See "suurepärane Ja Kohutav" Või Kuidas Lapse Noorukieast Läbi Saada?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44

Paljud õuduse ja ärevusega vanemad ootavad lapse noorukiea või, nagu seda ka nimetatakse, üleminekuaega (tehakse üleminek lapsepõlvest täiskasvanueasse). Ja sageli kogevad vanemad seda mitte vähem vägivaldselt kui noorukid ise. Vanemate tarkus seisneb siin ühes: mõista, et mida aktiivsem ja mitmekesisem see periood möödub, seda paremini on laps valmis tõeliseks täiskasvanueaks.

Mis juhtub lapsega?

Füsioloogia muutub. Puberteedi tõttu toimub hormoonide võimas vabanemine. Keha on venitatud, ilmnevad sekundaarsed seksuaalsed omadused. Täiskasvanud keha teenindamiseks kulutatakse rohkem energiat ja seetõttu hakkavad teismelised palju kiiremini väsima - see tähendab, et nad ärrituvad põhjuseta või ilma. Vähenenud efektiivsus ja sellest tulenevalt ka akadeemilised tulemused. Huvi seksuaalsete teadmiste ja kogemuste vastu kasvab [1].

Toimub üleminek uuele mõtlemisetapile: visuaalsest - kujundlikust, konkreetsest kontseptuaalsest, mis avaldub ühelt poolt kriitikas, teiselt poolt - huvist filosoofiliste küsimuste vastu [2, lk 30]..

Oma staatuse tähtsus kaaslaste seas suureneb. Autoriteetsetel eakaaslastel (või võrdlusrühmal) on noorukile juba suurem mõju kui vanematel. Samal ajal kulutatakse palju energiat soovitud hierarhilise staatuse hõivamiseks rühmas, seega suurenenud negatiivsus ja konfliktid.

Tehke esimesed sammud vastassoo ligimeelitamiseks. Kannatades oma välimuse ja atraktiivsuse pärast. Järk -järguline paaridesse jagunemine. Romantism.

Püüdleb vanematest püsiva lahusoleku poole. Täiskasvanuea tunne, nende püüdlused ja eluplaanid, oma riietumisviis, "täiskasvanute suhete vorm vastassooga - kohtingud, meelelahutus".

Sageli juhtub, et noorukite kohustused muutuvad üha enam: “sa oled juba suur, et seda ja seda teha”, “sa pead aru saama - sa oled juba täiskasvanu”, kuid ei saa õiguste laiendamist. Ja ikkagi, kui vanematel on mugav, kehtivad reeglid ja seadused näiteks lapsele hiljemalt kell 19-21 koju naasmiseks. Ja teismelisele on täiesti normaalne ja loomulik sellele vastu seista - see on teie lapse psüühika tervisliku arengu näitaja.

Seega hakkab laps "aktiivselt ja mitte alati konstruktiivselt võitlema selle eest, et teda koheldaks kui võrdset, õiguse eest ise otsustada, kellega olla sõbrad, kuidas õppida, kes olla, - õiguse eest omada oma raha [1 lk 363] "…

"Teadlikult või mitte, teismeline mõistab, et iseseisvust ei pakuta - see tuleb alati võita [1 lk 363]"

Kui teismeline astub õiguste eest sõtta, kasutavad erinevad vanemad erinevaid strateegiaid. Vaatleme mõnda neist [3].

1. Emotsionaalne tagasilükkamine

Laps on kasvatatud nagu Tuhkatriinu. Emotsionaalne tagasilükkamine on varjatud. See maskeerib end liiga hoolivaks. Tuhkatriinu kasuema annab lugematuid ettekirjutusi ja teeb lapsele selgeks, kui halb ta on. Selle asemel, et teenida tingimusteta armastust. Reeglina eraldatakse sellised noorukid vanemlikust perekonnast esimesel võimalusel. Ja see strateegia võib olla hea tööriist, kui teie "tibu" istub selgelt "vanemate pesas". Ja ta ei kiirusta omasid kerima. Samal ajal on oluline, et varasematel arenguetappidel saaks laps kogu soojuse ja tingimusteta emaarmastuse.

2. Emotsionaalne järeleandmine

Laps on kasvatatud nagu perekonna iidol. Armastus on ärev ja kahtlane, see on kaitstud kujuteldavate kurjategijate eest. Seetõttu on teismelisel tõsiseid probleeme kaaslastega. Mõelge sellele haridusstrateegiale muinasjutu "Ryaba kana [4]" kaudu. Vaadakem seda muinasjuttu sellest, kui last koheldakse kui kuldset munandit: "nad peksid, peksid, ei murdnud!" Millest see räägib? Ja sellest, et kahju on lüüa - kuld ju! Selline hellitatud kasvatus, selgeid piire pole. Mida sa teha saad? Mis pole lubatud? Kõik läheb mööda! "Ta on nii hea!" Ja siin! "Hiir jooksis, vehkis sabaga - munand kukkus ja murdus." Sellise teismelise ebareaalne minapilt puruneb sama lihtsalt. Ja see ei talu kontakti reaalsusega, tõelisi suhteid eakaaslastega.

3. Autoritaarne kontroll

Vanemad peavad kasvatust oma elu peamiseks eesmärgiks. Peamine haridusliin on keelud. Järelikult, sõltuvalt psüühika tugevusest ja allasurumise tugevusest noorukieas, võetakse vastu kas alluv olend või mässaja. Paradoksaalne olukord juhtub siis, kui inimene, kes oli lapsepõlves alla surutud ja ütles, mida teha, peab ootamatult tegema olulise otsuse, näiteks otsustama, millisesse ülikooli astuda või kellega abielluda. Selline teismeline pole oma soovidega kokku puutunud. Ja see ülesanne on talle võimatu. Ta reeglina ei tea, mida tahab, ja ootab juhiseid väljastpoolt.

Teine tee on mässu tee. Mässulised kasvavad sageli välja nendest lastest, kellel õnnestus mõnikord võita ja võtta, mida nad tahavad. Neil on idee, et on mõtet võidelda. Kuid liigses versioonis võib see muutuda tõsiasjaks, et teismeline teeb sellest hoolimata kõik. Kuidas saab see tulevikus välja kujuneda? Reeglina satuvad sellised lapsed suureks kasvades antisenaariumi lõksu. See tähendab, et nad kordavad teie olulisi elusündmusi ainult vastupidise märgiga. Näited on mõnevõrra liialdatud, kuid eredad! Kui ema ütleb: "Ära joo!" - poeg joob. "Õpi hästi" - laps langeb ülikoolist välja. Selle juhtumi kohta öeldakse umbes nii: "täiskasvanu on see, kes suudab teha seda, mida tahab, isegi kui see emale meeldib."

Mässaja võib ilmuda ka vähem patoloogilisel kujul. Kui teismeline ei astu vastu kõigele järjest, vaid ainult sellele, mis talle peale surutakse. Kui tal on selge ettekujutus, mida ta tahab. Näiteks soovib ta saada muusikuks ja vanemad sunnivad teda minema arstiks õppima. Sel juhul on vanematel oluline mõista, miks see neile nii tähtis on. Vanemad tegelevad paremini iseendaga. Mis on selle soovi taga? Võib -olla on need teie täitumatud unistused, mida te ei kaotanud lootust lapse ees saavutada? Võib -olla on need teie hirmud, ärevus tema saatuse pärast? Igal juhul on need teie tunded, mida oleks hea küpseva lapsega arutada ja kui pärast seda vestlust muutusi ei toimu, siis leidke tarkust ka sellega leppida. Alati ei tasu muretseda, et lapsed on meist erinevad. Sageli selgub, et vanemad muretsenud omadused muutuvad hiljem voorusteks. Sest vastutuse võtmise hetk on siin oluline. Kõik direktiivimeetodid vabastavad ta vastutusest tulemuse eest. Ja nagu sageli juhtub, langevad lapsed ülikoolidest välja, mille vanemad neile peale surusid. Selline pealesurumine murest lapse tuleviku pärast toob mõnikord kaasa ebareaalsed, liialdatud nõudmised lapsele, mis on raske nii vanematele kui ka noorukitele endale. Selle tagajärjel rikutakse inimese psüühika terviklikkust ja selle tulemusena ei suuda selline inimene end vaevalt elus uuesti leida. Mõnikord saavutavad isegi sellised inimesed edu tegevustes, mida nad surve all võtsid, kuid samal ajal ei teki neil rahulolu, nad tunnevad end õnnetuna.

Oluline on meeles pidada, et teie laps on eraldi isiksus.

4. Conniving laissez-faire

Täiskasvanud ei juhindu hariduses mitte pedagoogilistest põhimõtetest, vaid oma meeleolust. Moto: "vähem vaeva". Teismeline jääb iseendale, näiteks ettevõtte, eluviisi valikul. See on negatiivne vanemlusstrateegia. Selles pole tuuma. Selle tulemusena moodustub röövellik agressiivsus, ideel, et kes on tugevam, on õigus. Suhetes pole kiindumust, reeglina tehke ja võtke jõuga seda, mida nad tahavad. Nende jaoks on peamine vältida nõrkust ja sõltuvust. Lihtne on eeldada, et need teismelised võivad seadust rikkuda ja minna kuritegelikule teele.

5. Demokraatlik haridus

See on kõige targem strateegia teismelistega suhtlemisel. Seal on usaldussuhe, piirid ja nendes piirides puudub obsessiivne kontroll, tugi ja koolitus.

Oluline siin:

1. Usaldusväärne suhe. Oluline on teada, et sel perioodil on nooruk oma vanematest eraldatud. Tal on oma "isiklikud asjad", tema saladused ja saladused. Ta võib sageli oma toas pensionile jääda. See on normaalne, see on teismelise elu vajalik element. Usaldusväärne suhe on vastutuse kandmine oma elu eest lapsele endale. Kui teie laps tunneb end teiega turvaliselt, usaldab ta ka teid.

Samal ajal hävitab umbusaldus lapse vastu, põhjendamatud sagedased kontrollid punga usaldamise alge.

2. Piirid. Kui soovite midagi saavutada, on oluline olla oma sõnades ja tegudes järjekindel ja püsiv. Ärge lubage oma lapsele seda, mida te ei suuda täita. See ainult tugevdab lapse kindlustunnet, et täiskasvanuid ei saa usaldada. Kui nõute lapselt üht ja teete teist, lõpetab teismeline järk -järgult teie sõnade usaldamise. Ja ta ise annab kergesti lubadusi, kuid ei täida neid. Kui teie suhtumine on tõesti muutunud, selgitage oma lapsele, miks see juhtus.

3. Isiklik ruum. Siin ei räägita mitte ainult territooriumist, vaid ka isiklikust psühholoogilisest ruumist. Lapsevanema võime ja oskus lapsega lihtsalt koos olla ja olla ning vahel ka lihtsalt jätta. Ärge proovige "kõigest aru saada". Jah, ma soovin täielikku arusaamist. Kuid mõnikord ei taha teismeline oma vanemate jaoks läbipaistev olla. Siis pole vaja hingesse pääseda, vaid toetada, olla lähedal, vaikida koos.

4. Enesekontroll. Piirake oma emotsioone. Kui laps käitub valesti, ärge minge otse karjuma. Karjumine pole sugugi see, mida teismeline sinult ootab. Tagasiside on sarnane teie omaga. Selline "lahtivõtmine" ei lahenda konflikti. Kui konflikt on küps, rahunege esmalt (hingake sügavalt sisse, tehke olukorrast paus), seejärel küsige endalt: "Mida ma tahan saavutada: teda karistada või temaga probleemi lahendada?" Parem arutada hetkeolukorda, mitte last ennast. See oleks õigem otsus.

5. Võta-anna tasakaal. Preemiad ja karistused peaksid vastama toime pandud teole. Teismelised reageerivad ebaõiglastele ja julmadele karistustele väga valusalt. Mõnikord kestavad need vigastused kogu elu. Tasu peab olema ka lapsele piisav.

6. Pidev tagasiside. Rääkige ja uurige kõike õigel ajal, ärge koguge pahameelt ja rahulolematust. Mingil hetkel "murduvad" su emotsioonid hirmsa jõuga lahti. Siis konstruktiivne vestlus kindlasti ei tööta, tekib äge skandaal ja mäletate lapsele kõiki tema patte juba varasest noorusest. Reeglina võib pärast sellist skandaali olla raske tasa teha. Seetõttu ärge koguge nõudeid, väljendage neid tulihingeliselt, kuid ärge unustage, et te pole kohtunik, vaid armastav lapsevanem.

Ülaltoodud haridusstrateegiad, välja arvatud viies, põhjustavad erineval määral negatiivseid tagajärgi. Ja nende tagajärgede silumiseks ei pruugi vanemate kangelaslikust kannatlikkusest ja jõupingutustest olukorda parandada piisata, paraku ei taga psühholoogi töö tulemust. Kõik sõltub mõlemast küljest. Oluline on mõista, mõista ennast, kasvavat teismelist ja teada, et te pole üksi ja võite alati otsida professionaalset abi kvalifitseeritud spetsialistidelt - psühholoogidelt.