2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 15:44
Armastus on alati viga. Te ei tohiks kinnitada uut partnerit ja uut suhet kümme korda rohkem kui varem. Enamik mehi ja naisi, kellel on armastussõpruse kogemus, usuvad naiivselt, et see aitab neil uues suhtes. Ja just selle enesekindluse tõttu kaotavad nad ikka ja jälle oma lähedased.
Nõus, see kõlab mõnevõrra paradoksaalselt. Me kõik oleme harjunud, et igasugune tegevus annab meile tingimata mitte ainult mingisuguse kogemuse, vaid mis kõige tähtsam - see kogemus on meile tingimata kasulik, kui võtame endale ette midagi sarnast. Mõned armusuhted peaksid sellest vaatenurgast sarnased olema ka teiste suhetega. Ja kui jah, siis peavad mõned armusuhted (näiteks minevik) juba definitsiooni järgi tingimata teisi (näiteks olevikku või tulevikku) aitama. Teoorias igatahes. Siiski valmistan teile suure pettumuse. Paraku armusuhete tegelikus praktikas varasema suure armastuskogemuse olemasolu pigem raskendab eduka suhte läbiviimist kui aitab seda. Nüüd selgitan oma seisukohta hästi põhjendatud viisil. Sellel paradoksaalsel nähtusel on vähemalt kümme põhjust. Siin nad on:
♦ Kümme põhjust, miks varasemad armusuhted avaldavad negatiivset mõju uutele suhetele:
♥ Põhjus 1. Juba see, et olete varasema suhte kaotanud, tähendab, et te ei saa armusuhete olemusest ja strateegiast tegelikult aru ning kui te ikkagi ei suuda seda "inimpsühholoogia kõrgemat matemaatikat" omandada, ei tööta te "vigade kallal", Tõenäoliselt korratakse suhte traagilist lõppu mõnes teises versioonis. Seetõttu, nagu ka sõjas, ei taga kaotus ühes lahingus teile automaatselt automaatset võitu järgmises, kui te oma käitumist mingil moel ei moderniseeri, pole kaotus ühes armastuses sugugi märk teie armastusest. läheneb võidule. järgmisena armunud.
Armunud nagu iga teinegi õnnemäng
ei ole tagatud võitude ja kaotuste vaheldumine
Seetõttu võidab kas väga kogenud või väga õnnelik mängija,
Enamik mängijaid kaotab regulaarselt …
♥ Põhjus 2. Pärast varasemate armusuhete ebaõnnestumist kardab enamik inimesi väga, et uues suhtes tekib järjekordne eluaeg. (Armusuhete keskpärase täitmise eest karistatakse selle eest, et võtate ühest kuni kümneks aastaks ilma teie elu parimad aastad). Seetõttu teevad nad peaaegu alati ühe kahest käitumisveast:
- - nad kas väga kiirendavad, "kannustavad" uute armusuhete arengut, püüdes need võimalikult kiiresti registriametisse tuua ja ametliku abielu sõlmida (reeglina on see tüdrukutele tüüpiline);
- - või hakkavad nad dramaatiliselt viivitama, "pidurdama" uute suhete arengut, uurides intensiivselt oma partneri isiksust ja käitumist, mitte kiirustades pere loomisega (reeglina on see tüüpiline meestele).
Kõige kurvem on see, et mõlemal juhul võib selline käitumine sattuda dissonantsi partneri ootustega, provotseerida konflikte ja … lõpuks kõik hävitada.
♥ Põhjus 3. Pärast varasemate armusuhete ebaõnnestumist kardavad enamik mehi ja naisi väga, et neid kas petetakse või kasutatakse ära. Sellest tulenevalt hakkavad nii mehed kui naised proovima "õlgi sinna panna, kuhu nad kukuvad", st eriti hoolikalt uurima partneri isiksust ja käitumist, otsides neis omal moel (ja vastavalt nende astmele) mõningaid varjatud motiive korruptsioon mineviku vaimsest tragöödiast), tõlgendades partneri igat sammu ja avaldust, mõeldes tema eest välja ainult mustades värvides. Selle tulemusena puhuvad nad regulaarselt elevandi kärbsest täis, heidavad partnerile ette midagi, millele ta isegi ei mõelnud, põlgavad midagi, mida pole kunagi olnud. Pole üllatav, et see toob taas kaasa vastastikuse arusaamatuse, tülid, skandaalid, jahtumise ja … uued traagilised lõpud.
♥ Põhjus 4. Uue armusuhte alguses paneb enamik neid mehi ja naisi, keda eelmise suhte valus lõpetamine oli väga raskelt traumeerinud, sellist rumalust, nagu ütleks oma uuele partnerile ausalt kõik oma nüansid, sealhulgas eelmise suhe ja nende tunded neis. Siit järgneb täiesti loogilisel viisil psühholoogiline pinge, aga lihtsalt uue partneri närvilisus, mis on seotud mõtetega, et hiljuti oma armastuse kaotanud inimene võib ta ootamatult (uuest partnerist) igal ajal ootamatult lahkuda. endisele (tema)). (Muide, see juhtub sageli tegelikkuses. Siit tulenevad massilised süüdistused "endiste suhete jätkamises", kõrgendatud armukadedus ja valus omanikutunne uue partneri suhtes. Ja jällegi, need on tülid ja konfliktid!
Kõik see muutub "ruudukujuliseks", kui mees ja naine, kes hakkasid suhtlema, on mõlemad varem oma partnerid kaotanud. Siinkohal pole neil kindlasti aega naljadeks: inimestel on aega ainult üksteisele järgneda ja partneri telefone lugeda …
♥ Põhjus 5. Uue armusuhte alguses patustavad enamik neist meestest ja naistest, keda eelmise suhte valus lõpetamine oli väga psühholoogiliselt traumeerinud, sellise veaga nagu uue partneri pidev võrdlemine oma endisega. Ja nagu teate, võidab selle võrdluse just endine partner.
Partnerite võrdlus armusuhetes
juhtub peaaegu alati mitte uue partneri kasuks
Ja kõik sellepärast, et võrdluse fakt tähendab
et mees või naine pole olemasoleva reaalsusega väga rahul
Selle põhjuseks on asjaolu, et uue inimesega suhtlemise kestus ei ole veel kuigi pikk ja teda võrreldakse kahe või kolme nädala või kuu suhte staadiumis sellega, kellega suhtlemine on kestnud Aastaid. Muidugi teevad aastatepikkused harjumused oma töö …
Võrdlus ja analoogia on alati väga kapriisne ja ohtlik asi, isegi kui neid tehakse vaikselt, kaasamata kursusele, tutvustamata talle regulaarselt seda, mida olete oma peas mõelnud. Kui mees või naine teeb nii rumalat asja, et võrdleb endist (praeguseid) ja praegust partnerit valjusti, partneri juuresolekul, tema näos, siis osutub see peaaegu alati äärmiselt keeruliseks proovige uut suhet.
♥ Põhjus 6. Enamik neist meestest ja naistest, kes olid varasemates suhetes lahkumineku algatajad, uute suhete loomisel, otsivad endale partnerit, kes oleks võimalikult vähe endise (te) sarnane. Selle tulemusel võivad nad tõepoolest endale sellise partneri leida, unustades, et teatud psühholoogilise inertsi olemasolu, stereotüüpide olemasolu meeles, nende endi mõtlemine ja käitumine on endiselt häälestatud teistsugusele vanatüübile. Seetõttu on peaaegu alati selliseid laksuvaid tülisid, mis võivad uue suhte tulemust negatiivselt mõjutada.
♥ Põhjus 7. Vastupidi, enamik neist meestest ja naistest, kelle partnerid on varasemates suhetes hüljanud, luues uusi suhteid, püüavad saada endale partneri, kes oleks võimalikult sarnane nende endistega. Selle tulemusena võivad nad tõepoolest väliselt leida just sellise partneri (nimi, kaal, pikkus, vanus, haridus, töö või hobid, perekonna koosseis jne), unustades samas, et inimese väliskujundus sobib harva tema partneriga. sisemine olek. Seistes silmitsi uue partneri individuaalsusega, peavad sellised mehed ja naised seda kahjulikuks ja mittevajalikuks, hakkavad proovima partnerit enda jaoks (kuid tegelikult - endise (te) all) "ümber teha", justkui taastaksid ta oma "algne" väidetavalt tõene seisukoht. Selle tulemusena tekivad üsna tõsised vastuolud ja erimeelsused. Salvestades oma "mina", oma individuaalsuse, hülgavad uued partnerid sageli need, kes püüavad neid liiga kiiresti teisteks muuta.
♥ Põhjus 8. Paljud mehed ja naised, alustades uut suhet, proovivad uue inimesega ise suhelda, justkui "mängiksid pooleli", justkui jätkaksid neid armusuhteid, millest hüljatud tõmbasid nad sunniviisiliselt teatud etapist välja. partner. Sellised inimesed jätkavad uue partneriga suhtlemist, nagu oleksid nad teineteist juba ammu tundnud, nagu jätkaksid nad juba ammu alustatut. See suhete määr ei ole alati südamelähedane partnerile, kes polnud varem kellegagi sõber, ei kaotanud suhteid ja püüab seetõttu suhelda "nullist".
♥ Põhjus 9. Kui olete uut armusuhet alustades põhimõtteliselt äärmiselt küüniline ja tarbijameelne, kavatsete oma partnerisse armuda ja jääte ise sisemiselt külmaks, siis ärritab teid kindlasti kutsika lojaalsus oma partneri ja tema (tema) on teie piirang tunnete ja emotsioonide ilmnemisel. See emotsionaalne tasakaalutus tekitab raskusi, lõputuid selgitusi selle kohta, kes keda armastab ja kui palju, vastastikuseid kaebusi.
♥ Põhjus 10. Kõige tähtsam: kui uues suhtes lõpuks ikkagi armute (ja see on väga tõenäoline, sest armastuse suhtes puudub immuunsus), on teie mõistus ja tahe uue armastuse tõttu osaliselt halvatud. kui su mälu tundub olevat "kustutatud" … Lõppude lõpuks, lubage mul teile meelde tuletada: armastus on keskmise inimese tavalise sotsiaalprogrammi töös „bioloogiline rike”, arvuti „viirus”, mis häirib meie teadvuse „sotsiaalse ploki” töös häälestamist. Selle tulemusena saab sinust ajutiselt täiesti õnnelik inimene, tänu oma peas asuvale idüllile väheneb sinu ratsionaalse käitumise ja enesekontrolli tase tunduvalt ning sa … hakkad uuesti astuma samale rehale, millel on tabas teid juba varasematel suhetel laubale.
Need on kümme peamist põhjust, miks varasemad armusuhted avaldavad negatiivset mõju uutele suhetele. Nagu näete, pole võimalik neist kõigist isegi teoreetiliselt mööda minna. Siit tulenevad äärmiselt lihtsad praktilised soovitused:
Praktilised soovitused:
Esiteks. Võtke konflikte oma uues armusuhtes iseenesestmõistetavana
Kuigi tavalised armastuskäitumise stsenaariumid on üsna stereotüüpsed, on siiski, nagu ülal nägite, varasemate suhete vigade kordamisest üsna raske täielikult vabaneda. Ja kuidas sulle ei meeldiks vahel karjuda: „Kallis, sellest piisab! Me kõik oleme seda oma varasemates suhetes läbi elanud. Kui te seda praegu ütlete, olen ma sunnitud seda tegema ja jõuame kindlasti tulemuseni, mida teil ja mul pole vaja … Seetõttu esitame kõik uuesti …”- praktikas on see peaaegu võimatu. Ja see on ka variant armastuskonfliktist, konflikt ühe inimese armastuskogemuse ja teise inimese armastuskogemuse (või selle puudumise) vahel.
Sellest välja tulla on raske. Aga saate. Ja seda saab teha ainult tänu teie kannatlikkusele ja selgele arusaamisele, et see on normaalne.
Ikka ja jälle kaklemine millegi pärast, mis on teid põhjustanud rohkem kui üks kord
oma "eelmises armuelus" tülitsenud, võtke seda iseenesestmõistetavana. Ära ole vihane enda ega oma uue kallima peale
Ta ei pea kannatama, sest sa oled haiget saanud
kelleltki teiselt ja nende illusioonid varasemates suhetes
See tähendab, et ilma tehnilise võimeta uutes suhetes konflikte täielikult tühistada, on ainus, mida saate tõesti teha, muutuda pisut tolerantsemaks kui varasemates suhetes. Kuna tülid on endiselt vältimatud, võite saada vähemalt kiire leppimise algatajaks. Kuid partnerite kiire leppimine on oluline samm kaebuste koguarvu vähendamise suunas.
Teiseks. Loobuge oma armusuhete analoogiatest
Mitte mingil juhul ei tohiks te arvata, et teie peamine eesmärk uues suhtes on eelmise suhte “lõpetamine”. Taju oma uut partnerit täiesti iseseisva ja eristuva inimesena, ära suru teda (teda) hoopis teise inimese - endise partneri - kitsastesse raamidesse. Ärge paluge uuel partneril korrata või eitada selle inimese käitumist, kellega ta tõenäoliselt ei tea. Mõistke ja võtke enesestmõistetavaks:
Mida vähem analooge me oma armusuhetes teeme,
seda vähem on vaja otsast alustada
Nii et isegi kahekümnendates eluaastates teesklege esimest korda sõpru. Nii ei solva sa ennast ega oma uut suhtepartnerit.
Kolmandaks. Võrrelge oma armastusootuste tunde
Pärast seda, kui teie suhe on möödunud üle aasta ja on tõestanud oma elujõulisust, on vaja võrrelda oma vastastikuste ootuste ajastusi, kehtestada oma armusuhete üldine ajastus. Nii palju kui see teile võib tunduda "ebaviisakas" ja "sündsusetu", peate seda tegema.
Pärast sõpruse esimese saja päeva tähistamist peaksite maha istuma ja oma uue kallimaga avameelselt vestlema. Teil ei tohiks paluda kohe välja kolida ega määrata kindlat pulmapäeva. Kuid peate ühel või teisel viisil sünkroniseerima oma elu eesmärgid, sünkroonima oma ootuste kellad. Vastasel juhul hakkavad teie suhted järk -järgult surema banaalsest tagasihoidlikkusest, teineteisele mõeldes.
Neljas. Ärge kunagi tehke oma partneri eest otsuseid
Pidage meeles: kui annate üksteisele teatud ajavahemiku, mille jooksul teie partner peab tegema täpselt neid toiminguid, mida te temalt (temalt) ootate, eranditult kelmikalt, "oma mõtete järgi" - see tähendab, et see aeg saab olema igal on oma. Täpsemalt on teil ootustele vastamiseks korraga kaks erinevat ajakava. Selle tulemusena selgub, et igaüks mängib oma reeglite järgi. Andsite oma partnerile tuvastatud puuduste kõrvaldamiseks veel kuus kuud etteotsa ja ta (a) esitab teile äkki ultimaatumi ja nõuab alistumist …
Seetõttu ärge proovige oma partneri eest otsuseid langetada! Ärge arvake, et ta mõtleb täpselt samamoodi nagu teie või arvab, millest unistate. Armastuse ootuste kronoloogiline raamistik tuleks väljendada samamoodi nagu need ootused ise! Vastasel juhul ei saa konflikti vältida …
Viiendaks. Ärge otsige peidetud tähendust sealt, kus seda pole
Ma ei soovita teil oma uue partneri jaoks midagi välja mõelda. Ärge püüdke panna varjatud tähendust nendele tegudele ja avaldustele, mis tegelikult "ei tähendanud midagi sellist". Ettepanek ühiseks merepuhkuseks ei ole alati vihje mesinädalate reisile. Öeldes, et “oleks tore oma vanematega tuttavaks saada”, ei tähenda see alati tugevat soovi oma perega kokku saada. Renoveerimise algus partneri korteris ei tähenda, et nad on valmis teid seal "seadusliku poolena" nägema. Auto ostmine partneri poolt ei ole põhjus loota, et just teie olete määratud tema (tema) kõrvale istuma …
Märkus
Loodan, et tunnete end veidi vähem kui „armastusarmee veteranid ja demobelid”. Pidage meeles:
Armastuses pole kindraleid, selles on kõik reamehed
Isikliku ja perekondliku õnne jagamise kohta,
enne armastust seisavad kõik ühes reas
Armastuses on aga invaliide varasematest armastuslahingutest. Püüdke ennast Cupido kaevanduses õhku lasta mitte eneseusalduse pärast.
Soovitan:
Mis Mul Viga On, Mis Siis, Kui Nad Mu (teise Poole) Maha Jätavad?
Pühendatud neile, kes ei usu armastusse, ja veelgi enam, neile, kes sellesse usuvad, ükskõik mida! Kui partner lahkub, mõtlevad paljud ja peaaegu kõik, mis neil viga on, et nendega on võimatu suhelda. Meenutatakse erinevaid lugusid varasematest suhetest ja leitakse täiendav kinnitus, et “just minuga on midagi valesti”.
Seks, Armastus Ja Miks Nad Pole Alati Koos
psühhoterapeut, kehale orienteeritud traumateraapia Kui ma seisan silmitsi sellega, kuidas inimesed rikuvad vägivaldselt teiste inimeste piire ja lasevad ka vägivaldselt enda omadel läbi kukkuda - nad teevad seda, mida nad ei taha, nõuavad teistelt muutmist, ei saa keelduda, nõuavad, et teised rikuksid nende plaane nende pärast ja kui seda ei juhtu, nad on surmavalt solvunud, paratamatult hakkate mõtlema, kuidas sellega toime tulla.
Armastus Ja Armastus. Kas On Vahet? Teadlik Kaasatus Ja Alateadlikud Suhtemallid
Täna, eelviimasel Skype'i konsultatsioonil, hilja õhtul, peaaegu kell 9, analüüsisime kliendiga kaassõltuvate suhete algoritme. Noor naine, kes rääkis oma lugu, jagas tõelist hämmeldust: kõik tema katsed luua suhteid armastatud mehega sattusid "
Armastus Ligipääsmatu Inimese Vastu. Vastusteta Armastus
Paljudele meeldivad need, kes pole saadaval. Mehed ja naised pälvivad ligipääsmatu objekti tähelepanu, unistades sellega taasühinemisest. Samas osutuvad need, kes on avatud armastusele, kes armastavad, täiesti ebahuvitavad. Mis see on? Harjumus kannatada?
Armastus, "armastus" Ja Muud Seiklused
Me kohtume üksteisega, meil on tugevad tunded, meil on lootusi ja unistusi. Ja siis äkki läheme lahku. Mõnikord mõttega "Mis see oli ja miks?" Vahel tänulikkusega, vahel pahameelega. Tahaksin öelda paar sõna selle kohta, millised on koosolekud ja miks.
