas: „Sa ei saa minuga seda teha, see tähendab. Mind ei saa peksta, nimesid nimetada, alandada”. Just tema peaks täiskasvanud oma lapsele pähe panema. Paljudel juhtudel suudavad need sõnad agressorit peatada.

- Kuidas luua klassijuhatajaga dialoogi, kui saate aru, et teie laps on solvunud?

- Tahan kohe hoiatada vanemaid, et nad ei läheks mõõga kiilaga kooli. Pole vaja karjuda ja jalgu trampida, tõestades oma süütust. See peaks olema konstruktiivne dialoog. Jätke oma emotsioonid kõrvale, et vestlus toimiks. On selge, et mul on lapsest kahju, tahan kurjategijat karistada. Sellegipoolest hoidke ennast käes.

Sarnast taktikat tuleks järgida ka siis, kui otsustate rääkida teie lapse solvava lapse vanematega. Pidage meeles: iga vanem kaitseb alati "oma verd". Kui tulete ja hakkate ütlema: „teie poiss solvab mu õnnetut poega”, on dialoog hukule määratud. Võtke täiskasvanu positsioon - ärge libistage "liivakasti" alla: "sa oled loll - ei, sa oled loll." Sellest tulenev konflikt on teie laste jaoks tavaline probleem. Kui vanemad hakkavad omavahel läbi rääkima, kohtuvad kindlasti ka nende lapsed poolel teel.

Äärmuslikud meetmed

- Mida teha olukorras, kus laps ei taha kategooriliselt, et ema või isa sekkuks tema konflikti eakaaslastega?

- Selles olukorras on oluline lasta lapsel aru saada, et kui ta äkitselt ebaõnnestub, tulete alati appi. Näiteks: „Ma austan teie otsust. Tea, et olen olemas olenemata sellest, mis juhtub, ja saan alati aidata. Lihtsalt jälgige mõnda aega olukorda: kui see hakkab kontrolli alt väljuma, peate täiskasvanuna selle kõik peatama. Peamine asi on algstaadiumis teha oma lapsele selgeks, et ta on endiselt kaitstud, tal on „alus”, millele vajadusel tugineda.

- Millised signaalid võivad viidata sellele, et eakaaslased kiusavad last?

- Meeleolu muutused. Laps ei taha kooli / lasteaeda minna, viriseb, ütleb, kui halb kõik ümberringi on. Ta ei räägi ühtegi huvitavat lugu klassi elust. Ilmsed signaalid - kaasas sinikad, teated, et ta on märkmiku kaotanud või hakkab lihtsalt asju lõputult "kaotama". Sageli juhtub see seetõttu, et eakaaslased rikuvad nad ära, viivad ära või lihtsalt viskavad minema. Üldiselt on soovitatav teada lapse sõpru. Ja oleks tore, kui nad regulaarselt teie kodu külastavad.

- Oletame, et lapsel on eakaaslastega terav konflikt, kas sel juhul võib aidata kooli üleviimine?

- See on äärmuslik meede. Parem on tegeleda konkreetse meeskonnaga kui neid pidevalt muuta. Tihti juhtub, et laps vahetab pärast kooli kooli, kuid ei saa klassikaaslastega sõbruneda. Sel juhul on vaja tegeleda lapsega ise - mida ta teeb, et ühiskond teda vastu ei võtaks? Võib -olla ta ei usalda inimesi, provotseerib neid tegema halbu tegusid või käitub ise agressiivselt.

- Ja kuidas suhtute sellesse, et lapsed, kes ei mahu meeskonda, viiakse koju õppima?

- See on väga individuaalne lugu. Peate jälgima, kui emotsionaalselt laps on haiget saanud. Kellegi jaoks võib selline samm tõepoolest aidata taastuda, uuesti endasse uskuda ja enesekindlamaks muutuda. Kuid paralleelselt peab laps kindlasti minema psühholoogi juurde ja juhtunud olukorraga tegelema. Ja tõenäoliselt mitte ainult talle, vaid kogu perele üldiselt. Ja kui ta paraneb, "jalule tõuseb", saate meeskonna juurde naasta.

Aga kui lahendate probleemi, sulgedes oma lapse lihtsalt maailmast, hakates teda kaitsma ja ütlema: „Kõik ümberringi on halvad ja te olete meiega erakordne,” siis pole ta kunagi valmis neist kasvuhoonetingimustest välja tulema.. Ja see süvendab probleemi veelgi.