2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Selle konflikti punane joon on väljendunud hüpertrofeerunud hirm kaotuse, kaotuse ees suhetes lähedastega. Valutav tunne kaotada midagi kallist, lähedast, sooja, asendamatut. Kaotus on seotud depressiooni tundega. Seetõttu eristatakse patsiente, kelle juhtivaks konfliktiks on "hooldusvajadus - isemajandamine", depressiooni, depressiooni, apaatia tunnustega.
Seega on ühelt poolt üksikisiku oluline vajadus saada armastust ja hoolt. Teisest küljest on vaja lahkuda mugavuse, turvalisuse ja hoolduse tsoonist. Vajadus areneda ja ületada. Isemajandamine
Peamine erinevus murekonflikti ja sõltuvuskonflikti vahel, mida on kirjeldatud artiklis "Üksindus-kiindumus", on oluline detail. “Hoolivuses” on olulised suhted, “sõltuvuses” - avaldub sõltuvus teisest. Sõltlane ei kujuta oma elu ilma teiseta ette. Talle tundub, et ta lihtsalt ei suuda elada, kaotab selle teise. "Hoolivuses" hindab indiviid tema ja teise vahel toimuvat. Suhted on talle väärtuslikud. Tahan märkida, et need suhted võivad olla sügavalt düsfunktsionaalsed ja hävitavad. Kuid need on paremad kui üldse mitte. Nende kaotamine on sama, mis lähedase, lähedase füüsilise surma kogemine.
Selline inimene püüab luua suhteid nii, et nende suhete peateemaks on tema eest hoolitsemine. Või otsib ta sellise partneri, kelle eest ta ise hoolitseb ja eluraskuste eest kaitseb, jättes selle teise ilma igasugusest võimalusest ise midagi teha. See tähendab võimalust kasvada.
Peamine puudus on nõrk võime oma vajadusi ja soove ära tunda..
Selline passiivses konflikti vormis inimene aktsepteerib kõiki teiste tegevusi ja ilminguid kui tema eest hoolitsemist, mitte tema soovide kuulamist. Või käitub ta aktiivses vormis teise suhtes samamoodi. Ta on võimetu enda eest hoolitsema. Need. kas ta otsib kedagi, kes seda tema suhtes teeks, või hoolitseb ta teise eest nii, nagu ta tahaks, et tema eest hoolitsetaks.
Selle sisemise konfliktiga toimetulekuks peab patsient õppima oma vajadusi mõistma ja enda eest hoolitsema
Tahaksin siin täpsustada. Enda eest hoolitsemine ning teiste näitamine ja nende eest hoolitsemine on osa tervislikust, täisväärtuslikust suhtest.
Seda vajadust võib nimetada neurootiliseks, kui inimesel on madal võime aru saada, mida ta ise tahab, mida ta vajab, ning võtta vastu igasuguseid ilminguid teiselt kui hoolt ja armastust
Ta ei ütle enamasti, mida ta tahab, ja ootab, et teine arvaks tema soove. Konflikti teisel pool on alateadlik vajadus teha kõik teise heaks. Samas on sees tühjus, mida ta püüab täita murega teise, õigemini oma vastastikuse tänu eest hoolitsuse eest. Kuid see on vaid ajutine rahulolu. Aja jooksul on vaja üha rohkem. Ja tühjus sees ei ole küllastunud.
Teraapias juhin patsiendi tähelepanu tema soovidele, vajadustele ja ta õpib enda eest hoolitsema, lubama, tundma huvi enda vastu
Kontaktis inimesega, kes on konfliktis “hooliv”, tunnete soovi nende eest hoolitseda. Pikemas suhtes sellise inimesega tunneme peagi tema hirmu meid kaotada, ta võib olla vihane, kui leiab süüd selles, et me temast piisavalt ei hooli, ei pööra piisavalt tähelepanu. Tal on vähe tähelepanu, vähe hoolt, vähe kõike … aja jooksul võime tunda end abituna ja lootusetuna, et suhetes midagi muuta. Esitame endale küsimuse: mida ta veel vajab? Lõppude lõpuks teen ma juba kõik tema (tema) heaks, mida saan. Mida ma peaksin (peaksin) veel tegema? Sellist inimest võib tajuda pealetükkivana, tüütuna, kellest tahad vabaneda.
Kui selline patsient on aktiivses konfliktirežiimis, eitab ta hooldusvajadust: "Ma ei vaja sinult midagi." Samal ajal on tunda tema rahulolematust ja pahameelt. Ta ei suuda teiselt hoolitsust vastu võtta. Sellistel juhtudel tunneme pahameelt, ärritust ja oma kasutust.
Selle konflikti aktiivsel režiimil olevad patsiendid pidid kõige sagedamini varakult üles kasvama. Kasvas nö hädaolukord. Alates lapsepõlvest oli ta suhte säilitamiseks harjunud ohverdama oma huvid ja vajadused teise pärast. Täiskasvanuna kaebab ta, et kõik kasutavad teda ning tema hoolitsuse ja eneseohverduse eest ei saa ta midagi.
Nii passiivses kui ka aktiivses režiimis on nende jaoks väga hirmutav jääda ilma teiseta. Kui ta on üksi, ei suuda ta rahuldada inimese sellist olulist vajadust nagu hooldus
Teraapias on oluline tuua arusaam, arusaam, et hooldus peab olema küps. Et suhetes peate oma vajadustest otse rääkima, neid kaitsma, samuti aktsepteerima, ootama, jätma õiguse ja oma partneri sama tegema.
Sellisele patsiendile on oluline õpetada, et suhtes, mida ta tunnistab, mõistab oma õigust teist solvata, distantseeruda, luua endale vastuvõetav raamistik. Võtke sama oma partnerilt.
Mis on vajadus? See on mugavus, toit, soojus, kui selle ema objekt vastab, näeb ette lapse soove. Hoolimine on teise inimese heaolu edendamine.
Just need mõisted realiseeruvad armumise ajal suhte esimesel etapil.
Ma armusin kellessegi, kes minu arvates rahuldab minu vajadused, ja eeldan, et see jääb igaveseks
Kirjeldasin, kuidas konflikt avaldub sellise patsiendi suhtevaldkonnas.
Mis juhtub teistes eluvaldkondades ja kuidas avaldub konflikt töös, karjääris, tervises, ühiskonnas, suhetes rahaga, seksuaalsuses?
Seega loodan, et ülaltoodud materjalist sai selgeks, et konflikt võib jätkuda passiivsel ja aktiivsel kujul. Veelgi enam, ta võib passiivsest aktiivseks muutuda ühes inimeses ja vastupidi, sõltuvalt asjaoludest.
Vaatleme üksikasjalikumalt mõlemat konfliktiviisi
Alustame sellest passiivne vorm.
Sellist inimest võib iseloomustada kui klammerdumist suhetesse ja nõudlikkust suhetes.
Ta on armukade, šantažeerib, on masenduses ja kardab lahkuminekut
Ta sõltub suhetest ja täidab oma sisemise tühjuse igasuguste, sageli mittefunktsionaalsete ja parasiitidevaheliste suhetega. Sellistel inimestel on raske vanemlikust perekonnast lahkuda ning sugulussidemeid säilitatakse ja hoitakse liialdatud kujul. See on tingitud paljudest vajadustest, mida vanemad jätkavad. Kuid ärge unustage kultuurilisi ja rahvuslikke kombeid, mis sellesse konteksti ei kuulu.
Oma peres loob selline inimene kaassõltuva suhte. Igasugused partneri katsed mõneks ajaks lahku minna, jääda oma isiklikku ruumi, põhjustavad depressiivseid episoode ja olukorra tajumist katastroofiliseks.
Suhteline väljapääs selles olukorras on hoolivuse näitamine ja hoolitsemine üksteise suhtes võrdselt.
Sellised inimesed ei pürgi tööl karjääri kasvu poole, kuna nad tajuvad mingeid nõudeid hoolduse ja toetuse äravõtmisena, mis on neil igas meeskonnas esikohal. Nad ei tee vastutustundlikke otsuseid ja otsivad alati äritegevuses liitlasi.
Sageli seetõttu, et nad eelistavad turvalisust, mugavust, tuge, ei suuda nad oma võimeid realiseerida ja võimalusi kaotada
On väga huvitav, et selline inimene näitab täpsemalt oma hooldusvajadust ta ei küsi hooldust otse, vaid keha vajaduste kaudu. Kõik keerleb keha oletatavate vajaduste ümber asjade, toidu, sõltuvust tekitavate ainete kujul. Sellisel juhul ei arvestata keha tegelikke vajadusi. Samuti ilmnevad erinevad hüpohondriaalsed valusümptomid üleskutsena minu eest hoolitseda. Sel viisil võib maskeeritud depressioon avalduda. Inimene läheb arstide juurde, kaebab pereliikmetele igaveste vaevuste pärast, pealegi pole sellel haigusel tõelist alust. Sellist inimest on võimatu ravida, sest ta pole kehas haige.
Milline on meie lapsepõlves hoolitsuseta kangelane, kes on sees aktiivne režiim?
See inimene võib tunduda altruist.
Tema jaoks on peamine mure naabri pärast. Tema moto on - ma annan nii palju, aga ei saa midagi
Ma juba kirjutasin, et sellised inimesed pidid sageli liiga vara üles kasvama ja võtma väljakannatamatu vastutuse. Kuid see ei ole ülekompenseerimine ega psühholoogiline masohhism, millel on erinev alus. Ainult nii saab ta rahuldada oma hooldusvajaduse.
Ma hoolitsen teiste eest nii, nagu tahaksin, et minust hoolitaks.
Ta võib vanemaperest varakult lahkuda, kuid ta näitab kogu elu oma vanemate pärast muret ja tunneb vastutust.
See altruism näeb ainult väliselt välja nagu eneseohverdus, kui selline inimene teeb annetusi, siis tajub ta sisemiselt neid investeeringutena, mille tagasitulekut oodatakse huviga. Selliste investeeringute näiteks on liigne mure lähedase, laste pärast, ebakorrapärane töö suurenenud kohustustega, kinnisvaraga lahkumine sugulaste kasuks koos hilisemate ootustega tasu eest enesesalgamise eest.
Kui meie kangelane ei saa oodatud dividende, võib ta langeda depressiooni, meeleheitesse koos somaatiliste ilmingutega, mis võib kujutada tõsist ohtu tema tervisele
Suhetes on sellised inimesed kõige sagedamini amortiseerunud ja alahinnatud. Neid kannatab kadedus nende vastu, kellele nende arvates lahkub armastus ja tähelepanu, mis neile kuulub.
Selliste patsientide edukaks teraapiaks võib pidada mõistmise protsessi, et nad peavad kõigepealt õppima ennast kuulama ja enda eest hoolitsema, mis muidugi ei välista lähedaste hoolduse vastuvõtmist.
Psühhodünaamilises teraapias töötame läbi järgmised sammud:
- Kaotustsooniga tegelemine, mille tulemusel integreerime kaotuse kurbusse ja kogeme leina, mis nii ei ole.
- Agressiivsusega toimetulek. Agressiivsus on vabanenud allasurutud energia depressiivses seisundis, kui patsient pidi suhte säilitamise nimel oma soovid, vajadused ja tunded maha suruma.
Efektiivse stressijuhtimise psühhoteraapia rühmas õpime tundma kõiki seitset peamist konflikti ja kuidas nendega psühhoteraapias töötada.
Artiklis kasutatakse OPD-2 (operatiivse psühhodiagnostika) materjali.
Illustratsioon - kunstnik Marina Domareva “Tütre eest hoolitsemine”.
Soovitan:
Kliendi Vajadus Terapeudi Järele Valvata. Raske Klient - Manipuleerimine Psühhoteraapias
Manipuleerimine võib määratleda kui "teiste inimeste meelevaldset mõjutamist või kontrollimist, et saada kasu veenmise, pettuse, võrgutamise, sundimise, sundimise või süütunde kaudu". Seda terminit kasutatakse peaaegu alati kirjeldamaks kliendi katseid suhet kontrollida;
Vajadus Heakskiidu Saamiseks Ja Veel 9 Inimese Neurootilist Vajadust
Kas olete kunagi kohanud kedagi, kellel tundus olevat patoloogiline vajadus teistele meeldida? Karen Horney sõnul seostatakse seda käitumist neurootilise armastuse ja heakskiidu vajadusega. Horney esitas oma raamatus Introspection (1942) teooria, mis kirjeldab erinevat tüüpi neurootilist käitumist, mis tuleneb probleemide lahendamise strateegiate liigsest kasutamisest, mille on põhjustanud ärevus ja mille eesmärk on rahuldada ebapiisavaid vajadusi.
Seks Pole Vajadus
Kas soovite vaielda? Ei nõustu? Viska mulle kive! Kaasaegses ühiskonnas omistatakse seksile uskumatult suurt tähtsust ja selle tulemusena on selle kohta loodud tohutul hulgal müüte, väärarusaamu ja stereotüüpe. Nagu alati, tahan ma kõik oma kohale panna.
Tasakaal "taha" Ja "vajadus"
Kus on kuldne kesktee, mis tasakaalustab minu "tahtmist" ja "vajadust"? Ma ise olen seda küsimust juba ammu küsinud. Abi tuli Eric Berne'i tehingute analüüsi teooria näol. Tehinguanalüüs põhineb teoorial, mille kohaselt inimese isiksusel on kolm erinevat aspekti - vanem, täiskasvanu, laps (laps).
Emotsionaalsed Pisarad Kui Vajadus Ja Ilmutus
Ta armastas maailmas kolme asja: Õhtul lauldes valged paabulinnud Ja kustutatud Ameerika kaardid. Mulle ei meeldinud, kui lapsed nutavad Vaarikatee ei meeldinud Ja naiste hüsteeria. … Ja ma olin tema naine. A.A. Ahmatova. 1910 Üksinda või lähedaste kõrval nutmine on kvalitatiivselt erinevad protsessid.
